© Copyright Лебедев Андрей Викторович
(andreyleb@mail.ru)
Аннотация:
Пьеса для чтения и для постановки на сцене.
Авторские права зарегистрированы.
А. Лебедев (копирайт зарегистрирован)
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ МОНИТОР
Пьеса для чтения и постановки на сцене
Действие происходит в виртуальном пространстве интернета.
Действующие лица:
Он √ Ромео 48 (он же Августин √ собака майл ру, он же Базилий тридцать три собака яндекс ру, он же Викторус две тысячи собака хотмэйл ком)
Она √ Джульетта 35 (она же Августина √ собака майл ру, она же Базилина тридцать три собака яндекс ру, она же Викторина две тысячи собака хотмэйл ком)
Сцена оформлена в виде экранов двух мониторов (и двух огромных клавиатур)
Действие первое
Картина первая.
Он и она
Она: Я хорошенькая и умненькая, я в талии и в бедрах, как Бритни Спирс. У меня сейчас волосы темные, но позапрошлый год я была почти блондинкой┘ Я не курю, мало ем, обожаю французские комедии и люблю, когда мужчина не скупой┘ А еще люблю путешествия┘ В разные страны┘ Где пляжи, море, солнышко и хороший сервис┘ На фотке, между прочем √ это когда я прошлый год в Испании √ в Коста Браво┘ С подружкой┘ А еще я люблю водить машину┘ Правда своей у меня нет┘ Пока┘ В общем - я хочу найти такого мужчинку, который не жадный, который надежный, который с чувством юмора, который красивый┘ В общем, пишите √ Алевтина сорок восемь, собака майл ру┘
Он: Привет, Алевтина сорок восемь! У меня, кстати √ тоже сорок восемь┘
Мне твоя фотка понравилась. Только ты где √ слева или справа от Ричарда Гира? Вообще, если слева, то это Шерон Стоун┘ И это вообще то не в Коста Браво, а в Лос √ Анжелосе, да и не прошлым летом, как ты пишешь, так как кадр этот из фильма девяносто седьмого года┘ А если ты справа, то ты что √ негритянка что ли? И вообще, это Вуди Голберг. Я тебе тоже свою фотку послал приложением. Если понравится √ шли мэйл. Юмор мой, кстати, зацени. Анекдот тебе свежий вот с баннерса √ идут две Масяни по сайту, ищут себе пару Хрюнделей┘ А, черт, опять из сети выскочил!
Она: Привет √ привет┘ Что то фотка твоя не раскрывается до конца. Хотела на твои сорок восемь посмотреть, а картинка все грузится √ грузится и на середине второй пуговицы зависает. У меня вообще то компьютер не самый крутой. Ты мне фотку свою ужми √ и переформатируй в эм-пи-джи. О-кей?
А юмор твой заценила. Ты парень √ ничего! Не тормозишь, как некоторые. А машина у тебя есть? Какая? Ино?┘
Он: Я сорок восемь имел ввиду другое. Ты че! А потом я тебе анекдот не дорассказал. Одна баба тоже √ хотела мужика на бабки раскрутить. Он ей √ пойдем, мол ко мне домой, бутылочку возьмем, телик поглядим √ поле чудес с Леней Якубовичем, а она ему, да ты чего, надо девушку сперва в ночной клуб на дискотеку сводить, потом в ресторан, потом на машине покатать, по бутикам √ подарков ей купить √ платьев, туфель, шубок, сумочек, духов, жакетов┘ А он ей, а не по-о-о┘ Вот, зараза, провайдер отключился┘ Или карточка закончилась?
Она: Привет, я тебя все-таки загрузила. А ты √ ничего! Мне такие нравятся. Не обсос какой √ нибудь там. Если фотку свою, разумеется прислал. А ты вообще женатый? Я в прошлом году с одним женатым познакомилась. Нет не в интернете, а подвозил меня. Тачка у него так себе √ ауди вроде или пассат, я не разобрала┘ Когда на заднем сиденье в рот брала┘. Шучу! Это у меня настроение такое хреновое. Просто шеф сейчас в офис зашел и развонялся, что я в сети сижу, а не буклет верстаю┘ Я в рекламном агентстве вообще то работаю. А ты?
Он: А слабо фотку в бикини прислать? Или даже лучше √ без?
Она: Сходи на адалт порно фри √ точка ком. И подрочи┘
Он: Обиделась┘ А я хотел по √ серьезному┘
Она: По √ серьезному не так. По √ серьезному стихи пишут, в ресторан приглашают, или турпоездку в Париж┘ Тут я турфирме одной рекламный буклетик верстала, так там путевочки есть недорогие √ на Лазурный Берег, в Ниццу и в Малибу┘
┘ Ты чего долго не пишешь? Комп завис? Так жми на альт-контр-делит! Перезагрузись┘
Он: Я на адалт-порно √ фри ком ходил, как ты мне советовала. Там та-а-акие телки!
Она: Мастурбировал? На кого кончил? На блондинку?
Он: На двух голубых кончил.
Она: А чего тогда про та-а-аких телок поминал, если голубой? Голубой √ голубой, ты возьми меня с собой! Вообще, это даже по дизайну клево получится √ голбой увозит меня в голубую даль┘ или моя голубая мечта в руках у голубого┘
Он: А ты не дура┘ С тобой во-ще можно поприкалываться! Мне эт-то нравится┘
Она: Ну, спасибо, дорогой, заценил меня √ девку-чернавку. А то мой шеф меня что √то хреново ценит, опять заходил, обещал премии лишить. Хоть халтуру бы какую найти! У тебя для меня халтуры нет? Только интим не предлагать! Я девочка правильная и отдаюсь только по любви и после хороших ухаживаний. Например, в совместной турпоездке. Так как насчет халтуры? Буклет сверстать, сайт оформить, дизайну наделать, красоты интернетной напустить? А то щас пойду повешусь на шнуре от клавы. Или вены мышью порежу┘ Хоть анекдот какой рассказал бы, что ли!
Он: А че ты все про турпоездку то? Как зациклилась! Ты бы прямо туда иностранцам бы и писала, мол хочу к вам на ПМЖ, но сперва хочу приехать √ поглядеть.
Альт √ контр √ дел: перезагрузка.
Картина вторая
Он и она
Он: Я красивая и жутко сексуальная. Люблю философию экзистенциалистов, живопись импрессионистов и литературу от пост-модернистов. Играю на скрипке┘ когда голая┘ Это та-а-ак сексуально! И в третьей части дивертисмента Паганини √ на двадцать шестом такте √ я обычно кончаю┘ И громко рыдаю┘ просто вся содрогаюсь рыданиями. От сексуальности своей и природной музыкальности. Я тонкая┘и звонкая┘ Как скрипка. У меня и формы √ скрипичные √ талия, бедра┘ Пишите мне┘ пишите мне те, кто ценит истинную женскую красоту и чувственность. Я хочу найти именно такого┘ Я хочу найти своего черного Паганини! Что бы он играл бы со мной, и играл бы на мне, играл, и играл, и играл, и драл┘ Драл┘ Драл┘ Смычком , по √ черному┘ А-а-а-а!!!
Она: Привет, Страдивариевна! Или √ может, Аматиевна? Же не сэ па бьян √ ескюзе муа, силь ву пле! Пишет тебе Черный Паганини. Самый черный. Чернее не бывает. Потому что мой папа был африканский негр, а мама тогда училась с ним вместе в институте. И когда я родился, папа как раз закончил учебу и уехал к себе в Мозамбик. А мама назвала меня Паганини, потому что хотела тогда с горя отравиться поганками, но вместо этого словила кайф и ей было видение Джими Хендрикса ┘ И он ей сказал, что когда я стану большой┘ у меня будет самый большой┘ В общем, дорогая Амати √ собака √ майл √ ру┘ Приходи ко мне со скрипкой. Я буду на тебе все рвать. Срывать, а потом играть┘ Смычком┘ смычком┘ А потом ко мне придет мой друг, и будут уже два смычка┘ Два┘
Он: Я кончила два раза, пока читала твой мэйл. Ты кайфовый. Но все же я хочу кончить не два раза, а пять раз┘ Так что, напиши мне еще┘ Еще, еще и еще┘ И сильнее, и крепче, и глубже┘ И умнее. И не забывай про мой тонкий интеллект! Истинная сексуальность в глубоком проникновении в бездны самых тонких эманаций. А моя центральная нервная система так чувствительна и западает именно на культур-мультур┘ Вот у меня был до тебя один узбек из Белоруссии. Он так возбуждал меня своими рассказами о горловом пении тувинских министров, что у меня даже шла носом кровь┘
Она: Страдивариевна! Я в тебя просто влюбился. Я хочу, чтобы ты стала моей женой. Потому что истинный секс может быть только с собственной женой, и те, кто этого не понимает √ или полные идиоты, или латентные импотенты и скрытые орало-педерасты┘ предрасположенные к раннему семяизвержению и не на фэйс, а в трузер... Когда еще не только застежка лифчика не расстегнулась, но еще даже шампанское не откупорилось┘ Так что, приходи ко мне √ свадьбу репетировать вместе с первой брачной ночью.
Он: О мой Черный Паганини √ повелитель моих самых стыдных сновидений! Вчера ночью мне приснился гипер-сексуальный сон, где ты изнасиловал моего плюшевого мишку. Я прямо с утра, вместо занятий в музыкальной школе, пошла к доктору - сексопатологу - на консультацию. И он растолковал мне этот сон┘ Он так мне его растолковал┘ Так рас┘ рас┘ рас-толковал┘ Рас, потом еще раз, потом еще┘ И все толковал, толко-вал. Толкал, толкал, заталкивал┘. И я ┘ я┘ Я кончила┘. Я покончила с моим непониманием. И у меня как глаза раскрылись. О эти мудрые отцы √ мудрецы! Карлуша и Зигмундуша┘ Оказывается, то что ты изнасиловал моего плюшевого мишку √ это означает, что я созрела┘ Что я созрела для того, чтобы расстаться с плюшевым мишкой, с которым я спала все свое невинное детство, не знавшее радостей орального и анального секса┘ И вот теперь, настала пора спать не с плюшевым мишкой, а┘ а┘ с┘. Вообще то доктор сказал, что настала пора спать с ним √ с доктором сексопатологом┘ Но я то хочу спать с тобой!
Она: О, моя скрипка! Я твой смычок┘ О моя печка, я твой сверчок! Но нет, если ты печка, то я, наверное √ кочерга или ухват! Захват, прихват и в три хода √ мат┘ Я твой гроссмейстер Фишер, я твой эскейпист Гудини, я твой физиолог Павлов┘ Ты моя┘ Ты моя Эйседора Дункан! Ты моя Зинаида Гиппиус! Ты моя бабушка Заглада, ты моя теннисистка Анна Курникова и артистка Инна Чурикова, ты моя гимнастка Кабаева и чеченка Алла Дудаева┘ Я твой поршень. Я твой насос. Я твой паровоз!
Он: Он целовал меня взасос┘ Когда я была маленькая, мой брат, который был еще меньше меня, спросил маму и папу, когда мы вместе с дедушкой и бабушкой и добрым десятком гостей, сидели за каким то ритуальным семейным чаепитием. √ а где это такое место на человеческом организме √ этот таинственный засос, куда бывает дядя тетеньку целует? А я тогда ужас какая нетерпеливая была, и опережая всех, как закричу √ знаю, знаю, засосы это вроде пятен на сисечках, которые после прихода дяди Левы появляются, потому что я слыхала как мама один раз по телефону тете Зине говорила, вот Федя завтра из командировки приезжает, а у меня все груди в Левкиных засосах┘
Она: Детская сексуальность √ самая сексуальная сексуальность во всем мире┘
Он: Я тебя хочу, мой зайчик!
Она: И я тебя, моя кисонька┘
Аль √ контр √ делит. Перезагрузка.
Картина третья.
Он и она.
Он: Я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться┘
Она: И я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться┘.
Он: Знаешь. В детстве, когда еще не было интернета┘
Она: Разве были такие времена?
Он: В общем, тогда, когда за порнушку еще чуть ли даже не сажали┘
Она: Одним словом, до великой октябрьской сексуальной революции┘
Он: Ну, типа того. В общем, когда порнуха еще была редкостью, попался мне √ школьнику в лапы √ дешевый шведский или немецкий журнальчик с этакими фото √ комиксами, типа истории в картинках.
Она: Ну?
Он: И вот там девушка в своей комнате раздевается, а в комнате телевизор работает, и на экране телевизора √ диктор молодой с усиками такой в пиджаке √ какой то текст усердно читает. А девка эта в комнате и лифчик уже сняла, и чулки. И трусики┘ А диктор на экране вдруг от текста глаза оторвал и начал на девицу эту поглядывать. А она на кровать присела и томно так себя ручками оглаживает по разным всяким чувствительным своим местам┘ и тут диктор этот в телевизоре не стерпел, и┘
Она: И что?
Он: И вылез √ таки из телевизора, и естественно на бабу эту √ скок!
Она: Такова сила искусства!
Он: Такова
Она: Это ты к чему рассказал?
Он: Это я к тому рассказал, что я имею самые серьезные намерения познакомиться┘
Она: А мы рази не знакомы?
Он: Да я даже не уверен в том, что ты женщина? Что ты не картинка, которой управляет бородатый мудила-программист┘ Наше знакомство √ это эрзац. Это суррогат знакомства. Я даже не могу тебя потрогать.
Она: Зато ты застрахован от венболезней, правда ведь?
Он: Ну, если следовать твоей логике, то тот, кто не пьет вина √ застрахован от цирроза печени и от белой горячки┘ Венболезни √ это неизбежно-необходимые издержки натуральных радостей┘ А твой виртуал √ тоже еще неизвестно какими болезнями чреват┘
Она: Ну √ ну!
Он: А потом, насчет венболезней, у одного американского писателя был такой пассаж, что стерильное пиво √ сваренное в закрытом автоклаве √ совершенно невкусное┘ Истинно хорошо то пиво, что сварено в деревне в открытом котле, куда и листик с дерева упадет, и червячок, и паучок с паутинкой┘
Она: А ты √ эстет
Он: Да не без того
Она: И умен┘
Он: Те, кто поглупей, те в натуральном реальном режиме сексуются.
Она: Не совсем точно √ не те, что поглупей, а те, что попроще.
Он: Пора перезагружаться┘
Она: Постой┘ Не уходи┘
Он: Тебе одиноко?
Она: Очень.
Он: Я тебе почти что верю.
Она: Разве можно верить отчасти? Особенно √ красоте!
Он: Можно. Потому что любая приманка тоже выглядит красивой. И червяк на крючке рыболова - для карася в пруду √ выглядит воплощенным очарованием.
Она: И зачем, интересно знать, мне требуется тебя ловить? Не ты ли сам тут давал объяву, что мечтаешь познакомиться с красивой и умной девушкой для общего досуга и интимных встреч?
Он: А где гарантия, что я √ это я? И что мою объяву не давала какая √ то лукавая девчонка √ программистка √ лесбиянка и мужененавистница?
Она: Сеть рождает фобии, как у Гойи √ сон разума порождает чудовищ┘
Он: Ладно √ вот тебе анекдот про сеть √ Прибежали в избу дети √ второпях зовут отца √ тату, тату, наши сети притащили мертвеца┘
Она: Так, это мы в школе проходили, а насчет аллегории √ то мертвец √ это я что ли? Посмотри, какая я, какая у меня грудь, какие ножки, какие ручки!
Он: Не мертвец буквально, а подделка √ фэйк┘ Картинку на мониторе показывать мне может и любая старая кочерга √ шестидесятилетняя доцентесса с кафедры программирования √ оттягивается таким образом┘ Это как игрушки в Вольфа или в гонки Формулы Один √ дают среднестатистическому слабаку некий шанс помыслить себя спецназовцем ин экшн, или Мишей Шумахером на трассе в Монте-Карло┘ Так и любовный диалог в сети. Поэтому то и не перевести его в реал.
Она: Дурак! Я то не против! Давай завтра в девять в кафе у метро┘ Реал.
Он: А потом √ секс.
Она: Если мы друг другу┘
Он: Ага! Вот тут то я тебя и поймал!
Она: На чем?
Он: И ты не врубилась? Тогда послушай анекдот┘ Слон слониху трахает┘
Она: Достаточно, врубилась.
Он: То √ то и оно! Ты √ это не ты. Я только еще не совсем точно решил √ ты мужик, или старуха √ доцентщица?
Она: Ах, ты мой Родя Раскольников! Старуха √ доцентщица! Вот это класс!
Он: Ты √ мужик, сомненья прочь, бабы такими резкими на реакцию не┘
Она: А ты √ баба, потому как мужик √ он порешительнее от природы.
Он: Ну-у-у-у
Она: А как все же мои ножки? А? Получил мою фотку в бикини?
Он: Я ее картинкой рабочего стола заделал, и Вордовская иконка у тебя как раз на левой титечке, а на правой √ иконка моих документов┘
Она: Пошляк, я обиделась.
Он: Послушай анекдот┘
Альт √ контр √ делит √ Перезагрузка.
Действие второе
Картина четвертая.
Он и Она.
Он: Привет, Джульетта Тридцать Восемь!
Она: Привет, мой Ромео Сорок Пять!
Он: Вот теперь наш мир совсем запутался в своей логике. Ромео Джульеттовой фотки никогда не видал, а ее саму √ только снизу на балконе √ в невыгодном ракурсе, да при отсутствии нормального освещения. А разговаривал с ней √ едва парой слов перекинулся┘ И теперь, почему в средневековой, скажем, Вероне √ Джульетту можно было насмерть полюбить почти не глядя, и натуральность чувства к ней до сих пор не вызывает ни у кого никаких сомнений , а теперь √ имея всю исчерпывающую о современной Джульетте √ даже фотку ее в бикини и без, и все ее лайкс √ дислайкс √ и весь бэкграунд ее кюрикулюм витае √ а возникни у кого к ней чувство √ будут сомневаться, причем все┘ Причем, первым будет сомневаться тот, в ком чувства возникли. Вот ведь √ парадокс какой! И либо врет этот Вильям наш, понимаете, Шекспир, вместе с его декамеронным предтечей, либо врут нынешние┘
Она: Нынешние врут. Однозначно!
Он: Что, не веришь в инстант лав √ эт ферст сайт?
Она: Верю┘
Он: Тогда и я пока верю, что ты женщина┘
Она: Ну, так пригласи меня в кафе┘
Он: И придет старуха √ доцентщица┘
Она: А-а-а-а! Я все поняла.
Он: И что ты поняла?