Лаврова Наталья (495) 613-67-55 125284, г. Москва, Беговая ул., д.11, кв. 83 ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ или РАШЕН СТАНДАРТ Эта история случилась в одном московском офисе, но могла произойти в любом месте нашей необъятной Родины, где есть всемирная паутина - Интернет. Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А Алла - русская красавица, 30 с хвостиком Наташа - обаятельная толстушка 40-45 лет Вера Петровна - дама чуть за 50 Юля - 25 лет Слава - тридцати лет Шеф - холеный мужчина 40 лет Швейник - 35 лет Клиент - деревенский мужик из Хренового Воронежской области 40 лет Федоров - сорока летний сытый довольный жизнью мужчина Юра из Торонто 1 действие Утро в московской фирме "Коняшкин & Dictionary". В офисе четыре стола на каждом по компьютеру, в середине офиса большой диван, перед ним 2 маленьких журнальных столика. За столом (слева ближе к зрителю) сидит Алла. Напряженно смотрит в компьютер. Входит Наташа. Переобувает обувь. Включает свой компьютер. Стол Наташи стоит справа ближе к зрителю. Наташа: Алюня, доброе утро. Конь не звонил? Алла: (не отрываясь от компьютера) Доброе утро, пока нет. Наташа: (закуривает) Ну и замечательно. (Просматривает документы). Липецк - отказ, Смоленск - в списках не значился, Хабаровск - адресат выбыл. (Откладывает бумаги в сторону). Какие сводки с любовных фронтов?! Алла: Джон: Калифорния - 2 письма, Ян: Словения - 1 письмо, Юсимо Моримото - 1 письмо. Наташа: Юсимо Моримото?! Что-то новенькое. Можно взглянуть? Алла протягивает ей листок. Наташа: Что у нас тут за самурай? (скороговоркой читает): "Коннитева Арура Сан. My name is Юсимо Моримото, живу на острове Хоккайдо, специалист по борьбе с землетрясениями+" Недурно. "+имею свой дом, машину "Micubisi"+" Это у них каждый имеет. "+мечтаю создать семью с традиционной рашен вумен, которая будет встречать меня после работы+" Если он в прямом смысле не провалится сквозь землю. "+любоваться сакурой, и которая родит мне пятерых детей - 4-х мальчиков и одну девочку+" Алла, смотри не надорвись. "+я уже имею опыт общения с детьми. Есть дочь от первого брака, две дочери от второго брака+" Stoppit, а сколько лет этому японскому Шойгу? Нигде не указано. Алла: Может не внимательно смотрим? Наташа: Да-да, вот здесь видите! "+ мне 47 лет. Не курю, веду здоровый образ жизни, в сексе неординарен+" Алла: (скептически) Это еще надо проверить. Наташа: "+если вас заинтересовало мое письмо, ответьте". Алла: 47 - это что-то ближе к пенсии. Наташа: При такой профессии может до нее и не дотянуть. К тому же не европеец. Хотя любовь зла+ после русского козла+ Звонит телефон. Наташа: Алло! Джаст э момэнт. Вас! (протягивает трубку) Алла: Да? Что? Да иди ты со своей ревностью знаешь куда? (кидает трубку) Наташа: Вовик? Алла: Он. Наташа: Колючий цветок, взращенный в суровом отечественном грунте. Звонит телефон. Наташа: Алло! Тебя, какой-то иностранец? Алла: Hello! Ай эмглэд! О´ кей! Вай! (кладет трубку) Пэдро! Владелец трех публичных домов. Наташа: Говоря иначе - менеджер по связям с общественностью. Алла: Говорит, что без ума от меня, приглашает к себе. Наташа: В бордель? Алла: В пентхауз! Наташа: Ох, и запэдрил он тебе мозги. А я не верю в виртуальную любовь. Вам, Алюня, я, конечно, желаю удачи. Но все же интернет-страсти не для меня. Как-то все это искусственно, не натурально. Нет контакта с живым человеком. Алла: На прошлой неделе звонили еще трое мужчин с очень приятными голосами. Наташа: Телефон - это еще не все. А где аромат чувств, прелесть прикосновения. Алла: Завалим письмами - приедут как миленькие. Здесь на месте дойдет дело и до прикосновений. Уж поверьте мне от этого еще никто не отказывается. Звонит телефон. Наташа: Алле? Да, Ефрем Борисович! Да! Разбираю почту! Юля? Да, здесь. Все на месте! Хорошо! Да, поняла! (кладет трубку) лошадь звонит, а ни Веры Петровны, ни Юли и в помине нет! Черт знает что такое! (разбирает бумаги) Петербург - отказ, Волгоград - отказ, Абакан - адресат выбыл, Усть-Коряжск - просят, если не ошибаюсь, двести словарей. Алла: (изумленно) двести?! Наташа: Двести! По тридцать долларов, это значит, что мы выполняем план на 20% и нас ждет небольшая премия. Алла: Куплю себе наконец туфли! Наташа: А я костюмчик Масику! Влетают Юля и Вера Петровна. Юля: Что за тревожная радость? Алла: Из Усть-Коряжска требуют двести словарей. Юля: Вау! Они что там собираются учить свинок оксфордскому произношению? Наташа: А Вами интересовался наш Жеребец. Вера Петровна: Опять в пробке сидели Наташа: Сколько раз вам говорила - ходите пешком, разрабатывайте мышцы ног и головы заодно. Юля выгружает на стол продукты. Алла: Опять гуманитарная помощь? Юля: Кирюшин дед прислал. Кофе из серии "возьми, Боже, что нам не гоже". Вера Петровна: Дареному коню в зубы не смотрят! Юля: А мне кажется, что у меня от этого кофе только желчь вырабатывается. Вера Петровна: Это от зависти к заграничной жизни. Юля: Да уж, мы документы уже подали, может и свалим отсюда куда-нибудь. (звонит телефон) Але? Да, Ефрем Борисович! Хорошие новости из Усть-Коряжска. Требуют двести словарей. Двести! Из Питера?! Отказ. Из Волгограда? Тоже отказ. Что вы сказали? Да, поняла, работаем как россомахи, а я - главная россомаха. Да, никаких премий, да. Мы все+ да, поняла в чем. До свидания. Наташа курит. Юля: Наташа, да не слушайте вы его! Жили мы и еще проживем без этих премий. Алла: (грустно) плакали мои туфельки! Вера Петровна: (смотрит в компьютер) В Зеландии тайфун Бисмарк, в Израиле магнитные бури. Наташа: В Англии, где обитает наша лошадь - кислотные дожди. Вера Петровна: В Англии у королевы-матери разыгралась мигрень, пришлось вызвать врача. Наташа: Нашей лошади тоже надо психиатра и мне заодно. (Звонит телефон) Алло? Фирма "Коняшкин & Dictionary" слушает. Да-да, словари. Прямо из самого Оксфорда. Тридцать долларов за один экземпляр. Цена смущает? Не цена, а что? Есть ли там слово? Одну минуточку! (берет в руки словарь) Какое? Простите, Вы для организации или для себя лично? В подарок? Очень мило! Джаст э момент! (открывает словарь) Ненормативная лексика и на "п" и на все интересующие вас буквы с транскрипцией, то есть русскими буквами английские слова. Да про комиков, и про гномиков, здесь все, что вас интересует. Всего доброго! Наташа: Новый русский. Интересуется наличием "б" и "х" в оксфордском словаре. Юля: Эксклюзив! Такого у нас еще не было! Вера Петровна: (уткнувшись носом в компьютер) Астрологический прогноз: Раки - подъем эмоций. Скорпионы - любовная лихорадка. Юля: Вау! Вера Петровна: Овен - упорство в достижении целей. Алла: Однозначно. Вера Петровна: Рыбы - (все хором с Верой Петровной) депрессия! Наташа закрывает лицо руками. Вера Петровна: Что-то не любит этот астролог рыб. Звонит телефон. Наташа: (Юле) Тебя. Юля: Да! Не ной! Говори медленнее! Что сказал?! Папа + сдал+ в макулатуру документы на выезд?! Как они туда попали? А+ ты их спрятал для надежности? А почему, твою мать, ты мозги не включил для надежности! (кидает трубку и поет) "О, бьютифол, Америка, великая страна!" Вера Петровна: Воды! Юля: (давится) Наши документы валяются на пункте вторсырья. Это ужас! Это кошмар! О!.. Жить тут в Москве, вместе с Кирюшей, с его родителями!!! (рыдает) Вера Петровна: Ничего, ничего, зато останешься с нами. Ну, как мы тут без тебя, без твоего гуманитарного кофе. Ой, извини! Звонит телефон. Наташа: Фирма "Коняшкин & Dictionary" слушает. "Коняшкин& Тройка" переехали. Всего доброго. До свидания. Звонит телефон. Наташа: Аллу? Джаст э момент. Алла: Hello! (Юля громко воет, Алла делает знак рукой, чтоб та замолчала) Хэлло! Джек! Ес. Андестен. Ноу андестен. (умоляюще смотрит на Наташу, та берет параллельную трубку). Наташа: Говорит, что приедет завтра. Говорит, что он не Джек, а Юрий, и вообще он русский эмигрант. Алла: Что за шуточки? (Юля громко воет.) Алло? Что это за звуки? Это у нас сигнализация работает. Да пишу. Завтра. Шереметьево-2. До встречи. Звонит телефон. Юля машинально берет трубку. Юля: Да. Я. Пришли сантехники? Винтик с трубой не сходится, а труба с унитазом? Что делать с унитазом? Передай работникам говна и пара мой пламенный привет. А унитаз одень себе на голову или на член, это у тебя почти одно и тоже (бросает трубку). О, о+ мама+ о-о! Жить в Москве, с Кирюшей, с его родителями, с их долбанным унитазом! О-оо!!! ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК. Наташа: Время ланча. Сдвигают журнальные столы. Вытаскивают еду, садятся и завтракают. Заходит Слава. Вера Петровна: У нас технический перерыв. Слава: Это компания "Коняшкин & Dictionary"? Алла: Вы из Усть- как его там? Слава: (обиженно) Я из Текстильщеков. Наташа: А-а. Андэстэнд. Вы, наверное, насчет гомиков и комиков, то есть насчет ненормативной лексики (берет словарь). Всё как вы просили. Постойте, секундочку. Вот, я тут даже заложила специально для Вас! Наташа протягивает Славе словарь. Слава садится на стул и падает. Юля: (перестает жевать) Вау! Слава: Вообще-то я предпочитаю на родном языке. Это уж извините, какое-то извращение тра-та-та! Наташа: Не поняла? Слава: "Тра-та-та" - это то, что у вас в словаре, но при дамах. Наташа:Похвальная забота о наших ушах. И все же вы по какому вопросу? Слава: Я насчет работы. Вакансия менеджера по сбыту словарей. Наташа: Да-да, молодой человек. Припоминаю. Вот ваше резюме: Пупцев Вячеслав Иванович. 25 лет. Образование - теологический институт+ холост. Без детей. Значит, из богословов в финансисты? Слава: Финансы поют романсы. Младшему брату надо помочь. Вера Петровна: Мыслите здраво. Наташа: Пока мы дозавтракаем составьте табличку на компьютере. Вера Петровна: Сегодня в переходе такое белье видела. Алла, прямо на вас. Алла: Ну-ка, ну-ка! Вера Петровна: (косится на Славу) Трусики: спереди треугольничек, а сзади у-узенькая полочка, и сбоку они на веревочках. Алла: Дерни за веревочку - дверь и откроется. Наташа: (задумчиво) Я бы назвала этот фасон "Мужчинам некогда". (Звонит телефон). Але? Компания "Коняшкин энд дикшэнари" слушает. Масюня, ты? Привет, дорогой! Котлеты в холодильнике. Булочки под салфеткой. Наш актив? Русский - пять, чтение - пять. Пассив: английский+ Как наш английский? Зю форму глагола не выучил? Ты же мне вчера клялся! Ничего не хочу слышать! Твой пассив: компот, ролики плюс три часа за фортепиано с бабушкой. Бай! Алла: Все-таки какая гадость этот гуманитарный кофе! Вера Петровна: Вот бы сидела ты, Юля, сейчас в ЮэсЭй и ела бы свои пестециды и гормоны! Юля: Не травите душу! Слава: Я тут кое-что не понял. Наташа: А в резюме написано: владею компьютером. ????????: Может в вашем богословском институте и принято сочувствовать. Слава: Что вы все со своим богословским институтом! Извините! Звонит телефон. Наташа хватает трубку. Наташа: Да, Масик? Не Масик? Пупкова Вячеслава Ивановича? Слава: (выхватывает трубку) Это я!!! Вермишель кладут в кипящую воду, а не наоборот! Ну, ты, доктор Хайдер, недоделанный! Наташа: В резюме написано: без детей. Слава: Младший брат - ходячие проблемы. Алла: Доктор Хайдер, если не ошибаюсь, голодал полгода? Наташа: (смотрит на компьютер к Славе) К сожалению, вы нам не подходите! Слава: Из-за компьютера? Наташа: Вы на редкость понятливы. Звонит телефон. Юля: Пупсик? Котлеты в холодильнике. Приду как обычно, в шесть. Слава встает со стула, стул разваливается. Слава: Что у вас тут за мебель такая, что ни ткни, все рушится? Юля: Сэконд хэнд. Соседи разоряются, а мы подбираем. (Наташе) Может дадим ему шанс? Слава: Дайте лучше отвертку. Начинает ремонтировать стул. Входит клиент. Наташа: Вы из Усть-Коряжска? Клиент: Я из Хренового Воронежской губернии. Наташа: Очень приятно. Нужны словари? Клиент: До зарезу. Десять штук. Вера Петровна: Не густо. Ала: Но для ХРЕНОВО+ Клиент: У нас свиноферма. К нам едут из Америки. Ну вот. Посмотреть на наших свинок. А председатель получил вашу рекламу и говорит: "Две книжки на стол собственный, две - хвостокруткам". Алла: Работникам свинофермы? Клиент: Они у председателя как это - секретутки, ёлы-палы! Ну, вот. Остальное в шкапик поставим для престижу, да и вообще, в случае чего: раздадим америкосам, чтоб видели, что у нас в Хренове не хуже+ соседнего Урюпинска. Наташа: Простите, что перебиваю+ Нал, безнал? Клиент: Нал. Вера Петровна: Вообще-то у нас так не принято+ Ладно, оформим, комар носа не подточит. Наташа: Десять умножаем на тридцать. Итого триста у.е. Клиент: У.Е.. Уехали эти денежки, ёлы-палы+ Не все. Секретуткам хватит+ Наташа кладет на колени Клиенту несколько толстых словарей. Клиент падает вместе со стулом. Слава подходит с отверткой. Слава: (по-деловому) Позвольте? Клиент: На Казанском подходят ко мне люди и говорят: "Сыграй с нами!". Ну, вот и сыграл! Алла: Лохотрон. Клиент: Ну, да. От слова лох+ чё ли? Значит, я - лох, ёлы-палы, а вы - москали проклятые! Да нашим салом сами же и кормитесь! Думаете, вы тут пупы земли, а мы только в свинках своих фурычим? Наташа: Извините, Алла, не хотела вас обидеть. Лохотрон - это общественно-паразитическое явление. Вам не повезло. Клиент: Осталось сто пятьдесят зеленых. Наташа: Ровно на пять словарей. Вот, пожалуйста! (протягивает клиенту квитанцию) Клиент: Надо десять!!! Наташа: Ничем не могу помочь! Клиент: Ну, что вы меня салом по мусалам! Хвостокрутки, черт с ними. В шкапике Ленина в обложки заграничные обернем. А председатель+ Михалыч+ Он же меня убьет, ёлы-палы, убьеи! (Падает на колени). Не губите! Шеф уволит - с голоду подохну! У нас окромя как в эту свиноферму идти некуда. Хошь направо, хошь надево: лес один! Наташа: Сожалею, но помочь вам нечем. Клиент поднимается с пола. Клиент: Эх, пропала житуха! Да, ё-моё! Слава достает кошелек. Слава: Вот, возьмите! Потом как-нибудь вернете! Клиент: А говорили: в Москве людей хороших нет! (Славе) Спасибо! Будешь у нас в Хреновом, лучшую свинью заколю. Берет словари, пятится к двери. Слава: Уж лучше вы к нам! Клиент: Москва - как много, как говорится, этим словом по сердцу мне отозвалось! Клиент уходит. Наташа: Богословский институт даром не проходит! Юля: Вы даже адрес его не спросили. Слава: На фирму пришлет. Наташа: Вы на что намекаете? Слава: Клиент всегда прав. Наташа: У вас есть задатки менеджера. Слава: А вы думали, я только стулья чинить умею?! Юля: Может, вы и в унитазах разбираетесь? Слава: Для вас - без вопросов! Наташа: А ты его компьютеру научишь по бартеру. Юля: Согласна (подходит к Славе). Вот, смотрите: берем мышку, ведем ее сюда, вот этой клавишей нажимаем иконку, иконка открывается+ Звонит телефон. Наташа берет трубку. Наташа: Да, Ефрем Борисович? Из Усть-Коряжска не звонили. В Хреновое десять словарей ушло. Почему так мало? Для Хренового это много. Да, расслышала. Мы в дерьме, а я как замдиректора+ что я сделала? Описалась? Да. Поняла. Бай! (кладет трубку) Боже мой! Десять словарей ему мало! Можно подумать, что он в своем интернет-магазине больше продает! Да, там один галстук двести баксов стоит! В таком галстуке только красиво удавиться и в красивый гроб лечь! Вера Петровна: Отольются кошке мышкины слезки. Наташа: Да, кто такой этот Коняшкин-Букашкин-Таракашкин, если не сказать еще одну рифму! Неудавшийся препод. У нас на курсе на него даже самая запропащая девица не смотрела! Третью форму глагола с десятого раза не мог запомнить! Бездарь! Алла: (удивленно) Вы вместе учились? Наташа: Учились в инязе. Я потом в школу загремела, а он оттуда быстренько сбежал через своего папашу в Англию, а меня тут наместницей сделал. Знал гад, что после школьных грошей прилечу сюда на крыльях ветра и не сворую у него даже скрепки! Психолог хренов! Слава: Тра-та-та! Что-то мне расхотелось у вас работать! Наташа: Да, к чужим он вежлив, это мне можно в душу плюнуть! Алла подходит к Наташиному столу. Протягивает Наташе фотографию. Алла: Вот выход! Наташа: Что это? Алла: Путь к свету. Флеминг. Живет в Норвегии, бизнесмен, сорок лет. Вдовец, без детей (Наташа крутится на вращающемся стуле). И будет дом в два этажа. Наташа: Лучше три, как у Лошади! Алла: И бассейн! Наташа: два бассейна! Алла: Плюс пожизненные социальные гарантии. Наташа: (мечтательно) И не надо ходить на работу, и можно каждый год ездить к морю. Масика отдадим на лошадки! Сама запишусь на бальные танцы! (кружится по комнате в танце и поет) Бесамэ! Бесамэ муччо!.. (внезапно останавливается, говорит патетически, подражая Маяковскому) ПОКАЖИТЕ! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА! (смотрит на фотографию Флеминга) Вполне сносен! (садится за компьютер и печатает) "Диа, Флеминг! Увидела Ваше фото на сайте знакомств. Ваша улыбка упала на самое дно моей души. Чувствую, что я и есть та самая Женщина, о которой Вы мечтали всю жизнь. Будьте моим Каем! Ваша Герда-Натали!" Все в офисе апплодируют Наташе. ЗАНАВЕС Второе действие. Утро в том же офисе. Юля и Слава склонились над компьютером. Наташа смотрит на экран своего компьютера. Юля: (Славе) Ну. Вы и тупица! Вы таким притворяетесь или на самом деле? Слава: На самом деле. Юля: Показываю в последний раз+ Входит Алла. Наташа: Ответил! Флеминг ответил! (скороговоркой) "Диа Натали! Получил Ваше письмо. Оно тронуло меня до глубины сердца. Готов переписываться, есть возможность приехать в Москву. Жду фото. Флеминг". Алла: Процесс пошел! Наконец-то! Вера Петровна: Первый шаг самый трудный. Наташа: (роется в сумочке, достает фото) Алла, что вы думаете по поводу этого? Алла: (разглядывая фото) Абсолютно не годится. Нам нужно - декольте, никаких шляпок, ноги открыть. А главное - улыбка должна быть широкоформатная, как экран в Долби-стерео, андэстенд? Наташа: (сникнув) Андэстэнд. Я, конечно, хорошенькая. У меня сексуальный голос, его любят клиенты, но против этого (разглядывает образцы фотографий) я пас! Алла: Ну, хотя бы улыбка+ Бог с ним. С декольте! Наташа: (достает из кошелька фото) Вот, мы на море с Масиком. Алла: Масика отрежем. Наташа: Как отрежем? Алла: Так (берет ножницы). Вам что дороже? Прозябание в Коняшкиной конторе или дом с двумя этажами? Наташа: Дом. Алла: Вот так (режет). Купальник ничего себе. Остальное надо немного отредактировать. Протягивает Наташину фотографию Юле. Юля: Ножки чуть подправим. Так. Грудь? Слава: Может+ как у этой мулатки? Наташа: Не надо ничего делать с моей грудью! Она меня вполне устраивает. Слава: Я не пластический хирург, успокойтесь! Но вот такие формы мне как мужчине очень нравятся, можно сказать, возбуждают. Наташа заглядывает в Славин компьютер. Наташа: Боже мой! Теперь понятно, на каких сайтах вы обучаетесь компьютеру! Вера Петровна: Обычный порносайт! Слава: Обычная эротика, ничего больше! Наташа: Выключите немедленно, я как зам. Директора приказываю! Слава: Ну, вот. Хотели как лучше. А получилось+ Все смотрят на экран монитора на Наташино фото. Алла: Фантастика! Юля: Вау! Слава: Наш ответ Чемберлену! Просто тра-та-та какое-то! Наташа: Но это в некотором смысле не я+ Алла: Главное довести клиента до Шереметьева-2, а там разберемся. Наташа: С точки зрения этики это, конечно, некрасиво. Я, как бывшая учительница+ Вера Петровна: Актив Коняшкин со дня на день, пассив - дом с тремя этажами. Наташа: Дом! Дом!!! (пишет на компьютере) "Флеминг, посылаю тебе фото с моря. Надеюсь, оно тебе понравится. Ответь. Пожалуйста, на следующие вопросы: твои увлечения, твои привычки - дурные и хорошие, недостатки, чтобы я была ко всему готова заранее. Целую. Твоя Натали". Звонит телефон. Алла: Але? Юрий? Задержка самолета? О, кей. Андестенд. Бай. (кладет трубку). Юрий сидит в аэропорту. Наташа: В Шереметьево-2? Алла: Нет. У себя в Канаде. Нелетная погода. Раньше завтра скорее всего не прилетит. (открывает блокнот) Ну, что ж, вычеркиваем. Кто у нас по плану следующий? Федоров Сергей Михайлович. Начальник налоговой полиции. Юля: Полиции нравов? Алла: Возможно. Двадцать седьмое июня. Бар "Дикий Кактус". Семнадцать ноль-ноль. Вера Петровна: Высоко летите, Аллочка! Алла: Как говорит мой папа-летчик: "При падении главное - сгруппироваться!" Слава: Отечественные кадры - самые надежные! Алла: Уточним на месте. Входит Швейник. Наташа: (стоит спиной к вошедшему) Флеменгуля ответил! Все, игнорируя вошедшего Швейника, бегут к Наташиному компьютеру. Наташа: (читает) "Диа Натали! Получил ваше фото. Вы самая потрясающая женщина, которую я когда-либо видел. Ваша сексуальность так бьет через экран моего компьютера, что он вышел из строя на два часа. Слава: Тра-та-та! Наташа: Ваши ноги+ Ваша талия+ Ваша грудь! Слава: С этого момента поподробней, пожалуйста! Наташа: Вслух не могу. Очень интимное. Слава: А он думал: в России красивых женщин нет! Рашен стандарт! Швейник: Полностью согласен с вами! (Юле) Это вам! От нашей швейной фабрики! Юля: Премного благодарна! Алла: Что ты здесь делаешь? Кто тебя сюда пустил? Швейник: В охране тоже люди сидят. Ввиду того, что ты скоро можешь отбыть на Запад, предлагаю образцы нашей продукции для рекламы там. (Швейник достает из огромного шуршащего пакета одежду). Первое сорочка а-ля Рюс для твоего будущего мужа. Один экземпляр. Второе шелковые штаны "развевающийся тростник" на случай субтропического климата. Внимание Дамы!!! Комплект "Гюльчатай", закрыто всё, кроме самого главного. Слава: А самое главное что? Швейник: Глаза зеркало души. Алла: И ты готов так спокойно уступить меня иностранцам? Швейник: А что? Риал есть риал. Я женат. Ты тоже не девочка уже. Вера Петровна: По моемы, вы хамите. Швейник: Ни в коем случае! Наоборот, желаю Алле добра и предлагаю бизнес, совместный заметьте! Алла: И прибыль подсчитал? Швейник: Пока неточно (достает калькулятор). Но если прикинуть+ при хорошем стечение обстоятельств+ Алла: Я стою рубашку а-ля Рюс и комплект "Гюльчатай"+ Да ты! Алла бьет Швейника одеждой по лицу. Швейник: Э-э! Полегче-полегче! (пятится к двери) Фурия! Ненормальная! Я позвоню, когда ты успокоишься! Швейник скрывается за дверью. Алла: Вот он: РАШЕН СТАНДАРТ! Слава: Риал есть риал. Реальность есть реальность. Звонит телефон. Наташа: Да? Работаем. Ефрем Борисович! Что? Завтра? Утренним рейсом? Поняла. Да. Ждем (скорбно). Завтра прилетает Коняшкин. Вера Петровна: (смотрит на экран компьютера) Лондон - ухудшение погоды. Шквальные ветры. Наташа: Лошадь летит из Рима рейсом Люфтганзы. Юля: Но ведь он был у нас только на прошлой неделе! Наташа: (записывая) Рейс Рим-Москва. Завтра к девяти будет здесь собственной персоной. Все кроме Славы начинают сдвигать журнальные столы. Вынимают из пакетов продукты, раскладывают на столах. Слава: Не понял! Наташа: Сейчас поймете! С вас ввиду того. Что вы наш новый сотрудник, одна бутылка Гжелки, плюс пять салатов Оливье, три паштета Нежность, хлеб у нас есть, далее по своему усмотрению. Возьмите наш взнос! Вера Петровна вешает на дверь табличку "ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ". Юля: У нас традиция: перед приездом шефа отмечаем День Независимости. Вы за? Слава: Однозначно. Одной ногой там, другой здесь. Вера Петровна: (смотрит в компьютер) Двадцать седбмого июня: Уругвай - День Освобождения от рабства, Скандинавия - День Пожилого Человека+ на такой зарплате не доживу+ Карякский округ - День Восхода Солнца. Юля: Как это? Алла: Так: полгода полярная ночь, а потом восходит солнце, как у нас в Мурманске. Юля: А у нас завтра заходит. Слава: (вернувшись) Потому сегодня гуляем. Юля: Ну, вы+ Слава: Космический сперматозоид. Вера Петровна: Кто? Слава: Космический сперматозоид. Человек то есть. Пьеса есть такая у современного автора. Вера Петровна: На каком сайте можно почитать? Слава: Не сейчас. Самолет в далеком Риме уже выкатывается на взлетную полосу, предлагаю и нам пристегнуть ремни. Наташа: Вы за стюарда? Слава: И за пилота по совместительству. Итак, как говорит мой старинный друг долго живший в Америке: "Уыпьем!" Юля: А тост? Мы без тоста не привыкли! Слава: Лэтэл горный орел! Увидел в небе толстую дикую утку. Хочу, говорит, чтобы стала она одномоментно красивой орлицей. Размечтался, зажмурил глаза и врезался в скалу. Так уыпьем за то, чтобы наши мечты+ Вера Петровна: Не сводили нас в могилу! Слава: Воплощались при жизни, Вера Петровна! Все: Единогласно! Слава: Между первой и второй - перерывчик небольшой! Ввиду того, что на данный момент я единственный мужчина в этом офисе, предлагаю тост за дам. Все кроме меня, пьют сидя. Наташа заглядывает на экран своего компьютера. Наташа: Флеминг прислал ответ. "Диа Натали! Флеминг крэйзи фром ю+" . В смысле Флеминг сошел с ума от меня. "+Отвечаю на твои вопросы: мои увлечения - ты, дурные привычки - смотреть на фотографию Натали днем и ночью. Хорошие - мечтать о встрече. Недостаток у меня всего один небольшой. Напишу о нем в следующем письме+ у меня есть дом, наступит лето, ты приедешь, и я смогу ласкать тебя везде+". Дальше+ Юля: Опять интим. Наташа: Все это так возбуждающе! Алла: По моему Флеминг скоро начнет паковать чемоданы! Наташа: Он пишет: маленький недостаток. Может у него заячья губа? Хотя чушь, на фото он нормальный. Слава: А вдруг у него ноги царицы Савской? Хотя мужчин это не портит. Наташа: (задумчиво) Мужчин портит другое. Алла: Проблема виагры? Вера Петровна: По статистике каждый третий мужчина ведущий сидячий образ жизни к сорока годам становится импотентом. Слава: Бедняга. Вот бедняга! Юля: (с подозрением) Вам знакомы эти проблемы? Слава: Более-менее они знакомы каждому мужчине, все зависит от соотношения+ Алла: Соотношения чего? Слава: Плюса и минуса. Вера Петровна: Дебета и кредита. Юля: И как у нас с дебетом и кредитом? Слава: Один пассив на тридцать активов. Юля: Вау! Наташа: (садится за компьютер) "Флеминг! Напиши, ведешь ли ты сидячий образ жизни, пьешь ли коньяк, куришь ли с утра до вечера дурацкие сигареты? Волнуюсь. Натали". Алла: В нашем деле главное терпение. И вообще, как говорил Суворов: "Главное не война, главное маневры". Наташа: У меня уже нет времени на маневры. Сорок лет: ноги чужие, грудь тоже от какой-то мулатки, завтра прилетает Лошадь, а этот чертов капиталист Флеминг молчит! (пишет на компьютере) "Дорогой! Не прикрывайся от меня льдами Норвегии! После того, что нами пережито по Интернету, мы не имеем права что-то скрывать друг от друга. У меня тоже на фотографии не все мое". Нет, это мы вычеркнем. Вдруг он сердечник? Инфаркт и привет, Флеменгуля! Алла: Умение думать о плохом будущем, но никак не о хорошем отличительная черта русских людей. Юля: "Готовься к худшему, а лучшее тебя найдет", - говорит моя мама. Вера Петровна: "Жизнь бьет ключом и все по голове", - говорит моя свекровь. Слава: Рашен стандарт одним словом. Алла: Да, что ты заладил: рашен стандарт, рашен стандарт! Человек сам кует свое счастье. Надо просто не лениться, постоянно готовить для него место в своей жизни. Вот я родилась в Мурманске, училась географии в Питере, экономике заочно в Москве. Получила одно образование: чуть с голоду не умерла, напряглась - получила другое. Не хотела замуж ходить - не ходила, сейчас прорабатываем разные варианты. Вера Петровна: А любовь? Алла: Любовь бывает раз в жизни, ну два. Ждать пока она придет в третий раз? Начнем с симпатии. Человеческие отношения тоже труд. Наташа: Терпенье и труд все перетрут, даже саму жизнью. Алла: Не вешать носа! Всех целую, меня ждут в "Диком Кактусе"! Слава: Смотри, не засохни в прериях! Алла: Засохну, вернусь к вам на водопой. Алла уходит. Вера Петровна: Танцуют все? (Убирают продукты со стола, включают магнитофон). Танцы на столах это наша традиция. Слава: На столах? Юля: День Независимости - это день Свободы не только от шефа и от себя самого, от своих привычек и предрасудков! Юля протягивает Славе косоворотку а-ля Рюс, сама надевает шелковые штаны. Наташа надевает костюм Гюльчатай, взбирается на стол и поет: "Улетай на крыльях ветра!" Слава: Кажется я понял, отчего у вас мебель разваливается. Наташа: Вообще-то у нас Алла лучше всех на столах отплясывает. Она еще и школу бальных танцев закончила. Но нам мулаткам с грудью Саманты Фокс грех бояться конкуренции! Все женщины танцуют на столах, Слава на полу вприсядку. Юля в стиле ламбады, Вера Петровна как в пятидесятые годы. Слава: Так как русские мужики умеют ценить русских женщин - никто не умеет! Слава запрыгивает на стол, делает па с Юлей, стол с грохотом разваливается. Вера Петровна: Ваша правда! Слава достает отвертку, входит Юрий - мужчина 45 лет с бородой, рюкзаком, в куртке и кроссовках, из-за головы его торчат настоящие оленьи рога. Наташа: Если вы насчет словарей, у нас технический перерыв! Юрий: Я Юрий из Торонто. Мне нужна Алла. Вера Петровна: В Канаде нелетная погода! Юрий: Уже летная. Юля: Значит, Конь уже!!! (растопыривает руки, изображая движение самолета) Юрий: Кто простите? Наташа: Коняшкин Ефрем Борисович директор фирмы "Коняшкин энд дикшенери". Вера Петровна: Устали с дороги? (протягивает Юре бутерброд). Вот. Чем богаты, тем и рады. Юрий: Мне бы Аллу повидать. Это основная цель моей поездки. Юля: Алла+ Наташа: (перебивает ее) Алла вышла на деловую встречу. Юрий: Когда она вернется? Наташа: Сразу как освободится, минут через тридцать, может через час. (Юле) После письма Флеминга я уже никому не верю. Надо пощупать, что это за фрукт. Юля: Присаживайтесь! Юрий садится, снимает рюкзак, кладет оленьи рога около Аллиного стола. Вера Петровна: Вы откуда-то из природных ланшафтов? Юрий: Я из Канады. Живу и работаю в заповеднике. Вера Петровна: Как интересно! Чем занимаетесь? Юрий: Разводим шиншилл. Это что-то вроде крыс. Вера Петровна: Шиншиллы - отряд. Юрий: Совершенно верно. Слава: (протягивает Юрию стакан) За возвращение на российскую землю! Юрий пьет водку. Наташа: Вы там живете постоянно? Юрий: В Канаде или в заповеднике? Наташа: В заповеднике. Юрий: Три недели в году, остальное время - экспедиции. Юля: Вот так уедете на полгода, и Алла будет вас ждать?! Юрий: Ждать это хорошо! Наташа: Юрий, простите за нескромный вопрос, а как мужчины обходятся в экспедициях без женщин? Юрий: Привыкаешь+ Так, вот, знаете, и общаемся только с животными и мужчинами. Наташа: В каком смысле? Юрий: В человеческом. Слава: Ну, что пристали? Мужик он самый натуральный, разве не видно? Наташа: А Флеминг уже год как вдовец. Неужели он?.. (хватается за голову, садится за компьютер, пишет). "Флеминг, отправляю третье письмо. Ответь, как ты жил этот год. Была ли у тебя женщина. Мужчина. Кто-нибудь был, черт возьми?" Юрий: (достает из рюкзака фотографию) Вот, привез Алле показать. Хотите взглянуть? Все: Да, да! Юрий: Это долина гейзеров на Камчатке. Вера Петровна: Потрясающе! Юрий: Вот наш Канадский заповедник. Наташа: Что это за женщина? Юрий: Мадам Сорокинн! Была замужем за американским миллионером. Теперь вдова. Открыла свой парк. Выращивает редкие породы шиншилл. Что интересно, вход стоит всего десять долларов. Юля: Лучше бы она выращивала редкие породы мужчин. Сделала бы капитальный бизнес. Слава: Вы на них не сердитесь. У них шеф - местный дракула. И вообще у нас в коллективе недостаток мужиков. Юрий: (смотрит на часы) Все-таки Аллы что-то долго нет. Наташа: Вероятно, трудные переговоры. А может - в пробке застряла. Слава: Уыпьем! Юра: А у нас в Торонто мало пробок. Слава: (с внезапным подозрением) А на улице 45 авеню вы когда-нибудь были? Юрий: Я там снимаю квартиру. Слава: А вы случайно не тот тип, к которому от нас сбежала мамаша? Юрий: Какая мамаша? Слава: Моя мамаша. Кинула нас, а сама фьють в Торонто. Того типа тоже, кажется, Юрием зовут. Второе действие. Бар "Дикий Кактус". Входит Алла. За столиком сидит импозантный "сытый" мужчина. Алла: Здравствуйте, Сергей Михайлыч, извините я задержалась. Федоров: (смотрит на часы) На двадцать три минуты и шестнадцать секунд. У вас на часах время московское или северное? Что заказать? Коньяк, водку, шампанское? Алла: Только не водку. Федоров: Я вижу вы ее уже сегодня употребляли. (бармену) Девушке - сок со льдом, мне пятьдесят граммов коньяку. Алла: (трет лоб ладошкой) Извините, у меня болит голова. Федоров протягивает ей сок. Алла давится. Федоров: Год в Москве, а пить так и не научилась. Алла: Мы уже на ты. Федоров: Да ладно к чему условности. Значит, на ловлю счастья и чинов, как там у классиков сказано. Алла: Не поняла. Федоров: Да, все ты поняла. Приехала покорять Москву. Ну, что ж, внешне вполне рашен стандарт. Алла: Вы разглядываете меня как лошадь на торгах. Федоров: Имею право, между прочим, твоя фотография лидирует на брачном сайте, а позвольте узнать, Алла, что у тебя есть кроме этой фотографии. Алла: У меня есть - я сама. Федоров: Не густо. К тридцати годам ни кола, ни двора, ни детей, ни плетей. А когда вы собираетесь рожать? Покрутишься в Москве год другой, поистреплют твою красоту и ни с чем вернешься домой никому ненужная. Алла: Я не намерена обсуждать эти вопросы с вами. Федоров: Не обижайся. На правду не обижаются. Просто я вижу ты наивная. Да, я пришел сюда, потому что знаю, кроме меня тебе никто не скажет правды. Ну, проведут они с тобой ночь- другую; получат удовольствие, позабавятся, но в жены+ в жены, извините, мы найдем себе равных+ с квартирой, машиной, дачей, а главное со связями. Да, мы тут как в жемчуге среди москвичек копаемся. Алла: Продолжайте копаться дальше, может, выберете кучку поменьше. (Встает) Мне пора. У меня деловая встреча. Федоров: С очередным хахалем из Интернета. Алла: Не ваше дело. От таких как вы у меня никогда не будет детей. (уходит) Федоров: Нормальная русская баба. Со временем может стать хорошей московской стервой. (В зал) За это стоит выпить! Третье действие. Из офиса все ушли. Алла одна сидит возле компьютера. Звонит домой маме. Алла: Алло, мама! Здравствуй. Как у тебя дела? У меня все о´кей. Что я делаю? Провожу выставку достижений истинного почитания женщин. Ничего более-менее приличного не наблюдается. У одного не хватает совести, у другого мозгов, а самое главное у них у всех не хватает гена порядочности. Рашен стандарт, да и сама я - рашен стандарт. Нет, мама, домой не приеду. Целую. Пока. Входит шеф. Шеф: Так вы сказали отсутствует ген порядочности?! (разъяренно)(Алла в спешке снимает фотографии). А где сотрудники? Рабочий день еще не закончился. Алла: Из-за грозы отключились компьютеры. Наташа всех отпустила. Шеф читает Наташину записку. Шеф: Так, вы утверждаете, что ген порядочности все-таки существует. Алла: Думаю, да. Как есть ген ответственности, лживости, подлости+ Шеф: Интересное открытие (садится на диван и открывает ноутбук). Сегодня у меня вообще день сплошных открытий. Утром я вошел в свою фирму и увидел на полу бутылки Гжелки, а также, пардон, (вытаскивает из-под себя) нижнее белье одной из сотрудниц. Алла: Не мое! Шеф: Я предполагал, что в мое отсутствие женщины пытаются искать свое счастье в сетях Интернета. Я предполагал, что некоторые обучаются искусству Кама Сутры в порносайтах, но то, что я узнал полчаса назад выходит за рамки моего сознания. (Звонит телефон. Шеф хватает трубку). Какие белки, какие кони? Здесь не зоопарк вы ошиблись! (кладет трубку) Итак, мне стало известно, что кое-кто из моих сотрудников, пользуясь моим частым отсутствием подыскивает себе тепленькое местечко в конкурирующей фирме. Алла: Как вы это узнали? Шеф: (протягивает ей конверт) Вам пришло приглашение на собеседование в фирму "Кабанов&Жеребцов". Это документ дает мне право предполагать, что вы сами начисто лишены гена порядочности. Алла: Вы меня увольняете? Шеф: Несмотря на то, что вы из другого города, я дал вам шанс зацепится за Москву, а на вашу должность было много достойных претенденток. Алла: С такой недостойной зарплатой ни одна из них не прожила бы и недели. Шеф: Вам что не хватает? Алла: Хватает. На еду и на транспорт. А я - женщина! И не важно, что я родилась в Мурманске. Мне нужна одежда, косметика, билет в театр, наконец! Кто дал вам право унижать провинциалов! Почему я должна ждать полгода солнца, когда в мире есть так много теплых мест! Шеф: Вы намекаете на заграницу или на фирму "Кабанов&Жеребцов"? Алла: Я намекаю на человека, который возьмет меня замуж и избавит от материальных и моральных унижений. Шеф: Не считайте жизнь на западе такой безоблачной, не привык жаловаться, но были времена, когда я расстался с женой англичанкой, лишился крыши над головой, денег и документов и существовал как бомж. И никто из этих иностранцев не протянул мне руку помощи. Вы представляете, каково это в чужой стране!? Алла: Я представляю, каково это в России. Но вы пролетаете над нашей фирмой в самолете "Люфтганзы", а с такой высоты не видно, что у меня отвалился каблук. У вас дом в два этажа, а у моей хозяйки потолок протекает и вообще "крыша в пути". Шеф: Странные вы люди, никак не можете вылезти из своего "совкового" Сознания. На западе сотрудник в открытую говорит шефу о своих проблемах. Алла: А вас интересуют люди? Да, вы же сами не человек - счетная машина. У вас же вместо сердца калькулятор. Вы везде и во всем ищите выгоду. Шеф: На себя-то посмотрите! Рыщите в поиске заграничных женихов с толстыми кошельками! Ваша душа уместилась в пачке баксов! Сколько вам нужно для счастья?! Алла: Много, ОЧЕНЬ много! Шеф: Сколько? Пятьсот, тысяча, может миллион зелененьких. (демонстративно открывает бумажник и бросает ей в лицо пачку долларов). Алла: Вы такое же мерзкое животное, как и Федоров! Шеф: Кто-кто?!! Алла: Конь в пальто! Вы даже не конь, а сивый мерин. (плачет) Шеф: (протягивает ей носовой платок, говорит мягче) Извините. Я погорячился. Чужая страна сделала меня жестким. Да, поймите ВЫ - ни за какие деньги не купишь счастье. У меня есть дом, но когда я возвращаюсь туда из России, меня в нем никто не встречает. Дом это не только два этажа с бассейном, дом это место, где тебя любят и ждут. Алла: (всхлипывая) Чем пахнет ваш платок? Шеф: Одиночеством. Алла: А вы не безнадежны! Шеф: Когда вы плачете, у вас наивное милое лицо. Алла: Это комплимент? Шеф: Слушайте, Алла, у нас сегодня был тяжелый день. Хотите я приготовлю вам кофе или еще что-нибудь покрепче? Алла: Шеф угощает своих сотрудниц?! Шеф: Ничто человеческое мне не чуждо. Изменим жизнь к лучшему! Уводит Аллу в свой кабинет. Четвертое действие. В офисе сидят Вера Петровна и Наташа. Наташа: Итак, у Флеминга оказался маленький такой недостаток, а именно небольшое родимое пятно на груди. Вера Петровна: Возможно, оно даже неплохо смотрится. Однако уже десять, а наши Ромео и джульетта опаздывают на час. Наташа: Аллы тоже нет! Вчера она как-то плохо выглядела. Звонит телефон. Наташа: Алле! Масик! Еда в холодильнике. Целую. Звонит телефон. Наташа: Алле?! Как оставили без завтрака? Слава и Юля не выходили из своей комнаты? Здесь их тоже нет. Послушайте, что, значит, вы умираете с голоду?! Подходите к холодильнику, открываете дверцу, ищете яйцо +конечно, куриное. Опускайте его в миску с подсоленной водой, через пять минут после кипения выключаете газ. Миску под холодную воду. Приятного аппетита!.. Прямо фирма по доставке завтраков на дом! Входят Юля и Слава. Вера Петровна: Как вам не совестно морить брата голодом! Слава: Девушек приводит, а яйцо сварить не может. Наташа: Теперь уже может. Звонит телефон. Наташа берет трубку. Наташа: Звонил шеф, сказал будет после обеда. Звонит телефон. Юля: Ее нет! Вера Петровна: Алле все обзвонились, куда она подевалась. И потом скоро время завтрака! Юля: Без Аллы нам придется разделить участь твоего вечно голодающего братца. Все начинают сдвигать столы. Входит клиент. Наташа: А вот и наш долгожданный клиент из Усть-Коряжска. Клиент: Да, я из Хренового, не ужели не помните. (Славе) Я вам денег должен был. Слава: (удивленно) Мне??? Клиент: Вам (протягивает деньги Славе, обращается к Наташе). А это вам (достает большую свинью-копилку). Чтобы у.е. водились. Наташа: Ну и денек! Не успело начаться утро, а мне уже подкладывают свинью прямо на рабочий стол. Клиент: Эксклюзив. Елы-палы. Вася-краснодеревщик всех америкосов снабдил. Они в этих "уях" как боровки в желудях. (Достает еду: сало, сметану, мед, соленья, варенья) Натюр-продукт. Наташа: (нюхает сало) Вообще-то я на диете. Клиент: Ваша фигура для нашего Хренового тютелька в тютельку. Наташа: А иностранцам не в тютельку. Клиент: Да, что они понимают в наших мадамах! Клиент садится за стол. Входит Юрий. Юрий: Приятного аппетита! Я оставил здесь свои рога. Наташа: А копыта не забывали! Юрий: Я их не провозил. Слава: Как дела у отечественного Гринписовца? Шиншиллы в Канаде не объявили голодовку в ваше отсутствие? Юрий: Не думаю. Вообще-то я собираюсь в российский лес. Честно сказать соскучился по родным местам. Клиент: И правильно. Лучше нашего Хренового заповедника ничего нет. Юрий: (серьезно) Хреновский заповедник. Это же мечта каждого биолога. Одна только уникальная популяция кабанов чего стоит. Клиент: Да ничего не стоит. Америкосам за две бутылки пятерых для охоты подогнали. Юрий: Это же государственное преступление! Куда смотрит ваш егерь! Клиент: В потолок местного вытрезвителя. После Vicki и самогона впал в непроходимый столбняк. Неизвестно когда оклемается. Юрий: Я к вам должен обязательно приехать. Клиент: Вот вместе и покатим ночным до Хренового. А о своей шиншилле не печалься, парень. Мы тебя с такими ондатрами познакомим, мало не покажется. Появляется Алла из кабинета шефа. Немая сцена у сотрудников. Юрий: Вот, зашел попрощаться. Уезжаю в Хреновое. А это для вас (протягивает Алле оленьи рога). Алла: Спасибо, Юра. Но мне они, надеюсь, не пригодятся. Может повесим в офисе? (протягивает рога Славе). Слава: (Юле) Давай Кирюхе подарим. Юля: Вау. Это по адресу! Алла: Можете меня поздравить. Мне предложили руку и сердце. Вера Петровна: Швейник? Алла: Холодно. Вера Петровна: Начальник налоговой? Алла: Обижаете. Вера Петровна: + Дон Пэдро? Слава: Из далекой Бразилии. Алла: Опять не угадали. Наташа: Неужели Миямото с Фудзиямы? Алла: No!!! Все: Ну, кто? Кто? Голос шефа из кабинета: Конь в пальто. Наташа: Юля, принеси воды (курит, стряхивая пепел прямо на юбку). Слава: Ой! Тра-та-та! Клиент: (достает самогон) Скорая помощь на дому. Счас оклемаетесь. Сорок оборотов в минуту - полет нормальный. Выходит шеф без пиджака и галстука со стаканами минеральной воды на подносе. Юля со Славой, Наташа с Клиентом садятся на диван. Все молча пьют минеральную воду. Клиент в недоумении держит бутылку самогонки. Шеф: Добрый день! (Клиенту) А вы кто? Клиент: Я из хренового. Шеф: А-а. А это где? Клиент: В Хреновом. Шеф: Понятно. Позвольте Вам как первому сегодняшнему посетителю вручить наш Оксвордский словарь. Шеф достает с полки книгу и дарит Клиенту. Клиент: Благодарю (открывает словарь). Конечно, дареному коню в зубы не смотрят, но у нас это слово (показывает Славе на закладку) поядреней будет. Слава: Тра-та-та. Ё-моё. Шеф: (заглядывает в словарь) Да, простит меня великий Шекспир, но против русского мата ни одна транскрипция не устоит. Алла: (Наташе) Как дела с Флемингом? Наташа: Уже никак. Сказать по правде у Флеменгули кроме родинки на груди оказалось косоглазие, плоскостопие, а также дочь от первого брака, плюс сын от второго, плюс сын от третьего, но это по мелочи. Не так ли, Алюня? К сожалению наши пути дорожки расходятся видимо навсегда. Вас Ефрем Борисыч в Англию забирает, а нас в Хреновое приглашают. Шеф: А почему меня никто в Хреновое не зовет? Клиент: Милости прошу к нашему шалашу. Шеф: Предлагаю всем сотрудникам провести ближайший week-end в Хреновом, а потом вернемся домой. Алла: (серьезно) А где наш дом? Шеф: Дом это там, где тебя всегда любят и ждут. Алла: Кажется, мы не ошиблись в выборе места? Алла берет шефа за руку, и они вместе плюхаются на диван. На диване уже сидят Наташа с Клиентом, Юля на коленках у Славы. Алла с шефом плюхаются в центре дивана. Диван разваливается. ЗАНАВЕС.