В Москву! В Москву!
Антон Чехов.
"Три сестры"

Писатель - он же Бородач в 1993 году.
Дрюндель - он же Кракс в 1993 году.
Вовчик - он же Левый в 1993 году.
а также:
Юля, - молодая мать
Проводница
Интеллигент
Женщина
Старуха
Младенец
- персонажи, безразличные ко времени действия.
Сашка - шофер. герой 1993 года.

Действие первое
Перегон первый
КАЛИНОВ-КАСЫМОВО

Проводница. Напрасно дергаетесь. Пока не проедем санитарную зону, ничего открывать не стану.

Проводница. Вот расписание, там все написано. (Помолчав для порядка.) В четыре утра приезжаем. Самые первые. Будете еще два часа сидеть на вокзале будете, ждать открытия метро и конца комендантского часа. (Интеллигенту.) Вы глухой или что, гражданин? Сказано, туалеты открою через десять минут. С виду интеллигентный, можешь, наверное, потерпеть. Представь, что сидишь на концерте и слушаешь музыку. Небось, высидишь до конца.

Интеллигент. Во-первых, я не глухой, да? Во-вторых, я, к примеру, руки хотел вымыть (Продолжает крутить ручку.)

Женщина (интеллигенту) . Ох, сломаете! (Проводнице.) У меня мать в первом купе, старенькая, так вы на нее время не тратьте, билеты сразу у меня спрашивайте.

Проводница. Не сомневайтесь, спросим. (Интеллигенту.) Гражданин, мне милицию вызвать? Русским языком ему сказала: дверь заперта и входа нет. Лучше пойди в купе, приготовь билет и деньги за белье. Никакого порядка не стало. Ничего, наши к власти придут, они вам кислую шерсть выщиплют!

Голос старухи. Ты только, дочка, дверь не закрывай, а там, даст Бог, доедем, куда прикажут, хоть к черту на кочергу.

Женщина. Ну, мама, скажешь, на ночь глядя.

Дрюндель. Ого, здесь уже двери ломают! "Сезам, откройся!" (Интеллигенту.) Между прочим, в соседнем вагоне все удобства - нараспашку. Рекомендую.

(Вовчику) . Последний раз инструктирую, Вовчик! До купе идешь самостоятельно. Подчеркиваю - самостоятельно, то есть абсолютно без нашей с Писателем помощи. Усвоил?

Вовчик. Й-й-йес! Пройду, как по нитке. Без вас. А куда идти?

Писатель. Совсем не врубается!.. Пройдешь по этой ковровой дорожке до купе, где дверь открыта.

Вовчик. Моя койка верхняя? Опухли, сынки? Дедушку в хрен не ставите? Рота, строиться! С матрацами в руках! На подоконнике!

Вовчик. Я в курсе. А обратный маршрут? Номер, пожалуйста!

Дрюндель. Номер 999.

Проводница (выходя из купе) . 665-й. Расписание читайте, если еще не до конца мозги пропили.

Писатель. Хозяюшка! Что за вульгарные намеки? Лучше скажите, на какой путь Ярославского вокзала прибывает наш комфортабельный адский состав?

Проводница. На нулевой, чтоб вы знали.

Вовчик. На нулевой? Мужики! Я пьян.

Проводница. Не знаю, как в природе, а у нас на вокзале √ запросто. Первый путь вот уж третий месяц как ремонтируют. Нас перевели на запасной, а чтобы не сбивать нумерации, дали ему нулевой номер.

Дрюндель. Зеро, братцы, как на рулетке. Ставки сделаны, жребий брошен.

Проводница. Не знаю, что у вас там сделано, а своего алкоголика бросайте на следующей станции, если хотите ехать дальше без лишних проблем.

Писатель. Сударыня, я вижу, у вас проницательный взгляд. Проводница в поезде с таким номером не может не быть в душе хотя бы отчасти Блаватской. Вы слышали когда-нибудь фразу: "В астрале нет друзей?"

Проводница. Не знаю, кто там и что астрал, а блеваться у себя в вагоне я сестре родной не позволю, не то что вам! И мой тебе совет, милок: купил билет - предъяви, а потом займи свое место и жди, когда чай будут разносить. Тут до тебя один чеченец тоже каким-то Астралом-Асланом пугал, а у самого паспорта не оказалось. Смекнул?

Вовчик. Схватил! На лету! И лечу! (Крениться лицом вперед.)

Дрюндель (подхватывая Вовчика в последний момент) . Слушай, мать, все будет как на картине моего любимого художника - великого русского живописца Левитана, то есть - "Вечный покой". Мы сейчас упакуемся в купе, и до Москвы вы о нас не вспомните.

Проводница. Не надейтесь, вспомним. Мне хоть дембиля, хоть генералы, а как сели в вагон - живите по правилам Министерства путей сообщения.

Женщина. Вот деньги за белье - за меня и за маму.

Голос старухи. Ой, да что ж такое? Обманула меня дочка. Завела и бросила в темный погреб. За что же, люди добрые?

Женщина (машет рукой) . Не обращайте внимания. При дневном свете - нормальная, а как останется одна в темноте - как дитя малое, всякую ерунду молотит.

Вовчик (внезапно оживляясь) . Рота, отбой! Пять минут побриться, подшиться!

Дрюндель. Тиха, зёма, тихо! Высадят!

Дрюндель. Виноват, девушка! Мы, кажется, попутчики. Вы до Москвы? (Кивает на Вовчика.) Не судите строго: встреча однополчан, три товарища, три кореша. Один не рассчитал сил┘

Вовчик . Мятежный парус сорван бурей! Не выношу поездов! Качает! Так куда едем? В Ригу?

Дрюндель. Ни в коем случае, Вовчик!.. Писатель, ты нас втравил в эту поездку, будь добр объяснить дружбанам, куда и зачем едем. (С застенчивой ухмылкой.) Да не смотри ты в упор на человека, как снайпер на мишень! Видишь, девушка смущается┘ (Юле.) Эти москвичи вечно затащат в поезд , ничего толком не сказав┘ Сейчас мы Вовчика загрузим, и все будем тип-топ┘ Писатель, очнись! А впрочем, что с тебя взять!..

Дрюндель (с ухмылочкой) . Тело уложено, хотя и не обмыто.

Женщина. А что это вы обмывали до посадки в поезд?

Дрюндель. Праздник армейской корочки. Объясняю в двух словах. Послали нас после учебки комаров кормить в Забайкальский военный округ, и двадцатого же августа, только позапрошлого года, мы тянули кабель на учениях. Про нас в штабе на пару дней натуральным образом забыли. До полевой кухни - километров двадцать, тушенку съели накануне, так что оставалось грызть сухари, да друг другу рассказывать, чем нас кормили на гражданке соответственно бывшая жена, тетушка и маманя. Тогда-то мы и решили, провались все на фиг, но двадцатое августа - это свято, это один раз и на всю жизнь, вроде аппендицита, и потому каждый год мы этот день обмоем, как положено. И вот, подгадали, - страну путчит, а у нас праздник┘

Женщина. А для чего же вы в Москву наладились? Защищать Белый дом от идиотов?

Дрюндель. Не знаю. В Москве живет ротный, который Писателя посадил на губу за три дня до дембеля. Вам, дамам, не понять, но друган наш по такому поводу чуть не повесился на солдатском ремне - дежурный забыл отобрать. Вовчика тогда в другую часть направили, так спасибо, я в окно заглянул и увидел, как Писатель в петлю пристраивается. Я и думаю: может, Писатель, отыскал ротного? Если так - я с радостью займусь воспитанием старшего по званию.

Женщина. И для этого надо было втроем собираться!

Дрюндель. Обязательно! В армии у нас у всех что-то отбили: у Вовчика - ум, у Дрюнделя - честь, у меня - совесть. Все мы калеки несостоявшейся третьей мировой, но когда собираемся вместе, снова в полном комплекте.

Проводница (Юле) . Ваши билеты! И деньги за белье, если спать собираетесь2.

Юля. Сейчас. У меня там сын спит, подождите секунду. (Заходит в купе и возвращается с билетом.)

Проводница. Ну, да, это вы с младенчиком были┘ Сочувствую. В такое время с детьми в столицу┘

Женщина. Не говорите! Просто жить страшно. Вы как думаете, кто же верх возьмет, президент или эти самые идиоты?

Проводница (проверяя билет) . Наши победят, милочка.

Женщина. Вот и я говорю: президент. Знаете, я как-то в Москве встретила его в трамвае на Садовом кольце..

Проводница. В трамвае?

Женщина. Ну, да, еду я, трамвай остановился, и тут он заходит - такой красивый, такой большой! Я кинулась было место ему уступать, а он отнекиваться начал. Я, говорит, постою, не помру, говорит. Тут я наглости набралась и спрашиваю: когда же у нас все как надо будет? А как, говорит, проголосуете правильно, так все и наладится. И перед тем, как сойти, загадочно так подмигнул и ущипнул меня за мягкое место.

Женщина. Да, нет, вот за это мягкое место. У меня потом неделю там синяк красовался (показывает на левую ягодицу) - всем подругам показывать успела┘ А почему мне это так запомнилось - я с того самого дня коммерсую, ну, а вскоре мы его всенародно избрали... Да и как не избрать, когда такой активный и обстоятельный мужчина!┘

Проводница. Активный, говорите? Не знаю, на брудершафт с ним не пила. (Заходит в следующее купе.)

Голос старухи. Где ж ты, доченька? Такой ли ты была? Мамусей называла, подаркам моим радовалась, а теперь спихнула мать от себя подальше? За что ж ты меня так, дочка?

Женщина (заглядывая в первое купе) . Мама, ты меня зовешь?

Голос старухи. Нет. С чего бы?

Женщина. А с кем ты тогда разговариваешь?

Голос старухи. Ни с кем. Померещилось тебе.

Интеллигент. Вот билет, да? (Предъявляет билет.)

Проводница (убирая билеты в сумочку) . Ладно, справляй нужду в санитарной зоне, хоть и не положено. (Торжественно отпирает дверь.)

Интеллигент. Спасибо, но не надо, да? Я потерплю как-нибудь┘

Проводница. Было бы предложено┘ (Ворчливо.) Ходят тут, немытые, а потом полотенец недосчитаешь. (Объявляет.) Остановка Касымово!..

Перегон второй
КАСЫМОВО √ РАМЕШКИ

Кракс (закуривая сигару) . Интересно, подают в этом "фирменном" поезде джин с тоником или нет? Дошла наконец цивилизация до нашей глуши? Сомневаюсь!.. Взгляни, Левый, на ландшафт за окном - стопроцентно совковый. И погода - совковая в квадрате. А что за лохи с нами едут! Нет, тут нужен системный подход. Давно пора завезти из-за кордона партию племенных европейцев и наладить сеть ферм по выведению нового российского генотипа. (Смотрит на Левого.) Тебе плохо, Левый? Наружу выворачивает? Отвести в кабинку?

Левый (сквозь дурноту). Там сколько звездочек?

Кракс. Ха, явно не пять┘

Левый (сквозь зубы) . Не надо. Стисну зубы. Пусть голова болит.

Кракс. Все твои проблемы и болезни от жадности и отсутствия чувства меры. При виде халявы совсем с тормозов слетаешь! (Хватает за рукав Левого.) Сейчас будет переезд. Разуй глаза и смотри, не моргая!

Видел дорогу за шлагбаумом? Сто лет здесь не был, а помню каждую кочку на трассе. Наш "мерс" сейчас там фигарит параллельно поезду. Не долго ему ехать. На тридцать первом километре его стережет калиновская братва., а а в полукилометре от них в кустах прячутся на джипе наши, ясеневские. Через день в газетах напишут: найден обгорелый "мерс" с московскими номерами и "вольвешник" с номерами калиновскими. Личности убитых устанавливаются, но с первого же взгляда ясно, в чем дело: разборки на дорогах, нежная поступь криминала, и прочее, прочее, прочее.

Тебе жалко, что люди погибнут? Не стоит, Левый!! Жизнь - это болезнь со стопроцентно летальным исходом. Нас, между прочим, в Калинове должны были замочить, без вопросов, но я сумел выкрутиться.

Голос Юли. Не плачь, не плачь, бубука!.. Все хорошо, мама здесь.

Кракс. Какое соседство! Мать и младенец. "Младенца ль милого ласкаю, уже я думаю: прости, тебе я время уступаю, мне время тлеть, тебе - цвести!" Конечно, с другой стороны - кольцо на левой руке! Так то ошибки нежного возраста. Знаешь, Левый, я три раза женился и столько же разводился, но по сей день трепещу при виде одинокой женщины. И дело тут не в гормонах, с ними я в полной гармонии: просто я - свободная натура, враг рутины и домостроя. Брак в моем понимании - это импровизация, фейерверк. Больше всего горжусь тем, что ни одну из жен не обманул. Каждой обещал подарить небо в алмазах, и каждой дарил его два раза - в день свадьбы и в день развода.

Голос старухи. Темнота. И крадется кто-то. Перекреститься бы, да руки захолодели. Пропала я, как есть пропала!

Проводница. Слышь, мальчики, белье не нужно?

Кракс. Готов хоть всю ночь говорить с дамой о белье. Вы какое предпочитаете: французское или бельгийское?

Проводница. Эмпээсовское.

Кракс. Оно у одноразового пользования? (Двумя пальцами брезгливо щупает белье.)

Проводница. А то как же! Один раз поспал, в стирку и - снова чистое и свежее.

Кракс. Чистое и свежее? Даже если на нем спал туберкулезник? Даже если на нем, прошу прощения, совершался акт?

Проводница. Мы по акту все белье сдаем и принимаем. Так берете или не берете?┘

Кракс. Нет, мы лучше скромненько пободрствуем, правда, Левый?

Проводница. Ладно, мне же спокойнее... (Хочет пройти мимо, но, заметив в хвосте вагоне интеллигента, останавливается.) Вот какое дело... Вы, похоже, парни московские.. Тут в соседнем вагоне проводница говорит, что к нам в поезд какой-то вор в законе подсел.

Кракс (Левому, вполголоса) . Вот тебе и конспирация, блин! (Проводнице.) Вы знаете, современные бандиты - это вам не какие-нибудь бритые мордовороты в красных пиджаках вроде меня и моего друга Левого. (Стучит по спине закашлявшегося Левого.) Друг мой хочет сказать, и я с ним полностью согласен, что в такую форму одеваются только последние шестерки. Нстоящий авторитет, крестный отец - это мозговой центр, интеллектуальный бугор нашей славной бандократии. Ну, а если человек интеллектуал, это качества у него со лба не сотрешь - разве что из пистолета Макарова.

Проводница. И как же распознать, кто в авторитете, а кто так, шибздик, (кивает на интеллигента) - вроде этого.

Кракс. Методом проб и ошибок.

Проводница. Спасибо, я умирать не нанималась┘ Одно непонятно, зачем этот громила к нам в Калинов ездил? Крестить кого? Или нашу мафию прижать? Ну, этих, штангистов!

Голос старухи. Кто меня толкает-швыряет, железом гремит? За какие грехи, Господи?

Левый. Это старуха┘

Проводница. Знаю.

Кракс. А чем вам таки не нравятся штангисты - гордость и краса Калинова?

Проводница. Штангисты! Из всей их шайки-лейки только один на московскую Олимпиаду пробился - да как присел в упоре , до сих пор в раскорячку ходит. Зато сейчас шишку держат - ларьки жгут, вьетнамцев на рынке обложили. А в городе все, как было - пойти некуда, купить нечего, жить и вовсе тошно. Тишина - как в поганой луже. А все потому, что бандит, если живет по-бандитски, , так и умирать должен регулярно. Вон, в Ярославле - совсем вроде бы рядом с нами - каждый месяц кого-то отстреливают, так у них, сестра говорит, и дороги - любо дорого посмотреть, и центр города вычищен┘

Кракс. Вот он - глас народа, Левый. Оказывается, мы с тобой - санитары калиновских улиц, гераклы российских конюшен. Нам еще скажет спасибо сердечное русский народ. У меня по этому случаю родился лозунг: "Свобода, равенство, братва!". Надо будет подкинуть его Марату, если вернемся┘ когда вернемся в Москву, я хотел сказать. Вдруг он в политику удариться. А скажи-ка, Левый, что это за коробка, с которой ты носишься, как король Артур - с чашей Грааля? Дай глянуть! (Читает этикетку.) Свечи┘ Медицинские, или как?

Левый. Или как. К юбилею мамы! Ровно шестьдесят. Украшают торт. Мама дует. Свечи гаснут. Праздник открыт.

Кракс. Как, ты и маму в Москву перетащил?! Ты обречен умереть холостяком, Левый! Ты и раньше был обречен, а сейчас √ и подавно! Даже если подцепит тебя однажды какой-нибудь бабец, ты даже не сможешь ее в дом привести √ ей маманя враз зенки выцарапает. Она и нас-то с трудом терпела, а уж соперниц и вовсе не перенесет! Ладно, пива не хочешь выпить - крышу поправить? Пойдем, я купил ящик калиновского. Там с каких-то пор пустили пивную линию, а я и не знал.

Бородач. Направо пойдешь (смотрит на проводницу) - ведьму старую найдешь! Налево пойдешь (смотрит на интеллигента) - хрена лысого найдешь.

Юля. Скажите, вы курить собрались?

Бородач (глядя сквозь нее куда-то вперед) . Прямо пойдешь - покой обретешь. (Юле, рассеянно.) Вы что-то спросили? Пожалуйста, угощайтесь! (Протягивает пачку.)

Юля. Вообще-то, я┘ Понимаете, у меня сынуля только что уснул.

Бородач Да, да, конечно, я ухожу┘

Юля. Погодите!.. (Храбро махнув рукой.) С вашего разрешения одну сигаретку возьму. Раз в полгода могу позволить себе такую слабость, правда?..

Меня зовут Юля┘ А вас?

Можете не говорить. Это я так, из вежливости спросила!

Бородач (пуская дым кольцом) . Ноль. Круглый ноль. Ноль без палочки. (Замечает, что он не один.) Едете домой, к мужу?

Юля. К мужу? Не знаю, можно ли назвать мужем человека, с которым разведена..

Бородач (замечает на кольцо на ее левой руке) . Прошу прощения, сразу не заметил. Кто он, ваш бывший муж?

Юля. Лев по Зодиаку и Крыса по восточному календарю. А главное - у него мертвая хватка. В свое время он сумел меня до загса довести √ на свою голову

Бородач (не услышав ни слова из сказанного) . Так он тоже нуль без палочки?

Юля (обидевшись). Тоже? Ну, знаете! (Не дождавшись ответа.) Возможно, вы и правы. После развода он два месяца каждый вечер звонил в Калинов на квартиру матери , уговаривал вернуться - ради семьи, ради сына. Господи, как сейчас помню, точно таким же рейсом два года назад возвращалась к мужу - чтобы через месяц уехать снова. С тех пор этот бред повторяется каждые полгода.

Бородач (проявляя первые проблески интереса к беседе). Так, значит, вы его, все-таки любите?

Юля. Это ничего не значит. Я его чем дальше, тем больше боюсь. Был задрипанный научный сотрудник, а теперь стал бизнесменом. Купил мне квартиру на окраине, приезжает три раза в неделю, а остальное время занят делами. Какими делами, как называется фирма, где у него офис - не говорит. Зато пообещал, если я уйду к другому, убить меня, сына, а потом покончить с собой.

Бородач. Серьезный человек!

Юля. Куда уж серьезнее. Вот так и мучаемся, как два висельника в одной петле. Стоит кому-то дернуться, и конец.

Бородач (пуская дым). Петля? Тоже выход из ситуации. Сгорать, так дотла, а терять - так абсолютно все.

Юля. А разве можно взять и все потерять?

Бородач. Вы как будто в другом измерении живете. Сегодня люди сплошь и рядом теряют то, чем они в реальности и не владели никогда┘

Но сейчас у меня ощущение, будто я нашел что-то давно утраченное┘

Юля (вглядевшись в его лицо) . Я тоже вас где-то видела. Или это мне кажется, будто мы с вами пересекались где-то. (Затушив сигарету.) Спасибо! (Идет к своему купе, и, развернвшись, бегом возвращается назад.) Послушайте, ну помогите мне хоть как-нибудь! Я не хочу сойти с ума в одиночестве! Если ничего не можете сделать, научите, как навсегда свое прошлое. Только прошу вас не слишком шуметь - малыш только что уснул.

Кракс. (Проводнице) . Ну, что, хозяйка? Завариваешь чай?

Проводница. А-а, не долго высидели, родимые? Я ж вам говорила!.. Не пужайтесь, соколы, не обнесем!. И чай у нас есть индийский, и кофе растворимый, и цукер украинский, и печенье датское. Тебе что конкретно, хороший?

Кракс. (Без воодушевления.) Это тоже одноразово-многогократного пользования? (Безнадежно махнув рукой.) Два кофе - только без цукера┘

Проводница. Правильно, что без цукера - и без того толстый, смотреть гадостно.

Кракс. Кажется мне знакома ваша располагающая манера обращения, мадам... Это не вы работали администратором в ресторане "Славянский базар"? Нет, нет, вы работаете крупье в казино "Валгалла"!

Проводница. Я пять лет, почитай, не выхожу из энтого самого вагона. Вокзал, запасные пути, уборка, сон - а там, глядишь, пора возвращаться взад..

Кракс. Взад? Правильно, в этом самом вагоне я вас и видел. Два года тому┘ взад! (Оглядывается.) Не очень-то успешно идут у вас дела, как я погляжу. Не кажется ли вам, что нужно срочно предпринять какие-то изменения. При нынешнем состоянии сервиса на ваш рейс можно заманить только сатанистов. Что можно посоветовать? Для начала откроем в вагоне бар, бильярдную, сауну, поставим сюда одноруких бандитов. Оставим два спальных купе - для тех, кому захочется уединиться. Вагон изнутри надо заново отделать, корпус заменить на "мерседесовский", рессоры новые поставить. Рельсы для него потребуются литые, без стыков┘ Мерзопакостный климат за окном и эти унылые ландшафты тоже необходимо сменить, а потому переводим состав на маршрут "Майами - Лас-Вегас". (Смотрит на проводницу.) Конечно, зубы вам придется новые вставить, кожу тоже, сделать пару-другую пластических операций┘ Как у вас с английским?

Проводница. Не знала, не знаю и знать не собираюсь.

Кракс. Сожалею, но вы придется вас рассчитать и объявить конкурс. Вместо отберем молодую симпатичную проводницу с отличным знанием английского. Все будет путем, мамаша!

Проводница. Почему будет? Такой рейс уже есть - где-то там за бугром. И проводница там есть √ молодая, со знанием английского. А вот тебе, милок, как и мне, суждено всю жизнь кататься маршрутом "Москва-Калинов".

Кракс. Не будем о грустном, мадам, лучше рассчитаемся. Какие у вас в вашем МПС расценки?

Проводница. За стакан?

Кракс. Не за ведро же!

Проводница. Кофе - шестьсот. Чай - двести.

Кракс (копаясь в бумажнике). Шестьсот┘ Шестьсот... Без сдачи, пожалуйста!..

Кракс. Гордыня - матерь бед человеческих, мадам. Отказываясь от чаевых, вы нарушаете равновесие Вселенной, а такие вещи даром не проходят.

Проводница. Вали, любезный! Меня не запугаешь!

Интеллигент. Нельзя ли еще стаканчик чаю, да?

Проводница. Чай ему подавай!.. Привык, небось, чтобы все перед ним на цирлах бегали!..

Интеллигент. Ничего не понимаю!

Проводница. Не придуривайся! Скажи лучше, давно ли в крестные отцы подался?

Интеллигент. Я понимаю, отношение к церкви меняется, но проблема в том, что я - атеист┘

Проводница. Он меня за девочку считает! Ничего, наши власть возьмут, тогда попляшете!

Интеллигент. Извините, а кто такие "наши"?

Проводница. Наши - это наши, а не твои, ирод!.. Вот чай, чтоб ты им захлебнулся!

Интеллигент. Спасибо! Я вас, конечно, не осуждаю, да?

Женщина. Что, приставал? Они с виду тихие, а как что, сразу под юбку лезут.

Проводница. Если бы под юбку!.. (Шепчет ей на ухо.)

Женщина. Батюшки-светы! Кто бы мог подумать!

Проводница. Только не на таковскую нарвался! Мне хоть крестный отец, хоть папа римский - вмиг шваброй окрещу, оглянуться не успеет!

Женщина. Кстати, папа римский - поляк.

Проводница. Да ну?

Женщина. Ей-ей, врать не буду. Я в Польше была - своими глазами его видела.

Женщина. На этого? (Задумывается.) Как две капли воды. Тоже не молоденький и страсть какой терпеливый. Два часа чего-то языком молол, всех крестил - я бы сто раз плюнула, а он как заведенный.

Проводница. Но этот, который наш, вроде бы атеист.

Женщина. Тогда точно - не римский папа. У поляков атеистов нет, они все в Бога верят. Нет, не папа. И потом, откуда папа римский в поезде Калинов - Москва? Да еще под номером 666? Нет, не папа. Наш, русский. Точно говорю.

Проводница. Да. И как только нам в голову такая чушь пришла?

Женщина. Да, вроде взрослые женщины. Время, наверное, позднее. Вот и лезет вякая дичь в башку...

Действие второе
Перегон третий
РАМЕШКИ-НЕЯХТА

Дрюндель (с сомнением) Значит, с ходу - и в дамки?

Писатель. В ферзи, Дрюндель, в ферзи. Шашки и домино - для плебеев. Осваивай благородные манеры. Тебе это проще, чем Вовчику.

Дрюндель (с любовью). Вовчик!.. Сама невинность, цивилизация в нем отдыхает...

Проводница. Вы что, на пятнадцать суток захотели? Высажу вас в Ярославле и с плеч долой!

Женщина. Молодые люди, у меня мать только что уснула. Совесть надо иметь, хотя бы по молодости.

Дрюндель. Ладно, ладно! Ну, привиделось что-то человеку во сне. Может, он в эти минуты Белый дом и нашу с вами свободу защищал. Писатель, посмотри, что с ним такое.

Вовчик. Опять пожар! Казарма горит. Ротный в мыле. Бегу за водой. Вместо крана - колодец. Наклонился. А там портвейн. Перевесился через край. И камнем вниз. Больно.

Писатель. Не надо было его на верхнюю полку укладывать.

Дрюндель (собравшимся) . Я же говорил - сон. У него за неделю до дембеля казарма сгорела, а в ней - несколько солдат. Вовчик в одних портянках во двор выбежал, но с тех пор, как выпьет - кошмары по ночам. Часть потом расформировали.

Женщина (в ужасе) . Что, так много народу погорело?

Дрюндель. Сгорело три деда и один салабон. А вместе с ними, как на грех, - знамя части. Ну, и полетели офицерские головы. Весь Забайкальский округ проверками замучили.

Проводница. Ладно, как хотите, а чтобы я даже писка от вас не слышала. Чай будете?

Дрюндель. Обязательно. Почем у вас один стаканец?

Проводница. Вы что, родились только что? Можно подумать, не в СССР живете. Пятнадцать копеек - с одной порцией сахара.

Дрюндель. А покрепче ничего нет?┘ Молчу, молчу! Ассортимент и цены - две самые неизменные вещи в нашей жизни. Одного стакана хватит - посуду принесем сами.

Писатель (Вовчику) . Ну, как, оклемался? .

Вовчик. Почти. Голова болит. Душно.

Дрюндель. А теперь попробуй угадать, Вовчик, куда мы едем?

Вовчик. Глупый юмор. Куда можно ехать? Такой номер! Ха! К чертовой бабушке! Правильно?

Писатель. Неправильно. Я бы сказал - трижды неправильно. И вообще, плюнь на свои дурацкие суеверия, Вовчик!

Вовчик. Есть! (Три раза плюет через левое плечо.)

Писатель (увернувшись) . Вовчик, дело не в форме, а в содержании, не в номере поезда, а в пассажирах, которые в нем едут.

Дрюндель (утираясь) . А едут в нем три классных чувака, старые кореши, один из которых, не спросясь других, перевел стрелку на боковую ветку.

Писатель. Это Дрюнделю так кажется, что на боковую. На самом деле я вас вывожу на магистральный путь, по которому давным-давно движется все человечество.

Вовчик. На большую дорогу? Ночью? Рентабельный вариант. Кооператив "Трое с большой дороги". Ты уверен? У нас есть задатки?

Писатель. Вовчик, не придуривайся. Я говорю о пути демократии и прогресса. Сейчас в Москве решают судьбу России...

Вовчик. Так вот зачем едем? Защищать Белый дом! Мужики! Это не проханже! Мама не в курсе. Погибну за свободу - убьет не глядя!

Писатель. Долой предрассудки, Вовчик! Жизнь твоя гарантирована во всех отношениях. Поезд - что надо, и едем мы в Москву, но не бухать в продолжение праздника, и не стоять на баррикадах, потому что все там решится без нас, а чтобы начать новую жизнь. Вы в своем Калинове всего-то год с лишком, а уже закисли. Я за вчерашний день весь этот городишко осмотрел. Перспектив - никаких, развлечений - на копейку. Не век же Дрюнделю таскать тебя пьяного, словно хоругвь на крестном ходе, по калиновским улицам. Мы, конечно, друг за друга жизнь готовы отдать, но не так же задешево! Ты видел наших попутчиков по вагону? Паноптикум! Возможно, неплохой народ, но что ни случись, им все по барабану. По ним проедут поездом -так и будут ходить, перерезанные надвое, с вывалившимися кишками, а если им на это укажут, удивятся и тут же забудут. А вот мы имеем шанс, мы вообще их последний шанс на перемены в этой скотской жизни.

Дрюндель (Вовчику) . Он и мне все это говорил. Я-то думал, мы едем чистить морду ротному, а вон как дело поворачивается. Не знаю, не знаю┘

Писатель. В Калинов вы уже не вернетесь. Разве что через мой труп. Да, господа, пора совершать поступки! Как мы говорили в армии: "Масло съели, день прошел"? Хватит! В жизни должно быть что-то позначительнее пайки масла. Мы дадим последний и решительный бой старым хозяевам жизни. По большому счету, их время прошло. Грядет новый порядок вещей, без насилия, без войн, без идеологии. История кончается, и это даже немного грустно. Эти партийные старперы иих сынки немедленно ринутся в новую власть, а мы их опередим. Втроем мы черта переиграем... Вот ты, Дрюндель, что хочешь получить в Москве?

Дрюндель. Основать театр своего имени . Только ради Бога, Писатель, не думай, что я согласен. Отнюдь!

Писатель. Собственный театр? Запросто! Как тебе понравится Европейский художественный академический театр имени Дрюнделя? Звучит? Звучит!.. А ты, Вовчик, чем хочешь в Москве заняться?

Вовчик. Водить иностранцев. На экскурсии. От Василия Блаженного. До Исторического музея. (Приходя в волнение.) Вы не поверите, но я мог бы хоть сейчас с завязанными глазами провести вас по музею Прадо в Мадриде или Лувру, где ни разу не был, но знаю наизусть, на какой стене висит любая картина.

Дрюндель. Понятно, Вовчика ты тоже не убедил. Писатель, меня так и подмывает спросить: а чем ты займешься? Писать репортажи о нас в свой молодежный журнал?

Писатель. С журналом покончено, я с прошлой недели там больше не работаю. Вы тоже напишите заявления об уходе. Я нашел подходящие места для всех троих┘А через годик-полтора, когда мы встанем на ноги, я на свои деньги напечатаю книгу - тиражом, как у Евтушенко, а качеством - как у Бродского. Кстати, вот вам одно стихотворение, родилось по дороге в Калинов. Называется "Разговор в конце новогодней ночи". (Декламирует.)

"Уснувшие улицы, хлебозавод, гаражи и заборы и наконец-то - ступени подъезда.

Снятые перчатки, повешенная на ветку шапка и чуть дрожащий голос:

"Как я разочарована. Вы этого просто не видите!" Хорошо, разве я против?

Целуемся. Снова целуемся.

Снежные сумерки ее опущенных век.

Первая капель января в сердце".

Дрюндель. Писатель, а тебе не кажется, что это - перебор? Сколько можно сидеть на игле у прошлого, я бы так сказал.

Писатель. Это не прошлое. Это вечное.

Дрюндель. Пускай вечное, но жизнь-то у нас преходящая - бренная, тленная, местами гниловатая, поганая, по большому счету, жизнь. Я бы на твоем месте, например, постучался в дверь соседнего купе. Ты как хочешь, но я-то видел┘

Писатель. То, что ты видел - только видимость. Я хочу жить и радоваться жизни всеми доступными средствами, но только по полной выкладке. Запомни, Дрюндель, если уж охмурять женщину, под ноги ей ты должен бросить если не всю Вселенную, то уж Москву - совершенно точно.

Дрюндель. Скажешь тоже! Моим бросишь Москву на растерзание, так потом собственных костей не соберешь. Да что там я - они друг другу глаза выцарапают, а женщина без глаз - это моветон. Ты впредь поосторожнее в выражениях, не дай Бог, кто услышит, примет всерьез.

Писатель.Ребята, моя и ваша судьба решена. Утром у нас назначена встреча, которая перевернет нашу жизнь. Умнейший парень, зовут Марат. Откуда-то узнал про мои планы и тут же взял в оборот. Завтра с ним познакомимся воочию.

Дрюндель. Я бы лучше с какой-нибудь феминой дружбу завел. Неделю назад сидели мы с моей бывшей супружницей, праздновали развод, так я честно сказал: если не найду тебе какую-нибудь замену, тронусь умом, и мне напишут диагноз - спермопсихоз. Coitus, ergo sum, говорили по этому поводу древние римляне. А насчет Москвы - пожалей ее, родимую! Когда я вхожу в раж, идет такой выброс энергии, что тают вечные снега на полюсах. Как говорил мой любимый русский поэт Пастернак, "во всем мне хочется дойти до самой сути". И я это делаю раз за разом. В нашем доме культуры мне постоянно забивали баки разговорами о нехватке денег на самодеятельный театр. Я предложил, в духе времени, сдавать пустующие площади коммерческим организациям, сам нашел первых клиентов. Сейчас не осталось ни одного не сданного в аренду помещения и нашему театру негде репетировать и ставить пьесы. Денегу меня почему-то тоже не прибавилось. Пожалей Москву, Писатель!

Писатель. Я одного не понял: вы со мной или нет?

Дрюндель. Писатель, ты нас к стенке не припирай! Вспомни, не мы ли тебя от губы спасли, когда ты заснул на посту?

Писатель. Вы. Дальше!

Дрюндель. Не мы ли тебя из петли за три дня до дембеля вынули?

Писатель. Я тебя о такой услуге не просил, можешь не козырять. И хватит полоскать прошлое. Остаетесь вы со мной в Москве, чтобы делать наше общее дело, или нет?

Дрюндель. Наше дело? Ты нас без нашего согласия женил - да ладно бы женил, я не против! - втюхался в какой-то гешефт, суть которого не можешь объяснить, а теперь говоришь: "наше дело"!

Писатель. Значит, нас больше ничего не связывает? Ладно, в гробу я нашу дружбу видел. Тащитесь по своей колее, я как-нибудь без вас справлюсь!

Дрюндель. Лучше скажи, на какие шиши мы назад поедем? В Москве сейчас комендантский час, будем нищенствовать - враз загребут┘ Ушел┘

Что он там делает, хотел бы я знать? Курит?

Вовчик. Проверить бы. На всякий. Пожарный.

Дрюндель. Где он, не вижу его на платформе. Ага, вон из буфета выбежал. Пива купил. Все нормально.

Перегон четвертый
НЕЯХТА-ЯРОСЛАВЛЬ

Кракс. Тебе категорически нельзя пить, дружище - теряешь грань между человеком и свиньей.

Левый. Швейцар! Такси! Шнеллер! (Плюхается на пол.)

Кракс. Это, что называется, Левый у нас интеллектуально пукнул. Ты вот только что беспокоился по поводу Сашки. Я понимаю, тебе его жаль, но не до такой же степени? Сашка нам не пара. Он, конечно, всего лишь водила и фигура в этой ситуации страдательная, но разве не он предлагал по писателеву делу пустить нас в расход ? И вообще,в жизни его всегда радовали три вещи - первое, второе и третье. А мы с тобой - личности интеллектуальные. По большому счету, мы его вовсе не обязаны жалеть.

Левый. Я сказал - такси! Офонарели? Администратора ко мне!

Кракс. И по штангистам скорбеть не стоит. Да, принимали нас роскошно и душевно, как на поминках, только они думали, что поминки по нам справляют, а вышло-то наоборот. Ты вот говоришь, они гуманнее наших? Так на то она и периферия ! Здесь достаточно кулак показать, лоток разбомбить, дочку или сестру изнасиловать - клиент шелковый становится. Кстати, если помнишь┘ Нет, откуда тебе помнить! Ты тогда в сауне лежал, пьяный в стельку, ну, примерно, как сейчас, бормотал какую-то невнятицу и улыбался без разбору штангистам и блядям, совершенно не различая пола и статуса.

Левый. Это кто здесь? На братков возникаешь? А по башне?

Кракс. Хороший ты собеседник, Левый! Умеешь слушать - как следователь на допросе! Так вот, пока ты лежал, одинаково равнодушный к прекрасному и безобразному полу, Шершень, их авторитет, и, как выяснилось, родич, усадил меня в джип и со всей спортивной братвой отвез в Буняково. Все калиновские штангисты родом из этого села, там у них хорошая спортивная секция в школе. И временами на штангистов, как на поэта Есенина, находит тоска по дому, они возвращаются под родную сельскую крышу, до утра пашут поле на тракторе "Беларусь" и хлещут с доярками джин и тоник в местном коровнике. (Смотрит на часы.) Точнее, хлестали. Похоже, именно в эту минуту тяжелая атлетика понесла тяжелейшую утрату, и буняковским девкам придется искать себе других хахалей.

Левый. Приказываю на всех казино и борделях приспустить государственные флаги, а в ресторанах и на концертных площадках исполнять только траурную музыку! (Икает)

Кракс (морщится) . Только не надо этого кликушества, Левый! Я не любитель обрядовых песен.

Интеллигент. Я не ослышался? Вы про музыку разговариваете, да?

Кракс. В некотором роде.

Интеллигент. Знаете, я преподаю гармонию в консерватории и подрабатываю на полставки в Калиновском пединституте, а вот в жизни не получается гармонии! Сплошной диссонанс на диссонансе.

Интеллигент. Категорически не согласен с вами, да? Какой-то слишком мрачный итог! Вот, к примеру, проводница вагона, судя по всему, принимает меня за какого-то мафиози. Абсурд?.. Абсурд! Но совершенством или гармонией здесь даже не пахнет. Вот если бы вас, к примеру, назвали бандитами┘

Кракс. А мы и есть бандиты┘

Кракс. Правда - не стыд, глаза не выест┘ Ну, ладно, хватит, сантиментов. (Вытаскивает пистолет.) Теперь скажи без дураков: ты зачем подошел к нам?

Кракс. Только не надо нам пули отливать. Если приставлен от конкурентов - пришьем, извини, конечно, но пришьем. Если желаешь бабки выклянчить - не смущайся, возможно, я тебя проспонсирую.

Интеллигент. Какие бабки? Я в жизни ни у кого и ничего не клянчил, и сейчас не собираюсь.

Левый. Точно! Засланный! (Что-то бормочет с прежней улыбкой.)

Кракс. Слушай, а почему твое лицо мне знакомо? Я тебя среди чеховской братвы не мог видеть?

Кракс. Я православный!

Кракс. Стало быть, не встречались!

Интеллигент. И я никогда ни у кого ничего не клянчил, да?.. Я, между прочим, зарплату в Калинове получил - вот, глядите! (Вытаскивает и торжествующе демонстрирует Краксу и Левому облезлое портмоне.)

Кракс (двумя пальцами достает из портмоне металлические монетки и со звоном роняет их обратно) . Левый, мы ошиблись. Человек с таким лопатником - либо бомж, либо интеллигент, и в любом случае скоро вымрет и перейдет в гумус.

Кракс (интеллигенту.) Прошу прощения. Бывает всякое┘ Нервы, понимаете ли!.. Белый дом в осаде, президент в растерянности, судьба демократии под угрозой. (Великодушным жестом отпускает интеллигента на волю.) Вы свободны! Паспорт, так и быть, можете не показывать┘ Левый, за мной!..

Интеллигент (совершенно уничтоженный, вслед им) . Я - клянчу!..

Юля. Откуда вы взялись?

Бородач. По-моему, мы успели перейти на "ты".

Юля. Пускай на "ты"! Откуда ты взялся на мою голову? Если правда, что мы ехали два года назад в одном поезде┘

Почему? Почему тогда ты ко мне не подошел, не заговорил? И я не подошла. Как теперь проверить, не ошибаемся ли мы?

Бородач. А зачем проверять? Надо верить себе, и больше ни чему - ни прошлому, ни будущему.

Юля. Ты знаешь, мне кажется, будто двое пассажиров из соседнего купе - это те самые друзья, с которыми ты ехал в Москву два года назад.

Бородач. Нет, вот это, как раз, исключено. Ты ошибаешься.

Юля. Вот-вот, а вдруг ошиблись мы оба?.. Ну, ладно. Я так и не знаю, откуда ты взялся? Из преисподней? Из рая?

Бородач. Из астрала. Душа после смерти сорок дней проходит через мытарства. Мне это объяснил один священник - тоже в поезде. В моем случае тело полгода бродило в поисках души.

Юля. А что с ней, с бедной душой произошло? Ты ничего не рассказывал про это.

Бородач. Я оставил ее в этом самом поезде, в этом самом вагоне, отвернувшись от женщины, посланной мне судьбой.

Юля. Спасибо, конечно. "В горах мое сердце, а сам я внизу"┘ А чуть подробнее?

Юля. У меня квартира в Ясенево. Никогда не слышала, чтобы там водились братки. Они какие с виду?

Юля. Нет, что ни говори, а народ наш - самый добрый в мире.

Юля. И нашло?.. Извини, глупый вопрос┘

Бородач. Честно?

Юля. Считай, что я ничего не спрашивала.

Бородач. Нет, я отвечу. Я полгода скитался по железным дорогам, ночевал на полустанках с бомжами, а потом утекал, как вода, как смутный утренний сон. И так я встретил женщину, для которой оказался первым и единственным мужчиной в ее жизни...

Юля. Почему же первым? Отчего ты так решил?

Бородач (неприятно задетый) . Как? У тебя был кто-то до меня?

Юля. У меня до тебя был муж, между прочим┘

Бородач (яростно) . Муж не в счет! Мужья вообще не в счет. У тебя кто-то был до мужа?

Юля. У меня до мужа были двадцать два года жизни. И когда он познакомился со мной, я жила в душевном раздрызге, потому что┘ Потому что это не имеет значения.

Бородач За что, Господи? Только-только получил надежду, и вот - оказывается, я не первый.

Бородач (упрямо) . Два года!

Юля. Хорошо - два года и пять минут. И почему-то прощаю ему все немыслимые дерзости.

Бородач (пристыженный) . Извини. Рассуждая здраво, кто я такой для тебя?

Юля. Не нужно этого! Нужно было подойти ко мне два года назад, если действительно это были ты и я. Мы так много могли бы вместе исправить. (Со слезами.) Как я разочарована! Вы этого просто не видите┘

Бородач. Хорошо, разве я против!

Юля. Ты пропащий! И я пропащая! И все равно, обними меня покрепче. На перроне меня должен встретить муж. Не знаю, не придумала еще, что скажу ему...

Сейчас, моя радость, сейчас!.. Мы уже идем┘

(Проводнице.) Можно я воды налью?

Проводница. Об чем вопрос, гражданочка!.. Это у вас ребеночек? Счастливая! Не время, конечно, его заводить, но все равно - счастливая. У меня сеструха младшая, дура дурацкая, все книжки читала, Чехова да Пушкина, и домечталась на пару со своим хахалем, одноклассником, родила сразу после выпускного вечера. Тоже, вроде бы, не ко времени, но сейчас глянешь на племянницу, и сердце тает.

Юля. А что с сестрой стало?

Проводница. А все по-людски. Хахаля сестринского я выгнала - хватит, говорю, нам отца алкоголика! Нечего еще одного козла в семью приводить. Сестру отправила в Ярославль учиться, а младенчик на руках у меня и мамки рос. Первые зубки, первые слова - все на моих глазах происходило. Вот, растет еще одна овечка на заклание ┘ А вашему сколько?

Юля. Два с половиной . Замечательный мальчонка, только вот не говорит до сих пор...

Проводница. Ничего страшного, еще залопочет. Еще жалеть будете, что он у вас не родился немым┘

Юля. Ну, нет, жалеть не буду. Он у меня чудный. Умненький такой, глазки веселые, хитрые┘

Проводница. То-то и есть, что хитрые┘ Ну, ладно, мне пол мыть пора. Вода вот здесь (показывает на кран в нише) - и спокойной ночи до самой Москвы! За час до приезда включаю свет, так что пользуйтесь темным временем по назначению.

Так-так, что это вы такое делаете?

Голос интеллигента. В окно, к примеру, смотрю! А вы по какому праву врываетесь, да?

Проводница. Ага, не нравится, когда поперек шерсти? В окно он смотрит! А может быть, ты курить собрался прямо в купе? Еще раз поймаю за этим занятием, смотри у меня.

Голос интеллигента. Я буду смотреть в окно, сколько считаю нужным! А курить я собирался в тамбуре, да!

Женщина. Мама, ты чего?

Голос старухи. Доченька, ты? Да нет, все в порядке.

Женщина. Что ты меня вечно позоришь? Спи!

Женщина. Закурить найдется.

Интеллигент. А для чего же вы в Москву в такое тревожное время едете? Цены там почти такие же, как в Калинове, только "сникерсы" дешевле, чем у вас, да?

Женщина. А я как раз за "сникерсами" и еду. Мать на свидание с ее сестрой, моей теткой, везу, ну, и по делам. Семью, знаете ли, нужно кому-то содержать. Мне теперь все равно, на чем наваривать. Это другие будут с голоду пухнуть - до торгашества не опустятся. Я от этого чистоплюйства пару лет назад отучилась, как в Польше на рынке постояла.

Интеллигент. Еще Польска не сгинела┘ Туда - обратно, Белосток - таможня, бардзо добже, да?

Интеллигент. За┘ э-э.. да?

Интеллигент. А поляки?

Женщина. Влет разобрали. Вот такое чудо на Висле вышло. Им аборты папа делать запретил, а жизнь-то свое берет. Утром - в костел, вечером - в койку. Правда, мужики у них почти как наши, не распинаешь ни на работу, ни на прочие супружеские обязанности.

Интеллигент. Ну, мужики, пардон, разные, да?

Интеллигент (открывает дверь туалета и щелчком переправляет внутрь окурок) Ну, вы терпеливая. А у меня бывшая жена нашла в бумагах мои стихи и на развод подала. Не посмотрела, что у нас сын, квартира, пять лет общей жизни за плечами.

Женщина. И что же это за стихи такие?

Интеллигент. Ну, например. (Читает ей на ухо.)

Женщина. Фу, гадость! Пакость какая!

Женщина. Так ведь я не писал ей эти стихи на открытке к восьмому марта, а в столе держал. А она залезла. Мало ли, что у нас, воспитанных людей, в загашнике души. Чем культурнее человек, тем больше у него такой пакости в глубине спрятано. Я вот не могу прилюдно выражаться грубыми словами. Что мне остается? И зачем эти стихи на суде в качестве вещественного доказательства зачитывать?

Женщина. Да, этого я не одобряю. Обматерить, по лбу дать - это одно. А разводиться!.. Вообще не понимаю, как это можно разводиться?

Проводница (подобравшись к ним) . А я не понимаю, как таких извергов замуж выходят?

Интеллигент (нервно) . Между прочим, вмешиваться в чужой разговор некрасиво, да?

Женщина. По сути-то она права. Терпеть не могу бандюков! Сплошной убыток торговле.

Интеллигент. А я-то тут при чем?

Проводница. А ты главный бандит.

Голос старухи. За какие грехи мучаете меня? То в темноту бросите, то светом слепите. Вроде честно жила, жила, как могла, пошто теперь терзаете?

Женщина (ворчливо) . Честно она жила!.. Ну, и дура! Впрочем, и я ничем не лучше!.. (Проводнице.) Что, пора спать?

Проводница. Да, я гашу верхний свет.

Голос старухи. Ой, темно! И грохочет что-то! Что за гром такой страшный? И все качается. (Пауза.) Бросили меня, заперли куда-то. Ой, холодно! (Пауза.) И по маленькой нужде хочется. Что ж делать, милые? Господи, что делать?

Голос Юли. Не плачь, мой сладкий, не плачь. Спи, золотце, утро будет ясное. Вот уже и засмеялся, радость моя!.

Действие третье.
Перегон пятый
ЯРОСЛАВЛЬ - РОСТОВ ВЕЛИКИЙ

Дрюндель. Ты такое за ним припомнишь? Добрый час едем, а он ни слова не сказал. Смотрит в окно, собака, и молчит.

Вовчик. Крыть нечем.

Дрюндель. Точно! И как только мы с этим психопатом в дружбу вляпались?

Вовчик. Не говори. Абсцесс.

Дрюндель. Помнишь, как он на кухне вздумал прочитать узбекам лекцию о товариществе? Если бы ты его за шкворень не упер, они бы его точно зарезали. А помнишь картину в Ленинском зале? "Штурм Берлина". Он на колонне рейхстага приписал: "Капитан Федоров. Жил как собака, погиб, как герой. 5 мая 45 года". Ротный полгода всех до одного сношал, хотел узнать, кто автор.

Вовчик. А приятно!

Вовчик. Ты ж сказал┘

Дрюндель. Что он не нашел Федорова? Да, я и забыл. И что ему неймется? У меня дело со скрипом, но движется, через год, через два получу для своей труппы статус муниципального театра. У тебя тоже перспективы наметились. Иностранцы к нам приезжать начали, мотель для них строят. Чтобы родить, девять месяцев нужно ребенка вынашивать. А он нам предлагает родить за девять дней. Пока ты спал, стихи мне читал: "Товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья! Россия вспрянет ото сна, и на обломках самовластья напишут наши имена!" Наши, с вами имена, говорит, золотыми буквами┘

Вовчик. ┘ на могильном граните.

Дрюндель. Обещал лично всучить нам кусочек от мавзолея Ленина с автографом. А зачем мне кладбищенская атрибутика? Мне жизнь мила. Вон, к нему женщины сами косяком валят, хотя он для этого пальцем о палец не ударяет. Почему, спрашивается, я, как лось, рогами стучу перед каждой телкой, а ему все достается на халяву?

Вовчик. Игнорируй. Успех обеспечен.

Дрюндель Уйти в монашество? Нет, пусть все остается, как есть. А вот женщину ему надо найти. И мне тоже. Ты не представляешь, какой это ужас - быть холостяком. Это вы с Писателем способны по несколько лет блюсти аскезу, а я - нет.

Вовчик. Без комментариев! Ноль внимания. Оскорблять бесполезно.

Дрюндель Знаешь, у меня жена перед разводом увлеклась эзотерикой и всякими там проблемами космической энергии. Если нам открыть свои синие, а лучше - фиолетовые чакры и через астрал намекнуть, к примеру, соседке по купе, что там, через стенку, ни за что пропадает парень, может быть, все пойдет как по маслу. Напряжемся, Вовчик, и увидишь: она выйдет из купе и летящей походкой пройдет к Писателю, даже не заметив нас.

Вовчик. Дикость. Средневековье. Ладно. Убедил.

Дрюндель Собрались!

Интеллигент (закуривая) . Вы не на баррикады Белого дома едете, да?

Интеллигент. И правильно. Вот у меня сложилось впечатление, если что-то и происходит в сферах, куда вы стремитесь, то, пардон, исключительно круговорот дерьма в природе. Хотелось бы с вашим приятелем согласиться, да? В конце концов, мы едем в одном поезде, в один город┘

Дрюндель. К примеру, у Писателя в небесной Москве на небесной Остоженке завтра назначено свидание с каким-то ценным кадром, который еще раньше нас рассчитал направление ветра и готов предложить нам в кредит по парусу.

Интеллигент. И вы приедете туда на небесном поезде, да?

Дрюндель. Судя по его номеру - нет. А потом, какие гарантии, что мы приедем именно в град небесный, а не в грешную Москву трех вокзалов, мать-и-мачеху городов русских?

Интеллигент. Мать-и-мачеха? Это вы точно сказали! Я - коренной москвич, а материнской любви от нее так и не дождался. Так значит, вам с вашим приятелем не по пути, да?

Дрюндель. Если бы все так просто. Видишь ли, все дело в его отношении к прекрасному полу. На втором году службы он ездил в отпуск и там договорился со своей девушкой, что сразу после дембеля они играют свадьбу. А потом она ему перестала отвечать на письма. Он ничего не понимал, мягко говоря, нервничал, и тут кто-то ему написал, что она еще в январе выбросилась из окна восьмого этажа. Судя по записке, которую нашли у нее в кармане пальто, виной всему несчастная любовь к какому-то "золотому мальчику" - сокурснику. С тех пор Писатель живет в странной уверенности, что стоит ему полюбить девушку, как она обязательно сиганет из окна. Глупость, конечно. Если бы из моих хоть одна в окно бросилась - так нет, норовят меня выпихнуть. А чтобы девушка не выпрыгнула, нужно, по его мнению, иметь деньги и влияние - как страховку от несчастного исхода. И все бы ничего, укаждого своя идея-бзик, но после того, как он пытался повеситься на гауптвахте┘

Вовчик (приложив ухо к купе, с тревогой) . Тихо очень. Слишком тихо. (Пытается открыть дверь, та не отпирается) .

Дрюндель. Вешается! Поймал момент, когда мы вышли, и вешается. А ну, давай, на пару!

Писатель. Зачем ломиться, когда можно просто постучать. В общем, так, мужики. За то, что я втравил вас в эту поездку, извините. В Москве покупаю вам два обратных билета, машу ручкой - и больше мы не знакомы. Лады?

Дрюндель (вполголоса) . Ну, что скажешь, Вовчик? Пропадет он без нас?

Вовчик. Как пить дать.

Дрюндель. Если не повесится, пойдет на баррикады и бросится под танк, чтобы кровь от этого дорожно-транспортного происшествия пала на врагов свободы. Нельзя его бросать .

Вовчик. Категорически!

Дрюндель. Значит, остаемся с ним?

Вовчик. Остаемся.

Дрюндель. Сволочь!

Вовчик. Скотина!

Дрюндель. Психопат!

Вовчик. Авантюрист!

Писатель. Что вы там шепчетесь? Устраивает вас мое предложение?

Дрюндель. Нет.

Писатель. Хотите лететь в Калинов самолетом? На это у меня денег нет.

Дрюндель. Безобразие, Писатель! Придется нам остаться.

Писатель. В смысле?

Дрюндель. В прямом! Мы бросаем работу и переезжаем за тобой в Москву, юный истерик!

Писатель. Вовчик, он говорит серьезно?

Вовчик. К сожалению!

Писатель. Мужики, спасибо вам! Втроем - втроем мы весь этот златоглавый муравейник перевернем! Эй, держись, Русь совковая, расступись перед птицей тройкой!

Дрюндель. По такому случаю угощай нас пивом.

Писатель. Одна нога здесь, другая там. Сейчас остановка. Ждите, я вернусь.

Перегон пятый
РОСТОВ ВЕЛИКИЙ-АЛЕКСАНДРОВ

Сашка (орет на весь вагон) . Кракс, Левый! Скорее сюда, блин!

Кракс (растроганно) . Сашка, живой!

Сашка (опешив) . Это в каком же смысле?

Кракс. В том смысле, что ты жив-здоров! Что случилось? Ты где должен быть сейчас? (Переглядывается с Левым и невольно крестится.)

Сашка. Абзац, братки! Полные кранты! Марат нас пришьет на месте!

Кракс (переглянувшись с Левым) . Поясни!

Сашка. Я, как высадил вас в переулке за вокзалом, сразу рванул на 43-й километр.

Кракс. Почему на 43-й? Тебе велено было ехать на 34-й!

Сашка. Я так и понял - когда до 43-го допилил и ничего там не увидел┘ (Понизив голос.) Кракс, ты Марату об этом не треплись┘ В общем, я двух вьетнамцев подсадил - попросились до Москвы.

Кракс. Ты таксист или пацан конкретно? Нашел подработку!

Сашка. Ладно, замяли... По дороге они спрашивают, не довезу ли сразу до Владивостока. Пообещали навар утроить. Ну, думаю, подкину узкопленочных к гостинице "Владивосток" - пока допетрят, что и как┘

Кракс. Что дальше было?

Сашка. Полная хана! На сорок третьем, никого не нашел, вернулся на тридцать четвертый. Подъезжаю, а там┘ (С содроганием.) Калиновские штангисты и наша братва┘ Абзац!..

Левый. Ближе к делу, водила!

Сашка. Все мертвые - и братва, и штангисты. Загасили друг друга!.. Сплошная мокрота, Левый!

Кракс. Нашло горло на бритву!.. Все до одного лежат?

Сашка. Может быть кто-то и остался, я проверять не стал. Со стороны Калинова менты с мигалками перли┘

Кракс. Все до одного┘ А что вьетнамцы?

Сашка. Испугались, вези, говорят, до Ханоя, платим в баксах.

Кракс. Возьми бабло, ссадишь в Ясенево у кинотеатра "Ханой".

Сашка (снова скулит) . Ну, кранты! Нам завтра в Москве люди все до одного нужны - и на тебе!┘ Что делать? Что делать?

Кракс. Что случилось, от того не отвертишься, брателла. Марату не звонил?

Сашка. Нет!.. Не догадался со страху!

Кракс. Выедешь на шоссе, свяжись с ним по мобильнику. Скажешь, что цель выполнена - штангисты ликвидированы. Только после этого осторожненько сообщишь о накладке.

Сашка. А ты голова, Кракс!.. А я еще предлагал вас с Вовочкой в расход пустить. Кстати, что там делали наши и штангисты? Ты меня не предупреждал. Марат тоже темнил┘

Кракс. Марат не за тем меня в Калинов посылал, чтобы базарить с тобою.

Сашка. Смотри, какие крутые! Слушай, Кракс, а, может, нас кто-то из своих?┘

(При виде Юли.) Ух, какая лялька! (При виде бородача, пустившего на ходу дым кольцом.) А это еще откуда?┘

Кракс. Что ты хотел спросить?

Сашка. А┘ вот что хотел┘ Мне. значит, по мобильнику позвонить?

Кракс. Да.

Сашка. А вы? Со мной?

Кракс. Мы едем поездом, потому что так приказал Марат, и отбоя не было.

Сашка. Смурно как-то, братки!.. Ну, да ладно┘ Труп на трупе! И кровища! Сплошная мокрота!

Голос старухи. Господи, опять мрак внешний и скрежет зубовный! Помолиться бы да слова забыла. Прости, Господи, стара стала, память отбило.

Кракс. (Вздрогнув) Совсем нервы расшалились. Ты чего все молчишь и черт знает что думаешь?

Левый. О чем тут говорить? Полный копец, Кракс!

Кракс. "О, знал бы я, что так бывает, когда пускался не дебют"┘ Что же это получается - Седьмая симфония моего любимого композитора, великого русского музыканта Шнитке?.. Рыбак попался на крючок, и варится в ухе┘

Левый (преображаясь и обращаясь к невидимой туристической группе - он сейчас гид) . Итак, мы с вами подъезжаем к Граду небесному с восточной его стороны и скоро увидим трое его ворот, в просторечии именуемых Ярославским, Ленинградским и Казанским вокзалами, образующих доминанту восточной стены города. Ворота работы неизвестного мастера сделаны каждые из одной жемчужины, стены сооружены из чистого ясписа, а улицы здесь - как прозрачное золото и занесены в список культурного наследия ЮНЕСКО. Прошу обратить внимание на примечательную особенность этого памятника : ворота не запираются ни днем, ни ночью, тем более, что ночей здесь тоже не бывает, так что вход сюда всегда открыт, а выход не предусмотрен. По въезду в город - регистрация, а затем увлекательнейшие экскурсии с лучшим после Вергилия гидом всех времен и народов, тем более, что все время отныне - наше.

Проводница (женщине) . Артист! Вы что-нибудь поняли?

Проводница. Не Извергилий, а старуха Извергиль - у писателя Максима Горького рассказ такой есть, сеструхе он в школе нравился, она мне его вслух читала. (Смотрит на интеллигента.) Ишь, уставился, ирод! Натуральный Извергилий!

Женщина. Пойду я. Прямо голова от напряжения заболела. Нельзя столько думать, особенно - ночью.

Проводница. Смысл, смысл. Какой еще смысл!

Бородач. Все свое ношу с собой. А вот тебя и сына не могу взять┘ Как он, спит?

Юля. Спит┘ Неужели все? Может быть, тебе поселиться в Калинове. Мать поймет, а сын, слава Богу, пока что маленький , родного отца не различает┘

Бородач. А муж - не к ночи будь помянут?

Юля (сокрушенно) . Да, конечно┘

Бородач. Кроме того, меня в Калинове знает несколько хороших людей, которые рано или поздно меня увидят, не желая зла, проболтаются. А потом, дело не в Калинове или Москве. Мы могли бы поселиться хоть на Новой Земле, но снова став человеком от мира сего, я не смогу жить тихо. Сначала обрасту кучей знакомых, потом закручу какое-нибудь дело. Слух обо мне пройдет по всей Руси великой, рано или поздно упрется в Москву, и тогда развязка неизбежна. Это я сейчас сидел тихо, как мышка, а обычно к концу поездки поднимаю на уши весь вагон. Нет, жить тихо - не для меня.

Юля (прильнув к нему) . Но ты обещаешь, что вернешься?

Бородач. Я же сказал, что найду выход. Считай, что жизнь твоя гарантирована во всех отношения. Я построю для тебя новый город - вместо Москвы и Калинова. Но пока мне нужно время, чтобы все обдумать и взвесить. Время - единственная вещь, которая играет сейчас на тебя.

Юля. Если ты обманешь и не появишься снова, я больше никому не буду верить.. Если не останется тебя, для чего мне растить сына? Чтобы однажды и он оказался в этом мире теней и оборотней?..

Бородач. За сына не бойся. Если он молчит до сих пор, то лишь потому, что говорить особо не о чем. Может быть, он пришел, чтобы возвестить людям новую великую истину, мимо которой мы, взрослые недоумки, проходим, так ничего и не увидев? Может быть, он станет оправданием нашей бестолково прожитой юности... (После паузы.) Ну, ладно! Сейчас сойду в Александрове - и до скорой встречи!

Юля. Если до встречи, иди!

Бородач (вполголоса) . Юля, Юля, а твой адрес! Как я тебя в Калинове искать буду?

Кракс (выхватывая пистолет) . Писатель!

Левый (выхватывая пистолет) . Ты!

Кракс. Какая трогательная встреча! Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!..

Левый. Дочь Иаира. Матфей. Стих 125. Чудо.

Кракс. Для покойника ты неплохо выглядишь, однако.

Бородач (оборачиваясь к ним) . Здорово, ребята. У меня к вам сразу же предложение. Тут, совсем рядом младенческим сном спит маленький ребенок. Отойдемте в сторонку, и там дружески пообщаемся.

Кракс. Только не вздумай сбежать - пристрелим!

Кракс. Славно ты нас подставил, Писатель, мир твоему праху! Мы за тебя поручились, от приговора тебя отвели, а ты взял, да слинял вместе с бабками.

Бородач. Я, конечно, на все ваши вопросы отвечу, но не найдется ли у вас для начала закурить.

Кракс. Только не думай, что открутишься. Как говорит Марат: что написано на перрон, не вырубишь топором. На!

Бородач (рассматривает пачку) . "Парламент". Символично, однако┘ Ну, ребята, как вы жили все это время? За твоей карьерой я по мере возможности следил. Чем все кончилось?

Кракс. Банкротством, Писатель. Так что прибрал меня Марат, работы никакой не давал, только возил с собою по казино и на стрелки. Я поначалу маялся, а потом привык, вошел во вкус. И только я расслабился, как он говорит: "Хватит тебе, яхонтовый, жизнь свою за наш счет прожигать, отправляйся, золотой, парламентером в Калинов, и либо положи этот городишко к моим ногам, либо отомри за ненадобностью!" Понятное дело, во-первых, я сам калиновский, а во-вторых, работа расстрельная, никто добровольно не поедет, а я на счетчике, пришла пора баланс подводить.

Бородач. А что у Левого было?

Левый. Было ли, не было ли. Отмывал деньги. Стал владелец ломбарда. Большой человек. Пришла баба. Попросила бабки. Под залог квартиры. Дал бабки. Прошел срок у бабы. Бабки у бабы потрачены. Квартира у бабы переписана на ребенка. Ребенку пять годиков. Судиться без толку. Квартира уплыла. Бабки уплыли. Приплыли братки. Меня отодвинули, чтоб не мешал. Взяли бабу за белы руки. Взяли лом. Сломали правую руку. Нет у бабы бабок. Сломали левую ногу. Нет у бабы бабок. Сунули бабу в нужник. По горло в дерьме сидит баба. День баба сидит. Два баба сидит. Нет у бабы бабок. Хромай, баба, прочь. Иди-ка сюда, Левый! Гони бабки, а то оторвем репку!

Кракс. Левого поставили владельцем магазина автозапчастей.. На новом месте к нему повадились сплошь да рядом свои же, ясеневские, и всякий раз, когда они доезжали до Левого, у них не было наличных. Левый завел книгу долгов. Однажды в магазин заглянул Марат и нечаянно узнал, что магазин больше чем наполовину работает в кредит. Левого хотели за все прошлые грехи пришить, но передумали и приставили ко мне в парламентскую делегацию, уговаривать калиновских штангистов добровольно поделиться рынком.

Бородач. Как Марат?

Левый. Блестяще. Как песня! Не задушишь, не убьешь!

Кракс. В уголовной среде, как на поверхности Солнца, протекают постоянные пертурбации. Царицынских, микояновских и останкинских общими усилиями пустили на колбасу. Таганские раскололись пополам и гасят друг друга, у чеховских нескончаемые разборки с горьковскими. Все течет, хотя, в сущности, ничего особенно не меняется. И Марат не меняется. Если услышит, что Писатель жив, сразу заподозрит нас в сговоре с тобой.

Бородач. То есть, вам остается привезти меня к ним живого или мертвого.

Кракс. Не дави на чувства, Писатель. Ты - не ребенок. Про твою слезу Достоевский ни слова не написал..

Бородач. Итак, вы меня привезете к ним. Дальше?

Кракс. Нет, ты нас на понт не бери! Мы, может, с Левым еще не придумали, как нам решить проблему твоего, писателева, существования. Ты нас в этот брудершафт, как сказала бы проводница, втравил, и мы сейчас могли бы стать травой, а ты бы жил да бороду почесывал┘ Но мы тебе зла не желаем, сволочь! (Умоляюще.) Писатель, отдай кредит. Или дай ниточку, чтобы можно было его перевести в какой-нибудь фонд детей, больных СПИДом, - туда, где Марат сидит членом правления. В конце концов, это не твои деньги.

Бородач. Не могу.

Кракс. С каких это пор ты стал жмотом? Зачем тебе мертвому деньги?

Видишь: ты даже Левого обидел, а это хуже, чем ударить ребенка, больного СПИДом.

Бородач. Нет денег, мужики. Я их, за вычетом двухсот долларов на карманные расходы, полгода назад из Красноярска телеграфом перевел обратно в банк.

Кракс. Нет, ты не юли, Писатель! Еще вчера мы могли с тобой миндальничать, но за последний час все радикально переменилось.

Левый. Кардинально.

Кракс. Я тебе говорил, Писатель, мы были на нашей малой родине по поручению Марата. Выполняли роль живца в операции по ликвидации калиновских боксеров. Но живцы остались живы, а ясеневская братва и боксеры друг друга взаимно ликвидировали.

Кракс. И это не все. Сразу после того, как мы это узнали, пришла весточка от Марата. Си-Эн-Эн готовит репортаж о массовых беспорядках в центре Москвы у Белого дома и возле Останкино. Планируется от сотни до тысячи убитых, и даже несколько иностранных журналистов - для достоверности. Под проект выделены нешуточные средства, и совет братвы постановил, что мы должны этиденьги взять. На роль снайперов-террористов, которые будут обстреливать мирную толпу зрителей, уже наняты сотрудники президентской охраны - эти вне конкуренции. Зато свободны вакансии на роль массовки - фашиствующей толпы молодчиков. Кандидатов много, даже негры-братки из университета Патриса Лумумбы набивались, но их сразу отсеяли - какие, мол, негры, в стране белых медведей. А вот с остальными конкурентами у наших забита стрелка, и тут каждый ствол на счету.

Бородач. Погоди, Кракс. Я похоже отстал от жизни. Выходит все эти страсти по Белому дому - не более, чем прелюдия к репортажу Си-Эн-Эн?

Кракс. А разве репортаж Си-Эн-Эн и не есть самая что ни на есть наиреальнейшая реальность? Мы живем в век глобальных технологий, Писатель, и этот век принадлежит телевидению. Конечно, я почти уверен, что наш телевизионный триллер будет отдавать голливудщиной: миллион статистов, куча пиротехники, монтаж из марша тяжелой техники на фоне трупов и крупным планом портреты улыбающихся победителей под рекламу пасты "Блендамед". А года через два какой-нибудь стопроцентно русский режиссер снимет на этом материале фильм-оскароносец и название соответствующее сконструирует: "Унесенные демократией", "Утомленные свободой" или еще что-нибудь в этом роде.

Левый. Закрой хлебало, Кракс. Будет представление. Нас не будет.

Бородач. Ваши затруднения я понял, ребята. Надо это хорошенько обдумать.

Кракс. Не надо!

Левый. Избавь!

Кракс. Не надо, Писатель. С братками, по меньше мере, все расписано наперед, и всегда знаешь, когда тебя спасут от верной смерти, жертвуя собой, а когда пристрелят в затылок, защищая интересы дела. А вот с тобой, Писатель, никогда ничего заранее не угадать. Помнишь, ты цитировал когда-то в этом же самом чертовом поезде: "Товарищ, верь!.."

Бородач. Какой я тебе, на хрен, товарищ? "Браток, поверь взойдет она - звезда пленительного счастья".

Кракс. Так вот, звезда вошла - для кого кремлевская, для кого маршальская, для кого марсова, для кого Давидова, для кого арабско-палестинская звезда Алголь, для кого сразу пять армянских с коньячной бутылки, а для иных - все пятьдесят с американского флага. А что для нас взошло? (Направляет на бородача пистолет) . Что у нас сейчас? Остановка в Александрове?.. "Тень Грозного меня усыновила!.." Живо за дверь, Писатель!

Бородач. А если я не хочу. (Пятясь.) Оставьте меня в покое, опричники проклятые!

Кракс. Никто тебя не спрашивает, чего ты хочешь.

Левый. Лучше пойти. Так разумнее!

Кракс (сует ему пачку сигарет) . Покури, и подумай о своем прошлом и будущем - вернее, об отсутствии такового. И молчи - ради твоей же пользы.

Перегон шестой

АЛЕКСАНДРОВ √ МОСКВА

Кракс (кровожадно) . Сдадим его тепленького в руки Марату. Пусть братва порадуется.

Вроде там окно звякнуло, а, Левый?

Нет, послышалось.

Проводница. Придумают тоже, посылать телеграммы бригадиру под утро. (Заглядывает в купе, берет сумочку с билетами, затем зажигает в вагоне свет) . Подъезжаем к Москве. Просыпаемся, собираем белье, умываемся. После Загорска закрываю туалеты. (Пробует открыть кабинку, а когда это не получается, стучит туда и злорадно говорит.) Эй, ты, русская интеллигенция! Проедем Загорск, и придется тебе терпеть до вокзала┘ Белье и одеяла сдаем! Кому нужны билеты, предупреждайте сразу. (Заглядывает в первое купе.) Билеты не нужны? Нет, здесь билеты явно без надобности. (Заглядывает в купе женщины.) Билеты нужны? И не забудьте за мамашей белье прибрать.

Голос старухи. Господи, совсем измаялась. Дай мне света и покоя, Боже! Ничего больше не прошу

Кракс. Заговорили сумерки сознания... (Прислушивается.) Нет, молчат... (Левому.) Что-то больно тихо в за дверью, тебе не кажется? Уж не сбежал ли он от нас? Открыл окно и сбежал на станции, а? С Писателя такое станется.

(Не без удовлетворения в голосе.) Неужели сбежал?

Левый. А что, если?

Кракс. (Прислушивается.) Повесился! Давай, на пару! Быстрей!.. Психопат! Скотина! Авантюрист!

Бородач. Зачем ломиться, когда можно просто постучать?

Кракс (приходя в себя) . Ты здесь?

Бородач. А где я должен быть?

Кракс (заглядывая внутрь) .Это ты открыл окно?

Кракс (обхватив голову) . Сперва ты умираешь, никого не известив, что жив, потом оживаешь, даже не спросив, как к этому отнесутся все вокруг, а когда тебе дают возможность слинять, кобенишься!

Бородач. Как это "никого не известив"? Слушайте, о чем речь? Я, помнится, звонил тебе, Кракс, и рассказал о своих планах, разве не так?.

Левый (вскинувшись, Краксу) .Знал и молчал? Западло, Кракс!

Бородач. А вечером того же дня такой же разговор был с тобой, Левый. .

Кракс (хватает Левого за лацканы красного пиджака) . Паскуда! Обманывать единственного друга.

Бородач. Так вы друг другу не сказали ни слова?

Кракс. Чтобы я проболтался такому треплу?

Кракс. Какой же ты вор? Не возводи на себя поклепа, Писатель┘

Бородач. ┘ двое других (кивает на Кракса и Левого) - убийцы┘

Левый. Перегнул. Этим не грешен.

Бородач (неумолимо) ┘ а все трое - жертвы скверной байки о небесном городе. Выходит, вы, ребята, полгода забивали друг другу баки, а сейчас великодушно предложили мне сбежать, не уверенные в том, что один из вас не заложит другого? До чего же мы докатились ┘ Нет, я таких подарков не принимаю. Я вас в это кровавое дерьмо втравил, мне и выводить вас отсюда. Предложу Марату свою жизнь в обмен на ваши.

Левый (саркастически) . Раскаяние Ивана Сусанина. Глинка. Пятый акт.

Проводница (заглядывая в купе Юли) . Билеты нужны? Нет┘ А белье даже не расстелили?.. У - ты, какой зайка!.. Мальчик, а все равно - прелесть┘

Левый (неожиданно) . Сволочи! Все сволочи! И мамаша моя - в первую очередь.

(Беря друзей на прицел) . Остановить меня хотели? Ну, что, дружбаны? Вам бы только посмеиваться, по плечу меня похлопывать да шутить, какой у вас Левый дуболом и хрен болотный? Все-то вам хихоньки да хахоньки да зубоскальство одно. Теперь мой ход, кореша. И не вздумайте шевельнуться - разом впаяю пломбу промеж глаз!

Кракс . А зачем шевелиться? Нам и на полу хорошо? Правда, Писатель?

Проводница. Что за шум? (Смотрит на пистолеты) . Ребята, это у вас настоящие?

Левый (не поворачивая головы) . Да.

Проводница. Шутники!.. (Смотрит пометки в блокноте.) Белья вы не брали┘ Билеты нужны?

Кракс (не сводя глаз с Левого) . Нет.

Проводница (бородачу) . А тебе, борода?

Бородач (не сводя глаз с Левого) . Оставьте себе.

Проводница. Тоже мне подарок сделал!┘А что это окно настежь распахнуто? Непорядок (Заходит внутрь, чтобы закрыть окно) .

Кракс (вставая с пола) . Извини, Левый, не успел тебя предупредить. Патроны в наших стволах - холостые. Так что ничего у тебя не выйдет. Жизнь вхолостую - смерть вхолостую!..

Проводница (выходит в коридор) . Эй, молодые, холостые, неженатые! Кто из вас Кракс? Еврейский такой фамилия┘

Кракс. Это и не фамилия вовсе, а прозвище┘ Между прочим, по паспорту я - Смирнов┘ Так что случилось?

Проводница. Телеграмма до вас. Чудак какой-то прислал по рации бригадиру поезда.

Проводница. Ишь, какой нетерпеливый. А еще в красный пиджак вырядился. Вы за кофе заплатили?..

Кракс (читая телеграмму) . Заплатили.

Бородач. У вас от меня секреты?

Кракс. Нет. Не поверишь, но послание всем троим. "Краксу, Левому, Писателю. Ждем перроне полным отчетом. Открылись три горящих путевки Сингапур. Обсудим. Марат" .

Бородач. Сашка! Это он меня заложил!

Кракс. Ты выходил в коридор во время нашего разговора? Идиот! Почему они не прикончили нас всех сразу - еще полгода тому назад!

Бородач. Три путевки в Сингапур? Всегда ценил в Марате неотразимый юмор. Сингапур. Это радикально.

Кракс. И самое главное - необратимо. Теперь он пришьет нам и смерть братков, и сорванные съемки в репортаже Си-Эн-Эн, и все свои грехи заодно┘

Левый. Вот и пожили. Пора и честь знать. Правда, Кракс?

Бородач. Это я уже проходил, ребята. Три стадии предсмертного ужаса. Сначала лихорадочное возбуждение, когда мечешься, будто в зверь в клетке, не находя выхода┘

Вторая стадия - когда руки опускаются, и ты способен часами находится в оцепенении, глядя в одну и ту же точку.

А потом заключительная стадия - животный ужас┘ За Енисеем на одном из полустанков обходчик-алкоголик водил меня в тайгу, на зверя, и на том берегу речки мы увидели молодого медведя. Обходчик вскинул ружье и целиться. Медведю деваться некуда: до леса - далеко, до нас близко - но не подступиться, и вот тогда он заревел и лапами начал закрываться от выстрела - совсем как маленький ребенок┘

Кракс (отрывает руки от лица - он совершенно спокоен) . Ну, как тебе, Писатель, театральный этюдик?

Бородач. Ч-черт!.

Кракс. Вот именно. Мы-то, знаешь, уже пережили эти три стадии умирания, и все последующие тоже, потому что сразу после твоего исчезновения братки целый месяц собирались на квартирах у меня и Левого, пили, развлекались, а попутно решали, сразу нас загасить или попозже. А сейчас - чего нам боятся? Дважды не умирают, хотя ты имеешь превосходный шанс попасть в книгу Гиннеса как исключение.

Юля (сдав белье, подходит к ним вплотную и замечает бородача) . Как, ты не ушел?

(переводит глаза на Кракса и Левого.) Так это он от вас спасается?

Кракс. Сударыня, это еще спорный вопрос, кто от кого здесь спасается.

Юля (показывая на пистолеты) . Как вам не стыдно. Спрячьте подальше ваши вторичные мужские признаки!

Юля (Бородачу.) Почему, почему ты здесь?┘ Разве не обещал ты найти выход?

Кракс. Так он и вам что-то пообещал? Мои глубочайшие соболезнования ! Кстати, мы нигде не встречались?

Бородач. Кончай паясничать, Кракс. Юля, прошу любить и жаловать: это мои армейские кореша: Кракс - первый краснобай Забайкальского военного округа, и Левый - который много думает и мало говорит.

Кракс. И чем больше он думает, тем меньше говорит. Между прочим, кроме бандитских кличек у нас есть и имена собственные. Меня, например, можно звать Дрюндель, уменьшительно-ласкательное от Андрея. А вот этого трепетного жмурика кличут Вовчиком. Скажите, Юля, мы с вами прежде не встречались?

Юля. Да, я уже видела вас - всех троих. И Дрюнделя, и Вовчика┘ Кстати, как зовут вашего друга?

Кракс. Так ты теперь охмуряешь головы дамам, даже не представившись?.. Какое падение нравов!.. Не знаю, интересно ли вам знать его паспортные данные, тем более, что паспорт ликвидирован по случаю смерти владельца, но мы его зовем Писатель. Кроме того, в армии он у нас был главным кашеваром, а мы, соответственно, расхлебаи, поскольку вот уже сколько времени расхлебываем кашу, которую он заварил.

Юля. И теперь вы его хотите убить?

Кракс. Вы располагаете неточной, или, скажем так, устаревшей информацией. Убить или, говоря более поэтически, загасить, собираются всех нас троих. Мы крупно влипли, мадам.

Юля. И поделом!

Бородач. Перестань, Юля! Я если жив до сегодняшнего дня, так только благодаря Вовчику и Дрюнделю. Они поручились за меня перед ясеневскими, хотя я их уговаривал одуматься.

Кракс. Не очень активно, правда, но мы не в обиде. Писатель тогда был невменяем. Потом пришла наша очередь, но за нас поручится было некому. Впрочем, по всей видимости, за нас поручился Бог. Сегодня его гарантии кончаются.

Бородач. Пойми, Юля, это такие люди! Я их волоса не стою!

Юля . Почему же ты, ничтожество, всучивал мне себя, как старьевщик - гнилой товар? (Плача) . Господи, какое свинство! Второй раз в жизни поверила человеку┘ (бородачу, пытающемуся утешить ее.) Не трогай меня!

Левый (ни к кому не обращаясь) . В детстве я почему-то я думал, что уроды и калеки сами виноваты в своих несчастьях. Теперь, когда я сам стал уродом из уродов, я начинаю сомневаться в своей догадке. Куда все делось, Господи, куда все делось? (Решительно.) Хватит слов. (Открывает коробку и начинает разжигать свечи, прилепляя их по всему вагону и превращая коридор в подобие иконостаса.)

Кракс. Левый, что ты делаешь? Это же свечи на именинный пирог!

Левый. "Где стол был яств, там гроб стоит!" За помин души калиновских штангистов!.. А это - за ясеневских!.. За нас троих!.. За мамочку!┘ Прости┘ и прощай!..

Женщина (проводнице, моющей стаканы) . И что, каждую ночь приходиться вот так вагон обихаживать?

Проводница. А то как же, милая? Каждый раз убираю, вылизываю, словно жду кого-то самого важного, а его нет как нет. Да и какой это дом, если вдуматься, так, турусы на колесах, но все едем куда-то, потому что сворачивать некуда, только под откос.

Женщина. Как там, в Москве? Овладел президент Белым домом, или эти идиоты отбились?

Проводница. А вам-то зачем она далась, наша власть, милочка?

Женщина. Зачем далась? (Поглаживает левую ягодицу, и мечтательно смотрит вдаль) . Зачем далась!┘ Богу весть, болтать не велено!.. А Белым домом он овладеет, гарантирую вам┘. (Не дождавшись ответа, поворачивается в сторону коридора.) . А там что за огни? Уж не пожар ли?

Проводница. Не дай Бог! Наш вагон последний - глазом моргнуть не успеем, как сгорим!

(Интеллигенту.) Слушай, ты, крестная морда! Сразу после Загорска кабинки закрываю, так что одна нога здесь, другая - там.

Интеллигент (вдогонку) . А вот этого не хотите? (Показывает крайне неприличный жест и с грохотом закрывается.)

Бородач. Что это?

Кракс. Удостоверение Союза защитников Белого дома "Живая лента Мбиуса". Вклеишь фотографию, сможешь по-свойски захаживать в администрацию президента и на демтусовки. Кстати, ты не поверишь, но мы с Вовочкой нашли-таки Федорова.

Бородач. Какого Федорова?

Кракс. Как какого? Ротного нашего.

Кракс. А я помнил. Оказалось, не стал он никаким генералом, вышел в отставку, спился с круга, нищенствует, можно сказать. Хотели мы с Вовочкой его отметелить, а как увидели пьяного, оборванного, так всякое желание пропало. С кем, думаю, счеты сводить - с этим плевком на мостовой? И так нам тоскливо стало┘

Женщина (приблизившись) . Что за похоронная процессия? Милочка, вы же плачете! (Юле.) Родная моя, да ты же плачешь! Что-нибудь с маленьким? (Обнимает ее.)

Юля (всхлипывая, показывает на бородача, затем на Кракса и Левого) . С ним! И с ними! Их убьют в Москве...

Женщина. Да что ты, роднуля! В Москве комендантский час, милиция с ОМОНом на каждом шагу. Эти никому не дадут убить - если только сами от балды не ухлопают.

Проводница (Левому) . Все, что разжег - загасить! С ума все спятили! Вагон за девять минут сгорает!

А ну выходи, крестная морда!

Голос интеллигента. Я не крестная морда!

Голос интеллигента. Если так, то я не русский и не интеллигент! Не открою, да?

Проводница (задохнувшись от возмущения и обиды) . Как это не откроешь? Ты сейчас не со мной, ты сейчас с МПС разговариваешь!.. Открой, паразит! (Пытается плечом высадить дверь.)

Голос интеллигента. Предупреждаю: у меня с собой толовая шашка. Как только вы взломаете дверь, взорву вагон ко всем чертям.

Проводница. Взрываешь? Мой вагон? Милок, не надо, я тебя не трону. Сри, золотой мой, хоть до самой Москвы - я уберу, только ничего не взрывай.

(Вбегает в купе проводниц и включает внутреннюю связь.) Бригадир! В шестнадцатом вагоне маньяк с динамитом. Заперся в сортире, угрожает взорвать состав. Что? Не слышу! (Выбегает в коридор.) А вы чего разлеглись? Живо в тамбур!

Телитесь побыстрее! (Юле.) Что с тобой?

Юля. У меня только что умерла та часть души, которой я любила.

Проводница. Серьезно?.. Валерьянки, может быть?

Юля. Не поможет. (Краксу.) Можно у вас попросить это┘ (Пальцами изображает пистолет.)

Проводница. Он не настоящий, так что не рассчитывайте┘

Женщина. Милочка, а как же ребенок. Кто ж ему слезу утрет?

Юля. У него есть отец.

Женщина. Эти отцы сами кого хочешь доведут до слез.

Проводница. Точно!

Бородач. Юля!..

Юля. Ничего не говори, ради всего святого. Ты вот все злился, что не первый у меня. Так знай, ты у меня - никакой, и ничего между нами быть не может. По крайней мере, у ребенка будет родной отец, хотя бы в этом он будет уверен.

(Краксу.) Спасибо, как видите, пока не понадобилось. Вот когда сыну исполнится восемнадцать ...

Проводница (приходя в себя) . Долго мне здесь будут голову морочить? Вон все из вагона. (Смотрит в сторону кабинки.) С этим я сама разберусь. (Бородачу, Краксу и Левому) . А вы чего стоите?

Кракс. А мы не спешим в Москву! А потом, мы не можем оставить вас в вагоне одну лицом к лицу с опасностью┘

Проводница. Погодите! Что они делают, ироды?!!

Уехали! Отцепили вагон и уехали!

Голос интеллигента. Ага, не видать вам Загорска, как полякам при Пожарском, да?

Писатель. Ну, что, хозяюшка, приехали?

Голос старухи. Эх, дочка! С кем сейчас шашни крутишь? А ведь могла бы я и не пойти за твоего отца! Рядом Петруха-матрос жил, в тельняшке ходил, уж как я его любила. Так ведь родители сказали: иди замуж за Семена, он хозяйственный. Я тебя родила, а ты меня помирать в темноту бросила.

Женщина (свирепея, врывается в первое купе) . Мама, я тебя сейчас и вправду задушу! Какие шашни, когда я семью, мужа и тебя, дуру старую, на своей шее волоку? Не бросали тебя по-настоящему, вот и подняла скулеж!

Голос старухи. Да разве я что говорила?

Женщина. Уж лучше бы вышла замуж за своего Ваньку! Разве был у меня отец? Какой он отец? Какие у нас мужья и отцы? Слякоть!

Старуха. Не плачь, дочка! Зря, думаешь, с тобой в Москву езжу? Толкового мужа присматриваю┘

Женщина. Для меня, что ли?

Старуха. Петруха-матрос мой, говорят, лет сорок назад в Москву подался┘ Не плачь, дочка, не лей слезу. Мало ли, что ты - нескладная. На то она и жизнь!

Бородач. Кракс, ты прав, я идиот! Мы все в этом поезде мчимся в тартарары, как бараны, на бойню, и никому не придет в голову сорвать стоп-кран и сойти. Я - идиот!

Кракс. Я тебе это тысячу раз говорил! Но лучше быть живым идиотом, чем мертвым умником.

Бородач. Ладно, давайте скорее прикинем, что нам делать.

Кракс. Я так думаю: после гибели братков на самого Марата наверняка начнется охота. Слишком многим он наступал на мозоли┘

Бородач. А потом?

Кракс. Потом его должников поделят новые хозяева жизни, и у тебя, у меня, у Вовчика все начнется сначала┘ Если бы ты не вернул деньги!..

Бородач. Что б тогда?

Кракс. Ты был бы невестой на выданье. Вокруг тебя крутились бы все авторитеты Москвы, а в тюрьме с тебя сдували бы пыль. Но ты остался должен двести баксов, а за эти деньги суд тебя упечет на полные десять лет, если раньше не пришьют наследники Марата.

Бородач. Левый, скажи свое веское слово. Назови место, где мы будем в безопасности.

Левый. Белый дом!

Бородач. Браво! На баррикадах братков нет. Они приходят после. Еще где, Левый?

Левый. Лефортово!

Кракс. А что, действительно! Как противники демократии, мы будем сидеть в самой комфортабельной и самой охраняемой тюрьме, и власть будет беречь нашу жизнь и здоровье, как зеницу ока, потому что мы - единственное оправдание пролитой крови. А потом амнистия - и мы разу в таком политическом весе, что столичные урки перед нами шапку будут ломать.

Бородач. Не годится!

Кракс) . Почему?

Бородач. Нет в этом Божьей благодати. А значит, не будет и удачи. Левый, придумай еще что-нибудь!

Левый. Мужской монастырь.

Кракс. Добро бы женский┘

Бородач. Я не могу! У меня┘ (Оглядывается на Юлю.)

Кракс. Думаешь, не понимаем?.. Слушай, Писатель, неужели мы так бездарно профукали нашу жизнь? Держались, как боги, а оказались наживкой на чужом крючке? Были три армейских кореша неразлей-вода, а стали тремя шестерками, шестеренками в механизме, который вращается с нашей помощью и с каждым поворотом увеличивает сумму зла в этом мире. Неужели совсем нет выхода? Вспомни, какими мы ехали по этому маршруту два года назад? Неужели нет места, где лучшие твои мечтания сбываются?

Писатель. Должно быть! Обязательно должно быть!..

Проводница. Гражданка, у вас там ребенок заговорил.

Юля . И что он сказал?

Проводница. Странное что-то сказал┘

Неужели послышалось?

Поезд! Я же вам говорила - убегайте!

Ничего, перезимуем! Хорошо еще, не выгрузил вьетнамцев. Доедем до Ханоя, а там, глядишь, и Сингапур рукой подать. Мало ли на свете хороших городов, кроме этого. (Смотрит вперед.) Прощай, золотая моя, прощай, столица моей Родины! В гробу я тебя видал, родимая!.. (Проверяет пистолет, затем вынимает кошелек и пересчитывает доллары.) Ну, что, в путь? (Смотрит вперед.) Что, Писатель? Приехали? Так это, надо думать, жена шефа была? Странно, первый раз жаль кого-то. Не пойму только, их всех, или себя. Эй, Кракс, Левый, где вы там, дайте ответ! Молчат, ангелы...