Волков Леонид Александрович:


Птичка

  ПЬЕСА В ТР╗Х ДЕЙСТВИЯХ
  
  
  Действующие лица:
  
  Миша Бражкин - скульптор. Молодой человек за тридцать лет.
  
  Остап Оскарович по прозвищу "Два нуля" - предприниматель с уголовным прошлым. Владелец особняка. За пятьдесят лет.
  
  Жора - охранник Остапа Оскаровича.
  
  Гуру - арендатор помещения у Остапа Оскаровича.
  
  Альберт Аркадьевич - сторож. Бывший педагог. Сорока пяти лет.
  
  Муза - девушка семнадцати лет.
  
  Капитан Люлько - участковый инспектор.
  
  Девушка по вызову.
  
  Действие происходит в наши дни.
  
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  Картина первая
  
  Дворик перед особняком. Сторож подметает двор. Входят О.О. Жора и капитан.
  
  Сторож. Остап Оскарович, разрешите доложить, на посту вс╦ спокойно.
  О.О. Художник у себя? Потолковать с ним надо.
  Капитан. Гражданин Бражкин! (Бь╦т ногой в дверь) Не открывает.
  Сторож. Гуляет, а, возможно, спит. Художник - личность раскрепощ╦нная.
  Капитан. С большим гонором. Говорит мне: "Капитанов милицейских много, а скульптор Бражкин - один".
  Жора. Ломать надо дверь и выкинуть его с брахлом к едр╦не-фене.
  О.О. Нельзя, Жора. Мы жив╦м в демократическом обществе, а Бражкин - такой же гражданин и собственник, как и я.
  Капитан. Как вы? Шутите, Остап Оскарович? Ему и штанов купить не на что.
  О.О. Это хорошо.
  Сторож. Очень хорошо. Бедность заставляет художника искать новые формы самовыражения.
  О.О. Мне на его выражения наплевать. Мне подвал нужен. Я в этом подвале бар со стриптизом собираюсь открыть. Ты, капитан, за каждым его шагом следи и мне докладывай.
  Капитан. Слушаюсь, Остап Оскарович!
  
  О.О. Жора и Капитан уходят. Сторож садится на скамейку, раскрывает книгу. Из дверей мастерской высовывается художник.
  
  Художник. Все убрались? Значит можно на солнышке погреться, расслабиться.
  Сторож. Вам расслабляться нельзя. Шеф под вашу мастерскую подкапывается.
  Художник. Опасный тип. Откуда только такие повылезали?
  Сторож. Гримасы дикого капитализма. Хоть я и тружусь на буржуазию, даже иногда двор подметаю, но коммунистических убеждений не менял. Скажу больше, Остап Оскарович - мой классовый враг. Это, конечно, между нами.
  Художник. А почему по специальности не работаете? Вы же педагог?
  Сторож. Честно говоря, не нравилось мне в школе. Женский коллектив, сплетни, дрязги. Невольно теряешь некоторые черты мужского бойцовского характера. А здесь и заработок повыше, и спокойно. Книги читаю (Показывает книгу), рассуждаю мысленно о судьбах человечества.
  Художник. Что же вы читаете?
  Сторож. Записки Челлини. Тоже, между прочим, скульптор. Он жил в нел╦гкие времена междоусобиц. Почитайте. (Протягивает книгу) Она придаст вам мужества.
  Художник. Мужества у меня хватает. У меня заказов нет. При прежней власти не было свободы творчества, но была работа.
  Сторож. Да, друг мой, свобода - предмет обоюдоострый, вроде кинжала. С ней надо обращаться осторожно. Цивилизованный человек повесит кинжал на ков╦р и любуется его благородным блеском. А дикарь выйдет с ним на большую дорогу, да глотку ближнему своему перережет ради пары медяков.
  Художник. Был бы я, к примеру, живописец, написал бы картинку и на базаре продал. Но я - монументалист. Мыслю масштабно. А кому сейчас памятники нужны?
  Сторож. Вот здесь вы не правы. У меня соседка по площадке, старушка, недавно померла. Я, как друг семьи, провожал е╦ в последний путь. Так на кладбище очень много свежих памятников скульптурных поставлено. Вот и занялись бы. Повесьте вывеску. Глядишь, дело и пойдет. Кому плиту надгробную, кому фигурный крестик. Птичка по з╦рнышку клюет и сыта бывает.
  Художник. Меня голод не пугает. Страшно, что жизнь проходит впустую. Сколько лет меня уже выставком не пропускает. "Вы, Бражкин - говорят, - Не способны преодолеть детской болезни соцреализма"
  Сторож. Кстати, на поминках заш╦л разговор о памятнике на могилу бабушки. Замечательная семья. А внучка покойницы - такая милая девушка. Сегодня же с ними свяжусь.
  
  Подходит гуру, кланяется.
  
  Гуру. Приветствую вас, братья! Славный ден╦к! Сфера влияния Венеры вошла в сферу влияния Марса. Такие дни благоприятствуют началу новых дел, займов и коммерческих договоров (Обращаясь к художнику). Вы кто по гороскопу?
  Художник. Козерог.
  Гуру. Вам ближайшая неделя будет способствовать любовным приключениям, но остерегайтесь сильных волнений, а так же людей с лысым черепом и бородкой клином.
  Художник. Пойду напишу объявление о при╦ме заказов на надгробия.
  Сторож. Дерзайте и непременно прочтите записки Челлини.
  
  Художник уходит.
  
  Сторож. Похоже я расшевелил художника. Сегодня я, подобно мудрому сеятелю, кинул зерно на тучную землю и стану ждать добрых всходов. Ведь даровитый парень.
  Гуру. Однако шеф не очень его жалует.
  Сторож. У Остапа Оскаровича корыстный интерес. (Оглядывается) Потом поговорим, капитан ид╦т.
  
  Подходит капитан.
  
  Гуру. У вас, Альберт Аркадьевич, явные экстрасенсорные способности. Как вы угадали приближение капитана?
  Сторож. По запаху. (Нюхает воздух) Кажется "Шипр"?
  Капитан. Мой любимый одеколон. Я его в сапоги подливаю. Ногам легче и аромат приятный.
  Сторож. Вы оказывается большой гигиенист.
  Капитан. Прошу без грубостей. Я не гигиенист, а офицер. Старший офицер.
  
  Из мастерской выходит художник. Вешает объявление.
  
  Сторож. Молодец художник! Первый шаг сделал.
  Капитан. Шаг? Куда?
  Сторож. К познанию философской темы: "Жизнь и смерть!" Величайшие мастера пытались е╦ постичь. Например, Микеланджело.
  Капитан. А Остап Оскарович знает?
  Сторож. О Микеланджело? Скорее всего нет.
  
  Подходит художник.
  
  Художник. Не думал, не гадал, что покойниками прид╦тся заниматься. Мо╦ искусство оптимистическое, жизнеутверждающее.
  Гуру. Бытие бесконечно, братья, человек не умирает, а только переходит на другую, более совершенную, высшую ступень существования.
  Капитан. Интересно. Значит в загробной жизни я стану майором, а может быть и подполковником. А что, граждане, не забить ли нам "козла", раз уж мы все здесь собрались?
  
  Все садятся за стол.
  
  Сторож. На пиво?
  Художник. Я, правда, только на бутылку и наскребу. Играю одну партию.
  Капитан. Я тоже засиживаться не могу. Протокол надо идти оформлять. В доме двенадцать скандал. Федька из тридцать шестой квартиры жену и т╦щу по пьянке гонял (Бьет фишкой по столу). И, что характерно, безработный. На что пьет? Тут трудишься до седьмого пота, а порой и освежиться не на что.
  Сторож. На что у нас пьют вопрос весьма таинственный. Вот здесь на лавочке соберутся три-четыре мужичка. Всем, как господин капитан выражается, освежиться надо. А денег нет. Посидят, погрустят и, глядишь, в скором времени уже бутылку распивают.
  Гуру. Кажется марксисты утверждали: "Идея, когда она овладевает массами, становится материальной силой"
  Сторож. Кстати, вот вы, капитан. Жив╦те на маленькую зарплату и даже на сигареты у вас порой нет. А сделаете обход по участку, обследуете палатки, с бабками-торговками воспитательную работу провед╦те и в карманах у вас "Мальборо", "Честерфилд" и даже веет джентльменским, коньячным запашком.
  Художник. Капитан у нас тоже наверное марксист.
  Капитан. Какой я вам марксист? Что болтаете? Заблуждался, конечно, по молодости, но теперь целиком за рыночную экономику. Я вышел.
  
  Отходит в сторону, звонит по мобильному телефону.
  
  Капитан. Офис Остапа Оскаровича? Кто спрашивает? Офицер Люлько. Остап Оскарович! Чрезвычайные обстоятельства. Художник непонятный финт выкинул. Какой? Объявление вывесил. Сейчас прочитаю. Видно не очень хорошо. Ветка загораживает. "Дипломированный скульптор, участник отечественных и зарубежных выставок, выполняет эксклюзивный заказ на оформление могил. Европейское качество. Цена договорная. Оптовым заказчикам скидка"
  
  Картина вторая
  
  Мастерская художника. Художник рассматривает альбом репродукций.
  
  Художник. Красивые надгробия делали в прошлом. Вот памятник генералу. Кирасы, мечи, щиты, герб дворянский, пушки... Посмотришь и сразу почтение чувствуешь, запах пороха. Или какой-нибудь Мамонт Африканович - поч╦тный гражданин, купец первой гильдии, поставщик двора Его Величества. А сейчас - "Два нуля" - самогонщик, аферист.
  
  Стук в дверь. Художник открывает, на пороге девушка.
  
  Девушка. Это офис бизнесмена Бражкина?
  Художник. Вы по рекомендации Альберта Аркадьевича?
  Девушка. Да хочу сделать заказ. (Оглядывается) Какой у вас странный офис.
  Художник. Моя скульптурная мастерская. Я скульптор, делаю в бизнесе первые шаги.
  Девушка. То-то вы не похожи на бизнесмена.
  Художник. Не всегда стоит доверять первому впечатлению. Например, у реб╦нка опрашивают: "Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?" Он отвечает: "Пожарным". Взрослые смеются. Но реб╦нок вырастает и становится замечательным пожарным. Он лезет на крышу. Выносит на руках пострадавших. Все говорят: "Ах, какой смелый пожарный! Какое у него мужественное закопченное лицо! Какой блестящий шлем!"
  Девушка. А это кто? Ленин да. Но почему он голый? Наверное какой-то символ?
  Художник. Случайность. Мы, реалисты, сначала лепим обнаженную фигуру, а потом одеваем, как портные. Я жилетку Владимиру Ильичу вылепил, а штаны не успел. Политика переменилась. Да вы садитесь.
  
  Девушка садится на стул.
  
  Художник. Расскажите о бабушке, о ее пристрастиях. Надо проникнуться вашей темой.
  Девушка. Она любила печь пирожки. Особенно ей удавались с капустой и ещ╦ с грибами. Она и меня научила. Но у меня такие не получаются, хотя я вс╦ делала правильно.
  Художник. Во всяком деле нужно призвание. (Подходит к баку с глиной) Вот обыкновенный кусок глины. Но гончар слепит из него - горшок, а ваятель - скульптуру.
  Девушка. Ещ╦ она обожала цветы. Разные пассифлоры, спатифилумы...
  Художник. Пассифлоры? А не изобразить ли нам на надгробной плите сломанный цветок? Как говорится: "Жил, жил человек и сломался".
  Девушка. Здорово! Вот что значит художник. Я бы никогда до такого не додумалась.
  Художник. (Польщ╦нный) Наитие. Иной раз гуляешь по улице. Или, даже, пиво пь╦шь с приятелями и вдруг, в голову как шандарахнет творческая мысль. Я сделаю эскиз и мы его с вами обсудим.
  Девушка. Хорошо, тогда я пойду. (Она поднимается со стула. На брюках у не╦ огромное белое пятно)
  Художник. Минуточку. (Хлопает е╦ по заду)
  Девушка. (Испуганно). Вы с ума сошли! Нахал!
  Художник. Вы немного испачкались, сели не на тот стул. У меня специальный, чистый стул для посетителей, а на вашем я гипс отмеряю.
  Девушка. (Оглядывает себя) Это вы называете немножко! Дайте мокрую тряпку.
  Художник. Гипс нельзя мокрой тряпкой тереть. Снимайте брюки, я их вычищу.
  Девушка. Я вам не стриптиз╦рша - раздеваться перед посторонним мужчиной!
  Художник. Художник мужчина особого рода, почти как врач. Перед художниками раздевались герцогини и даже принцессы крови.
  Девушка. Ну, если даже принцессы... (Снимает брюки, отдает художнику)
  
  Разда╦тся стук в дверь.
  
  Голос сторожа. Мастер, откройте! У меня срочное дело.
  Девушка (Закрываясь руками). Не открывайте. Это же Альберт Аркадьевич.
  Художник. Встаньте за занавеску. Я его быстро выпровожу.
  
  Девушка прячется. Художник открывает дверь. Входит сторож.
  
  Сторож. (Размахивает газетой) Я вас оторвал от дел? Ничего, новость того стоит. Вот читайте там, где я карандашом подчеркнул. (Протягивает газету) Международный комитет по экологии объявляет конкурс на монументальное произведение. Ну, каково? Я как прочитал, сразу о вас подумал, ведь это - шанс! Что это за брюки у вас в руках?
  Художник. Брюки? Купил, знаете ли, по случаю. На распродаже.
  Сторож. Но они вам явно малы. И потом, почему красный цвет?
  Художник. (Растерянно) Да ведь я не себе. А вот Владимиру Ильичу. Стоит без штанов. Неловко. Все-таки вождь мирового пролетариата.
  
  Картина третья
  
  Сторож подметает двор. Из мастерской выходит художник.
  
  Сторож. Кажется двор тихий, в стороне, но всегда мусор откуда-то появляется. Ветром что ли наносит? Результат варварской жизнедеятельности человека.
  Художник. Я вс╦ над темой конкурсной думаю. Надо такую тему, чтобы всех взбудоражила, до потрохов пробрала.
  Сторож. Правильно мыслите. Искусство - в массы.
  Художник. А что если фигуру женскую вылепить, идеальной красоты? Ведь есть же разные мисс Мира, мисс Вселенная, а у меня - мисс Монумент.
  Сторож. Мисс Монумент? Звучит несколько тяжеловесно, но ваша идея мне нравится. Надо только подчеркнуть е╦ социальный статус. Внести интригу. Дать, например, в руки орудие труда. Ту же метлу. Ведь конкурс по экологии.
  Художник. Боюсь, критики вой поднимут, скажут: "Бражкин ведьму с метлой на шабаше изобразил". Критики меня не жалуют. Им не нравится что я в своих работах следую здоровому духу матушки-природы.
  Сторож. А вы не поддавайтесь на их провокации. Покажите им свой мозолистый кукиш. (Показывает кукиш)
  Художник. Кстати, если б я слепил огромный кукиш и представил на выставку, то-то поднялось бы шума! Меня бы хвалили авангардисты. Называли бы последователем Генри Мура. Сказали бы, что меня увлекают хитросплетения текучих форм. Что работа полна внутреннего напряжения. Что я бросил смелый вызов мещанским вкусам.
  Сторож. Нет. Вы уж гните свою линию. Лепите свою мисс Монумент. Кстати, забыл спросить. Моя протеже к вам приходила? Прелестная девушка?
  Художник. Да, отлично развиты грудинно-сосцевидные и ягодичные мышцы.
  Сторож. Я о е╦ душевных качествах спрашиваю. Впрочем, откуда вам их знать? Но она на моих глазах выросла. Из реб╦нка превратилась в привлекательную девушку с тв╦рдыми нравственными понятиями. Из не╦ бы вышла отличная жена.
  Художник. Все они хороши на первый взгляд. Слава Богу, я - холостяк.
  Сторож. Женщины уважают обстоятельных мужчин. Им гнездо нужно. Уют. А у вас, я заметил, даже кофейника нет. Вот я, как богатая невеста. Вс╦ у меня есть: и посуда, и кухонная утварь, одеяла, подушки, перины, а уж простыней, пододеяльников, наволочек - не счесть.
  Художник. Наверное, на примете и солидная дама имеется? Завуч или даже директриса школы?
  Сторож. Вы думаете если я педагог, то сухарь, буквоед? Нет, дорогой друг, и нам свойственны поэтические порывы. Я давно мечтаю о юной преданной подруге.
  
  Художник и сторож уходят. Появляется капитан, О.О. и Жора.
  
  О.О. Докладывай капитан, как там художник? Видать дела у него на поправку пошли, раз объявление вывесил? (Читает вывеску) "Эксклюзивные заказы европейского качества..." Жора, ты случайно не знаешь, что такое эксклюзивный?
  Жора. К примеру телка честная с парнем в койку ложится, то это с е╦ стороны "эксклюзив".
  О.О. Какая т╦лка? Какая койка?
  Жора. Объясняю попроще. Положим забиваете вы с братанами стрелку. Встречаетесь и ни слова не говоря, хрясь ихнего пахана со всей дури по морде.
  О.О. Значит художник решил нанести нам удар ниже пояса.
  Жора. Наглец! Надо художника проучить.
  О.О. Что ты задумал?
  Жора. Нет, я его бить не стану. Просто попугаю маленько.
  Капитан. Ох, совсем забыл. В опорном пункте народ жд╦т. (Капитан поспешно уходит)
  Жора. У меня, Оскарыч, петарды китайские есть. Прилажу ему под дверь. Потом постучу в окно. Художник высунется: "Кто там?" Петарды и рванут. Вот смеху будет!
  О.О. Мы тоже в детстве так шутковали. Привяжем грузик на ниточке над окном. Из кустов ниточку д╦ргаем. Грузик в окно стучит. Сосед выскакивает в кальсонах с топором, а никого нет. Уходит. Мы по новой. Вот умора!
  
  О.О. и Жора смеются.
  
  Жора. Так я сделаю?
  О.О. Делай, делай!
  
  Подходит гуру.
  
  Гуру. Здравствуйте братья! Приятно видеть улыбки в столь не вес╦лые времена.
  
  Жора отходит, начинает возиться у двери мастерской.
  
  О.О. Да, веселого мало. Вы слышали? Художник бизнесом решил заняться? Влез в чистую аферу. Надо и связи иметь, и начальный капитал. Да и момент сейчас неподходящий.
  Гуру. Нет, время как раз выбрано удачно. Планеты выстроились образуя визуальную трапецию. При такой расположении они способны аккумулировать и посылать в космос гораздо больше энергии, необходимой тем, кто рожд╦н под знаками Земли. Художник по гороскопу Козерог. Мифологическое существо, обладающее свирепым нравом и некоторой непредсказуемостью поведения. И не забывайте о фазах Луны.
  О.О. Я не забываю. Выходит, что у этого голодранца дела закрутятся?
  Гуру. Думаю да. Хотя зв╦зды зв╦здами, но нельзя не учитывать и человеческий фактор. В любом случае, в данный момент выгоднее быть его союзником, чем оппонентом.
  О.О. Значит союзником? Понятно.
  Гуру. Пойду перекушу. Здесь в китайском ресторанчике "Голодный дракон" неплохо готовят. Правда, я не гурман. Ем исключительно для поддержания сил. Наше тело - грубая материальная оболочка души. Выражаясь метафорично: тело - лошадь, всадник - душа. А хороший хозяин прежде всего лошадь накормит.
  
  Гуру уходит.
  
  О.О. (Жоре) Что ты там копаешься? Иди сюда. (Жора подходит) Слышал, что звездоч╦т говорил?
  Жора. Про лошадей.
  О.О. Он говорил будто художник - козерог. Затопчет, глазом не успеешь моргнуть.
  Жора. Не слушай ты ясновидца, Оскарыч. На меня у Киевского вокзала целый табор цыганок набросились: "Красавец! Дай погадаю! Всю правду скажу... Богатым будешь!" Какое там, разбогател!? Полез в карман - кошелька нет. А там три сотни "зел╦ных" было.
  О.О. Если художник и вправду на ноги встанет, его отсюда не выкуришь. Прид╦тся с ним закорешевать. Притворимся, что хотим ему помочь, денег взаймы дадим.
  Жора. Верно, он деньги потратит, а мы его на сч╦тчик поставим.
  О.О. Что у нас там в багажнике есть? Тащи пару бутылок "Барона Фонтифляка".
  
  Жора уходит. О.О. подходит к мастерской, стучит в окно.
  
  Голос художника. Кто там? Что надо?
  О.О. Это я - Остап Оскарович. Выходи, друже, потолковать надо по-соседски.
  Голос художника. Не могу, гипс замешан. Заходите вы ко мне.
  
  О.О. подходит к двери, бер╦тся за ручку. Разда╦тся взрыв.
  
  Картина четв╦ртая.
  
  Мастерская художника. Жора втаскивает О.О., клад╦т его на лежак. У О.О. закопченное лицо, прожженный пиджак.
  
  Жора. Держись, Оскарыч! Потерпи. Главное; руки ноги целы.
  Художник. Как это случилось? Покушение.
  Жора. Понятное дело. Беги в аптеку! (Художник уходит. О.О. приподнимается. Грозит Жоре кулаком)
  О.О. Ну, Жорка, змей!
  Жора. (Вста╦т на колени) Оскарыч, отец родной, прости! За каким хреном ты в мастерскую поп╦рся? Я же предупреждал: "Тук, тук в окошко!"
  О.О. Забыл я. Заболтался со звездоч╦том. Он мне, голову заморочил. Ты, кем в армии был? Сап╦ром?
  Жора. Поваром.
  О.О. Хреновую кашу заварил. Легавые наедут, начнут вынюхивать. Вали вс╦ на Тер╦хинскую братву. Понял?
  
  Возвращается скульптор. Выкладывает лекарства.
  
  Художник. Прин╦с вс╦. Мазь, бинты, анальгин, а еще поливитамины.
  О.О. Их то зачем?
  Художник. Общеукрепляющее. Для поднятия тонуса.
  О.О. Спасибо, мастер. Только все эти витамины - мура. Лучше нашей стаканчик пропустить.
  
  Все садятся за стол, выпивают.
  
  Жора. Хорошо пошла. Ну как, Оскарыч, полегчало?
  О.О. Отпустило маленько. (Поднимается. Прохаживается по мастерской, рассматривает работы на стеллажах) Много у тебя статуэток. Вс╦ сам лепил?
  Художник. Ясное дело сам.
  О.О. Молодец! Учился наверное?
  Художник. А как же? Сначала в училище, потом в институте.
  Жора. А что это у тебя, мастер, голые бабы на полках, как в бане?
  Художник. Женская фигура - основная изобразительная тема ваятелей всех врем╦н. В ней и пластика, и красота, и поэзия. Мы называем е╦ обнаж╦нная натура или проще "ню".
  О.О. Я в сво╦ время тоже погулял. Всех центровых девок знал. Или, как мастер выражается, "ню". Промышлял я тогда валютой. Дело было новое, денежное, но опасное. Ну-ка, Жорик, наливай. (Все выпивают) О ч╦м я говорил?
  Жора. О бабах.
  О.О. Не о бабах, а о жизни. Жил я тогда, как фон-барон. Обедал в "Национале", ужинал в "Арагви". В карманах доллары, фунты, лиры турецкие. С ними меня и взяли с поличным. Попал я на нары. Маменькин сынок, фраерок. Много я выстрадал. Погонят на лесоповал, стоишь в снегу, смотришь на сосны и думаешь: "Хорошо бы дерево на меня свалилось, да и прибило насмерть". Наливай, Жорик! Фартовый ты парень. И деньги есть, и бабы. (Все выпивают) О ч╦м я говорил?
  Жора. О бабах.
  О.О. Вдруг получаю письмецо с воли. Откуда бы и ждать? Короче, пишет мне незнакомая студентка, некая Надежда. Интересуется судьбой оступившихся молодых людей. Желает их поддержать на пути исправления. Ответил с тоски. Она снова написала.
  Жора. Они умеют без мыла в душу влезть.
  О.О. Такие душевные письма получал. Иной раз стишки впишет, цветными карандашами цветочек нарисует или птичку в клетке. Я так и называл е╦ про себя: "Птичкой". А уж как начн╦т рассуждать о любви, меня сразу слеза прошибала. Это е╦ любовь, можно сказать, меня к жизни вернула.
  Художник. А моя любовь в этих баках. Глина. Мягкая,, а не да╦тся, если нет во мне истинного чувства.
  О.О. Только встретиться нам так и не пришлось. Не судьба. Освободился я, хотел к ней ехать, да оробел. И то сказать, кто она, кто я! Она пионервожатая, а я бывший зек. Выпьем за мою красавицу! Слушай, мастер, а ты бы мог мою Птичку увековечить, настоящую статую вылепить. В полный рост. Я е╦ во дворе, на клумбе поставлю и казино в е╦ честь назову "Надежда".
  Жора. Казино "Надежда" - хорошо! Каждый лох надеется выиграть. Куш сорвать.
  Художник. Я сейчас не могу отвлекаться, к конкурсу готовлюсь.
  О.О. Значит не можешь? А я мог за тебя сегодня жизнью рисковать? Принять смертельный удар на себя.
  Художник. О ч╦м вы?
  О.О. Куда бомбу подкладывали? Под твою дверь. На кого покушались? На тебя.
  Художник. (Растерянно) Верно. Но кто? Зачем?
  О.О. Кому-то значит ты дорожку переш╦л. Жора, а кто у нас кладбища держит?
  Жора. Вроде бы Тер╦хинская братва.
  О.О. Ох, Тер╦хинские - крутые ребята! Зря ты с ними, мастер, связался. Только я одного, Жора, не понимаю. Зачем им было взрывчатку подкладывать? Шум поднимать? Зашли бы под видом заказчика вечерком, башку художнику проломили, да здесь же, в подвале, и закопали. Ну кто будет какого-то художника искать? Кому он нужен?
  Художник. Страшные люди! И вс╦ так точно рассчитали. Ну кто, действительно, станет художника искать. Что же мне теперь делать?
  О.О. Снять вывеску и затаиться. Сиди и лепи мою Птичку - чего же лучше? Можно сказать прекрасная, идеальная женщина.
  Художник. Идеальная женщина. Мисс Монумент. Птичка. Живая природа. Экология. (Размахивает руками)
  О.О. Я с Тер╦хинскими постараюсь договориться. Аванс тебе выдам и ящик моего "Барона Фонтифляка". Договорились?
  Художник. (Шагает по мастерской) Женщина-птица. Свободный пол╦т. Да ведь это тема? Тема на конкурс!
  Жора. Что это с ним? Вроде бы и выпили не так много.
  О.О. Художник! С ними такое и по трезвому случается, если накатит. А толково ты с петардами придумал. Будешь давать деньги не забудь с него расписку взять.
  
  
  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ,
  
  Картина первая.
  
  Дворик перед особняком. Сторож подметает двор. Выходит гуру.
  
  Гуру. (Оглядывается) Я здесь на столе, кажется, оставил "Тибетскую книгу м╦ртвых"? Вы не видели?
  Сторож. Нет.
  Гуру. Странно. (Заглядывает под стол) Куда она подевалась?
  Сторож. Сегодня здесь посторонних не было. Капитан забегал. Наверное он и взял.
  Гуру. Я вас очень прошу, как господин капитан появится, спросите у него о книге.
  Сторож. Бесполезное дело. Если ему что в руки попало, да ещ╦ без свидетелей, то с концами. У него своего рода хватательный рефлекс. "Как, говорит, вижу пьяного, так и хочется ему карман вывернуть. А идешь по базару, руки сами собой с лотка какой-нибудь овощ или фрукт схватят".
  Гуру. Профессиональное заболевание?
  Сторож. Философская позиция. Он говорит: "Власть надо уважать. А уважение должно получить материальное подтверждение. Бывает, не нужна вещь, а берешь из принципа". Даже и не спрашивайте у него, рассердится.
  Гуру. Серьезный господин. Пропала книга.
  
  Подходит капитан.
  
  Капитан. (Сторожу) Обход делали?
  Сторож. Посторонние на объект не проникали. Только коты.
  Капитан. Подозревать надо всех. В этом основной метод профилактической работы.
  Сторож. Кто бы мог подумать, что в нашем тихом дворике разыграется такая драма.
  Капитан. Да, Остап Оскарович получил обширные ожоги. Я могу с уверенность оказать, что петарды были китайского производства.
  Сторож. Восточный след? Неужели Гонконг?
  Гуру. "Триада"?
  Капитан. Не исключено.
  
  Из мастерской выходит художник.
  
  Гуру. (Художнику) Вы случайно не видели здесь "книгу мертвых"
  Художник. Мне теперь не до покойников. Я даже фирму свою временно прикрыл.
  Сторож. Вы уже продумали тему?
  Художник. Я же вам говорил - решил вылепить мисс Монумент, идеальную женщину. Только вот не знаю какая она. Говоря по совести мне почти все женщины по вкусу. Вот вы, капитан, что по этому поводу думаете?
  Капитан. Известно какая - хозяйка. Чтобы тапочки в прихожей стояли, а на плите яичница с салом скворчала и, понятное дело, на столе графинчик.
  Художник. Я имел в виду пропорции, формы.
  Капитан. Формы нужны. Приятно, когда за пазухой не пустое место. Ну и честная.
  Сторож. Да, в представлении древних красота и низкие поступки были несовместимы. Помните Фрину? Е╦ обвинили в уголовном преступлении. Она обнажалась перед судьями и те оправдали е╦. Между прочим, Фрина позировала великому Праксителю.
  Капитан. Прямо на суде стриптиз учинила? Бывают же такие бесстыжие бабы. Хотя чему удивляться. Посмотрите, какие я у пацанов трофеи отобрал. Молод╦жь в одном подвале себе самовольно клуб устроила. На гитарах играют, орут, соседей беспокоят. Все стены плакатами похабными завесили с голыми девками. (Разворачивает на столе рулон плакатов)
  Сторож (Вздыхает). Все такие молоденькие, хорошенькие. Эти девицы, словно террористки, носят под одеждой оружие страшной силы. Возмутительно!
  Капитан. Ни учиться, ни работать не хотят, только бы своим дефиле повилять.
  Сторож. Глядя на эти фотографии, я вспомнил одну историю. Молодой Леонардо задумал изобразить Персея. На картине Персей должен был держать щит, в котором отражалась Медуза Горгона. Чтобы создать е╦ образ, Леонардо бродил по окрестным полям и болотам, отлавливая змей, жаб и отвратительных насекомых. Потом, глядя на них, воспроизвел облик Медузы столь мерзкий, что иные дамы даже падали в обморок. (Художнику) Может быть и вам использовать его метод?
  Художник. Лягушек ловить?
  Сторож. Зачем? Возьмите у капитана плакаты и, глядя на девиц, совместив их прелести в сво╦м воображении вылепите фигуру идеальной женщины. Я, пожалуй, тоже один возьму. Вон тот, с рыженькой девчонкой. У меня пятно на штукатурке над телефоном, прикрыть нечем.
  Капитан. Хоть все забирайте, ну их к бесу!
  Гуру. А я эту, в позе лотоса. В ней чувствуется восточный мистицизм.
  
  Художник забирает оставшиеся плакаты. Подходят О.О. и Жора. Сторож уходит.
  
  О.О. Стройматериалы завезли. Скоро эту развалюху не узнаете. Дворец из не╦ сделаю. Посреди двора клумба. А на клумбе статую своей Птички поставлю. Люди будут смотреть и удивляться: "Что это за девушка такая? За какой такой подвиг ей памятник на клумбе поставили?" Я, мастер, после нашего разговора всю ночь заснуть не мог. Вс╦ о ней думал. Встретились бы мы и вся моя жизнь по-другому повернулась. Женился. Детишки пошли. Ты начал лепить мою Птичку?
  Художник. Дело не простое. Надо представить героиню. Переплавить в пластический образ.
  О.О. Я ж тебе целый час о ней рассказывал. Говорил я тебе что душа у не╦ ангельская?
  Художник. Говорили.
  О.О. Что она красавица? Идеальная женщина?
  Художник. Говорили. Но этого недостаточно.
  О.О. Не понял. Аванс ведь ты получил, ящик "Барона" тоже?
  Художник. Мне нужен иконографический материал. Фотографии вашей Надежды. В фас, в профиль и ещ╦ желательно в купальном костюме.
  О.О. Зачем же ты тогда трепался, что можешь любую фигуру вылепить? Чему же тебя в институте учили?
  Художник. Но без фотографии я не могу выполнить работу с портретным сходством. Тогда получится только некая аллегория.
  Жора. За аллегорию ответишь, козел!
  
  О.О. и Жора уходят.
  
  Художник. Вот скот! Вы слышали как он меня назвал?
  Гуру. Возмутительно. А что, не сыграть ли нам в "козла"
  
  Картина вторая.
  
  Мастерская художника. На топчане спит скульптор. Раздается телефонный звонок. Художник просыпается, снимает трубку.
  
  Голос Гуру. Сообщаю, ваш отдых окончен. (Художник кладет трубку, сладко потягивается).
  Художник. Какой приятный сон мне снился. Хорошо было в Париже. И король Франциск весьма толковый господин, для средневековья конечно. Я не монархист, но он на меня произвел большое впечатление. Правда и я ему ловко ответил. Не попал впросак. (Художник встает снимает воображаемую шляпу, кланяется) Ваше священное величество. Мое сердце и немалое дарование подчинены единственному стремлению украсить ваш августейший, дворец.
  
  Раздается стук в дверь.
  
  Голос девушки. Мастер, вы здесь? Я отучу, стучу.
  
  Художник открывает дверь. Входит девушка.
  
  Художник. Задремал немножко. Всю ночь трудился.
  Девушка. Я вас разбудила? Извините.
  Художник. Пустяки. Жаль только сон не успел досмотреть. Да и разбудили меня не вы а телефонный звонок.
  Девушка. Что же вам снилось?
  Художник. Прием при. дворе короля Франциска Первого, где я был представлен графом Сен-Полем необыкновенной девушке.
  Девушка. (Настороженно) Что же в ней такого особенного?
  Художник. Блондинка о ангельским личиком и блестящими, словно эмалевыми, бирюзовыми глазами. (Смотрит на девушку) Странно, Она как две капли похожа на вас. Возможно, это и были вы, только в другой жизни. Интересно. Надо потолковать с 1'уру о переселении душ.
  Девушка. (Заинтересованно) И в чем же я была одета на балу? В той, другой жизни?
  Художник. С большим вкусом. Платье со шлейфом, рукава отделанны горностаем. Прическа, украшенная нитями жемчуга. А вот здесь (Оттягивает у нее ворот кофточки) сверкала огромная брошь с бриллиантами.
  Девушка. Жаль я не видела всей этой роскоши. А о чем мы беседовали?
  Художник. О чем говорят при французском дворе? Конечно о любви. И вы, то есть она, дала мне откровенно понять, что я ей не безразличен. Мы объяснились с большим жаром и даже договорились о тайном свидании. Но... тут зазвонил телефон.
  Девушка. Очень хорошо, что за звонил. А то при вашей развязности вы такое увидите во сне, что со стыда сгоришь.
  
  В мастерскую влетает Жора. Он в пятнистой униформе и маске.. Жора срывает маску, бросает на стол.
  
  Жора. С Терехинокой братвой схлестнулись. Я то ничего, а одному нашему крепко досталось. Боюсь, не выживет. Шеф, на всякий случай. приказал траурную ленту написать. (Достает из кармана ленту) Чтобы к утру была готова: "Спи с миром! Братва за тебя отомстит"
  Художник. Но я не пишу шрифтов.
  Жора. Не вздумай увиливать. Не попадись шефу под горячую руку.
  
  Жора уходит.
  
  Художник. Совсем обнаглели. Я - ваятель. Мыслитель. Творец. Мне легче бюст вылепить, чем их буквы написать.
  Девушка. Кто это был? Смотрите, он свою маску оставил.
  Художник. (Берет маску и выбрасывает в форточку) Чтобы и духа его здесь не было. Он телохранитель господина Два нудя. Бандюга.
  Девушка. Ненавижу таких типов. Вам надо освободиться от их дурного окружения.
  Художник. Пока рано. Шеф, хоть и скотина, но мой спонсор. Как сказал поэт, приходится ради куска хлеба с маслом наступать на горло собственной пеоне.
  Девушка. А я вам пирожки принесла. (Лезет в сумку) Сама пекла.
  Художник. Домашние? Какая прелесть! (Нюхает пакет) С грибами. Отличная закуска. А у меня есть вино - "Барон Фонтифляк".
  Девушка. Я вообще-то не пью. Только по праздникам.
  Художник. Вот и устроим себе маленький праздник. (Открывает бутылку) Говорят, рецепт этого вина дошел до нас из славного прошлого. Когда в ходу был острый клинок и ос трое словцо. Мужчины занимались войной и охотой, а светские дамы, даже замужние, открыто встречались с любовниками.
  Девушка. Какие безнравственные времена. Хорошо, что они миновали. (Пьют вино)
  Художник. Времена романтические. Тогда умели ценить искусство, поэзию, женскую красоту. У каждого поэта и художника была своя Муза. Женщина - мечта, которая вдохновляла его.
  Девушка. Как же она его вдохновляла? (Грозит пальцем) Только не говорите пошлости.
  Художник. Вы меня не поняли. Предположим, вы моя Муза. Сижу я в своей мастерской, вокруг рожи вроде Жорика или Оскарыча. Но, вдруг я вспоминаю, что где-то в этом огромной враждебном городе обитает прелестное существо Сидит в своей уютной девичьей комнатке, склонив золотые кудри над конспектом и думает: "А как там Миша Бражкин!". У меня сразу поднимается настроение. Хочется творить, создавать шедевры.
  Девушка. "Как там Миша Бражкин?" Совеем не трудно. В принципе я не против быть вашей Музой.
  Художник. Тогда выпьем за наш возвышенный союз. (Выпивают)
  Девушка. Мне пора идти. (Поднимается)
  Художник. Вы уйдете, а я буду думать: "Здесь была мою Муза. Здесь на бокале сохранились невидимые прикосновения ее губ. В пыльных углах затаились ее шаги и запах ее духов". И тогда в этой убогой мастерской станет чуть светлее.
  Девушка. Да темновато здесь у вас. В следующий раз я возьму ведро, тряпку и вымою окна, а то они совсем грязные.
  
  Картина третья
  
  Дворик перед особняком. Сторож подметает двор. Находит маскировочную маску, рассматривает.
  
  Сторож. Когда появились маски? Ясно одно - они появились, когда человеку понадобилось скрыть сво╦ лицо. Им мог оказаться и жрец, и колдун, и вор, и любовник. Но скорее всего - убийца. (Надевает маску) Интересно у меня бы хватило смелости убить своего врага? Личного - пожалуй нет, а вот классового - наверняка бы смог. (Делает выпад метлой) Получай, буржуй проклятый.
  
  Из мастерской выходит художник. Сторож прячет маску в карман
  
  Сторож. Как продвигается работа?
  Художник. Тема вроде бы знакомая, прочувствованная, а начну лепить - все из рук валится.
  Сторож. А метод Леонардо не помог? Я об эротических плакатах спрашиваю.
  Художник. Метод сработал. Проклятые девки даже по ночам снятся, но в таких позах, что и говорить неловко.
  
  Подходит Гуру.
  
  Гуру. Мир вам, братья! Настало полнолуние. Время мистических томлений и творческих парадоксов. (Художнику) Вы, кажется козерог? Вас ждут большие свершения.
  Художник. Черта с два! (Машет рукой) Меня жд╦т позорное забвение. Может быть я дисквалифицировался? Иссяк как пересохший ручей? Кто я теперь? Человек без высшей цели? Персонаж из безликой толпы? (Отходит и садится на скамейку схватившись за голову)
  Сторож. У нашего друга творческий спад. Он вообразил, что потерял свой недюжинный талант. Надо поддержать художника. Это и в наших интересах. Если художник сломается, шеф завладеет мастерской, то и нам не поздоровится. Он откроет сво╦ заведение и меня побоку. Зачем я ему в стриптиз-баре? Какой из меня вышибала? Я человек не крепкого сложения, да и воспитание не позволяет клиента за шиворот взять. Вашу аренду он тоже аннулирует.
  Гуру. Об аренде я и не подумал. Правда помещение захламленное и дыра в крыше, но для моих занятий она даже удобна. Есть прямой выход в космос.
  Сторож. Помогите художнику. Вы же могущественный человек. Маг!
  
  Гуру и сторож подходят к художнику. Гуру клад╦т ему руки на голову.
  
  Гуру. Расслабьтесь. Возможно, пробита аура. С вами последнее время не случалось странных происшествий? Встреч с человеком с дурным глазом?
  Художник. Даже не знаю, где я мог ауру пробить? Головой не стукался. Ногу вот только слегка подвернул.
  Гуру. Рекомендую пройти у меня курс общей адаптации. Через месяц ваша аура станет как новенькая.
  Художник. Через месяц меня "Два нуля" с потрохами съест.
  Сторож. Что вы думаете о гипнозе? Я слышал, что под влиянием внушения люди, даже не имеющие высшего художественного образования, создают шедевры.
  Гуру. Я конечно владею гипнозом. Но, отдавая жизненную энергию-прану, я должен е╦ возмещать из воздуха, воды и экологически чистой пищи. Потребуются расходы.
  Художник. Я готов возместить ваши затраты.
  Гуру. Попробую дать вам три сеанса. Влить в вас энергетическую субстанцию. И, если по-товарищески, по-братски, это будет вам стоить всего триста долларов.
  Художник. Триста? Почти вс╦, что у меня есть.
  Гуру. (Холодно) Это ваши проблемы.
  
  Художник вынимает деньги и переда╦т гуру.
  
  Гуру. (Считает деньги) Вс╦ правильно. Теперь вам надо решить какого скульптора вы возьм╦те за образец. Мастера, с биографией которого вы хорошо знакомы.
  Художник. Я выбираю Бенвенуто Челлини. Правда, я не до конца дочитал его записки. Но на три сеанса знаний у меня хватит.
  Гуру. Я введу вас в творческий транс на три часа. Потом интенсивный отдых и гипнотический сон на два часа. По сигналу.
  Сторож. По сигналу: "Настал час икс!"
  Гуру. Встаньте напротив меня, соберитесь. (Сторожу) Мне понадобится свеча.
  Сторож. Свечи нет. Возьмите зажигалку. (Да╦т зажигалку)
  Гуру. (Держит зажигалку в вытянутой руке) Смотрите пристально на огонь. Вам становятся тепло... теплее... ещ╦ теплее. Вы, так бы погружаетесь в т╦плую ванну... Вас клонят в сон... Вам хорошо?
  Художник. Мне хорошо.
  Гуру. Кто вы такой? Назовите себя.
  Художник. Я скульптор, Миша Бражкин.
  Гуру. Нет. Вы флорентийский золотых дел мастер Бенвенуто Челлини. Повторите.
  Художник. Я - Бенвенуто Челлини.
  Гуру. Что вы чувствуете?
  Художник. Я чувствую воздух родной Италии. Е╦ горячее солнце. Я слышу, как пахнет из кухни тушеной бараниной с фасолью и перцем. Слышу, как мой достопочтенный отец, маэстро Джованни, играет на флейте божественную мелодию Бартальоне.
  Гуру. Куда завет вас внутренний голос?
  Художник. Внутренний голос призывает меня изваять фигуру, у которой не было бы изъяну ни в лице, ни в теле. Превосходную, как творения антиков. Прощайте достопочтенные сеньоры! (Кланяется и уходит в мастерскую)
  
  Слышатся крики. Голоса рабочих и художника.
  
  Голос художник. Вон отсюда, жалкая чернь! Отвлекать великого Челлини, когда на него снизошло вдохновение!
  Голоса рабочих. Мы будем жаловаться хозяину.
  Голос художник. Хоть Папе Римскому! Суньтесь ещ╦ раз, канальи! Я прострелю ваше поганое чрево из аркебузы!
  Гуру. У нашего друга уже появился итальянский темперамент.
  Сторож. Да, вы мастер своего дела.
  Гуру. Долгие годы постижения истины и высшая воля дали мне эту силу.
  Сторож. Я говорю, ловко вы из художника деньги вытянули.
  Гуру. Вы сами просили меня помочь художнику.
  Сторож. Значит, вы призна╦те мо╦ участие? Требую свой трудовой процент.
  Гуру. Сколько?
  Сторож. Если без обиды, то половину.
  Гуру. Шкурод╦р!
  Сторож. Давайте сотню. Я не такой крохобор, как вы мой дорогой друг.
  Гуру(Отда╦т деньги). И не смейте называть меня "дорогим другом".
  
  Картина четв╦ртая.
  
  Художник лежит на топчане. Входят О.О. и Жора
  
  О.О. (Художнику) Почему ремонтников в мастерскую не пустил? Прораб жаловался, что ты нахально грубил и вое кричал: "Я - Бенвенуто! Бенвенуто!"
  Жора. (Подходит к столу, берет бутылку) Пьяный, наверное, был. Наш "Фонтифляк" по вкусу вроде лимонада, а в башку здорово шибает.
  Художник. Художника нельзя беспокоить, когда он в кураже. Он в такие минуты будто в горячке.
  О.О. В горячке? Сразу бы так и сказал. Показывай, что ты тут наработал?
  Художник. Вон там за занавеской. Только я за полное сходство не отвечаю. Я вас предупреждал.
  
  О.О. отдергивает занавеску. Пауза
  
  О.О. Это она?!
  Жора. Смотри, Оскарыч, голый пацан в шляпе и волосы как у бабы!
  Художник. (Хватается за голову) Боке мой! Это же "Персей" Челлини! С вашей Птичкой неувязка вышла.
  О.О. Моей Птичкой'?! Ты на что намекаешь?
  Жора. За такие понты на зоне перо в бок полагается. (Бьет художника. Тот валится на койку)
  О.О. Постой. (Хватает Жору за руку) Он нам пока целый нужен.
  Жора. Ладно, живи пока, Пикасса хренова!
  
  О.О. и Жора уходят.
  
  Художник. Бандиты! Подонки! Еще обзывают. Ну чем я на Пикассо похож? Всем известно, что он был лысым как колено. А мою шевелюру и расческа не берет.
  
  В мастерскую входят сторож и гуру.
  
  Сторож. Что случилось? Шеф в бешенстве. Откуда у вас синяк под глазом?
  Художник. Это вы у гуру спросите. Его работа.
  Гуру. Я по своим убеждениям враг всяческого насилия.
  Художник. А кто из меня насильно Бенвенуто сделал? Взгляните!
  
  Отдергивает занавеску.
  
  Гуру. Чем вы недовольны? Ваш "Персей" не хуже челлиниевского.
  Сторож. Превосходная работа! Родиться бы вам, друг мой, лет на пятьсот раньше, вы бы встали в один ряд с лучшими мастерами чинквеченто. Только при чем здесь мой шеф?
  Художник. Хотел малость подработать. Одну и ту же фигуру и на конкурс выставить, и Оскарычу для казино продать.
  Сторож. Вы продались новой буржуазии? Не ожидал! Я то считал вас товарищем по борьбе.
  Гуру. Чувствую, придется новое помещение подыскивать. А жаль! Район здесь удобный.
  Сторож. Район исторический. Правда, в девятнадцатом веке эти места пользовались дурной славой. Сотни кабаков, рейнских погребков и притонов.
  Гуру. Да, обидно терять такое обжитое местечко.
  Сторож. В нашем особнячке размещался публичный дои. В этих стенах и драки случались, и поножовщина и самоубийства несчастных женщин.
  Гуру. Много скопилось отрицательной энергетики. Мне стоило немалых внутренних сил очистить свой этаж.
  Сторож. Куда же эта дрянь подевалась?
  Гуру. Преобразовалась в более подвижные формы и переместилась в удобные для них места обитания. В подвал, например.
  Сторож. Прямо, как тараканы.
  Гуру. Неприкаянные души, особенно души самоубийц, находятся в пограничном положении между загробный и материальным миром. Эти сущности способны проникать сквозь стены. На людей эмоциональных действуют угнетающе. Вызывают депрессию.
  Художник. Значит вы сущностей ко мне в мастеровую загнали, господин Гуру. Не по-добрососедски получается! То-то иной раз, особенно ночью, что-то вдруг как зашуршит или застонет. Проснешься утром - башка тяжелая, пустая.
  Сторож. Ваш духовный разлад - результат вашей же, не четкой идейной позиции. Вы должны не угождать толстосумам, а создавать произведения нужные народу.
  Художник. Вы лучше скажите, что теперь с "Персеем" делать? Вы меня втравили в это дело. Я и деньги последние отдал.
  Гуру. Не волнуйтесь. Есть ещ╦ пара сеансов.
  Художник. Но ведь Персей - мужчина. А мне нужна женщина, да еще и идеальная.
  Гуру. У вас уже есть гениальная основа. А переделать мужскую фигуру в женскую - раз плюнуть. В одном месте убавьте, в другом прибавьте. (Показывает руками) Сейчас хирурги живым людям пол меняют, а вы с глиняной фигурой справиться не можете.
  Сторож. Да вы оказались слабым человеком. Вы меня разочаровали.
  
  Гуру и сторож уходят. Художник заклеивает перед зеркалом лицо пластырем.
  
  Художник. Возможно я действительно гений? Только родился поздновато. Жил бы во времена Возрождения! Работал бы на епископов, герцогов, а не на жулика Оекарыча. Только, что теперь во мне от Бенвенуто Челлини, а что от Бражкина? Может быть скульптора Миши Бражкина больше и в природе нет? Кто знает, какие осложнения этот проклятый гипноз на голову дает?
  
  ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
  
  Картина первая.
  
  Мастерская художника. Разда╦тся стук в дверь.
  
  Художник. Кого ещ╦ ч╦рт несет?
  
  Поспешно собирает плакаты и прячет их в подвесной шкаф. Входит О.О. и Жора с унитазом.
  
  О.О. Осторожнее. Ставь к стенке. Сантехника импортная, больших денег стоит.
  Жора. Классная параша. Говорят за границей у каждого зека отдельная камера с телевизором и унитазом. Сиди в сво╦ удовольствие. А у нас когда-нибудь такие построят?
  О.О. Не скоро. Ты ещ╦ молодой. Может и доживешь до хороших врем╦н.
  Художник. Что это вы здесь хозяйничаете?
  О.О. Жора, что он болтает? Чего хочет?
  Жора. Он хочет наверное долг отдать. (Протягивает руку)Ну, давай.
  Художник. У меня нет денег.
  Жора. Тогда собирай вещички и ищи новое место.
  Художник. Вы меня выгоняете! Это шантаж! Разбой!
  О.О. Зачем, вс╦ по закону сделаем. Оформим договор продажи.
  Художник. Мы так не договаривались. Я свою работу выполняю.
  Жора. Петуха в шляпе слепил? (Надвигается на художника)
  Художник. (Прикрывая лицо) Я учел ваши справедливые замечания. Вот, смотрите. (Отд╦ргивает занавеску)
  О.О. (Пораженный) Она! Надя! Надюша! Птичка моя! (Опускается на стул) Вот такой она мне и на нарах снилась. (Смахивает слезу) Л╦гкая такая, и вс╦ будто зов╦т куда-то. (Наливает воды, пь╦т) Порадовал ты меня. Крепко порадовал. Не ожидал. Ты извини, мастер, если чем обидел. Ну-ка, Жорка, проси у художники прощения за прошлый раз.
  Жора. Да я же, Оскарыч и ткнул-то в полсилы. (Не охотно) Прости, братан. Хочешь, можешь мне в морду дать? Без базара.
  Художник. Черт с тобой. (Зад╦ргивает занавеску)
  О.О. Погоди. Дай ещ╦ раз на мою Птичку взглянуть.
  Художник. Нельзя до срока показывать. Примета плохая.
  О.О. Если примета - молчу. Только я в толк не возьму, что тут ещ╦ делать?
  Художник. Надо фактуру навести. Ещ╦ раз по фигуре пройтись.
  О.О. Не будем тебе мешать. Пошли, Жора. (Идут на цыпочках к двери) Ты, мастер, не очень по ней лапами-то лазай. Знаю я вашего брата-художника. В такое место забер╦тесь, куда и врачу не положено. (О.О. и Жора уходят)
  
  Звонит телефон. Художник снимает трубку.
  
  Голос гуру. Приготовитесь. Наступает час икс.
  
  Входит девушка.
  
  Девушка. Как продвигается работа?
  Художник. С Божьей помощью, и в меру моих скромных сил.
  Девушка. (Рассматривает скульптуру) Красиво! Я смотрю вы очень подробно изучили женское тело. Надо полагать многих девушек держали в объятиях?
  Художник. Страсть я творчество сродни. Клянусь папской туфлей я готов ответить за грехи, коли они пособляют в моем ремесле. Ведь и непотребная девка родит безгрешное дитя.
  Девушка. У меня выдалось свободное время и я решила выполнить свое обещание. Преподнести вам сюрприз. Где у вас ведро и стремянка?
  Художник. Там, в углу.
  
  Девушка берет стремянку, ставит ее у окна, забирается наверх и начинает мыть окно. Художник подходит и смотрит на девушку снизу
  
  Художник. Какие совершенные формы. Какая линия бедер! А эти ямочки под коленками - само очарование!
  Девушка. Отойдите и прекратите наконец заглядывать под юбку как шкодливый школьник.
  Художник. В минуты вдохновения художник уподобляется Богу в день творения. Но он всего лишь человек. Он копирует то, что уже создано Всевышним и порой нуждается в подсказке, словно нерадивый школяр.
  Девушка. Я уже начинаю жалеть, что пришла помыть окна.
  Художник. Да, брось тряпку и опускайся! Солнце движется к закату. Раздевайся быстрее и вставай к свету, чтобы я успел как следует разглядеть твою фигуру. Я хочу, до темноты, внести в свою скульптуру кое-какие поправки.
  Девушка. Я понимаю. Сейчас сексуальная революция. Многие девушки готовы выставить себя напоказ. Но мы так не договаривались. Одно дело быть вашей Музой, а другое торчать здесь с голым задом.
  Художник. Зачем прятать то, чем так щедро наградила тебя природа? Через 30-40 лет ты состаришься, но в моей работе, словно в волшебном зеркале, на века сохранится отражение твоей красоты.
  Девушка. Надо было хотя бы предупредить заранее. Я бы сделала макияж, прическу. Неловко оставаться в веках непричесанной. И потом я стесняюсь.
  Художник. Стесняешься? Вот еще новости! Красивым женщинам не свойственна стыдливость. Это удел дурнушек и ханжей. Может быть в твоем теле есть какой-нибудь порок?
  Девушка. Да вы что! У меня пропорции 90-60-90.
  Художник. Рассказывали, что один достойный молодой сеньор, возвращался с охоты в свой замок. Проезжая через мост, он заметил в реке купающуюся девушку редкой красоты. Желая удостовериться в е╦ прелести, он спешился и пробрался к берегу через кусты. Девушка как раз вышла из воды и повернувшись к нему спиной нагнулась за одеждой. И вдруг он увидел в известном месте маленький розовый хвостик.
  Девушка. Какой ещ╦ хвостик?
  Художник. Обыкновенный. С указательный палец, как у молочного поросенка. Она оказалась ведьмой и е╦ потом сожгли на площади Сан-Стефано в Болонии.
  Девушка. Какая дикость! Вы хотите сказать, что я ведьма?
  Художник. Я хочу сказать, что за благочестивой стыдливостью может скрываться позорная тайна или физический изъян. (Вытягивает руку и показывает палец)
  Девушка. Ах вот как! Ну хорошо, я разденусь, но только исключительно ради принципа.
  
  Девушка проходит за занавеску. Разда╦тся телефонный звонок. Художник снимает трубку.
  
  Голос гуру. Час икс миновал. Вам нужен отдых. Погружаю вас в сон.
  
  Художник валится на лежак и сразу засыпает. Из-за занавески выходит девушка.
  
  Девушка. Ну что добился своего, хитрец? Доволен? Можешь открыть глаза. Где ты видишь недостаток в моей фигуре? (Художник изда╦т л╦гкий храп) Ну хватит притворяться! Что за глупые шутки? (Девушка толкает художника) Да он действительно спит! Нет, милый, я тебе не дам спать! Не надейся! Я позволила себя уговорить. Преодолела девичью стыдливость. Сделала решительный шаг. Я сейчас сварю крепкий кофе. У него, кажется, был.
  
  Подходит к подвесному шкафу. Открывает. Оттуда вываливаются эротические плакаты.
  
  Девушка. Какая гадость! Куда я попала? Это логово маньяка и извращенца! Надо бежать отсюда! (Поспешно одевается. В раздумье) Но я не могу просто так уйти, не сказав всего, что я о н╦м думаю. А он спит и никогда не узнает, что я его раскусила. Будет считать меня очередной дурочкой, которую ловко использовал. (Передразнивает) "Прекрасная, сеньорита! Хотите стать моей музой!" А у самого полный шкаф порнографии. Негодяй! Я напишу ему записку, все ему выскажу. (Вырывает из тетради листок. Садится за стол и пишет)
  Художник. (Во сне) Проклятая, ведьма! Я прикончу тебя, предательница!
  
  Девушка вздрагивает, хватает сумку и выбегает из мастерской. Входят капитан и сторож.
  
  Капитан. Дверь нараспашку, кто хочет заходи, что хочешь бери. А потом милиция виновата. Дрыхнет. Видать здорово намаялся.
  Сторож. Работал.
  Капитан. Как же работал. Я сюда шел с девчонкой столкнулся, которая к нему шляется. Молоденькая блондиночка. Летит по переулку, как чумовая. Отчего к художнику так девки липнут?
  Сторож. Какая блондиночка? Это - заказчица.
  Капитан. Заказчица, сме╦тесь? Я тут с неделю назад заглянул в окно мастерской, так для порядку...
  Сторож. И что же вы видели?
  Капитан. Художник хлопает е╦ по заднице, а она руками машет, вроде как бы кокетничает. Ну а потом, понятное дело, раздеваться стала.
  Сторож. (Растерянно) Раздеваться?!
  Капитан. Художник, будто коршун, даже брюки у не╦ эти из рук выхватил. Спешил видно. Красные такие.
  Сторож. Красные? Ну да красные... Ах, негодяй! Распутник! Вы, капитан, должны были принять меры. У вас и оружие есть.
  Капитан. Оружие применяется в крайнем случае. При угрозе жизни. Да я с собой и пистолета не ношу. В кобуру мне супруга бутерброды кладет. (Доста╦т из кобуры бутерброд) Что мне сегодня она положила? Хлеб с салом! Доброе сало свояк с Полтавщины прислал. Сытное. Съешь шматок, оно и дюжится.
  
  Картина вторая
  
  Мастерская художника. Художник поднимается с дивана, потягивается. Входит О.О. и Жора.
  
  О.О. (Художнику) Где тут моя Птичка?
  Художник. (Зевая) Птичка? Да вот она. (Отд╦ргивает занавеску) Странно... Е╦ здесь нет! (Растеряно озирается) Исчезла!
  О.О. Исчезла?
  Художник. Ничего не понимаю. Я работал... Потом отдыхать лег... Е╦ украли пока я спал!
  О.О. Жора! Сторожа сюда!
  
  Жора убегает и скоро появляется со сторожем и гуру. У сторожа в руках книга. О.О. вырывает книгу, бросает на пол.
  
  О.О. Я тебе не за то деньги плачу чтобы ты здесь книжечки почитывал! Кто в мастерскую заходил? Или ты тоже спал?
  
  Входит капитан.
  
  Сторож. (Испуганно) Три раза обход делал. Спросите капитана.
  Капитан. Опять ЧП?
  Художник. Уголовное дело. Крупная кража.
  Капитан. Оставаться на своих местах. Ничего не трогать. Что пропало?
  Художник. Скульптурное изображение обнаженной женщины.
  Капитан. Обнаженной? Наверное подростки озоруют. (Подходит к двери) Следов взлома не наблюдается. Нет, не подростки. Действовали профессионалы. (Подходит к столу, нюхает рюмку) Барон Финтифляк (Капитан бер╦т со стола записку и читает) "Я ухожу. Ухожу навсегда. Вы оказались не тем, кого создало мо╦ наивное воображение. Меня тронуло ваше одиночество, ваша трудная судьба. Но теперь я поняла, что это была лишь фальшивая маска, за которой скрывались эгоизм и порочность. Прощайте!" (Капитан бросает бумажку на стол) К делу не относится. Листок из школьного сочинения.
  Сторож. Да, кажется, Тургенев.
  Гуру. (Бер╦т письмо) Нет, не Тургенев. А важная улика. Пахнет духами и почерк женский. Я немного разбираюсь в графологии. К примеру, в конце девятнадцатого века, в Берне, произошло загадочное убийство. И, как сейчас, остался лишь клочок бумаги с записью. Полиция обратилась к графологу. Он по почерку точно описал внешность и характер убийцы.
  Капитан. Что же вы можете сообщить следствию?
  Гуру. Записку писала молодая особа, с пылким темпераментом, в состоянии крайнего возбуждения. О ч╦м говорит бегущая строка. Склонна к поэзии. Нравственна.
  Капитан. Нравственная, а совершила кражу. Что-то у вас не сходится.
  Гуру. Все сходиться. Произошло редкое, но весьма примечательное событие. Скульптура материализовалась, проще говоря, обрела живую плоть. А потом покинула мастерскую под влиянием неизвестного нам душевного потрясения.
  
  Пауза
  
  О.О. Брось болтать. Ожила. Такого не бывает.
  Жора. Бывает! Я одного пацана знал. Шесть ножевых ранений получил и копыта откинул. Отвезли в морг. Он в холодке полежал и ожил.
  Гуру. Здесь мы видим сложное паранормальное явление. У разных народов оно называется по-разному: тюльпа, фантом, голем. В шестнадцатом веке пражский раввин Иегуда-Лейб бен Бецалель создал и оживил глиняную фигуру. А для тибетских магов такие чудеса - обычная практика. Возможно, я вложил в художника слишком много жизненных сил. У него открылись чакры и он стал проводником высшей воли.
  О.О. Ну и дела!
  Гуру. Мы воспринимаем законы бытия упрощенно. Это называется редукцией. Но существуют и параллельные миры, не доступные нашему пониманию, нашей трехмерной логике. Господа! Произошло грандиозное событие! Мировая сенсация! Следует оповестить общественность, сообщить на телевидение.
  О.О. Нет. Держите языки за зубами. А общественность, капитан, опросить надо. Старушек, дворников.
  Капитан. Поспрашиваю. Да и сам по разным местам пошарю, где бомжи хоронятся.
  О.О. Что ты городишь? Какая она - бомжиха?
  Капитан. Женщина она, конечно, не обыкновенная, вроде даже божественная, но паспорта и прописки у не╦ нет. А документы - вещи серь╦зные и колдовству не поддаются.
  Гуру. Материализацию можно сравнить с рождением. Покидая комфортную среду материнской утробы, реб╦нок напуган, он кричит, страдает. Однако, адаптировавшись к новым условиям, успокаивается. Возможно она просто прогуляться вышла? Подышать свежим воздухом и заблудилась.
  Капитан. Надо провести подробное расследование, но ещ╦ лучше следственный эксперимент. Ты Жора будешь Птичкой. Становись за занавеску, потом медленно выходи. Садись за стол и пиши записку.
  
  Жора садится за стол.
  
  Жора. Что писать, чистосердечное?
  Капитан. Гражданин гуру, продиктуйте ему текст.
  Гуру. (Бер╦т со стола записку девушки) Ух какая от него сильная энергетика ид╦т. Особенно от третьей строчки: "Вс╦ это было лишь фальшивой маской, за которой скрывались эгоизм и порочность!" Как мы раньше не обратили внимание на суть письма? Теперь ясно, что она внезапно разочаровалась в вас, Остап Оскарович. Узнала что-то нелицеприятное. Простите за горькую правду.
  О.О. Какую же она обо мне могла правду узнать?
  Гуру. Возможно, процесс материализации шел постепенно. Известно, что даже реб╦нок в утробе матери слышит вс╦ происходящее вокруг него. Но мы имеем дело не с реб╦нком, а с интеллектуально сформировавшимся фантомом, обладающим собственной нравственной позицией. Она вернулась из времен социализма. Очевидно, что в нашей современности многое могло е╦ шокировать и вызвать резкий протест.
  Сторож. Очень хорошо е╦ понимаю.
  Капитан. Нужно акцию организовать "Перехват" или "Капкан".
  Гуру. Капкан? Правильно мыслите, капитан. Чтобы девушка вернулась надо создать как бы островок прежней жизни. Где бы наша Птичка чувствовала себя комфортно. Создать своеобразную идеологическую ловушку. Кем она работала в прежней жизни?
  О.О. Пионервожатой. Старшей пионервожатой.
  Сторож. Я тоже когда-то был вожатым.
  О.О. Тогда ты и банкуй. Тебе и карты в руки.
  Гуру. Да, да. Трубите по утрам в горн. Поднимайте красный флаг во дворе, пойте пионерские песни. Я со своей стороны дам указание своим ученикам надеть красные галстуки. Так мы и заманим нашу Птичку в западню. Она прибежит на звук пионерского горна как переп╦лочка на звук охотничьего манка.
  Сторож. На вас, Остап Оскарович, позвольте заметить, лежит особо деликатная задача. Вы должны нравственно очиститься. Доказать, что девушка ошиблась. Иначе Птичка появится, а потом снова убежит. Вам надо совершить благородный поступок, или доброе дело.
  О.О. Я и так добрый. Кто самые большие чаевые да╦т? Оскарыч. От кого самый дорогой венок на могилу другаря? От Оскарыча.
  Сторож. Вы не поняли. Нужна крупная благотворительная акция. К примеру, переделать казино в интернат для сирот. Или еще лучше организовать городской пионерский лагерь.
  Художник. Да что мудрить? Давайте я вам новую скульптуру вылеплю? У меня ваша Птичка вся в памяти сохранилась.
  Жора. А вдруг она тоже ожив╦т? Разбирайся потом сразу с двумя одинаковыми бабами.
  Гуру. Жора прав. Уж очень вы гениальны. Даже чересчур.
  Капитан. Да, поскромнее надо быть, молодой человек. В рамочках себя держать.
  
  Картина третья.
  
  Дворик перед особняком. Во дворе поставлена мачта, выстроились ученики гуру в ж╦лтых балахонах с красными галстуками. Здесь же сторож, О.О., Жора, художник и гуру.
  
  Сторож. Отряд, смирно! Честь поднятия флага предоставляется известному предпринимателю и меценату Остапу Оскаровичу! (Гуру бьет в бубен, О.О. поднимает флаг) В борьбе за счастье народное будьте готовы!
  Все. (Хором) Всегда готовы!
  Сторож. Вольно. Даю задание: пионерам отряда товарища Гуру после медитации убрать территорию двора. Пионеру Бражкину написать лозунг: "Рабы не мы, мы не рабы!" Разойдись!
  О.О. (Сторожу) Трогательно. Будто детство вернулось и меня в пионеры приняли.
  Сторож. То-то ещ╦ будет. Посадим цветы, лозунги повесим.
  О.О. Думаешь верн╦тся она? Ты подуди в дудку то, подуди!
  
  Сторож, дует в горн. Слышится мелодия песни "Орлята учатся летать" К сторожу подходит Жора.
  
  Жора. Гражданин начальник, а у меня какое задание?
  Сторож. Не гражданин начальник, а товарищ старший пионервожатый Стыдно, Жора. Пора отвыкать от уголовных привычек. Ты теперь Жора пионер. Надо жить по тимуровским законам.
  Жора. Я и живу по новым понятиям. Вчера выхожу из машины, гляжу - старуха с тяжелой кошелкой тащится. Подошел. Говорю: "Бабка, давай сумку!" Она как заверещит. Кош╦лку бросила и сиганула от меня по переулку.
  Гуру. Да, неделя будет напряженной. (Художнику) Хотя Козерогов жд╦т творческая удача. А вас, Остап Оскарович, мне обрадовать нечем. Возможны большие разочарования и финансовые потери.
  О.О. (Машет рукой) Плевать! Ты бы мне, звездоч╦т, сказал когда моя Птичка найд╦тся? (Отходит)
  Жора. Совсем Оскарыч изв╦лся. Дела забросил. Тер╦хинская братва обнаглела. Спасать надо человека. А если ему другую бабу найти?
  Гуру. Здесь другая женщина вряд ли поможет. Требуется благоприятное расположение планет и особый духовный контакт.
  Жора. Ну контакт то я обеспечу.
  
  Жора уходит. Подходят капитан.
  
  О.О. Плохо работаешь, капитан. Сколько времени прошло я никаких результатов.
  Капитан. Я работаю, да зацепиться не за что. Есть одна версия, но уж больно сомнительная. Одна бабка сообщила, что ночью человек в маске тащил через двор голую женщину. Ей что угодно привидеться могло. Но проверять надо. В нашем деле мелочей нет.
  Сторож. В маске? Что за чушь! Насмотрелась детективов.
  Гуру. Я своих учеников на поиски послал. Пусть все дворы обшарят.
  
  Гуру и О.О. уходят.
  
  Капитан. Красиво здесь у вас. Только вот мусор не вывезли.
  Сторож. Вывезем. Разобьем на этом месте клумбу. Хорошо бы фигуру пионера с горном поставить.
  Капитан. Да ваш горн много переполоху наделал. Меня уже спрашивали: "Не пришли ли коммунисты снова к власти"
  Сторож. Потянется к нам народ. Чувствую, потянется. Я вот думаю кост╦р пионерский вечером устроить. Посидим у костра, спо╦м пионерские песни. (Напевает) "Взвейтесь кострами синие ночи... Мы пионеры - дети рабочих!"
  Капитан. Надо разрешение получить в пожарной инспекции. Дома здесь старые. Попад╦т искра и вспыхнут как порох. В доме девять пьяный бомж заснул с сигаретой. Чердак выгорел. Нет, не разрешат вам костер разводить.
  Сторож. Вот истинное лицо новых демократов. Душат прогрессивную инициативу народных масс. А с криминальной буржуазией либеральничают. Лицемеры!
  
  Капитан уходит.
  
  Художник. Вы пожалуй слишком насчет буржуазии. Не дай Бог хозяин услышит.
  Сторож. Кто? Остап Оскарович? Он у меня вот где. (Показывает кулак) Я его скоро кодекс строителей коммунизма учить заставлю. А ведь какой был крутой мужчина. Чего только не делают женщины с нашим братом?
  Художник. Что-то вашей протеже не видно? Я уже эскиз плиты на могилу е╦ бабушки сделал. Надо бы согласовать, обсудить.
  Сторож. Да обсудить есть что. Меня давно беспокоит ваше поведение. Ваш моральный облик. Вы выпиваете, спите до полудня, расхлябаны. Но, главное, меня возмущает ваш потребительский взгляд на женщин.
  Художник. У меня взгляд поэтический. Я в женщине красоту ищу. Иной раз прогуливаешься по улице, увидишь аккуратную фигурку и идешь за ней как привязанный, хоть идти надо было в другую сторону.
  Сторож. Порочность засела в вас настолько глубоко, что вы уже не контролируете свои действия. Вы становитесь опасным. Особенно для неопытных девушек. Девочке надо к экзаменам готовиться, а не по мастерским шататься.
  Художник. Что вы су╦те нос в чужие дела? Может быть мы любим друг друга?
  Сторож. А вот этого я не допущу. Как друг семьи и как педагог вынужден был провести с ней надлежащую беседу. Раскрыть глаза.
  Художник. Насплетничали? Гадостей обо мне наговорили? Сами что ли в не╦ влюблены? Для себя цветочек растили?
  Сторож. Молчать! Не забывайтесь кто вы и кто я. Неудачник! Эпигон! Бенвенуто Челлини!
  
  Сторож убегает. Художник уходит в мастерскую. Появляется Жора с девицей вульгарного вида
  
  Жора. (Кричит) Оскарыч!
  О.О. (Высовывается из окна особняка) Ну что ор╦шь?
  Жора. Шеф, выйди на минутку. (Девице) Быстро раздевайся.
  Девица. Прямо здесь? Не хочу люди ходят.
  Жора. А по фейсу хочешь? Вс╦ снимай. (Девица раздевается) Сейчас выйдет человек, сразу бросайся к нему на шею. Поняла?
  Девица. Учи жену щи варить.
  Жора. (Снимает пионерский галстук) На вот галстук возьми.
  Девица. А галстук то куда? Ну и извращенцы!
  Жора. Куда? Куда? На шею повяжи. Шеф пионерок любит.
  
  Выходит О.О. Жора хлопает девицу по заду. Девица подбегает к О.О., виснет у него на шее.
  
  Девица. Ох, какой интересный мужчина!
  О.О. Отстань! Жорка, убери от меня эту сумасшедшую. Да отлипни от меня, пиявка!
  
  О.О. вырывается, убегает в мастерскую художника и захлопывает дверь.
  
  Девица. (Стучит кулаками в дверь) Пусти, сладенький! Я ласковая,
  Жора. (С досадой) Надо было двух т╦лок снимать. От двух бы не вырвался.
  
  Картина четв╦ртая.
  
  Дворик перед особняком. На скамейке сидит девица и одевается.
  
  Девица. Ну и залетела! Жорика-гада встречу, глаза выцарапаю! (Входит девушка. Стучится в дверь мастерской) Эй, подруга, не ломись! Не откроет.
  Девушка. Я по делу. Мне бы хоть свои деньги вернуть.
  Девица. Деловая. Ничего ты с него не получишь. Мой тебе совет - вали подальше! Шевели батонами!
  Девушка. А что я маме скажу?
  Девица. Меня тоже "мамочка" послала. Мы с тобой ещ╦ легко отделались. Хуже нет с психами связываться.
  
  Девица уходит. Девушка присаживается на скамейку.
  
  Девушка. И эту заказчицу он наверное подв╦л. Какая грубая. Возможно у него вдохновения не было, а она сразу "псих". Ведь он - художник, творческая личность, легко ранимый. А тут я ещ╦ ему обидное письмо написала.
  
  Подходит сторож.
  
  Сторож. Ты опять здесь? Я очень сожалею, что когда-то познакомил тебя с этим типом.
  Девушка. Зато он - гений!
  Сторож. Он - творческий банкрот! Пустоцвет! Распутник! Только художник с высокой нравственностью, способен создать нечто значительное. Обратимся к истории...
  Девушка. У меня нет экзамена по истории. И со своими личными делами я сама разберусь. Сейчас другая эпоха и вы старики ничего в жизни не понимаете.
  
  Девушка уходит.
  
  Сторож. Старик?!
  
  Из мастерской высовывается О.О.
  
  О.О. Женского пола нет? Следи чтобы посторонних девиц не появлялось.
  Сторож. (С грустью) Надеюсь не появиться.
  
  Подходят гуру, Жора и капитан.
  
  Капитан. Кажется наш╦л!
  О.О. Птичку?
  Капитан. Ниточку. Одна хозяйка вывесила на чердаке белье сушить и произошла кража.
  Жора. Наверное бомжи.
  Капитан. Не бомжи. А особа, которую мы ищем. Птичка.
  О.О. (Наступает на капитана) Ты думай что говоришь! Птичка - воровка?!
  Капитан. (Отступает) Ушла она совершенно голая. Ночью. А при дневном свете застеснялась и спряталась на чердаке. Ведь простыней не тронула, а взяла (Заглядывает в записную книжку) панталоны розовые дамские. Бюстгальтер, тоже розовый. Сарафан хлопчатобумажный, сорок восьмого размера, голубой. И что ещ╦ характерно, следов взлома чердачного люка нет. Как и в аналогичном случае с мастерской. Ладно, пойду эту версию проверю.
  
  Капитан уходит. Гуру вносит скульптуру. У скульптуры отбита голова.
  
  Гуру. Ученики в доме десять, за гаражами нашли.
  
  Художник бросается к скульптуре, ощупывает е╦ руками.
  
  Художник. Мой шедевр!
  О.О. Вот тебе и Птичка! (Наступает на Гуру) Значит - "ожила"? Значит "материализовалась"? Ну, жуль╦! Ну, уроды! Дурака из меня хотели сделать! Я вам устрою медитацию! Я вам устрою пионерскую линейку!
  Жора. Шеф, а может е╦. Птичку, подклеить? Подшпаклевать? Золотой краской покрасить и сойд╦т!
  О.О. Выбросить е╦ на помойку и чтобы я о ней больше не слышал. Вон отсюда! Все вон!
  
  Гуру бросает скульптуру в кучу мусора. У Жоры звонит мобильник.
  
  Жора. Что? Когда? Вот волки позорные! (Обращается к О.О.) Оскарыч, беда! Тер╦хинская братва наши цистерны со спиртом перехватили!
  О.О. Ну, гады! Жора, собирай всех, забивай стрелку!
  Жора. (Радостно) Понял тебя, шеф. (Вынимает и проверяет пистолет) Едем!
  
  О.О. и Жора убегают.
  
  Гуру. (Смотрит на небо) Тишина. Тучи отнесло. Я же предсказывал, что грозы не будет, все кончится хорошо.
  Художник. Чего же хорошего? Погибла моя работа.
  Сторож. Да, прелестная была фигура. Ножки словно точ╦ные. Она и сейчас похожа на цветок, выросший на куче мусора.
  Художник. Стоп! Шандарахнуло!
  Сторож. Что? Где? Опять бомба?
  Художник. Нет. Гениальная идея! (Стучит себя по голове) Ведь это теперь законченная работа на конкурс по экологии! Отходы цивилизации, поглотившие первозданную жизнь! Сочетание академической пластики с хаотичным пафосом авангарда.
  Сторож. Наверное, так выглядели улицы Рима после вторжения вандалов. Больно смотреть. Даже слеза прошибает. (Лезет в карман за платком и роняет маскировочную маску)
  Гуру. Вы что-то уронили.
  Художник. Маска? Значит вы выкрали скульптуру из мастерской. (Надвигается на сторожа)
  Сторож. (Отбегает) Прошу без рук!
  Художник. Я хочу вас обнять. Вы помогли внести смысл и пафос в мой замысел. Теперь я знаю, что делать. Я словно прозрел, обр╦л себя!
  Гуру. Хотите, мастер, я проведу с вами ещ╦ один сеанс. За полцены. Кем вы хотите стать на этот раз? Микеланджело или Роденом?
  Художник. Я хочу быть самим собой. Я хочу быть Мишей Бражкиным!
  Гуру. Понятно. А что, братья не сыграть ли нам в "козла"?
  
  Входит девушка. Художник бросается к ней.
  
  Девушка. Я много думала о наших отношениях и решила вернуться. Хотя вы меня и обидели. Это так невежливо заснуть, когда девушка решилась... Решилась открыть сво╦ сердце.
  Художник. Я был как бы не в себе.
  Девушка. И при том громко храпели. Но я тоже иногда не владею собой. (Обнимает художника)
  Сторож. Они целуются? Я ведь знаю е╦ с самого рождения. Сажал на горшок. Читал сказки. Считал е╦ идеальной для себя парой.
  Гуру. Идеальных женщин не бывает, мой друг. Это только мечта. Фантазия поэтов. Идеален только дух. (Машет рукой) Молодые люди, садитесь играть.
  Художник. (Подходит с девушкой к столу) На пиво или на "ме-ме"
  Девушка. Что такое "ме-ме"?
  Художник. Проигравший лезет под стол и кричит козлом.
  Девушка. А вдруг я проиграю? Как я полезу под стол? У меня юбка короткая.
  Художник. Если проиграешь, под стол вместо тебя полезу я и буду блеять на всю округу.
  Девушка. Ты настоящий мужчина. Благородный и великодушный.
  
  Подходит капитан.
  
  Капитан. Где Остап Оскарович?
  Сторож. Укатил на разборку. Думаю не скоро появится.
  Капитан. А я хотел его обрадовать. Ведь я наш╦л Птичку.
  Сторож. Не может быть!
  Художник. Е╦ не существует!
  Капитан. Что значит не существует? Она у меня в "обезьяннике" сидит собственной персоной. Все приметы совпадают. Документов нет и "Бароном Фонтифляком" от не╦ попахивает.
  
  
  
  Занавес
  
  
   Москва, 2003 г.