© Copyright Головко Василий Андреевич (golovko@sm.ukrtel.net)

   ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
  

АКАДЕМИЯ БОРЩА

  

(ПОВЕСТЬ-ПЬЕСА

В МОНОЛОГАХ И ДИАЛОГАХ

О ЖИЗНИ ПРОВИНЦИИ

И ЗА ЕЕ ПРЕДЕЛАМИ)

Дорогой читатель!

   Большое спасибо тебе, дружище, что нашел время и проявил интерес к моей повести. Она есть плод моих многолетних наблюдений и размышлений о некоторых сторонах нашей непростой жизни.
   Я пенсионер, бывший врач-хирург, живу вот уже почти 50 лет в своем любимом городе Ромны, что на Сумщине, и не жалею об этом. И если ты житель столицы или какого-нибудь другого крупного города, то тебе будет не безынтересно узнать о духовной жизни глубокой провинции, где она протекает не менее бурно, нежели в твоем городе. Здесь тоже бушуют свои страсти, возникают конфликты, люди мечтают, фантазируют, строят свои планы, говорят и совершают глупости, стремятся к славе и жаждут власти. И мне хотелось в своей пьесе хоть в небольшой степени отобразить эту жизнь в монологах и диалогах, без излишних авторских комментариев, где герои своими репликами рассказывают сами о себе значительно больше, нежели мог о них поведать автор. Мои герои - простые люди, порой наивны и смешны, но я люблю их такими, какими они обрисованы и какие они есть на самом деле со всеми своими достоинствами и пороками . И мне бы хотелось, чтобы читатель тоже их полюбил и вместе с ними помечтал о несбыточном, погоревал и посмеялся над их мыслями и поступками.
   В сущности, это сатира на советское общество, но сатира, на мой взгляд, веселая, после чтения которой не должно оставаться тяжелого чувства обреченности и безысходности. По крайней мере, я старался, чтобы читатель остался доволен от знакомства с моим сочинением и теми героями, которые в нем описаны.
   Желаю приятного чтения, уважаемый читатель! Начни с авторского посвящения и предисловия редактора, без которых, как известно, не обходится ни одно солидное произведение! Итак, в путь-дорогу!
   Искренне Ваш В.Головко
   17.12.01.
  
   Светлой памяти моего учителя врача Иоакимиса Константина Дионисиевича, блестящего хирурга и человека Большой Души, а в его лице и всем жителям старинного города Ромны, которому исполняется 1100 лет со времени его основания, я посвящаю это свое произведение и желаю моему любимому городу процветания, радости и счастья.
   Автор В.Головко.
  
  

Предисловие

   Сюжет повести-пьесы Василия Головка Академия Борща довольно простой, но своеобразный. Группа жителей города Ромны задумала создать высшее учебное заведение под названием Академия Борща. Сначала эта идея возникла как шутка и выглядела даже абсурдной. Но в скором времени герои действительно создают учебное заведение, в котором разрабатывается научная технология приготовления борща - испокон веков украинского блюда. Кроме того, открываются филиалы Академии во многих странах, и борщ становится любимым блюдом всех народов мира. Ромны превращаются в Центр всемирного питания. Экспорт борща, а в особенности продажа ковганок и старого украинского сала, приносят Академии и городу огромные прибыли и мировую известностьсть. Наверное, сам комбинатор Остап Бендер, мечтавший превратить уездный город Васюки в столицу земного шара, по достоинству оценил бы фантазию автора.
   События, описанные в повести, происходят во времена так называемой Хрущовской оттепели. Закончилась диктатура одного человека, появились первые ростки демократии, свободы, а также - новые направления в развитии науки, литературы, музыки и других искусств. Эту волну больших перемен автор и отображает в своем произведении, где мечта о богатой жизни переплетается с убогой советской реальностью, мудрость живет рядом с глупостью, а смешное - с грустным. Перед нами сложная жизнь провинции с минимумом авторских комментариев, что заставляет читателя самому осмысливать поступки героев и делать свои выводы.
   Полуфантастическое и полуреальное произведение Академия Борща - это аллегория и сатира нашего бытия. Все мы на протяжении своей жизни варим что-то для себя и других, рождаем новые идеи, чтобы распространять их по миру. События этой повести - не только описание реального города с множеством знакомых имен, - в ней показаны люди, духовная жизнь которых выходит далеко за рамки провинциальных интересов.
  
   Необыкновенный литературный жанр, оригинальная форма рассказа, объединение противоположностей - все это придает произведению дух постмодернизма и делает повесть актуальной для современников. Героев Академии Борща легко вообразить на зеленых улицах старинного города Ромны, под покровом старых каштанов, возле памятника Т.Г. Шевченко, на берегах Сулы. Книга - практически готовый сценарий для экранизации. И, быть может, мы действительно увидим героев, которые нам полюбились , на экранах телевизоров или на сценах театров, которые донесут зрителям мысли и страсти простых людей украинской глубинки.
   В конце предисловия несколько слов о самом авторе. Василий Андреевич Головко известный в Ромнах людям старшего поколения, как прекрасный врач-хирург. Кроме медицины, он и в литературе показал себя мастером - в 2000 году выдал первый том своих произведений под названием Философия и проза, куда вошли книга Познание (1992), несколько рассказов и повесть Сельский врач. И вот перед вами второй том - Академия Борща.
   Человек сложной судьбы, Василий Андреевич, умеет и любит жить широкими интересами. Вот уже более 40 лет он играет в оркестре народных инструментов при Роменськом доме культуры, член Рериховського общества, активно участвует в разных мероприятиях города, а на склоне лет начал изучать английский язык. Он любит свой город Ромны, в котором живет более 45 лет, любит его жителей-роменчан и своих учителей - врачей старшего поколения, которые научили его не только работать, но и передали ему частицу своей души и философию жизни.
   Людмила Пчолкина
   Редактор

События происходят в конце 50-х и в начале 60-х годов 20-го столетия, во времена так называемой Хрущовской оттепели.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

   А к и м е н к о Петр Денисович - 55-56 лет, заведующий хирургическим отделением районной больницы.
   А в г у с т а Ф е д о р о в н а - 50-52 года, его жена, педиатр, заведующая детской поликлиникой.
   В а л е н т и н а - 25-26 лет, их дочь, филолог, аспирантка столичного университета. Она же главный идеолог Академии Борща.
   К о с т я - 20-22 года, их сын, студент-медик. Он же и менеджер Роменськой Академии Борща.
   М а р и ч е в Иван Прокофьевич - 50-52 года, бухгалтер райпотребсоюза.
   М а р и ч е в а Надежда Федоровна - 48-50 лет, его жена, домашняя хозяйка.
   С е р г е й - 23-24 года, их сын, студент консерватории, а позже - художественный руководитель и дирижер малого симфонического оркестра при Академии Борща
   В и ш н я к Иван Николаевич - Действительный Член Академии Наук Украины, министр продовольствия.
   Л а в р и н е н к о Николай Иванович, председатель Роменського горисполкома.
   М и р о н е н к о Ксеня (Оксана) Федоровна - 48 лет, сестра Августы Федоровны, заведующая торговым отделом райисполкома, а позже - Президент Роменсько Академии Борща.
   П о л и н а - подруга Валентиныа, а позже - заведующая кафедры Воды.
   М а р я - подруга Валентины, а позже - заведующая кафедры Капусты.
   К а т я - подруга Валентины, а позже - заведующая кафедры Картофеля.
   Г а л и н а - подруга Валентины, а позже - заведующая кафедры Свеклы.
   Н и н а А ф а н а с ь е в н а. - учительница математики, а позднее - главный бухгалтер Академии Борща.
   С о с е д к а - 1 - Марфа, ассистентка Академии Борща.
   С о с е д к а - 2 - Елена, ассистентка Академии Борща.
   З а р у б е ж н ы е г о с т и - делегаты международного Конгресса любителей украинского борща.
   М о д л. - представитель компании Кока-кола.
   Н е й л. - предтавитель компании Макдональдс.
   Д а у н. - социолог, представительница компании Макдональдс.
   Д ж е к с о н - Президент фирмы по продаже кухонной посуды.
   Представители печати, радио и телевидения.
   Фотокорреспонденты.
   Жители города.
   Музыканты.
  

АКТ - 1

(Дом семьи Марычевых, гостиная. Студент консерватории

по классу народных инструментов Сергей приезжает домой,

его встречают отец и мать. Они обнимаются, целуются.

Потом садятся за стол и ужинают.)

   М а т ь. Ну, расскажи, сынок, как ты живешь?
   С е р г е й. Нормально: учусь и немного подрабатываю по вечерам - руковожу оркестром народных инструментов при дворце культуры машзавода.
   М а т ь. Наверное, тяжело учиться и работать?
   С е р г е й. Вроде нет.
   М а т ь. Ты уж не обижайся, что мало помогаем! Знаешь, на одну папину зарплату не сильно разбежишься!
   С е р г е й. Мама, я все понимаю и за все благодарен! Лучше скажите, как вы тут? Как здоровье?
   М а т ь. Бог миловал, ничего. Правда, на днях стала печень немного побаливать, так я три дня попила отвар из бузины, что отец приготовил, и все прошло.
   С е р г е й. А как ты, папа?
   О т е ц. Что-то сердце пошаливает. Пью кофеин, в одной книге вычитал.
   С е р г е й. Вот вы все сами да сами лечитесь, - а почему с хорошими врачами не посоветуетесь?
   О т е ц. Наши врачи ничего не понимают в сердце.
   С е р г е й. Напрасно так думаешь! В нашем городе врачи замечательные: Литвинко, Вайнберг, Скляр, Яновский! Или взять хотя бы Петра Денисовича Акименка? Из других областей к нему едут. И вообще, человек он исключительный!
   О т е ц. Но он же хирург, а мне нужны лекарства, а не скальпель!
   С е р г е й. Но ты пойми, самолечение очень рискованно!
   О т е ц. Ничего подобного! Лечение травами безопасно. Вся округа у меня лечится - и никаких упреков! (Резко) Ну, хватит об этом! Лучше поговорим о твоей музыке! (Указывает рукой на балалайку) Я вижу, ты продолжаешь играть на этой штуке?
   С е р г е й. Да, папа!
   О т е ц. А твое обещание перейти на фортепианный факультет?
   С е р г е й. Я передумал.
   О т е ц. Настолько передумал, что даже купил новую балалайку? И самую дорогую?
   С е р г е й. А откуда тебе известно, что она дорогая?
   О т е ц. По футляру видно.
   С е р г е й. Ты прав, папа! Балалайка дорогая, но я ее не покупал.
   О т е ц. А что ж, украл?
   С е р г е й. Что ты, папа! Это подарок моего профессора! Понимаешь? Подарок!

(Иван Прокофьевич поднялся и стал ходить по комнате.)

   О т е ц. Теперь мне все ясно!
   С е р г е й. Что ясно?
   О т е ц. Почему ты передумал: твой профессор узнал, что ты хочешь уйти на другой факультет, и подсунул тебе красивую игрушку! На, мол, бренчи и никуда не просись!
   С е р г е й. Как ты мог такое подумать?
   О т е ц. Мог. Я больше тебя пожил на свете и знаю подобные фокусы! Вот скажи, кто у вас в консерватории еще играет на такой штучке? А? Кто?
   С е р г е й. Точной цифры не знаю, но играют многие.
   О т е ц. (Резко) Не верю! Когда я был прошлым летом в твоем общежитии, то кроме твоей музыки, ничего не слышал. Я даже тебя нашел по балалайке. Дай, думаю, пойду на этот звук - и пошел, и ни с чем не спутал, хотя везде слышались разные бандуры! (Доверительно). Я, дорогой, так изучил твою чертову балалайку, что за версту отличу от всего на свете! Она у меня постоянно в голове звучит, и в печенке играет! Да! Ты, почему не ешь?
   С е р г е й. Что-то не хочется!
   О т е ц. Я понимаю, надо выпить!
   М а т ь. Может, хватит? У тебя же сердце, Ванюша!
   О т е ц. Сейчас не до сердца, вопрос надо уточнить!

(Отец и сын выпивают по рюмке)

   О т е ц. Так вот, допустим, еще есть любители деревенской музыки - но это же считанные люди: раз, два - и обчелся! И твой профессор, конечно, не дурак, мгновенно скумекал, что если ты уйдешь, то захочется и другому, а там - и третьему, - и распадется его балалаечный факультет! Был - и нету, канул в лету! И что ему на это скажут? А то: Коллега, вы не умеете для деревни музыкантов делать, извольте туда сами ехать! А ехать твоему коллеге, знаешь, неохота, к городской жизни привык - вот он и решил связать тебя по рукам и ногам, чтоб ты никуда не рыпался и не портил ему биографии!
   С е р г е й. Папа, не фантазируй! Он подарил от чистого сердца!
   О т е ц. Какое это сердце, - дарить бедному студенту красивую вещь? Ты, что, ему родственник? Кум или сват?
   С е р г е й. Он меня уважает!
   О т е ц. Уважение высказывают словами, а поэтому лучше молчи! Ты должен был заподозрить здесь ловушку и отказаться!
   С е р г е й. Я отказывался!
   О т е ц. Значит, плохо отказывался, если взял. (Доверительно). Пойми, Сережа, красивые вещи так просто не дарят! Цель красивого подарка одна: подкупить!
   С е р г е й. Эка хватил: учитель подкупает учеников, чтобы не разбежались! Но это же абсурд! Все здесь, дорогой папочка, просто: профессор сделал мне подарок как лучшему ученику! Понимаешь? Лучшему! А вообще, давай прекратим разговор! Подарок или нет - какая разница!
   О т е ц. Разница есть и эту разницу ты должен исправить!
   С е р г е й. Что ж тут исправлять?
   О т е ц. Нужно вернуть балалайку!
   С е р г е й. Что ты говоришь?
   О т е ц. Что надо: приедешь в консерваторию и возвратишь инструмент!
   С е р г е й. Ну, это уж слишком! Твой совет у меня просто в голове не укладывается!
   О т е ц. А ты уложи!
   С е р г е й. Нет, папа, никуда я не пойду и ничего возвращать не буду! Ты, что, хочешь моего позора? (Резко) Все! Я ушел спать! Спокойной ночи!
   О т е ц. Нет, погоди! Я хочу знать последнее: чем объяснить твои зигзаги в психике и поступках?
   С е р г е й. Это, что еще за новость? Никаких зигзагов у меня, папа, нет! Я всегда стараюсь быть ясным и последовательным!
   О т е ц. Ясным? О, ты начинаешь меня смешить: он ясный! Нет, дорогой, каждый твой поступок - это загадка и неожиданность! А короче - зигзаг! Выбрык! Ты посмотри на свою жизнь - одни шатания: вначале балалайка, потом пианино, затем снова балалайка - и так от одного инструмента к другому, словно на качелях болтаешься! Теперь вот на гитаре стал бренчать - и что дальше? До какой еще низости дойдешь? В дудочку свистеть? На ложках гопака выбивать?
   С е р г е й. Ну, что ж, это тоже искусство! А вообще, я хочу на многих инструментах играть! И давай, папа, на этом разговор закончим! Спокойной ночи, мама!

(Сергей с балалайкой уходит в свою комнату. Через раскрытое окно к нему доносится девичья песня, она звучит все громче и громче. Сергей берет балалайку и начинает аккомпанировать девушкам, а когда песня совсем затихла, он переходит на импровизацию. Играет вдохновенно, вкладывая в свою игру любовь и ненависть, восхищение и презрение к чему-то неизвестному. Казалось, балалайка бежала и насмехалась над кем-то, то вдруг останавливалась и шептала нежные слова любимому. Наконец, высказав все, что было на душе, балалайка умолкла.)

   Г о л о с з а о к н о м. Ишь ты, ловко, сукин сын, наяривает! На чем это?
   Д р. у г о й г о л о с. Кажется, на балалайке.
   П е р в ы й г о л о с. Нет, балалайки теперь по городам не водятся, только в селах для страданий остались. Здесь что-то другое!
   Д р. у г о й г о л о с. А, может, бандура?
   П е р. в ы й г о л о с. Сам ты бандура! На бандуре таких выкрутасов не сделаешь. Инструмент нежный, любит плавные звуки! (Громко) Эй, дружок, сыграй-ка еще! Или скажи, что это за инструмент, у нас тут спор идет! (Пауза. И к своему другу) Наверное, это какая-то новая музыка. Однажды я в кино видел, как ... (Сергей закрыл окно и сел на диван).
   С е р г е й. Да, видно, прав отец! Балалайка отживает свое, люди уже не узнают ее голоса! Может и мне, в самом деле, тоже бросить ее и перейти на фортепианный факультет? Нужно подумать!

(Сергей раздевается и ложится спать)

  
  

АКТ - 2

(Усадьба Акимовых: дом, двор, калитка.

У калитки Валентина встречает своего

брата Костю и Сережу Марычева.)

   К о с т я. Вот, сестричка, познакомься: мой друг Сережа Марычев, студент консерватории, будущий лауреат. А это моя сестра, аспирантка столичного университета, литератор и критик.
   В а л е н т и н а. Очень приятно.
   С е р г е й. Мне тоже. У меня никогда не было знакомых литераторов, а тем более - критиков.
   В а л е н т и н а. Извини, что пришлось оторвать тебя от дел!
   С е р г е й. А какие у меня дела? Скучал.
   В а л е н т и н а. Я так и знала. Это чувство мне знакомо. Как приеду домой, то дня три еще ничего, а потом такая скука берет, что места не находишь.
   К о с т я. Все это от безделья! Мне, например, дома не до скуки, всегда есть, чем заняться!
   В а л е н т и н а. Хорошо медику: есть больница, можно в отделение к отцу сходить, а что прикажешь мне делать? Ученикам грамматику преподавать? Так сейчас каникулы. Да и возиться с детьми абсолютно неинтересно!.
   К о с т я. А ты займись своим любимым писанием!
   В а л е н т и н а. Что-то не хочется.
   К о с т я. (К Сереже.). Знаешь, у нее удивительные статьи получаются. Сплошная словесная эквилибристика - в цирке можно выступать. (К сестре) И как ты умудряешься так сочинять?
   В а л е н т и н а. Все зависит от вдохновении.
   С е р г е й. И где ты его черпаешь?
   В а л е н т и н а. У высшей литературной элиты! Она хочет этого - ну, и получай!
   С е р г е й. Значит, на заказ пишешь?
   В а л е н т и н а. Пишу так, как требуют того времена и обстоятельства! Ну, да Бог с ней, с этой литературой. Мне хочется
   сейчас просто отдохнуть, и даже поскучать. (К Сереже) Между
  
   прочим, я тебя, Сережа, немножко помню по музыкальной школе.
   С е р г е й. Я там учился.
   К о с т я. О, в таком случае, скучайте вместе! Вам есть что вспомнить!.
   В а л е н т и н а. А почему бы и нет? Только скука одного плюс скука другого - получится такое, что умереть можно!
   К о с т я. Ничего подобного! Согласно математике минус на минус дает плюс. (Костя рассмеялся).
   В а л е н т и н а. Ты чего хохочешь?
   К о с т я. Просто вспомнил алгебру, там есть такое правило! Ведь, правда, Сережа?
   С е р г е й. Правило, действительно, есть. Только мне кажется, к жизни людей оно неприменимо. С точки зрения морали в нем нет логики: минус на минус не может дать положительного. Душа не принимает!.
   В а л е н т и н а. И мозг противится!
   К о с т я. (Энергично) Так давайте проверим на практике! Пусть сама история нас рассудит!
   В а л е н т и н а. Какая история?
   С е р г е й. А такая: вы регулярно встречаетесь, вместе скучаете, а в конце каникул посмотрим, что из этого получится: плюс или минус.
   С е р г е й. Ну что ж, я не против!
   В а л е н т и н а. Да ладно вам! Не будем так далеко заглядывать. (Подумав немного) Сережа, ты нам сегодня поиграешь?
   С е р г е й. Я готов!
   В а л е н т и н а. Знаешь, я сама немножко музицирую, но больше люблю слушать и, конечно, критиковать.
   К о с т я. Берегись, Сережа! Она гроссмейстер в сфере критики: бьет, и плакать не дает!
   С е р г е й. О, мне страшно, я не привык к критике.
   С е р г е й. Лучший способ выжить и нервы сохранить - молчаливо терпеть! На себе проверено! Как другу советую!
   В а л е н т и н а. А если буду хвалить?
   С е р г е й. С похвалами легче живется.
   В а л е н т и н а. Не всегда. Бывает, и труднее. Так трудно, что жизни не рад! Особенно, когда человека славят!
   С е р г е й. А зачем мне слава? Я предпочитаю спокойную жизнь!
   К о с т я. Я тоже хочу жить по Пушкину: Хвалу и клевету приемли равнодушно! Там есть еще интересное продолжение, но я не хочу тебя, Валюша, обижать!
   В а л е н т и н а. И не оспаривай глупца - ты имеешь в виду? Но тогда критиков не было, одни глупцы жили - вот Пушкин так и написал! Сейчас, милый Костик, другие времена: глупцов не оспаривают, а критикуют! Ты понял разницу? Ну, что ж мы стоим? Пора уже и к столу!

(Все трое направляются в сад)

  
  

АКТ - 3

(Обеденный стол под раскидистой грушей, за столом хозяева и гости.

К ним подходят Валентина, Костя и Сергей).

   А к и м е н к о. Мы тут уже по разу выпили и закусили, а вы где ходите? Быстро садитесь и приступайте к работе!
   К о с т я. Такую работу мы любим!
   А к и м е н к о. Авочка, налей им по штрафной, чтобы знали, как опаздывать!
   К о с т я. Штраф - так штраф! Нас этим не испугаешь, папа!
   (Выпили и закусили.)
   А в г у с т а Ф е д. о р. Ну, как, друзья, может, надо уже борщ подавать?
   К о с т я. Давай, мама, наливай! От холодной закуски сыт не будешь.
   В а л е н т и н а. (К Сергею). Ох, и люблю я мамин борщ! Всегда жду не дождусь, когда сварит! Откроешь кастрюлю, а оттуда аромат на всю губернию. А вкус? Ешь и есть хочется. Я всегда по две-три порции съедала. После борща уже ничто не лезло.
   К о с т я. Мама, Сереже тоже налей полную порцию!
   С е р г е й. Нет-нет! Мне половинку!
   В а л е н т и н а. И напрасно! Вот попробуешь и еще захочешь. Наша мама насчет борща большая мастерица! Настоящий талант!
   У ч и т е л ь н и ц а. Да, действительно, борщ замечательный!
   Г о л о с а г о с т е й. .Просто чудо! Я такого никогда не ела! Вы, Августа Федоровна, гений!
   А в г у с т а Ф е д о р. .Спасибо на добром слове!
   А к и м е н к о. А знаете, почему у моей дражайшей супруги всегда борщи вкусные?
   Г о л о с а: А почему? Это, что, секрет? Расскажите, Петр Денисович, а то у меня не всегда вкусные получаются.
   А к и м е н к о. .(Загадочно) А все благодаря одному старинному талисману.
   У ч и т е л ь н и ц а. А что это такое?
   А к и м е н к о. Не знаете? О, это целое произведение искусства! Шедевр!
   У ч и т е л ь н и ц а. Говорите, Петр Денисович! Не интригуйте!
   А к и м е н к о. А шедевр такой: представьте себе.... Нет, я вам это чудо кулинарной техники лучше покажу. Костя, сбегай в дом и принеси ковганку!
   К о с т я. Какую?
   А к и м е н к о. Ну, ту, темного цвета!
   К о с т я. Сейчас я мигом!
   А в г у с т а Ф е д о р. Костик, она должна быть в малом шкафчике!
   А к и м е н к о. - И пестик прихвати!

(Костя приносит ковганку и вручает отцу)

   А к и м е н к о. Вот смотрите! Перед вами небольшой кусок дерева, в центре выдолблена ямка, сбоку имеется ушко, чтобы держать! Есть еще пестик. Когда я смотрю на это кухонное чудо, то хочется воскликнуть: Сколько ты, милая, накормила голодных! Сколько людей держало тебя в руках! Тебя били, лупили, давили, а ты все такая же! Спасибо тому гениальному мастеру, который сделал тебя такой живучей!
   В а л е н т и н а. Папа, ты же и мастер восторгаться простыми вещами!
   У ч и т е л ь н и ц а. Говорите, вещь простая? (Берет в руки ковганку). Нет, она сделана с большим умом! Смотрите, дерево темное, очень прочное - нет ни одной трещинки! Наверное, весь секрет в дереве!
   П о л и н а. Интересно, а кто ее сделал? Вы, Петр Денисович?
   А к и м е н к о. Нет, не я! Резчик неизвестный!
   П о л и н а. А какой ее возраст?
   А к и м е н к о. Тоже никто не знает.
   У ч и т е л ь н и ц а Может, скифы ее сделали?
   П о л и н а. Или турки завезли?
   А к и м е н к о. Турки или монголы, но нам она досталась от мамы. В ней она толкла разные овощи, специи и, конечно, наше знаменитое украинское сало. Лучше всего - старое, оно легко давится и очень ароматное. Я часто помогал ей в этом колдовстве.
   П о л и н а. Петр Денисович, значит, вы тоже умеете борщ варить?
   А к и м е н к о. Нет! Я могу быть только в роли подсобного рабочего: бить, давить, лук резать, морковь тереть, картофель чистить!
   П о л и н а. И все?
   А к и м е н к о. Нет, не все! Еще я большой мастер вкусно поесть! (Смеется)
   К о с т я. Ну, на это мы все мастера!
   У ч и т е л ь н и ц а. Действительно! ( Робко) Петр Денисович, извините за настойчивость, но откровенно признайтесь: вы могли бы сварить борщ от начала и до конца?
   А к и м е н к о. Нет, не смог бы!
   А в г у с т а Ф е д о р. (С чувством) Да умеет он варить, умеет! Знаете, он просто забыл! Однажды я приболела и мне страшно захотелось борща. Казалось, если хоть ложку съем, сразу выздоровею. Сказала ему просто так, шутя, а он взял и сварил. Да еще такой вкусный получился - никогда в жизни подобного не ела!
   П о л и н а. Хирург борщ сварил? Скажите, я не ослышалась?
   А в г у с т а Ф е д о р. Нет, все верно.
   У ч и т е л ь н и ц а . Поразительно! Неужели это правда?
   А в г у с т а Ф е д о р. А зачем мне вас обманывать? Больше того, он умеет картофель жарить, вареники приготовить, пирожки, тушеное мясо, разные каши и прочее. А какие торты печет? Объедение!
   У ч и т е л ь н и ц а. Но меня удивляют не каши и пирожки, а борщ! Понимаете? Наш украинский борщ! Это блюдо, мне кажется, вершина кулинарного искусства. За него не каждая хозяйка берется.
   П о л и н а. Это верно! Я вот много лет варю и не всегда он у меня вкусный, муж недоволен! Часто на этой почве случаются скандалы. А однажды так поссорились, что хоть разводись!
   В а л е н т и н а. Развод из-за борща? Чушь какая-то!
   М а р и я. И совсем это не чушь! Мои соседи по огороду Митя и Вера, можно сказать, разбежались исключительно из-за борща. Он - слесарь, мужчина здоровый, плечи во какие, а ростом в три аршина - настоящий Геркулес! Такому верзиле нужно все вареное давать, а жена ему исключительно сухое тычет: печенье, пряники, колбасы, бутерброды! Сама щупленькая, маленькая, привыкла всю жизнь есть сухое - ну, конечно, решила и мужа на этой диете содержать.
   А в г у с т а Ф е д о р. Господи, да разве так можно?
   М а р и я. Да, вижу, стал мой сосед таять, словно снег мартовский. Спрашиваю: Митя, что с тобой? Тонкий ты стал! Да вот, Машенька, катар прицепился. Пью лекарства - не помогают. Плюнь ты на лекарства! - говорю, - Ешь борщ и через неделю будешь здоров как бык! Какой бык? - отвечает. - Какой
   борщ? Жена не умеет варить! Пришли ко мне, научу! И что ж? Несколько раз приходила, учила, но все напрасно! Нет таланта к борщу - хоть сядь и плачь. Что ни сварит, а муж бракует, не ест. Однажды я попробовала ее варево - вкус, действительно, странный и чем-то пахнет. В общем, мучился, бедняга, мучился и, в конце концов, подал на развод.
   В а л е н т и н а. И развели?
   М а р и я. Да, только причину указали другую. Стыдно было.
   В а л е н т и н а. Просто поразительно!
   К а т я. Интересно, что тебя, Валюша, поражает? У меня муж тоже наподобие Мити! Страшно любит борщ, стал просто фанатиком. Кричит: Вари ежедневно - и никаких гвоздей! И чтобы вкусный был, иначе уйду и не вернусь!
   Г а л и н а. Ты это серьезно?
   К а т я. Конечно, он может простить любое блюдо, но скверный борщ - никогда! Однажды я пересолила, так он устроил такой скандал - век не забуду!
   А н н а. Я удивляюсь тебе, милочка, как ты живешь с таким тираном?
   К а т я. Прошу не оскорблять моего мужа!
   Г а л и н а. Да какой он тебе муж? Приймак!
   К а т я. Ну, и что ж? Я люблю его.
   Г а л и н а. Люби, пожалуйста, только у меня он загремел бы под фанфары! Не терплю я издевательств, да еще из-за такой мелочи как борщ! Ты же прекрасно знаешь, сколько времени уходит на него - полдня! Если я буду ежедневно варить, то когда другие дела делать? Да пропади они пропадом и борщ, и муж вместе с ним! Хочешь борща - вари сам!
   П о л и н а. А я со своим мужем так и поступила. Что ни сварю, а он носом крутит: то вкус не тот, то запах не такой, то что-то в нем плавает - на край тарелки выкладывает. Ты, что, - говорю, - ковыряешь? Что принюхиваешься? Может, микробу ищешь или инфузорию? Все там съедобное, глотай смело, не отравишься! Долго я терпела его ковыряния, а однажды выпалила: Не нравится - вари сам! И что ж? На следующий день сварил, да еще такой вкусный!
   Г а л и н а. Тебе, дорогая, с мужем повезло. Мой не только борща - самого простого блюда из картошки не приготовит. Даже в мундире не способен!
   К с е н и я Ф е д о р. Господи! Ну, какая для мундира нужна способность? Все делается просто!
   Г а л и н а. Это вашему мужу, Ксения Федоровна, просто, а мой все спрашивает, а где картошка, в скольких водах мыть, какую взять кастрюлю, сколько бросить соли - форменная тирания! Мне легче самой сварить, чем отвечать на его вопросы!
   П о л и н а. Наверное, борщ придумал какой-то подлец, чтобы насолить женщинам. Я лучше двадцать супов сварю, чем борщ один раз! Для супа что надо? Картошка, крупа, зажарка - и все! Желательно еще яйцо для вкуса и морковь для цвета, дети очень любят. А для борща? Это же гора овощей! Целый Эльбрус, а может, - и Казбек! И класть их не просто так, а в строгом порядке! А перепутал - начинай сначала! У меня раз десять это случалось, пока запомнила. Но и сейчас страх перед борщом остался. Форменное мандраже нападает.
   Г а л и н а. Это верно! Для меня каждая варка - как первое плавание по неизвестному морю, где тебя ждут подводные рифы: то забудешь что-то положить, то нет нужного овоща, то один не любит свеклы, другой - моркови, третий кричит не переварить капусту, а четвертый - почему капуста сырая! Вот и попробуй всем угодить! Пока сваришь, голова кругом идет и хоть в обморок падай!
   Г а л и н а. (Весело) А у меня от борща ни обмороков тебе, ни головокружений! Что б я соблюдала порядок? Учитывала вкусы? Да не дождутся мои лобуряки! У меня самая простая технология: набросаю в кастрюлю все, что есть под рукой - и борщ во какой! Мигом съедают, за уши не оттащить! Хлопцы здоровые, утробы ненасытные = быка могут за раз слопать! Бывает, в спешке свеклу не доваришь, мясо полусырое - никаких тебе проблем. Зубы у всех крепкие, все перемалывают! (Успокоительно) Так что, дорогая, не делайте из борща трагедию! Наоборот, это блюдо - форменное спасение для трудового народа! Он, можно сказать, всю страну кормит!
   М а р и я. Да, без борща всем нам крышка!
   К с е н и я Ф е д о р. Это верно! Попробуйте при нашем поголовном дефиците сварить что-то другое? Не получится: то мяса нет, то муки не дают, то крупа исчезла, то еще что пропало, а для борща всегда овощи найдутся! Хоть паршивенькие, а найдутся!
   У ч и т е. л ь н и ц а. А где вы, Ксения Федоровна, томат достаете?
   К с е н и я Ф е д о р. Вот с томатом, действительно, туго - так заготавливайте впрок!
   У ч и т е л ь н и ц а. Крышек нет.
   К с е н и я Ф е д о р. На консервном можно достать. Там есть такая Лидия Петровна, складом ведает. Весь город у нее пасется.
   У ч и т е л ь н и ц а. А как ее найти?
   К с е н и я Ф е д о р. Когда зайдете на завод, сразу влево и по асфальтовой дорожке прямо в полуподвальчик. Там ее и увидите: баба толстая, в три обхвата!
   У ч и т е л ь н и ц а. Я вот слушаю и вижу, что насчет борща не все ясно. Скажем, я толком не знаю, класть фасоль или нет. Один раз положила, а она как была твердой, так и осталась.
   А в г у с т а Ф е д о р. А разве вы не знали, что фасоль нужно с вечера замачивать?
   У ч и т е л ь н и ц а. А зачем?
   А в г у с т а Ф е д о р. Она тогда легко разваривается, иначе останется такой, что не раскусить. Можно зубы поломать.
   М а р и я. Точно! Однажды со мной приключилась подобная трагедия - забыла я с вечера фасоль замочить. Сварила я, значит, борщ, стала с жадностью есть - и вдруг что-то хрусть во рту! Думаю, откуда кость? Ведь я мяса ни грамма не положила, не могла достать. Выплюнула я эту самую косточку, а это, оказывается, половинка зуба, об фасоль сломала. Теперь я всегда ее замачиваю, берегу оставшиеся зубы. Августа Федоровна, а вы кладете в борщ морковь?
   А в г у с т а Ф е д о р. Когда как. Чаще кладу, и больше для цвета.
   М а р и я. А я для вкуса и запах приятный.
   П о л и н а. Приятный? Мой муж терпеть ее в борще не может! Аллергия! Однажды из-за этой самой аллергии такая реакция в организме пошла, что муж, как только понюхал, мгновенно выбросил тарелку с борщом через окно! Словно НЛО зашумело в палисадник. И, конечно, летающая тарелка вдребезги!
   В а л е н т и н а. Интересно! И что ты ему на это сказала!
   П о л и н а. Ничего. Молча собрала черепки, а содержимое куры доклевали. Петух от удовольствия даже трижды прокукарекал. Видно, вкусный был.
   В а л е н т и н а. Ну, и дела тут у вас: разводы, НЛО, борщом кур кормите!
   П о л и н а. Да, Валюша! Мы, хоть и периферия, а живем весело.
   А к и м е н к о. Вот слушал я ваши речи и вижу, что украинский борщ - очень популярное блюдо. Его обожают все, от мала до велика, от Москвы до самых окраин. Но вот беда: качество борща низкое. Отсюда - скандалы, разводы, люди теряют зубы, запускают НЛО, бьют посуду. А сколько других трагедий? И все это по самой простой причине: никто не знает точной технологии!
   В а л е н т и н а. Господи, ну какая у борща технология? Это же тебе, папа, не трактор сложить или, скажем, аппендикс вырезать? Просто нужен небольшой опыт и элементарное соображение!
   М а р и я. (Энергично) Э, нет, Валюша! Плевать борщ хотел на наше соображение! У него свой ум, а характер такой, что не знаешь, какой следующий ребус он тебе нарисует. Иной раз варишь вроде шутя, почти не думая, а получается вкусный. Но бывает, уж так над ним хлопочешь, так его, паразита, опекаешь, а в итоге - есть невозможно! И думаешь: чего же тебе, подлецу, надо? Эх, шпурнуть бы тебя подальше, чтоб глаза мои не видели!
   К о с т я. А куда шпурнуть? В палисадник?
   М а р и я. С пятого этажа!
   К о с т я. Вот бы хохоту было!
   М а р и я. Кому хохот, а кому хлопот! (Общий смех)
   А к и м е н к о. Да, одним умом его не укротить! Это вам не тигр какой-нибудь облезлый из цирка, что взмахнул палочкой, сунул конфетку в зубы - и он у твоих ног. Тут надо что-то основательное придумать, чтобы перестал издеваться над женщинами!
   П о л и н а. Правильно, Петр Денисович! Издевается, как хочет! Вот все мы, кажется, женщины умные, с образованием, а смотрите, что он, подлец, с нами вытворяет? Это же уму непостижимо! Куда тем тиграм, львам и леопардам!
   М а р и я. И сто очков даст вперед! Нет, кроме ума, борщу нужно еще хорошую теорию сунуть под нос , чтобы знал: как ты, братец, не крути хвостом и не рычи, а согласно теории - быть тебе вкусным! Тут он присмиреет и станет, как шелковый!
   П о л и н а. Совершенно верно! Теория необходима, как воздух, а ученые почему-то молчат, газеты не печатают, радио как в рот воды набрало!
   М а р и я. А где литература? Нету! В книгах - одна политика, в кино - революции и войны, а чем люди питаются - всем до лампочки!
   К о с т я. Может, святым духом?
   М а р и я. Не иначе! Вот совсем недавно решила я, значит, купить кулинарную книгу. Сказала мужу, а он: Иди, дорогая, покупай и без книги не возвращайся! Хватит нам самодельничать -
   будем варить строго по науке! И что же? Все магазины обошла, день потратила - и впустую. Только ноги набила, пузыри на пятках натерла - вот такие, как грецкие орехи, страшно смотреть. Не понимаю, как можно доводить людей до пузырей? О, извините, на меня, кажется, поэзия нашла!
   П о л и н а. Это еще ничего! Бывает, даже философия нападает!
   М а р и я. Да, жизнь такая, что все тебя вбок тянет: поссориться, поругаться, а то и кому-нибудь морду набить! В общем, пофилософствовать! (Смех)
   П о л и н а. А станешь философом - и в дурдом загремищь!
   В а л е н т и н а. Ну, это уж слишком! У вас странные понятия о философии!
   П о л и н а. Уж какие есть, Валечка! Мы типичные провинциалы, а столичные ученые не хотят нам помогать. Ни одной паршивенькой теории не придумали - вот и приходится самим выкручиваться! Философией заниматься! (Общий смех)
   К с е н и я Ф е д о р. Погодите, девочки, зубы скалить! А может, ученые вообще не признают борща?
   П о л и н а. Как это не признают? Откуда вы взяли?
   К с е н и я Ф е д о р. Из газет! Вы видели их портреты? Лица худые, морщинистые, глаза впалые - не иначе, как у всех язвы да катары завелись! А сколько их, бедолаг, умирает? Только и слышно: то одного, то другого в Кремлевскую стену замуровывают. А почему? Борщей не едят! У каждого кто жена? Тоже ученая, а ученая жена никогда вкусного борща не сварит! Она весь свой ум в науку гонит, а на здоровую пищу никакого соображения не остается. (Доверительно и таинственно) Я вам скажу по секрету: без борща все люди перемрут, как вымерли когда-то эти самые....динозавры!
   К о с т я. О, вы, тетя, оказывается, археологию знаете?
   К с е н и я Ф е д о р. Читала. Были такие верзилы вроде тебя, но исчезли.
   К о с т я. (Насмешливо) Наверное, борща не стало?
   К с е н и я Ф е д о р. Не умничай! Не лови меня на слове - сам попадешься! Знаю, что травой питались! А что такое борщ? Сваренная трава и корни. Но трава кончилась - и всем пришел капут!
   К о с т я. И что вы предлагаете для спасения человечества?
   К с е н и я Ф е д о р. Самое простое средство: обучить всех женщин варить вкусные борщи!
   В а л е н т и н а. (Подходит ближе) Интересно! И где вы будете их учить?
   К с е н и я Ф е д о р. Как где? Везде: одни будут зубрить борщ дома, другие пойдут в специальные школы, на курсы.
   В а л е н т и н а. (Насмешливо) А может сразу открыть в нашем городе Институт кулинарии? А? Или, скажем, целую Академию Борща? Зачем мелочиться? Если уж браться за дело, то надо основательно! Нужно, как говорится, сходу брать быка за рога!
   К с е н и я Ф е д о р. (Радостно) Господи! И как этот бык выскочил у меня из головы? Спасибо, что напомнила! Ведь я всю жизнь только то и делала, что хватала быков за рога. Вот только организовать пищевую Академию и работать в ней мне не удалось.
   В а л е н т и н а. А мечтали?
   К с е н и я Ф е д о р. Еще как!
   В а л е н т и н а. И хотите сейчас поработать?
   К с е н и я Ф е д о р. Я бы с удовольствием! (Пугливо) Но я не понимаю, к чему ты, писательница, клонишь?
   В а л е н т и н а. А к тому: почему бы вам, тетя, вот из нас, всех сидящих здесь, не создать такую Академию Борща?
   К с е н и я Ф е д о р. Так ты говоришь - Академию?
   В а л е н т и н а. Именно! Вы могли бы даже возглавить ее!
   К с е н и я Ф е д о р. Возглавить?
   В а л е н т и н а. Да! Стаь Президентом!
   К о с т я. Действительно, почему? У вас, тетя, есть все данные: образование, жизненный опыт, строгий вид, звучный голос, внешняя красота, осанка и много других прекрасных качеств!
   К с е н и я Ф е д о р. Ты так думаешь?
   К о с т я. Конечно! Не хватает только, знаете, чего?
   К с е н и я Ф е д о р. А чего? Вроде все у меня имеется!
   К о с т я. Конечно, все, но нет одной вещи! (С ударением)Пока нет!
   К с е н и я Ф е д о р. Скажешь, ума?
   К о с т я. Что вы! Ума у вас, тетя, с избытком, могли бы и с другими поделиться, но нет самого важного...
   К с е н и я Ф е д о р. (Пугливо) Говори, жулик, не мучь!
   К о с т я. Не хватает только вашего согласия на президентство!

(Общий смех и одобрение)

   К с е н и я Ф е д о р. Ну, ты, действительно, мошенник! Я всегда подозревала, что ты парень не простак! Это ж надо столько страху на меня нагнать? Такую психологию устроить? Я и в самом деле подумала, что у меня в голове чего-то не хватает! Просто в глазах потемнело!
   К о с т я. Извините, тетя! Но я думаю, что затмение прошло. Ну, так как?
   К с е н и я Ф е д о р. Дайте успокоится! Вы меня просто застали врасплох! (Часто дышит) Значит, дать согласие?
   К о с т я. Да! Считайте всех нас членами Академии Борща и немедленно становитесь Президентом! Друзья, я правильно говорю?
   Г о л о с а. Правильно! Мы просим! Соглашайтесь, Ксения Федоровна!
   К с е н и я Ф е д о р. (Смущенно) Ну, если вы так сильно просите, то я с удовольствием! (Взрыв аплодисментов) И вы полагаете, я справлюсь?
   Г о л о с а. Без сомнения! Успех обеспечен! У вас все получится!

(Снова аплодисменты).

   К с е н и я Ф е д о р. (Торжественно) Раз так, то слушайте! С этого момента и с сегодняшнего числа по воле страстных любителей украинского борща в нашем городе Ромны организуется первая в мире Академия борща! На пост Президента этой Академии баллотируется одна кандидатура: Мироненко Ксения Федоровна! Она перед вами! Кто за эту кандидатуру прошу поднять руки!
   (Все голосуют, кроме Валентины)
   К с е н и я Ф е д о р. А ты, Валюша, За или Против? А, ясно! Значит, единогласно!

(Аплодисменты, смех, поздравления)

   К о с т я. (Торжественно, радостно и весело) Дорогая Ксения Федоровна! От имени всех присутствующих я поздравляю вас с избранием на высокий пост Президента Академии Борща! В честь этого исторического события я предлагаю наполнить бокалы и выпить! Итак, за здоровье нашего глубокоуважаемого Президента, за дорогую тетю Ксению Федоровну! Ура!

(Звучат еще большие аплодисменты, переходящие в овацию.)

  
  

АКТ - 4

(Те же действующие лица)

   К с е н и я Ф е д о р. (Президент Роменской Академии Борща). Итак, друзья, переходим к практическим делам - внедрению в жизнь Валюшиного предложения, что сделать непросто. Поэтому я прошу всех напречь свой ум и плодотворно поработать на благо всего человечества. Прежде всего нам нужно решить организационные вопросы. Кто какие имеет мнения относительно этого?
   В а л е н т и н а. (Иронически) А как будут должности распределены?
   К с е н и я Ф е д о р. О, это не проблема! Каждый получит по заслугам и способностям! Например, тебя, Валюша, как инициатора этой идеи, я назначаю своим заместителем по научной части, а всем остальным я присваиваю звания Академиков и должности Профессоров.(Аплодисменты)
   К о с т я. Тетя, а кому поручите разрабатывать Теорию борща?
   К с е н и я Ф е д о р. Конечно, Валюше!
   К о с т я. Но она ни разу в жизни борщ не варила?
   К с е н и я Ф е д о р. ( Решительно и властно) Неважно! Сейчас срочно нужна теория, а не умение! (К Валентине). С этого момента и начинай сочинять!
   В а л е н т и н а. Но почему я?
   К с е н и я Ф е д о р. Ты из всех нас самая ученая! И потом, это приказ, а приказы не обсуждают! Ну, что еще кому не ясно?
   К о с т я. Я хотел бы знать, как будет называться теория?
   К с е н и я Ф е д о р. Да, вопрос злободневный и серьезный! Тут нужно хорошенько подумать.
   К о с т я. Мне кажется, название должно быть звонким и с известной фамилией!
   К с е н и я Ф е д о р. Правильно, Костик! По научному мыслишь! Без звонкости теория не заработает и пользы не принесет! (Ко всем) И какие есть мнения по названию?
   К о с т я. А фамилия Валюши подойдет? Ее имя буквально гремит в столице!
   В а л е н т и н а. Не выдумывай!
   К с е н и я Ф е д о р. Костя не выдумывает, а правду говорит: твое имя известно на всю Украину, и пишешь ты замечательно! Одну твою статью однажды я нашла в кабинете отца и читала - написана умно. Я ничего не поняла!
   К о с т я. Тогда так и назовем: Теория питательности Валентины Акименко.
   К с е н и я Ф е д о р. Чудесно! (Немного подумав) Но меня смущает слово питательности!
   К о с т я. Это я назвал по аналогии с Теорией относительности Эйнштейна
   К с е н и я Ф е д о р. О, тогда другое дело! Теория знаменитая!
   К о с т я. Вы слышали о ней?
   К с е н и я Ф е д о р. По радио! Лично с Эйнштейном я не знакома. (Подумав немного).Да и не согласна!
   В а л е н т и н а. (Удивленно) Вот это да! Вы слышите, друзья? Наша тетя с самим Эйнштейном не согласна! (К тете) Но я не понимаю, почему? Это же великий физик, гордость человечества!
   К с е н и я Ф е д о р. Ну и что ж? По-моему, он ошибается!
   В а л е н т и н а. В чем?
   К с е н и я Ф е д о р. Все в мире не относительно, а касательно! Где бы что ни случилось, оно, в конце концов, и тебя коснется: чуть хвостом зацепит, а то и крепко по башке стукнет!

(Общий смех).

   К о с т я. Блестящая мысль! Она ничем не уступает по своей глубине и звучности самому Эйнштейну и ее можно сформулировать как Теория касательности Ксении Мироненко! (Восхищенно) Да, в вашей голове, тетя, сидит настоящий мыслитель!
   К с е н и я Ф е д о р. Никто там не сидит! Все это я говорю!
   К о с т я. Ответ прекрасный! Из вас получается замечательный руководитель, способный ответить на любой сложный вопрос! Вы словно родились для президентства!
   К с е н и я Ф е д о р. Я это чувствую. И вы правильно сделали, что меня избрали!
   К о с т я. Тетя, а мне вы пост уже подобрали?
   К с е н и я Ф е д о р. Не спеши, карьеру ты получишь! Сейчас необходимо штатами заняться. (Думает). У кого есть предложения на этот счет? Например, сколько будет у нас кафедр?
   К о с т я. Я предлагаю четыре, по числу главных составных частей борща: кафедра Воды, кафедра Картофеля, Капусты и Свеклы.
   П о л и н а. Но в борще есть и другие овощи?
   К о с т я. Пока будут работать только эти кафедры, кадров у нас маловато, всего четыре молодых профессора. Но по мере расширения Академии количество кафедр мы будем увеличивать.
   К с е н и я Ф е д о р. Тактика разумная!
   М а р и я. Желательно, чтобы никто не остался без постов!
   К с е н и я Ф е д о р. Не волнуйтесь, штаты мы раздуем, есть опыт! И ставки сделаем профессорские, все будут довольны! (Аплодисменты) Теперь самый трудный вопрос для вас: кто какие кафедры хочет занимать?
   П о л и н а. Я бы хотела получить кафедру Капусты. Очень люблю ее в борще!
   Г о л о с а. Ах, какая ты хитрая? Мы тоже любим капусту!
   К с е н и я Ф е д о р. Что же делать?
   К о с т я. Значит, надо тянуть жребии!
   К с е н и я Ф е д о р. Это справедливо! Костик, напиши на бумажках названия кафедр и положи в шляпу!

(Костя написал названия и положил в шляпу. Тянут жребий.)

   К с е н и я Ф е д о р. Ну, кто что вытянул? (Читает) Итак: Полина вытянула воду, Мария - капусту, Катя будет картофелем ведать, а Анюта - свеклой заниматься! Ну, все довольны? Ты чего, Полиночка, морщишь нос?
   П о л и н а. - А что я буду с водой делать? Какая в ней наука? Вот уж не думала, что вода мне достанется!
   К с е н и я Ф е д о р. Не переживай! Как раз с водой и связаны самые великие открытия! Главное из них - на воде основана вся жизнь: без нее - ни искупаться, ни постирать, ни в душ сходить, ни борщ сварить! А моря, океаны, реки, облака? Все из воды! И это, представь себе, наукой доказано! И доказывали такие ж ученые, как и мы с вами! Да! А еще открыто, что вода есть, так сказать, физическая, видимая и ощутимая, но существует вода, как бы тебе выразиться, духовная, невидимая! Эту воду люди используют для духовного общения в своих речах, научных статьях и прочих творениях разума, для разбавления своих идей! Особенно много воды в трудах философов, мыслителей, писателей, поэтов - некоторые из них просто жить не могут без жидкости! Что ни сочинение - сплошная вода, утонуть можно! А есть среди них и настоящие фокусники-манипуляторы! Представляешь? Умеют переливать воду из пустого в порожнее! Да! Мне встречались такие циркачи-иллюзионисты! Сама я тоже иногда фокусничаю: лью словесную воду, а куда и зачем - не знаю! (Смеется) Как видишь, ученому человеку без воды ни туды и ни сюды! Даже в песнях об этом поют!
   П о л и н а. Теперь я начинаю понимать.
   К с е н и я Ф е д о р. Что еще? А слыхала выражение вилами по воде писано?
   П о л и н а. Да!
   К с е н и я Ф е д о р. Оно тоже к науке относится: пишут еще пальцем, ногой и только некоторые - мозгами! Выбирай любой, но предупреждаю: последний способ самый трудный - думать надо!
   П о л и н а. Все ясно! А чем конкретно мне сейчас заняться?
   К с е н и я Ф е д о р. У меня есть одна интересная идея. Давно в мозгу вертится.
   П о л и н а. Какая?
   К с е н и я Ф е д о р. Скажи, ты знаешь состав воды?
   П о л и н а. Две порции водорода и одна порция кислорода!
   К с е н и я Ф е д о р. Правильно! Человечество давно варит все на этой воде, привыкло, - а может надо создать новую воду, изменив соотношение водорода и кислорода? А? Скажем, один к одному или один к двум! И тогда, возможно, пища станет намного вкуснее!
   П о л и н а. Идея прекрасная! Она может сделать переворот в пищеварении!
   К с е н и я Ф е д о р. Именно! Вот на кафедре Воды и займись проверкой этой идеи!
   П о л и н а. Хорошо, тетя!
   К с е н и я Ф е д о р. Тебе одной будет нелегко - советуйся с Костей! Он парень смышленый - быстро научит тебя, как говорится, в мутной воде рыбку ловить!
   К о с т я. Тетя, вы такое говорите!
   К с е н и я Ф е д о р. Не обижайся, это я в хорошем смысле! (К Полине) Вот, кажется, и все про воду!
   П о л и н а. Спасибо за совет! Настроение у меня сразу поднялось!

(Короткая пауза)

   М а р и я. А что мне, тетя, с капустой делать? Не могу придумать с какой стороны к ней подойти.
   К с е н и я Ф е д о р. Да, с капустой дело посложнее, тут особых открытий не замечено, одни пробелы! Ну что ж, тем лучше - придется начинать с азов!
   М а р и я. Ах, как не повезло!
   К с е н и я Ф е д о р. Почему?
   М а р и я. Опять азы, опять начало, а мне больше нравится продолжение! Например, изучать воду! Там уже много открыто!
   К с е н и я Ф е д о р. Но ты же кричала: Люблю капусту, люблю капусту! Вот бери и работай!
   М а р и я. Боюсь, что не осилю, азы мне тяжело даются!
   А н н а. Если боишься - меняйся на мою свеклу! С удовольствием отдам!
   М а р и я. Не хочу! Пусть капуста - значит, такова моя судьба! Буду грызть ее, сколько смогу, а там время покажет!
   К а т я. (Успокоительно). Но ты, Машенька, не горюй: кто начинает с азов, тот приоритеты зарабатывает, а они больше всего ценятся в науке!
   М а р и я. Спасибо, Катюша! Ты моя верная подруга! Надеюсь, хоть один приоритет удастся заработать! А заработаю - с тобой поделюсь!
   К а т я. Я тоже в долгу не останусь! Желаю удачи!
   К с е н и я Ф е д о р. И как ты, Машенька, решила? Остаешься на кафедре капусты?
   М а р и я. Да, меня Катя уговорила! Но я прошу вас, Ксения Федоровна, хоть немного меня проконсультировать! Ведь в капусте одни пробелы, сами сказали, и я не знаю, как эти самые пробелы устранить!
   К с е н и я Ф е д о р. Начни с изучения сортов: есть капуста цветная, белокочанная, ранняя, поздняя. Очень важно определить калорийность каждого сорта, минеральный, белковый и витаминный состав, количество углеводов и прочее. Хорошо бы еще знать степень разрушения клетчатки при варке, сроки хранения в холодильнике, подвалах и других местах! Или вот, скажем, такой вопрос: как резать листы капусты? Вдоль или поперек жилок? Какой длины должны быть кусочки?
   М а р и я. Тетя, неужели это имеет значение?
   К с е н и я Ф е д о р. И еще какое! Размер кусочков должен быть точным, до миллиметра! От этих миллиметров и микронов будет зависеть качество борща и престиж Академии! Уразумела?
   М а р и я. Да!
   К с е н и я Ф е д о р. А теперь скажи, Катя, что тебе выпало?
   К а т я. Картофель.
   К с е н и я Ф е д о р. Она тебя не пугает?
   К а т я. Нет! Картошки я не боюсь, она мне хорошо знакома! Я с ней много в жизни возилась и знаю, как обращаться!
   К с е н и я Ф е д о р. Очень хорошо! Обращайся, но теперь уже по-научному! (К Анне) А ты, Аннушка, сможешь свеклу одолеть?
   Г а л и н а. Думаю, что справлюсь! Свекла мне не страшна! Я знаю, как ее сеять, полоть, убирать и в погребах сохранять.
   К с е н и я Ф е д о р. Но все это необходимо научно обосновать и до борща приспособить! Особенно обрати внимание на резку и варение буряка. Здесь много чего можна наизобретать и себя прославить. А вообще, у тебя со свеклой будут те же проблемы, что и у Кати с картошкой! Поэтому дружите, советуйтесь! В общем, дерзайте! Ваше будущее, как говорится, в ваших руках!
   Г а л и н а. Мы будем дерзать!
   К а т я. Постараемся!
   К с е н и я Ф е д о р. (Тяжело вздохнув) Фу! Наконец-то, кафедры укомплектованы профессорами, напутствия даны - теперь можно и передохнуть!
   К о с т я. Тетя, какой отдых? У нас руководитель практики не утвержден!
   К с е н и я Ф е д о р. Боже, я и забыла! Столько на меня проблем навалилось, что голова пошла кругом! (Немного думает) Знаешь, может, твоей маме поручим? Как ты, Авочка, согласна? Хочешь, полный оклад дадим, а можно и по совместительству! Как скажешь, так и поступим! Все в наших руках!
   Августа Федор. А что я должна делать?
   К с е н и я Ф е д о р. Ты будешь ведать всей кухонной посудой и разными прицандалиями вплоть до ковганки. Тебе придется внедрять в практику теоретические разработки всех кафедр. Кроме того, будешь вести симпозиумы и семинары! Скучать не придется!
   П о л и н а. Я полагаю, Августа Федоровна должна получать и за вредность на кухне: знаете, горячий цех, повышенная влажность, ожоги рук, языка, губ и прочее!
   К с е н и я Ф е д о р. Совершенно верно, я просто упустила из виду! Прости, сестрица!
   Августа Федор. Дело не в надбавке - получится ли у меня?
   К с е н и я Ф е д о р. Что ты? Получится! Сегодняшним борщом ты доказала, что практика у тебя на высоте!
   М а р и я. Ваш борщ, Августа Федоровна, такой вкусный, что хоть на экспорт отправляй!
   А в г у с т а Ф е д о р. Не знаю. Это очень ответственная работа, одной мне не справиться.
   К с е н я Ф е д. Стоп! Можешь дальше не продолжать, я все поняла: тебе нужны помощники! Да?
   А в г у с т а Ф е д о р. Было бы неплохо!
   К с е н я Ф е д. кого ты хочешь взять?
   А в г у с т а Ф е д о р. Вот моих соседок Марфу и Елену. Очень способные и бедовые женщины, все усеют делать! Можна сказать, золотые у них руки. Они б очень прославили нашу Академию.
   К с е н я Ф е д. (К соседкам) А вы согласны быть помощницами у Августы Федоровны?
   С о с е д к а-1. Конечно! Я очень ее уважаю!
   С о с е д к а-2. А я науку просто обожаю! Особенно мне нравятся семинары и симпозиумы! Очень красивые слова, как музыка звучат!
   К с е н я Ф е д. (К Августе Федоровне) Все! Вопрос решен: Марфу и Елену я назначаю твоими ассистентами по кухне.
   А в г у с т а Ф е д о р. Я довольна!
   К о с т я. В отношении этого у меня возник вопрос: а у заведующиих теоретическими кафедрами тоже будут ассистенты?
   К с е н я Ф е д. Обязательно! Ведь я уже говорила, штаты мы раздуем до небывалых размеров! Это будет первейшая задача в деле обустройства нашей Академии Борща: у каждого профессора будут свои аспиранты, у аспирантов - ассистенти, у ассистентов - помощники, у помощников - советники, у советников - эксперты, а у экспертов - высококвалифицированные работники со своими современными орудиями труда. Мы создадим такую мощную научную пирамиду должностей, какой в мире еще не было. Она станет примером для всех других просветительных и государственных заведений. Наш опыт будут изучать не только как варить вкусный борщ, но и как строить творческие пирамиды и управлять ими.
   Г о л о с а. Грандиозно! Вот так тетя! Будет пирамида не хуже Египетской! А тетя в ней как фараон или царица Клеопатра!

(Аплодисменти.)

   К с е н я Ф е д. Спокойно, друзья, спокойно! Сравнивать меня с Клеопатрою не надо! Она своих любовников убивала, а я никого в жизни не убила и не собираюсь. Я за высшую этику и эстетику в любви! Так-то! (Думает). А теперь такой вопрос: у нас будет при Академии само-деятельность?
   В о з г л а с ы. Конечно! Обязательно!
   К с е н и я Ф е д о р. Тогда нужен руководитель. Сережа, я слыхала, вы хороший музыкант! Может, вы возьметесь?
   С е р г е й. Нет, я сейчас учусь!
   К с е н и я Ф е д о р. Жаль, удобный случай вам подвернулся устроиться на творческую работу! Да и нам было бы неплохо - свой человек в коллективе! Тогда приходите, когда окончите учебу! Этак лет через пять у нас обязательно будет симфонический оркестр при Академии - дирижер понадобится!
   С е р г е й. Спасибо, но у меня другой профиль! Не дирижерский!
   К с е н и я Ф е д о р. Что, махать палочкой не сможете? Там ничего нет сложного! Мой друг Боря на вечеринках прекрасно дирижирует без палочки, одной рукой! И на ложках так бьет, что заслушаешься. Давайте, я вас когда-нибудь с ним познакомлю - вы быстро научитесь у него и махать руками, и на ложках выбивать!
   С е р г е й. Да, видно, талантлив ваш приятель! Хотелось бы его послушать!
   К с е н и я Ф е д о р. Он будет очень рад вам помочь! (Ко всем) Ну что, кажется, все?
   К о с т я. Тетя, еще бухгалтер нам нужен!
   К с е н и я Ф е д о р. И кого ты рекомендуешь?
   К о с т я. Вот Нину Афанасьевну, учительницу математики.
   К с е н и я Ф е д о р. И вы согласны?
   А в г у с т а Ф е д о р. Знаете, хотелось на практике свои математические знания применить, а то все учу других, не видя результатов!
   К с е н и я Ф е д о р. Ну хорошо, применяйте!
   К о с т я. Тетя, а вы мне пост уже подобрали?
   К с е н и я Ф е д о р. (Думает) Какую ж тебе, хитрецу, должность дать? Уж слишком ты пронырлив, как я погляжу!
   К о с т я. Хочу работу легкую и высокооплачиваемую!
   К с е н и я Ф е д о р. Ах ты, стервец, чего захотел! Сразу видно - губа не дура! Нутром почувствовал, где можно подлататься! (Строго) Но у меня, брат, этот номер не пройдет! Слышишь, бездельник? Мы будем упорно трудиться для процветания Академии!
   К о с т я. Можете не сомневаться, я оправдаю ваше доверие!
   К с е н и я Ф е д о р. Я дам тебе работу не легкую, а высокоинтеллектуальную! Понял? Соответственно твоим хитрым мозгам!
   К о с т я. Согласен. Могу даже бесплатно пофантазировать о будущем нашей Академии! Хотите? У меня иногда это получается!
   К с е н и я Ф е д о р. Чудесно! Я сама фантазерка и люблю помечтать! Но вначале, как у нас водится, выясним твою анкету. Скажи, ты латынь знаешь?
   К о с т я. Да! А зачем она вам? Хотите в борще применять?
   К с е н и я Ф е д о р. (Очень строго и серьезно) Шутить изволишь? Не успел, значит, поступить на работу, как уже насмешки над начальством строишь? На авторитет посягаешь?
   К о с т я. Извините! Не учел, что с начальниками шутки плохи: могут боком выйти и бумерангом обернуться! А еще есть в два счета и по собственному!
   К с е н и я Ф е д о р. (Уже менее строго). Молодец! Вижу, ты хорошо усвоил не только латынь, но и нашу свободу слова! Но пойдем дальше! Скажи, на западных языках ты шпрехаешь?
   К о с т я. Изучал английский. Читаю, но не понимаю!
   К с е н и я Ф е д о р. А говорить?
   К о с т я. И подавно!
   К с е н и я Ф е д о р. О, это как раз то, что нужно! Твоя анкета полностью совпадает с моими амбициями! Читать и не понимать и при этом пыль в глаза пускать, что ты самый образованный человек - это первейшее свойство современного научного работника и залог успеха нашей Академии!
   К о с т я. Что-то вашу идею, тетя, я не схватываю. Туман мешает.
   К с е н и я Ф е д о р. Сейчас туман рассеется! Так вот, согласно высокому уровню твоей анкеты, ты будешь заведовать особой, даже секретной лабораторией по изготовлению научных терминов, названий разных принципов, концепций, тенденций и прочего научного багажа. На этой должности, зная только одни латинские буквы, ты сможешь много новых наук изобрести. Это ты доказал своими двумя теориями питательности и касательности. Очень удачные названия! Они полностью отражают дух нашей науки и нашего времени! Твой ум проникает в самую сердцевину вопроса!
   К о с т я. Я очень старался.
   К с е н и я Ф е д о р. Я все вижу! Новые научные термины покажут всем, что мы люди эрудированные и нас голыми руками не возьмешь - обожжешься! Особенно побольше изобретай слов с окончаниями на -ИЗМ, цепляй эти три буквы к любому слову, которое даже не знаешь! Это впечатляет, туманит мозги читателю и повышает престиж автора! И, конечно, Академии!
   К о с т я. Но для этого нужны командировки заграницу!
   К с е н и я Ф е д о р. Естественно! Кто говорит, что не нужны? Командировки будут! Наш украинский язык очень мелодичен, певуч, не хуже итальянского, но в нем нет красивых и звонких слов для науки, поэтому наши ученые всю жизнь ездили за ними на запад - будем и мы ездить: Азия, Африка, Индонезия, Пакистан. А можно слетать в Кению или Бангладеш.
   К о с т я. А почему туда? Хорошо бы в Англию, Францию! А лучше всего - в Америку!
   К с е н и я Ф е д о р. Я не против Америки и разных там Франций, но там ученым уже поживиться нечем! Понимаешь? Все их слова уже давно превращены в известные термины, теории, философии и прочие научные конгломераты! Эти страны полностью исчерпали себя в науке и даже загнивают. Ученые всего мира постепенно от них отворачиваются и смотрят с надеждой в другую сторону. Теперь нужно ездить за научными словами к аборигенам, диким племенам, жителям джунглей и прерий. Там еще остались нетронутые пласты полезных слов для науки. И надо поспешить, а не сидеть сложа руки и ждать, когда новые слова сами к тебе прибежат! Вот, скажем, недавно появилось новое слово конкуренция. Неплохо бы и нам нечто подобное придумать - мы бы навеки прославились!
   М а р и я. А что оно значит?
   К с е н и я Ф е д о р. По слухам - новая экономическая болезнь! Очень опасная и заразительная! Уже многие бизнесмены на западе прогорели и в трубу вылетели! Говорят, одна труха остается! Боюсь, как бы и с нами труба не случилась!
   К о с т я. Не случится! У нас же бизнесменов нет, а раз нет, то и трубы не будет!
   М а р и я. Это наше счастье, что все мы бедные, можем спокойно жить и не бояться этой чертовой конкуренции, будь она неладная!
   П о л и н а. - А я бы, например, не прочь стать богатой! Как жить бедно я уже знаю, а какое чувство у богатых, хотелось бы испытать!
   М а р и я. Зачем? Вот когда наши пролетарии тебя закопают, тогда все и узнаешь!
   П о л и н а. Не закопают! Я же не буржуйка? Просто мне хочется жить по-человечески хорошо и ни в чем не нуждаться!
   К о с т я. Я целиком поддерживаю твою мысль, Полиночка!
   К с е н и я Ф е д о р. Я тоже мечтаю о достойной жизни. Поэтому мне хочется, чтобы ты, Костик, на всякий случай, узнал подробнее о конкуренции и доложил на следующей коллегии Академии!
   К о с т я. Не волнуйтесь, все узнаю и доложу!
   К с е н и я Ф е д о р. И вообще, нужно действовать быстро, решительно, умно! Сейчас времена другие, в стране пошло потепление и таких Академий, как наша, создается много! Народ там шустрый, может нас обогнать, а этого допустить нельзя! Ты понял?
   К о с т я. Да, торопиться надо!
   К с е н и я Ф е д о р. Вот завтра и отправишься в Австралию к аборигенам!
   К о с т я. Так далеко?
   К с е н и я Ф е д о р. Чем дальше, тем больше шансов отыскать хорошее слово и впихнуть в науку! Видно, эту самую конкуренцию кто-то в далеких краях выцарапал! Раньше о ней не было слышно. Жаль, что не мы это сделали! Красивое слово, просто зависть берет!
   К о с т я. Я ваши чувства, тетя, разделяю: аборигены, джунгли, прерии - все это замечательно, но и американцев не следует игнорировать! Еще не пришло время ими пренебрегать! Как ни как - великая страна. Там могут всполошиться, обидеться - начнутся дипломатические трения, а там, гляди, и до военного конфликта недалеко! Ведь мир держится буквально на волоске, и мы не должны его рвать!
   П о л и н а. Еще могут обвинить нас в поджигательстве.
   М а р и я. И в провокации тоже!
   К с е н и я Ф е д о р. Это верно! Нельзя допустить атомной войны!
   К о с т я. Конечно! Ведь все погибнет, в том числе - и наша Академия!
   К с е н и я Ф е д о р. Это будет огромная потеря для человечества!
   К о с т я. Страна ждет от нас великих открытий на фронте питания и вдруг бац - и наш труд насмарку!
   К с е н и я Ф е д о р. Да, дело серьезное мы затеяли, надо вести себя осторожно! И с умом!
   К о с т я. И еще тонко и гибко!
   К с е н и я Ф е д о р. (К Косте) И какую тонкую стратегию ты применить хочешь?
   К о с т я. Надо заняться на западе миссионерской работой!
   К с е н и я Ф е д о р. И какой?
   К о с т я. Открыть, например, в Америке филиал нашей Академии и учить американок варить борщи! Американки - народ деловой, быстро научатся!
   К с е н и я Ф е д о р. Ты думаешь, он им понравится?
   К о с т я. Без сомнения! После их сухого ланча, который невозможно проглотить без кока-колы, наш мокренький борщ покажется им райским наслаждением! Через год-два он станет в Америке, как и у нас, самым любимым блюдом! А там, глядишь, и во всем мире!
   К с е н и я Ф е д о р. И что это нам даст?
   К о с т я. Как что? Во-первых, - даст гордость! Во-вторых - славу, а в третьих, - что самое важное - чувство Родины!
   К с е н и я Ф е д о р. Это, каким же образом?
   К о с т я. А таким: вы приезжаете в любую страну, а там во всех столовых, закусочных, забегаловках только и слышна украинская речь: А борщ у вас ? Що, уже розiбрали? Дуже шкода! И тут тебя охватывает такое чувство Родины, что словами не описать! Словно ты не в командировке, а дома!
   К с е н и я Ф е д о р. Интересно! Значит, ощущение Родины? Кажется, идея неплохая, открывается перспектива! Гордость, слава, почет - это мне по душе!
   К о с т я. А еще есть другая, более заманчивая идея!
   К с е н и я Ф е д о р. Какая?
   К о с т я. Экспортировать борщ в Америку в готовом виде!
   К с е н и я Ф е д о р. Готовом?
   К о с т я. Да!
   К с е н и я Ф е д о р. И куда же? В те же закусочные и забегаловки?
   К о с т я. Нет! Для борща я нашел более достойное место!
   К с е н и я Ф е д о р. Какое?
   К о с т я. Вы просто упадете в обморок от удивления!
   К с е н и я Ф е д о р. Да говори же, наконец! Не тяни кота за хвост!
   К о с т я. Хорошо, больше тянуть не буду - только держитесь! Я предлагаю продавать борщ в небоскребах!
   К с е н и я Ф е д о р. Где, где?
   К о с т я. В небоскребах! Понимаете? Найти рынки сбыта там, (Указывает рукой вверх) под небесами!
   К с е н и я Ф е д о р. Ты что, с ума сошел? Какой рынок в этих дурацких коробках? Для базара нужна широкая площадь, вот как у нас возле церкви!
   К о с т я. Э, тетя, не говорите! Наш базар - это одно, а их рынок - совсем другое! В небоскребах как раз и находятся заправилы рынком, скопление бизнесменов и банкиров! Это как бы логово буржуазных акул! Их там тьма-тьмущая, словно пчел в улье напичкано.
   К с е н и я Ф е д о р. Что же они там делают?
   К о с т я. Прибавочную стоимость из народа выколачивают! Слыхали? Маркс в своих трудах доказал!
   М а р и я. Вот кровопийцы!
   К о с т я. Ужасные! Вы же знаете, у нас развитой социализм и прибавочная стоимость нам ни к чему, мы плевать на нее хотели, у каждого гарантированная зарплата, а буржуи словно помешаны на ней! Да! Ради прибыли они света божьего не видят: как угорелые мотаются с этажа на этаж, из комнаты в комнату и все изобретают, как побольше из народа стоимостей выжать.
   М а р и я. Ну, и вредные же эти буржуи! Недаром Маркс предлагал их всех закопать! (Вдруг резко) Да к ним нужно ехать не с борщом, а с лопатами!
   П о л и н а. А лучше - с бульдозерами! Чтобы сразу всех оптом в одну яму! Как писал один известный поэт:
   Всх панв до-дно ями,
   Буржув за буржуями
   Будем, будем бить!
   Будем, будем бить!
   К о с т я. Все верно, бить буржуев надо, это наша стратегическая линия! Но сейчас намного полезнее для нас буржуев не убивать, а мирным способом отобрать у них эту самую стоимость.
   П о л и н а. А как?
   К о с т я. Дело в том, что они, хоть и кровопийцы, а трудятся, скажу я вам, как проклятые! Им некогда не то, что вверх посмотреть, но даже побежать в столовую и поесть! И вот здесь наша Академия со своим борщом им как снег на голову! Извините, манна небесная! За такой сюрприз они тебя расцелуют, заплатят, сколько скажешь, и, помимо прибыли, еще чаевые дадут!
   М а р и я. Ну, и хитрые бестии! Это они разжалобить нас хотят, чтобы мы их не закапывали! Нет, буржуям нельзя поддаваться!
   П о л и н а. А мне кажется, отнять у них прибыль - справедливо, это наш долг, прямая линия в светлое будущее, а вот брать чаевые советкая гордость не позволяет!
   Катя. Да, мы не привыкли к таким унижениям!
   Полина. И вообще, как-то неудобно!
   К о с т я. Чего? Это у нас неудобно: дают копейки, а там одна чаевая порция - считай, наша месячная зарплата!
   П о л и н а. Да ну? Тогда можно брать!
   К о с т я. Там высоко ценятся сюрпризы и хороший сервис. А борщ как раз и есть сюрприз мирового значения! Буржуи любят вкусно поесть и с шиком расплатиться - вот такой у них заскок в мозгах! Так сказать, чаевая шизофрения! У нас бы такого шизофреника, швыряющего на чай месячные зарплаты, сразу бы приперли к стенке и спросили: А откуда у тебя, дружище, такие деньги и такая щедрая душа? Ты или умом тронут, или жулик! Изволь в дурдом или на Магадан, - мы тебя трудом лечить будем! А там это сумасшествие не лечится, оно считается нормой!
   М а р и я. Ну, и дурачье эти буружуи: швырять такие деньги нивесть куда! Впрочем, если будут нам давать - то умники! Их можно за это и пощадить. Не закапывать!
   П о л и н а. У тебя, Машенька, железная логика!
   К о с т я. Значит, решено: прем борщ в небоскребы! На работу! В офисы! В буржуазный дурдом! И - знай наших!
   К с е н и я Ф е д о р. Гениально! Полностью одобряю твою, Костик, генеральную стратегию и срочно подписываю приказ: вместо Австралии, поедешь в Америку!
   К о с т я. Это уже другое дело!
   В а л е н т и н а. Все-таки добился своего! Поздравляю с победой!
   К о с т я. Победил не я, а моя логика!

(Всеобщее оживление)

   К а т я. (Растерянно) Погоди, Костик, со своей логикой, дай уточнить! У меня в голове путаница получилась! Скажи, борщ будет доставляться в Америку таким, что сразу садись и ешь?
   К о с т я. Конечно! Полностью сваренный, заправленный старым салом, толченым в ковганке, с чесноком, сметаной, яйцом и прочими ноу-хау согласно Теории питательности Валентины Акименко!
   К а т я. Вот это фокус: доставлять борщ из Украины прямо на небоскребы - просто фантастика! Сам Жюль Верн не сообразил бы! Это почище Наутилуса или Из пушки на луну!
   К о с т я. Не надо преувеличивать! Экспорт - дело обычное! Тут все дело в технике!
   К а т я. А в чем суть твоей техники?
   М а р и я. Уж слишком грандиозная затея, в моей голове не укладывается!
   К а т я. А у меня она туда просто не лезет!
   К о с т я. Не волнуйтесь, сейчас все полезет! Этот вопрос я ждал и все продумал! Итак: смастерим специальные котлы-чаны, будем варить в них борщ, плотно закрывать, срочно грузить на самолеты и по скоростному лифту - слышите? Скоростному лифту, за доли секунды, еще тепленьким, ароматным будем доставлять борщ прямо на стол толстопузому бизнесмену из сто первого этажа на Даунинг-Стрит! И тут же: Извольте откушать, сер, заграничного лакомства! - говорю на чистейшем английском. -Очень полезная вещь, борщ называется! Oh! Borsch? - удивляется он. - It is nice! Что значит: Прекрасно! Самый свеженький! - уточняю. - Еще утром варился в городе Ромны, что на реке Сула в Украине! Оh, yes! Romny! - восклицает он. - I know it is famous town! Thank you very much! - что в переводе: Да, Ромны я знаю, знаменитый город! Большое спасибо! А, набив свое брюхо борщом, он забрасывает ноги на стол и говорит, поглаживая свой живот: I want to have your borsch every day! Что значит: Я хочу иметь ваш борщ каждый день! Вы слышите? Не изредка, а каждый день! От этого Every day у меня глаза на лоб полезли и дух перехватило! А он, глядя на мое растерянное лицо, стал повторять: Yes, yes! Every day, every day! Эти слова до сих пор звучат во мне самой приятной музыкой! Ну, как Полонез Огинского!
   П о л и н а. Ты, Костик, молодец! Подумать только: на сто этажей вверх забраться!
   К о с т я. Не сто, а сто один!
   П о л и н а. Все равно, это геройство! Я вот живу на третьем и боюсь вниз посмотреть, сразу коленки дрожат и душа млеет. Скажи, тебе не страшно было?
   К о с т я. Ничуть! Даже интересно: вся Америка была видна как на ладони! Словно я парил над ней и видел американцев, схожих на маленьких жучков и мотыльков!
   П о л и н а. А небоскребы, на самом деле, скребут небо? Ты видел?
   К о с т я. А как же! Скребут, аж пыль летит!
   П о л и н а. Пыль?
   К о с т я. Вместе с водой, конечно!
   П о л и н а. Я очень тебе завидую! Такое и во сне не увидишь!
   К с е н и я Ф е д о р. (Рассудительно) Да! Ты смело провел у акцию, поздравляю! Я не ожидала, что из американцев можно о выжать что-то! Думала, никчемная нация, и не нация, а сброд о всего мира, умеющий только автомобили клепать, кричать о о свободе, равенстве, а в пище ничего не смыслят. Будут смотреть наа наш борщ, как бараны на новые ворота. А они, гляди, разбираются! Все-таки ум у них есть!
   К о с т я. (Радостно) Я же говорил вам, тетя, что Америка - не безнадежная страна, ее нельзя сбрасывать со счетов! Аборигены - аборигенами, а американцы - это вам не какие-нибудь ангольцы или даже кенийцы! У этого народа большие возможности, не меньше наших! За исключением научных слов, у них можно очень многое почерпнуть. Особенно выгодно с ними торговать!
   К с е н и я Ф е д о р. Ты прав! Завоевать у янки рынки сбыта, конечно, сложно, уж очень богатые, черти, все есть! Но зная их язык и имея голову на плечах, вполне по силам! Главное, не бояться и переть напролом, как ты: филиал открыть - так филиал; на небоскреб - пожалуйста; в прерии - махнем и туда, мы не прочь и ковбоями стать, верхом на лошади прокатиться! Хохлы ничего не боятся, им сам черт кум и брат! Американцев можно одной смелостью покорить, чтоб не кичились своим богатством и не думали, что они пуп земли и ничего больше им не надо! Будут покупать и жрать наш борщ как миленькие! Никуда не денутся!
   П о л и н а. Что, у них желудка нет или печень другая? Анатомия абсолютно равная - скажи, Костик?
   К о с т я. Никакого различия! Я недавно сдавал профессору Внутренние органы - у всех людей они одинаковы! Положи, к примеру, на стол селезенку американца и хохла - ни один ученый не различит! Сам Гиппократ не сможет!
   П о л и н а. А вкусы? Тоже похожи! И если мы, поев борща, счастливы, то они тоже будут рады не меньше нас! .Это всеобщий закон подобия!
   К с е н и я Ф е д о р. Очень убедительный довод ты привела, Полиночка! Сразу видно, ты член нашей Академии и сильно прогрессируешь! Буквально растешь! Но вот задача: какую рекламу для борща придумать? А? Ведь реклама у нас в полном запустении!
   П о л и н а. Да, мы в рекламах, как свиньи в апельсинах!
   Катя. Это мы все подряд едим, не нужно агитировать, а за бугром так просто ничего в рот не кладут.
   М а р и я. Да, без рекламы американца хоть мордой в борщ тыкай - не будет есть!
   К а т я. Она как гипноз, а под гипнозом человека можно заставить есть все, хоть гадюку проглотить!
   В а л е н т и н а. Фу, какие мысли!
   К о с т я. Друзья, успокойтесь! Заставлять американцев глотать гадюк мы не будем, а вот сунуть им под нос такую рекламу, которая пронизывала и мусолила, я уже придумал!
   К с е н и я Ф е д о р. (Радостно) Когда же ты успел, чертенок?
   К о с т я. Идея родилась при встрече с бизнесменом на Даунинг-Стрит!
   К с е н и я Ф е д о р. Когда он ел борщ?
   К о с т я. Нет, когда американец, задрав ноги, гладил свой живот и повторял: Эври дей, эври дей! - тут меня и осенило! Ну, думаю, здесь ты, дурачок, и попался, язык тебя выдал! Спасибо тебе, дружище, за подсказку! (Радостно) Это хорошо, что я английский знаю!
   К с е н и я Ф е д о р. А говорил, что не знаешь!
   К о с т я. Я тоже так думал, а когда столкнулся с американцем с глазу на глаз, в голове словно просветлело. Слова сами стали вылетать как из пулемета! Можно сказать, говорил на равных! И он тоже сразу выучил наш Борщ.
   П о л и н а. И правильно стал произносить? Ведь американцы или картавят, или р. где-то в глотке застревает!
   К о с т я. Да, с произношением дела у них неважные! Просто швах! Говорят так, словно каши в рот напхавши, языком еле ворочают и р. получается никудышнее, звучит как пародия, стыдно слушать! Но мой приятель на Даунинг-Стрит оказался полиглотом! Так застрекотал, словно дятел! Ну, как чистой воды хохол из-под Пирятина!
   П о л и н а. Видно, талантлив, паразит!
   К о с т я. Да, очень способный буржуй попался! Если такого буржуяку кормить нашим борщом ежедневно, то через год-полтора он станет настоящим козаком! Уверяю вас! Будет шпарить по-нашему, как я по-английски!
   М а р и я. А какой у него характер?
   К о с т я. Добродушный, похож на нашего брата: улыбался, шутил.
   М а р и я. А не говорил, что хочет воевать с нами?
   К о с т я. Ни слова! Все: мерси, пардон, плиз и прочие буржуйские вежливости. Я понял одно: они хотят не воевать, а вкусно поесть! Да! Ну, точно как мы! Вы бы только видели, с какой жадностью он ел наш борщ - просто умора! Ну, как изголодавшийся студент, когда приезжает домой! Никакой тебе разницы!
   К с е н и я Ф е д о р. Это хорошо! Для вкусной еды нужен мир!
   К о с т я. Поэтому я думаю, атомной войны не будет! Жрать наш борщ и замышлять войну с нами - на такое коварство они не пойдут! Абсолютно невыгодно! Это нужно быть форменными идиотами, чтобы лишить себя такого удовольствия!
   П о л и н а. Конечно, не пойдут! Ведь в случае конфликта, они шиш получат, а не борщ!
   К о с т я. И фигу с маслом! Я лично скручу и тыкну под нос самому Президенту!
   М а р и я. Господи, и не побоишься?
   К о с т я. А чего бояться? Это у нас начальники, как боги, страшно даже в кармане фигу скрутить, а у них Президент такой же человек, как скажем, я. И если мы друг другу свободно фиги тычем, то почему ему нельзя? Там тоже полная свобода!
   М а р и я. И когда ты это сделаешь?
   К о с т я. В последний день командировки. Продам борщ на небоскребе - пусть знают нашу доброту - и на обратном пути в Ромны заскочу в Белый Дом и при всем честном народе опозорю его на весь мир! А корреспонденты потом своими вопросами его добьют: Как? Что? Почему вы, господин Президент, дошли до такой жизни? Как вы и все ваши американцы теперь без борща будете жить? и прочее!
   М а р и я. А еще покажи по фиге от каждого члена нашей Академии!
   Г а л и н а. . А можно, знаете, что сделать? Выступить в ООН и про Кузькину мать всем напомнить!
   К а т я. А еще послать всех К черту на кулички или туда, Где Макар телят пасет!

(Общий смех)

   К с е н и я Ф е д о р. Молодцы, девочки! Наши угрозы должны их образумить!
   Г а л и н а. И в чувство привести!
   К а т я. Скорее они лишатся чувств и упадут в обморок, когда станут переводить Кузькину мать и Макара на английский! Год будут ломать головы и не переведут!
   Г а л и н а. А мы не подскажем, потому что и сами не знаем!

(Снова общий смех)

   К с е н и я Ф е д о р. Верно! А год без войны - это уже хорошо! Это - победа!
   Г а л и н а. А там еще какой-нибудь другой ребус придумаем - и мир будет сохранен!
   К о с т я. Как ви-дите, украинский борщ - великая сила на пути к миру и взаимопониманию. (Задумчиво) Да, прежде, чем пальнуть по нас, поджигатели тысячу раз подумают, стоит ли рисковать своим счастьем!

(Возгласы одобрения)

   К с е н и я Ф е д о р. Какой ты, Костик, ловкий! Анализируешь и схватываешь ситуацию на ходу!
   К о с т я. Ради Академии я готов все хватать!
   К с е н и я Ф е д о р. Ко всему, ты еще мыслишь глобально!
   М а р и я. Эх, побольше бы таких мыслителей, как наш Костик, и можно спать спокойно и не бояться войны!
   К с е н и я Ф е д о р. Да, мой племянник настоящий миротворец и умелый укротитель империалистов! То филиал им подбросит, то борщ в небоскребы подсунет, то на дипломатическом фронте что-то устроит. Скажем, раньше фиги крутили исключительно на бытовом уровне, сосед соседу, а теперь он довел, что и дипломаты могут успешно их использовать в международных отношениях!
   К а т я. (С удивлением). Просто невероятно: сунуть фигу под нос самому Президенту Америки!
   М а р и я. А я вот совсем не удивлена, ибо все в мире прогрессирует! И дипломатия тоже не должна отставать!
   П о л и н а. А еще идти в ногу с передовым человечеством и даже перегонять, показывая дорогу другим в светлое будущее!
   К с е н и я Ф е д о р. Очень хорошо вы говорите, девочки! И ты, Костик, тоже молодец!
   К о с т я. Я рад, что вы меня понимаете. Прогресс - это, друзья, такая штука, что все зависит от того, как на него посмотреть!
   П о л и н а. О, я вижу, ты не только мыслитель, но и философ! Тетя, Костю надо в прессе пропечатать, чтобы вся Украина узнала, какие у нас умные люди!
   М а р и я. И не только Украина, а и весь мир!
   Г а л и н а. А еще я предлагаю по радио объявить, на телевидении показать!
   К с е н и я Ф е д о р. Обязательно! И это дело я поручаю тебе, Валюша! Как писательница, возьми у Костика интервью и что-нибудь еще, скажем, портрет - и в газету!
   Г а л и н а. И не в местную, а центральную!
   К а т я. А еще лучше - в журнал! Представляете? Цветной портрет нашего героя на первой странице Огонька! Весь Союз будет любоваться, а мы - гордиться! Ведь Костик-то наш, из Ромен!
   К с е н и я Ф е д о р. Валюша, ты слышишь, что говорят члены Академики?
   В а л е н т и н а. Я все прекрасно слышу, но никаких интервью и портретов я брать не буду! Тоже нашли мне борца за мир - он же болтун глобального масштаба!
   К с е н и я Ф е д о р. Эх, Валюша, Валюша, ничего ты не понимаешь! Сейчас такие борцы нам как раз и нужны! Без них мы ничего не добьемся! (Решительно) Ну, ладно! Прекратим спор и перейдем к более важному делу! Я хочу знать, какую рекламу ты изобрел, Костик! Выкладывай!
   К о с т я. А вы, тетя, не догадываетесь?
   Ксения Федор. Отчасти.
   К о с т я. Давайте назовем борщ по-ихнему, по-американски: Every day. То есть, Каждый день! Будем бить американский рынок их же оружием!
   К с е н и я Ф е д о р. Говоришь, Эври дей?
   К о с т я. Да! Нарисуем тарелку с дымящимся борщом, рядом - головку чеснока, пучки укропа, петрушки, лука, стакан сметаны, мелко нарезанное яйцо, а под рисунком - красочно: Эври дей. Ни один американец не устоит, чтобы не попробовать! Я вот здесь кое-какие наброски сделал!

(Рисунок переходит из рук в руки,

слышны голоса одобрения и восхищения)

   К с е н и я Ф е д о р. (Берет тоже рисунок в руки) Ну, что ж, интересно! Выглядит неплохо и звучит, я бы сказала, интригующе! Янки - народ любопытный, обязательно клюнут: мол, что за блюдо предлагают какие-то неизвестные украинцы? Надо попробовать, а попробовал - тут крышка и захлопнулась! Он уже наш! Его теперь от борща за уши не оттащишь!
   П о л и н а. Даже ложку не отнимешь! Все проглотит и тарелку вылижет!
   К о с т я. Я рад, что вы одобряете. Это Эври дей должно хорошо на нас поработать. Сам чертов американец подал эту идею! (Угрожающе). Ну, теперь и жри, сукин сын, ежедневно свой Эври дей! Глотай нашу колхозную капусту и картошку со своим же колорадским жуком в придачу! Что? Переел и живот заболел? На поэзию потянуло? Это тебе, империалист, за коварные замыслы на мировое господство, прожора! Теперь страдай животом и гони монету!
   П о л и н а. И что ж? Будет гнать! Кто хоть раз глотнул украинского борща, тот навеки его раб и страдалец! Любые деньги выложит, чтобы повторить! Наркомания!
   М а р и я. Полиночка, это не совсем так! Настоящий наркоман быстро умирает, а от борща здоровеет!
   П о л и н а. Но удовольствия очень похожи!
   (Краткая пауза)
   К а т я. (Задумчиво) Просто не верится: богатая Америка нашим борщом кормится. Неужели это возможно?
   К о с т я. (Энергично) Вполне, милая, вполне! Благодаря Валюшиной Теории питательности мы им такой борщ сварганим - закачаешься! Вся Америка от Флориды до Калифорнии, от Мексики и до Северного ледовитого океана будет от восхищения шататься и сотрясаться! Словно ураган, промчится наш питательный шедевр по всем штатам, сметая все на пути!
   К а т я. Костя, ты так говоришь, что мне страшно за Америку!
   К о с т я. Страшно? Погоди, то ли еще будет, когда вслед за борщом мы бросим американцам вареники, пирожки с маком, галушки, картофельники, деруны, пампушки - на биржах начнется паника, переполох, а то и полный крах всей продуктово-финансовой. системы! Так что, не надо, дорогие девочки, строить самолеты, ракеты, бросать атомные бомбы - мы американцев одними хохлацкими блюдами разорим и пустим по миру в одних подштанниках! А то и голыми!
   К а т я. Костя, ты что задумал? Крах Америки может и нас коснуться и мы тоже останемся без рубашек и трусов! Я правильно говорю, тетя?
   К с е н и я Ф е д о р. Господи, я же объясняла: все в мире касательно! Если где-то аукнется, в другом месте откликнется! Случись в Вашингтоне переполох - переполошимся и мы! Природа развивается и движется не прямолинейно, а по касательной! Неужели непонятно? Пора бы крепко запомнить мою теорию, а не Эйнштейна!
   К а т я. Вот видишь? Твоя тактика, Костик, очень опасна, она таит в себе последствия! И потом, разве тебе не жалко американцев?
   К о с т я. Жаль, конечно! Я же не монстр какой-нибудь! (С чувством сожаления) Но что делать нам, бедным украинцам, в наш жестокий век? Приходится как-то выкручиваться, идти на крутые меры, чтобы выжить и показать, что мы не дураки и чего-то стоим! (Успокоительно) Но вы, девочки, не пугайтесь, до вареников и пирожков с маком еще далеко. Это питательное оружие мы применим позже, когда возникнет необходимость! А сейчас наша первейшая задача - любыми способами пропихнуть борщ в Америку!

(Подходит Валентина к Косте)

   В а л е н т и н а. Ты что здесь мое имя склонял? И про крах Америки разболтался! Там что, ураган прошел и есть жертвы?
   К о с т я. (Отводит Валентину чуть в сторону) Погоди, не паникуй! Никакого урагана нет! Просто я объяснял девочкам и тете ситуацию вокруг борща! Понимаешь? Сравнил его с ураганом! Метафору применил!
   В а л е н т и н а. А может, эпитет?
   К о с т я. Может, и эпитет - черт их разберет! Тебе, литератору, лучше знать!
   В а л е н т и н а. Ах, мне лучше? Тогда, если не это и не то - остается одно: (Произносит медленно и протяжно) В р а н ь е!
   К о с т я. Валя, не клевещи! Народ может плохо подумать!
   В а л е н т и н а. ( Ко всем громко) Друзья, вы моего брата не слушайте! Ну, какой из него торгаш или миротворец? Он же все выдумывает, а вы и уши развесили! На него иногда эйфория находит - теперь не успокоится, пока три короба чуши не наговорит!
   К о с т я. (С чувством сожаления и укора) А вот сейчас ты не угадала, я абсолютно спокоен! Даже твои злые слова меня не задевают, потому что я не вру, а фантазирую! Центр воображения заработал! Поняла? И фантазирую не один, а вместе с членами Академии и многоуважаемым Президентом! Тетя, отчитайте своего заместителя хорошенько за отсутствие вежливости! И поругайте не просто, не по-домашнему, а научно и как Президент! Пусть не воображает из себя гегемона! У нас тут не пролетарское собрание, а коллегия академиков!
   К с е н и я Ф е д о р. Валюша, ты, пожалуйста, не придирайся и апломба не строй! Веди себя без гегемонии, компромиссно, согласно должности и как настоящая леди! Я не потерплю в Академии кон...конфрон...конфронтаций, черт бы их забрал - такие трудные слова приходится выговаривать! Слышишь? Не потерплю! (Подумав) И потом, если по правде, то Костик говорит не чушь, а излагает аспекты! И довольно любопытные, как эрудиты и атрибуты в сфере использования наших колхозных ресурсов и потенциалов на благо человечества и во имя прогресса в сфере питания! Еще более интересно его резюме относительно функции экспорта борща и инвестиций его в экономику Америки! Это как бы синтез, а точнее - квинтэссенция всего нашего футуризма, концептуализма и сюрреализма! Кстати, и тебя, Валюша, это касается, как главного теоретика и вдохновителя создания нашей Академии! Маша, подвинься и дай место Валюше, а ты, Костик, продолжай свои тезисы, аргументы и факты!
   В а л е н т и н а. (Восхищенно) Тетя, я просто поражена вашей высоко эрудированной речью! Просто не ожидала, что вы так много знаете научных слов и можете так высоко интеллектуально ругаться! Браво! (Хлопает в ладоши)
   К с е н и я Ф е д о р. Приятно слышать! Но тут моих заслуг мало. Так говорить меня обязывает должность. Хотя я тоже стараюсь не ударить лицом в грязь. То-есть, как можно больше научных слов употреблять!
   К о с т я. Это чувствуется! Вашим выговором, тетя, я очень доволен! Вы буквально на глазах растете как научный работник и строгий Президент. Честь и хвала! (Тоже хлопает в ладоши)
   К с е н и я Ф е д о р. Костик, не надо! Прекрати дифирамбы! Говори только факты!
   К о с т я. А факты таковы! Я убежден не только головой, но и тем местом, где душа, что наш творческий коллектив...
   В а л е н т и н а. Минуточку, хочу уточнить! (Ехидно) А душа у тебя, Костик, в какой пятке сейчас находится: левой или правой? Или в обеих сразу?
   К о с т я. (Нервно) Ну, вот снова перебила и нить мысли порвала! Никак ты не можешь без глупых вопросов! Ты совершенно неисправимая! Даже на советы самого Президента тебе наплевать! Скажи, чего тебе надо? Ты пришла сюда слушать или мешать? (С чувством сожаления). А еще действительный член Академии, главний теоретик! Тебе доверили такой высокий пост, а ты, вместо моральной поддержки, втыкаешь палки в колесо истории нашей Академии? Нет, ты просто вредитель, словесный долгоносик! (Слышно легкое оживление за столом) Ты рубишь сук, на котором сидишь,и портишь то, из чего может вырасти позже твоя слава, до которой ты так стремишься! (Решительно) Вот что, товарищ критик: еще одна подобная реплика и я ставлю вопрос! И не просто, а ребром!
   В а л е н т и н а. Ну, если ребром, то я молчу!
   К о с т я. Слава Богу, моя любимая сестричка ума набирается! Так о чем я говорил? Ага, вспомнил! Может я действительно слегка преувеличил насчет урагана, со мной такие курьезы случаются, но я твердо убежден, что наш творческий коллектив во главе с многоуважаемой тетей сумеет состряпать на экспорт такой великолепный борщ, что пальчики оближешь! И тарелку не надо мыть! Вся Америка будет стоять за ним в очередях, как у нас за солью! И каждая длиной от Белого дома до Пентагона! А после обеда во всех столовых, забегаловках, закусочных и просто квартирах будут еще долго слышны прицмакивания и восторженные Охи да Ахи! И учтите, дорогие! Слышите? Запомните и зарубите себе на носу: эти охи-ахи им даром не пройдут - за них надо платить! И платить не голыми рублями, а звонкой монетой, то есть золотом, если у них, конечно, доллары иссякнут! Таковы законы экономики!
   П о л и н а. А они, насколько я знаю, жесткие!
   М а р и я. И справедливые: хочешь Эври дей - плати золотом! И никаких поблажек, льгот, закрытых магазинов и распределителей!
   К о с т я. Правильно! Все будет совершаться на равных и по принципу: мы им - они нам!
   К с е н и я Ф е д о р. Погоди, Костик, не спеши! Я не поспеваю за твоими принципами! Значит, мы им борщ, а они нам золото? Так я понимаю?
   К о с т я. Абсолютно верно!
   К с е н и я Ф е д о р. (С воодушевлением) Но это же здорово ты придумал, Костик! Наконец-то до меня дошло: экспорт борща даст нам огромную выгоду! У нас же этого овощного добра по колхозным дворам - хоть пруд пруди! А сколько по дорогам валяется? Остается в поле на зиму под снегом? Если в килограммах, - сумасшедшая цифра! А сложить в кучу - Гималаи! (Мечтательно) Да, теперь Гималаев не будет и ничто не пропадет! Ни одна картофелина, ни один кочан капусты не замерзнут и не сгниют - все вопхнем в Эври дей и отправим на пропитание Америки и выколачивание золота! Господи! Наконец-то, мы заживем хорошо! Знаете? У меня от радости просто в зобу дыхание сперло!
   К о с т я. Спокойно, тетя, спокойно! Я тоже волнуюсь, но мы должны держать себя в руках! Слишком большая радость тоже вредна и может выбить из колеи!
   К с е н и я Ф е д о р. Ты, Костик, прав! Восторгам сейчас не место! Я просто запрещаю их применять! (Уже не так решительно). Если нет вопросов, то пойдем дальше! Ты, Валюша, иди и мозгуй над теорией, твои задачи определены, а мы поработаем еще над перспективами! Академия должна быть солидной, иначе мы не осилим задач! Так вот, какие у кого есть соображения?
   П о л и н а. Мне бы хотелось вот какой вопрос уточнить: как будет использовано золото, которое мы заработаем?
   К о с т я. Да, вопрос экономически очень важный!
   К с е н и я Ф е д о р. Я предлагаю потратить его на развитие Академии!
   М а р и я. А может пустить на женские украшения?
   К а т я. Это было бы чудесно! Мне нравятся золотые вещи: брошки, кольца, сережки, браслеты!
   А н н а. Я тоже за это! У меня, например, за всю жизнь ни одной золотой вещи не было! Все строим, строим светлое будущее - и конца не видно! Уж скорее бы построить, а потом принарядиться и пожить в свое удовольствие!
   К с е н и я Ф е д о р. Девочки, какие удовольствия? Эти чувства вы, пожалуйста, выкиньте из головы! Об украшениях не может быть и речи! Мы не какие-нибудь паршивые буржуйки, чтобы цеплять на себя всякую ерунду и показывать легкомыслие! Золото будет использовано на общество, на всех нас!
   П о л и н а. Это же в каком смысле? Опять на строительство социализма?
   К с е н и я Ф е д о р. Да! Только мы будем строить социализм не где-то, а здесь, в Ромнах! В центре международного питания! Мы расширим Академию, создадим новые факультеты, начнем разработку еще более вкусных блюд! Мы построим автомобильные дороги, аэропорт, с которого будут взлетать самолеты с нашим первоклассным борщом и брать курс на многие страны мира! Благодаря борщу, наш город преобразится, он станет центром мирового питания! К нам будут ездить делегации, посещать туристы, снимать в кино - вот что нам даст золото! Вот каким представляется мне будущее!
   К а т я. Грандиозно! А я думала о другом!
   К с е н и я Ф е д о р. Не надо, мои дорогие, думать о другом, а тем более - говорить! О каких-то пустых побрякушках и не заикайтесь! Надо мыслить масштабно, глобально, а не скатываться на уровень простого обывателя!
   П о л и н а. Все это мы понимаем, но хочется, чтобы и нам кое-что перепало!
   К о с т я. Не волнуйтесь, перепадет! За валюту мы купим личные автомобили, будем жить в шикарных квартирах, ездить по путевках отдыхать в санаториях! И вообще, у каждого будет приличная зарплата и достойная жизнь!
   К с е н и я Ф е д о р. Это я тоже целиком поддерживаю! Живем мы, конечно, в ужасных условиях, а на машинах только начальство катается!
   К а т я. Просто не верится, что у меня будут свой дом и машина!
   К о с т я. Все будет, миленькие, все в наших руках! Но при условии, что мы будем работать напористо, энергично, умно и под руководством нашей любимой тети!

(Аплодисменты).

   П о л и н а. А другого мы и не хотим, тетя нас вполне устраивает!
   К с е н и я Ф е д о р. Друзья! Прошу не хвалить меня! Все это только начало большого труда, некоторые, так сказать, наброски и мечты о будущем и еще неизвестно, как дальше пойдут у нас дела, и чем все кончится!
   Г о л о с а. Кончится хорошо!
   Мы пойдем за вами на край света!
   Мы верим своему президенту и готовы горы свернуть!
   К с е н и я Ф е д о р. Горы оставьте в покое, но работать придется много! Поймите, коллеги, мы открываем новую страницу в истории украинского питания, а это уже само по себе говорит о многом! И обязывает! Так что, набирайтесь сил и вперед на штурм Америки!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ура! (Все удивленно посмотрели на нее) Ах, извините!
   П о л и н а. - Ничего! Мне тоже хотелось крикнуть, но постеснялась!

(Короткая пауза, все смущены)

АКТ-5

(Те же действующие лица)

   В а л е н т и н а. (Очень серьезно) Я вот внимательно слушаю ваши бурные восторги и не понимаю, что с вами происходит? Неужели вы верите в то, что говорите?
   К с е н и я Ф е д о р. А как же? Конечно, верим! Ты взгляни, Валечка, на лица девчат - они же светятся! В них горит огонь жажды знаний и творческой работы! И я не понимаю, чем ты недовольна? Почему не веришь?
   В а л е н т и н а. Вот не верю - и все! Поэтому я отказываюсь сь участвовать в вашей комедии! Сами заварили кашу - сами и и расхлебывайте!
   К с е н и я Ф е д о р. Валюша, что с тобой? Заварила кашу-то не я, а ты! Это было как раз твое предложение организовать в нашем городе Академию Борща! И чтобы я возглавила ее!
   В а л е н т и н а. Неужели вы не разбираетесь, что и как люди говорят! Это же была просто шутка! Я сдуру ляпнула, а вы и поверили, стали раздувать мою глупость до всемирного масштаба! Академия борща - это дурость, которую свет не видывал! И где? В Ромнах, самом большом захолустье!
   К о с т я. Какое захолустье? Ромны - самый старинный город в Украине, он намного старше Москвы! А Любаво-Роменская железная дорога? Первая в Украине и третья в России, была построена еще в 1874 году! Скажи, ты это знаешь?
   В а л е н т и н а. Знаю, но все равно ваши мечты - настоящая маниловщина! Вы в своих фантазиях переплюнули даже Гоголя!
   К с е н и я Ф е д о р. Валюша, прошу не сравнивать нас с Маниловым! Мы не потерпим такого оскорбления!
   В а л е н т и н а. А вот и маниловцы, маниловцы! (К Косте) А ты, мой дорогой братец, еще и Хлестаков! Брехун мирового масштаба!
   К о с т я. Ну-ну, я могу и того!
   В а л е н т и н а. Да сколько хочешь того и сего, но это не изменит твою сущность! Это ж надо придумать такое: экспорт борща в Америку! И куда? На небоскребы - такого свет не видывал и не слыхал! Вот спроси Сережу, возможно ли то, что ты здесь наплел?
   С е р г е й. (Растерянно) А что? В нашей жизни и не такие фантазии сбывались! Скажем, радио, а теперь вот телевидение входит в жизнь!
   В а л е н т и н а. Все это я понимаю и допускаю, но только не борщ доставлять на небоскребы! (К отцу) Скажи, папа, что я права! Ты не член Академии и можешь объективно оценить!
   А к и м е н к о. А почему ты считаешь, что я не член? Я тоже голосовал и избирал Президента!

(Общее оживление и одобрение. Аплодисменты)

   К о с т я. Ну, что, получила?
   В а л е н т и н а. А почему ты до сих пор молчал?
   А к и м е н к о. Решил не мешать и дать вашим мозгам поработать! Так сказать, поразмяться, а то они слегка застоялись!
   В а л е н т и н а. Значит, ты их целиком поддерживаешь?
   А к и м е н к о. А почему бы нет? Мне кажется, идея хорошая! Я за здоровое и полезное питание, а борщ как раз и является такой пищей! К тому же, это изобретение не одного человека, а творчество миллионов! А то, что придумал народ, бесценно!

(Оживление, возгласы одобрения)

   Остается только суммировать многовековой опыт, а это, на мой взгляд, сможет сделать какое-нибудь научное учреждение! Например, ваша Академия. Кроме того, борщ может стать нашей объединяющей идеей, нашей гордостью и славой! Скажут: Вы из Украины? А, слыхали! Там готовят борщ, самое вкусное блюдо на всем земном шаре!
   К о с т я. Правильно, папа! Любая страна имеет что-то свое, чем она гордится: Австралия, например, славится овцеводством; Иран - коврами; Индия - рисом; Бразилия знаменита своим кофе. А теперь скажи, Валюша, чем знаменита Украина?
   В а л е н т и н а. Как чем? Многим!
   К о с т я. Вот именно многим, но не конкретно!
   К с е н и я Ф е д о р. У нас действительно есть много чего хорошего, но мы не умеем преподнести это миру!
   А к и м е н к о. Совершенно верно! Вот наш борщ и мог бы стать примером нашей украинской гордости и национальной славы! Да, да! Именно борщ, и ты, Валюша, не улыбайся! Академия борща - такая же реальность, как и любая другая мечта!
   К с е н и я Ф е д о р. Замечательные слова! Ее не только можно, а и необходимо создать!
   В а л е н т и н а. Ладно, допустим так, но на какие шиши?
   А к и м е н к о. Вот это другой вопрос!
   В а л е н т и н а. Да и разрешение правительства нужно иметь!
   А к и м е н к о. Вот здесь ты могла бы здорово помочь!
   В а л е н т и н а. У меня денег нет!
   А к и м е н к о. Не деньгами, у тебя их кот наплакал! Но ты можешь сочинить письмо правительству о выделении средств на строительство Академии Борща!
   В а л е н т и н а. А почему я должна писать? Вот садитесь и сочиняйте! Ты, папа, тоже умеешь писать, а меня увольте! Я не хочу позора!
   А к и м е н к о. Ничего позорного в этом нет!
   К с е н и я Ф е д о р. И стыдного тоже!
   А к и м е н к о. Публицистика - это же твоя стихия, ты в ней - словно рыба в воде! Начни с истории борща, откуда взялось название, когда он впервые появился! Опиши краткую технологию, подбрось туда немного идей, процентов, калорий - и в газету или журнал! А потом - в правительство!
   В а л е н т и н а. Ты шутишь, папа!
   А к и м е н к о. Ничуть!
   В а л е н т и н а. Нет, писать о борще я не буду! О чем бы другом - куда ни шло, но только не это!
   А к и м е н к о. Но почему же? Ты печатаешься в толстых журналах - тебе и карты в руки убедить правительство выделить деньги на Академию. Тем более, штат уже подобран, Президент избран - остается сделать самую малость. Представляешь, сколько будет спасено семей от разводов, предотвращено скандалов, сохранено зубов, посуды - это же миллионы благодарных людей! За такой труд тебе обязательно присвоят звание лауреата, а может и Нобелевскую Премию дадут! А страна кучу золота заработает!
   В а л е н т и н а. Да, да, да! Пой, пташечка, пой! Твои восторги я прекрасно понимаю, цель их мне тоже ясна! Я учусь в университете, заканчиваю аспирантуру, поднимаюсь на вершину литературы, чтобы потом пасть на уровень кухни и писания статей на тему Как варить борщ Поймите вы, наконец, у меня профиль интеллектуальный, а не кухонный!
   А к и м е н к о. Что ж, ладно, статью к черту! Раз профиль у тебя интеллектуальный, сочини тогда очерк, приведи в нем диалоги, примерно в таком виде, как они прозвучали здесь!
   К с е н и я Ф е д о р. И про нашу мечту хоть вскользь упомяни!
   П о л и н а. Кто-нибудь из правителей прочитает и скажет: А и в самом деле, хорошо бы организовать Академию Борща! Ну-ка, вызовите в ЦК эту самую Ксению Федоровну, пусть займется организацией! Мы тоже любим украинский борщ!
   В а л е н т и н а. И очерка не будет! Ни один правитель не захочет его читать!
   А к и м е н к о. А как насчет водевиля?
   В а л е н т и н а. Не понимаю.
   А к и м е н к о. Ну, пьесу написать и на сцене поставить!
   В а л е н т и н а. И что там показывать?
   А к и м е н к о. Скажем, как одна девушка решила сварить борщ своему любимому, совершенно не зная, как это делать, и что с ней при этом случилось!
   В а л е н т и н а. Ты что, на меня намекаешь?
   А к и м е н к о. В какой-то мере!
   В а л е н т и н а. Хотя я расцениваю твои слова как выпад, но я не сержусь и отвечу! Во-первых, такой водевиль ни один театр не поставит, ибо искусство должно показывать все красивое, возвышенное, а не скатываться на уровень варки борща и споров о том, какие овощи в него класть! Во-вторых, никто на такой спектакль не пойдет, скажет, у него дома каждый день происходят подобные истории и это неинтересно, а в-третьих, за такую безыдейную вещь начальство прогонит в шею и режиссера, и всех артистов!
   К о с т я. А есть борщ, небось, вся эта братия любит?
   П о л и н а. А что для желудка приятно, то для мозгов хорошо!
   В а л е н т и н а. Да поймите же вы, борщ - слишком мелкая тема для театра!
   А к и м е н к о. Валюша дорогая! Мелких тем в жизни людей не бывает! Все имеет значение и ничто не проходит бесследно! Иногда одно маленькое событие может в корне изменить жизнь человека, вызвать в нем переворот! Запомни это, дочка! Такое может даже с тобой случиться!
   В а л е н т и н а. Не бойся, папочка, ничего подобного со мной не произойдет! А вообще, давайте сменим тему разговора!
   Г о л о с а. Жаль, что не хочешь нам помочь!
   Разве сочинить письмо для тебя так тяжело?
   Ведь ты литератор, и мы так надеялись!
   Да, все шло так замечательно - и вдруг осечка!
   К с е н и я Ф е д о р. А я сердцем чувствовала, что с тобой, племянница, каши не сваришь! Несговорчивая ты очень!
   В а л е н т и н а. Извините, тетя, уж какая есть!
   П о л и н а. Ну что ж, мечта наша лопнула, как мыльный пузырь!
   М а р и я. Все накрылось: и Академия, и экспорт, и золото!
   К с е н и я Ф е д о р. Друзья, не мучайте себя! Давайте спустимся на грешную землю и смиримся с тем, что есть! Для поднятия духа я предлагаю выпить и заглушить наше горе!

(Выпили и стали закусывать. У всех подавленное настроение)

  

АКТ - 6

(Недолгая пауза)

   П о л и н а. Петр Денисович, мне хочется, чтобы вы рассказали что-нибудь из своей хирургической практики! Я так люблю разные случаи!
   А к и м е н к о. .- А какие? У меня их столько, что не знаешь, какой взять!
   Мария. Да любой!
   П о л и н а. - Они у вас все интересные!
   А к и м е н к о. Может этот, про керосин? (Думает) Знаете, в последнее время многие больные сами лечатся, пьют всякую ерунду, а когда видят, что дело швах - давай врача! Да! Как-то привозят молодого тракториста. Смотрю - прободная язва желудка! Быстро кладу на стол, вскрываю живот - и вдруг слышу запах керосина. Кто, - говорю - в операционную керосин занес? Никто! - отвечает санитарка. А почему воняет? Это вам кажется! Что за фокус думаю? Неужели нюхательная галлюцинация? И вот наклоняюсь опять над раной, - а это, оказывается, из полости живота запах идет! Спрашиваю больного, - а мы тогда делали операции под спинномозговым обезболиванием и с больными можно было переговариваться, - спрашиваю: Пил керосин? Молчит. Говори, пил, иначе...! Одну рюмку выпил, соседка посоветовала! Ах, ты, - говорю, - сукин сын! А если бы она сказала пить бензин или автол, то ты бы тоже пил? Не знаю, - отвечает тихо. - Очень хотелось без врача вылечиться.
   С е р г е й. - (Тревожно) Скажите, он умер?
   А к и м е н к о. Нет, выжил чертенок! Уж сильно хотел жить, да и мы повозились с ним порядочно! Знаете, вливания, а6нтибиотики и прочее.
   У ч и т е л ь н и ц а. Но все-таки, он смелый человек! Выпить керосин - не каждый решится! Я бы, например, и маленького глотка не сделала! Уж слишком запах противный!
   А к и м е н к о. .- Что вы говорите? Керосин - это чепуха, у меня был случай поинтереснее! У одной женщины я вытащил из желудка, знаете, что? Целую кучу металлолома: две столовых и три чайных ложки, пружину, сложенный перочинный нож, несколько гвоздей и одну вилку - всего двадцать три предмета!
   У ч и т е л ь н и ц а. Боже, как же они туда попали?
   А к и м е н к о. Она была душевнобольной и сама их проглотила. Как она это делала - трудно представить! Я только подумал, как эту самую вилку глотнуть, так у меня в горле спазм сделался!
   В а л е н т и н а. Папа, не надо о медицине! От твоих рассказов тошно становится!
   А к и м е н к о. .(Смущенно) Хорошо-хорошо, не буду! Тогда может перейдем на музыку, и ты нам сыграешь?
   В а л е н т и н а. Лучше попроси Сережу! Он - настоящий музыкант, в консерватории учится!
   А к и м е н к о. Конечно, просим! И сыграй, дружок, такое, чтобы за душу брало! Только я прошу без этих самых, как они, Валюша, называются?
   В а л е н т и н а. Синкопы!
   А к и м е н к о. Да, да! Синкопы-циклопы, будь они неладные! И кто их придумал? Слушать не могу эту аритмию в музыке! Они мне душу рвут, напоминают экстрасистолы, перебои сердца!
   В а л е н т и н а. -(Сергею) Папа любит спокойную, ритмичную музыку, а синкопы его раздражают!
   С е р г е й. - Ах, вот в чем дело! Я охотно исполню ваше желание, Петр Денисович! Тем более, мне тоже не нравятся синкопы, эти спотыкания в музыке!
   А к и м е н к о. Во-во! Ты хорошо сказал, именно спотыкания! Да, сразу видно, что ты в искусстве разбираешься! Ну, идите, начинайте играть, а мы послушаем вас через открытое окно!

(Валентина и Сергей уходят)

   Так на чем я остановился? Ага, вспомнил! Желание людей лечиться без врача огромно! Вот, к примеру, был еще такой случай! Как-то ночью дежурю в больнице, пишу истории и дневники в ординаторской - и вдруг вызывают в санпропускник! Говорят, больного с острым животом привезли, разобраться надо! Немедленно спускаюсь вниз - и что я вижу?.......
  
  

АКТ - 7

(Валентина и Сергей по дороге в дом)

   В а л е н т и н а. Скажи, тебя не затошнило?
   С е р г е й. Нет, ничего!
   В а л е н т и н а. А я была на грани. Не люблю папины рассказы про медицину! Ты уж извини его!
   С е р г е й. Зачем же? Твой отец прав, я тоже знаю людей, которые любят сами лечиться! И считаю это занятие опасным!
   В а л е н т и н а. Но согласись, в данной ситуации это некрасиво! Люди обедают, а он о болезнях.
   С е р г е й. Я не понимаю, почему ты недовольна отцом? Рассказывает он интересно, образно, хоть записывай и печатай! Ему бы писателем быть или профессором - лекции читать!
   В а л е н т и н а. Вот здесь ты прав! Из него получился бы чудесный профессор! Он умеет убеждать людей и передавать свой жизненный опыт. Его так и тянет организовать какую-нибудь конференцию, собрание или что-то другое. Ты слышал о Медицинских вечерах вопросов и ответов?
   С е р г е й. Мой отец часто на них ходит.
   В а л е н т и н а. Это же он их придумал и всем там заправляет, поэтому их еще называют Акименковскими. Успех вечеров огромный, людей набивается в дом культуры тьма-тьмущая! Через неделю на таком вечере будет выступать папа на тему О сущности Добра и Зла. Мы с Костей думаем пойти и послушать. Дома из него слова не вытащишь, а перед аудиторией он охотно делится своими мыслями. Хочешь, пойдем вместе! Вход свободный.
   С е р г е й. Охотно пойду! Этот вопрос меня давно интересует.
   В а л е н т и н а. (Задумчиво) Да, наш папа - человек общественный! В любой, даже маленькой компании он стремится играть первую скрипку. Вокруг него всегда творится что-то неладное! Все шумят, хотят высказаться, перебивают друг друга, а папа сидит и только улыбается! А как он утренние обходы делает? Всегда весело, в палатах стоит сплошной хохот! Только и слышно: Ой, доктор, не смешите, а то швы лопнут! Не лопнут, они у меня из дратвы! У сапожников беру!
   С е р г е й. Да, веселый у тебя папа! И, мне кажется, целеустремленный!
   В а л е н т и н а. Не говори! Ты думаешь, сегодняшний разговор о борще был случайным? Уверена, все это он заранее обдумал! И о ковганке заговорил и показывал неспроста! Все это сделано ради одной единственной цели!
   С е р г е й. Какой?
   В а л е н т и н а. Понимаешь, папа страшно любит украинский борщ и хочет, чтобы я тоже научилась его варить! Когда приезжаю, то нету случая, чтобы он не спросил: Когда же ты сама сваришь борщ, а то все мама да мама? Тебя же ни один нормальный мужчина замуж не возьмет! Подумай о будущем! Говорит так, словно сам женился на маме из-за борща. А я из принципа не хочу варить! Хватит пока того, что я хорошо знаю теорию, и, если нужно будет, приготовлю запросто! Да, собственно, что там готовить?
   С е р г е й. Ты так думаешь?
   В а л е н т и н а. Уверена! И не надо из борща делать трагедию!
   С е р г е й. А по-моему, с борщом нельзя шутить, можно попасть впросак! Моя мама всякий раз перед варкой причитает: Господи, помоги мне борщ сварить! Это меня всегда удивляло, а сегодня я понял, в чем тут дело! Девушки хорошо об этом рассказали!
   В а л е н т и н а. Да, знаю, знаю! Послушать их, так получается, что семейное счастье находится в кухне, для чего, мол, нужно кулинарный институт заканчивать! А как они загорелись, когда я предложила создать Академию Борща? Бездарности - другого слова не могу подобрать!
   С е р г е й. Мне кажется, ты очень строга к подругам!
   В а л е н т и н а. Да, не отрицаю, строга! Смотрю я на них - какие же они недалекие! Кроме кухни, никакого воображения или стремления к прекрасному. Пооканчивали школу и вместо того, чтобы учиться дальше, пошли работать, срочно повыскакивали замуж, позаводили детей - и жизнь, считай, пропала, круг интересов замкнулся кухней и семьей! (Задумалась) Знаешь, будучи в университете, я часто мечтала о встрече с ними, а встретилась - не о чем говорить! Между нами возникла огромная пропасть, а точнее - высота! Наверное, и у тебя остался неприятный осадок!
   С е р г е й. Наоборот, было интересно их послушать! Женщины добрые, симпатичные, а Катюша просто прелесть!
   В а л е н т и н а. Что, понравилась?
   С е р г е й. Да.
   В а л е н т и н а. Это я заметила. Ты больше всего на нее смотрел, все твои взгляды мимо меня пролетали! (Восхищенно) Да, вкус у тебя отменный!
   С е р г е й. Насчет вкуса не знаю, но девушка красивая и, судя по всему, довольно умная! А взгляд? Колкий, проницательный, запоминающийся! Должно быть, в школе все мальчики были от нее без ума?
   В а л е н т и н а. Можно сказать, полшколы!
   С е р г е й. А другая половина была, конечно, твоя?
   В а л е н т и н а. Нет-нет! Мне до нее далеко! В начальных классах я была некрасива, худая, длинноногая и только с годами стала хорошеть! А Катюша по природе своей красавица, независимо от возраста! Она и в шестьдесят лет будет привлекательной. Ко всему, она еще очень женственна, умеет всем нравиться, а это большое искусство! Я у нее многому научилась!
   С е р г е й. А потом и превзошла!
   В а л е н т и н а. Возможно! Знаешь, в школе Катюше пророчили большое будущее, но как говорится, не родись красивой, а родись счастливой! Ей не хватило ума воспользоваться своей красотой, стать, например, артисткой - это была бы кинозвезда первой величины, не хуже Орловой! В школьном театре она играла неплохо, но судьба распорядилась иначе. Сразу после школы она уехала на целину, вышла там замуж за агронома, но вскоре муж сошелся с другой. Она вернулась к матери с дочкой, живет с приймаком, работает секретаршей у директора механзавода.
   С е р г е й. Очень жаль!
   В а л е н т и н а. Да, жизнь не сложилась! Мне бы ее внешность - весь мир пал бы к моим ногам! (Валентина засмеялась)
   С е р г е й. Валюша, не надо скромничать! Ты тоже очень красива и привлекательна! И тебе это хорошо известно!
   В а л е н т и н а. Благодарю за комплимент! Хотя это сказано без особого восторга, но все равно спасибо!
   С е р г е й. А зачем тебе мои особые восторги? Ты, наверное, в своей жизни столько их слышала, что мои не сделают тебя счастливее!
   В а л е н т и н а. Откуда ты знаешь? Женщины в этом отношении, ненасытны! И может быть, только твоих восторгов мне и не хватает.
   С е р г е й. Сомневаюсь!
   В а л е н т и н а. Почему?
   С е р г е й. Я же вижу, как ты довольна собой и своей жизнью! Ты словно излучаешь счастье!
   В а л е н т и н а. Ты так думаешь?
   С е р г е й. Да. И еще: ты девушка своенравная, волевая и в помощи не нуждаешься. Мне кажется, в жизни для тебя нет никаких преград!
   В а л е н т и н а. (Чуть хвастливо) Да, ты прав! Если я задумала чего-то добиться, то сжимаю свою волю в кулак и направляю в одну точку! И бью эту точку до тех пор, пока не покорится! Я по своей природе лидер и во многом унаследовала характер отца. Если бы я родилась мужчиной, то могла, наверное, войсками командовать!
   С е р г е й. Как Жанна ДАрк?
   В а л е н т и н а. До Жанны мне, конечно, далеко, но примерно так!
   С е р г е й. О, да ты, оказывается, страшная женщина! С тобой опасно иметь дело!
   В а л е н т и н а. Ты, что, может меня боишься?
   С е р г е й. Не боюсь, но какой-то внутренний голос шепчет: будь с этой красивой и сильной женщиной осторожен! Она своей силой может раздавить тебя, превратить в ничто!
   В а л е н т и н а. Боже! Неужели я действительно такая? (Более настойчиво) Скажи, такая, что внушаю тебе ужас?
   С е р г е й. Не ужас, но что-то в этом роде!
   В а л е н т и н а. А именно?
   С е р г е й. От твоего властного голоса у меня холодок по спине пробегает!
   В а л е н т и н а. (С чувством удивления) Интересно! Никто мне подобного не говорил! А что еще?
   С е р г е й. Извини, я плохо знаю людей и могу ошибаться!
   В а л е н т и н а. Пока что нет. Можешь продолжать!
   С е р г е й. А что слушать? Мы с тобой малознакомы, но первое впечатление о тебе двойственное: ты сильная личность, властная, мужчины тебе легко покоряются, ты как магнит влечешь их к себе, но одновременно и отталкиваешь, держишь на почтительном расстоянии и даже унижаешь!
   В а л е н т и н а. Унижаю?
   С е р г е й. И временами очень! Я уверен, многие из них тебя любили сильно, до умопомрачения, и ты была от этого почти счастлива, но ты не сделала счастливым никого! Что еще? В настоящее время в тебе чувствуется внутренняя неудовлетворенность, как будто мужская любовь тебя тяготит и раздражает, ты словно пресытилась ею! Ну, кажется, все!
   В а л е н т и н а. Нет, продолжай! Я чувствую, что ты не все сказал!
   С е р г е й. Могу добавить, что в твоей душе живут два противоположных духа, как бы Бог и Дьявол! Вернее, этакий вредный бесенок!
   В а л е н т и н а. Поразительно! То же самое мне говорил и папа! И еще добавил: Побыстрее от него избавляйся, иначе дело швах!
   С е р г е й. Пока у тебя это плохо получается! Вот все, что я могу сказать! Извини еще раз за откровенность и резкость суждений! Но ты просила - и я высказался!
   В а л е н т и н а. О, да ты, оказывается, смелый, а говорил, что боишься меня! Заявить такое в первый день знакомства - не каждый решится, не будучи уверенным в своей правоте!
   С е р г е й. Дело не в правоте, а в искренности, которой я хочу следовать!
   В а л е н т и н а. Для искренности тоже необходима смелость и нравственная сила!
   С е р г е й. Правильно! Нелегко выставлять напоказ свои мысли и чувства! Это все равно, что выйти голым в общественном месте! Часто многие люди используют твою искренность против тебя же! Они ее не ценят! Но сейчас это меня не волнует! Что бы ты ни думала теперь обо мне, я с удовольствием это принимаю! Можешь хоть сию минуту послать меня на все четыре стороны и я уйду, ничуть не обидевшись!
   В а л е н т и н а. Я, прогнать тебя? Неужели ты полагаешь, что я могу быть такой негостеприимной? Поверь, я умею ценить искренность и никогда не использую во вред тебе!
   С е р г е й. Ты извини! Я не хотел тебя обидеть!
   В а л е н т и н а. Ну-ну, не надо! Уж если и мне быть искренней и откровенной, то ты во всем прав! (Подумав) Да, ты, оказывается, не прост! Общение с тобой становится интересным!
   С е р г е й. Это тоже искренно или для красного словца?
   В а л е н т и н а. О чем ты спрашиваешь? Конечно, искренно! С тобой я почему-то не могу вести себя по-другому! (Спохватившись) Сережа, милый! Мы с тобой так заболтались, что забыли про музыку! Скорее в гостиную, а то папа сердиться будет!
  

АКТ - 8

(Гостиная, входят Валентина и Сергей. В углу

гостиной стоит рояль темного цвета. Сергей

подходит к нему и нежно проводит рукой по его

лакированной спинке)

   С е р г е й. Какой красивый инструмент!
   В а л е н т и н а. А звук?

(Валентина подходит к роялю, открывает

крышку и берет пару аккордов)

   В а л е н т и н а. Но ты послушай, какой удивительный звук! Это же симфония, целый оркестр! Ну-ка, садись!

(Сергей играет Баркаролу Чайковского)

   С е р г е й. Откровенно говоря, я тебе, Валюша, здорово завидую! Такого великолепного инструмента и в консерватории нет! Одна механика чего стоит: легкая, играешь без всякого напряжения!
   В а л е н т и н а. А ведь папа чуть было его не продал!
   С е р г е й. Да ты что? Это же сам Беккер!
   В а л е н т и н а. Этот же самый Беккер и удержал папу!
   С е р г е й. И кто же хотел его купить?
   В а л е н т и н а. Десять лет тому назад в хирургии лежал с аппендицитом один столичный пианист. Узнав, что у нас Беккер, он стал упрашивать отца продать, предлагал большие деньги, но папа не согласился! Когда пианист уезжал в Москву, то чуть не плакал!
   С е р г е й. А как рояль к вам попал?
   В а л е н т и н а. Один генерал сразу после войны привез с собой на трех грузовиках массу трофейных вещей, в том числе и рояль. Но вскоре получил в столице высокую должность и хорошую квартиру и стал на радостях все продавать. Вот папа и купил. Я три года ходила в музыкальную школу, но пианистки, как видишь, из меня не получилось!
   С е р г е й. А как другие?
   В а л е н т и н а. Все любят музыку, но не играют: Костя слуха
   не имеет, мама только пыль регулярно вытирает, а папа иногда откроет крышку, постучит одним пальцем - вот и вся игра. Но музыкой он очень интересуется! Главное - он чувствует ее тонко!
   С е р г е й. Это видно! Про синкопы знает!
   В а л е н т и н а. Он смотрит на музыку по-особому, с физиологических позиций, свойственных живому организму, нервной системе, способности мозга усваивать звуковую информацию!
   С е р г е й. Ты хочешь сказать, что он оценивает музыку больше профессионально, как врач?
   В а л е н т и н а. Именно так! Вот, например, его суждение о Моцарте: Все, - говорит он, - в восторге от его музыки, а, по-моему, он местами нудный, надоедлив повторами, которые для мозга неприятны, они истощают нервную систему! Так-то вот, Сережа! Папа самого Моцарта критикует.
   С е р г е й. Никогда не слышал подобного суждения! Да еще о таком гении!
   В а л е н т и н а. Или, говорит он, возьмем, к примеру, всем известную сонату номер четырнадцать Бетховена, прозванную Лунной - и что же? Гений его оказался не на высоте: первая часть звучит прекрасно, как мелодия рая при волшебном свете луны, а вторая - совсем неинтересна, сумбурна, поэтому, мол, ее никто не играет. Она не звучит ни на эстраде, ни по радио, ни на домашних вечерах! Вот ты, Сережа, играл ее когда-нибудь?
   С е р г е й. Однажды на экзамене. Требовалось по программе.
   В а л е н т и н а. Значит, отец прав?
   С е р г е й. Похоже, что да!
   В а л е н т и н а. У него есть и другие мнения о музыке, о гениальности людей, о добре и зле, но хватит и того, что я рассказала! (Как бы спохватившись) Слушай, а какой у тебя инструмент: пианино или рояль?
   С е р г е й. Сейчас никакого. Было старенькое пианино, но продали!
   В а л е н т и н а. Зачем?
   С е р г е й. Как зачем? Нужны были деньги на ремонт дома!
   В а л е н т и н а. Странно! (С удивлением) Где же ты, в таком случае, упражняешься?
   С е р г е й. Чаще хожу к тете Ксении, иногда в музыкальную школу заскочу, а дома учусь на гитаре играть!
   В а л е н т и н а. Гитаре?
   С е р г е й. Чему ты удивляешься? Многие великие музыканты играли: Паганини, Шуберт, Берлиоз и другие!
   В а л е н т и н а. Неужели?
   С е р г е й. Точно! Михаил Глинка, к твоему сведению, тоже любил гитару, можно сказать, обожал! Путешествуя по Испании, он заслушивался игрой простых людей на гитаре. Даже Бетховен, я уверен, любил гитару. Его первая часть Лунной сонаты, несомненно, навеяна гитарными переливами. Недавно я сделал переложение для гитары - я как-нибудь тебе сыграю - звучит прекрасно! Может быть даже лучше, чем на фортепиано!
   В а л е н т и н а. Ты разрушаешь мое представление о великих музыкантах!
   С е р г е й. Ты думаешь, любовь к гитаре их унижала? Или считаешь, что это легкий инструмент? Ошибаешься! Гитара - сложнейший инструмент и по трудности стоит на втором месте после скрипки!
   В а л е н т и н а. А фортепиано?
   С е р г е й. Намного легче! Здесь звук уже готов и от музыканта требуется только бить по клавишах в заданном порядке. А на гитаре нужно сотворить его из струн, ладов и пальцев - труд тяжелый, без мозолей тут не обойтись!
   В а л е н т и н а. Ну, уж так и мозоли!
   С е р г е й. Не веришь? Тогда взгляни на кончики моих пальцев и сравни со своими! (Показывает Валентине свои пальцы) Ну, разница есть?
   В а л е н т и н а. Боже мой! Это же не кожа, а какие-то хрящики! Ты, наверное, здесь что-то понаклеивал?
   С е р г е й. Ничего я не клеил! Это же и есть те мозоли, огрубевший эпителий от постоянного давления на струны!
   В а л е н т и н а. Как натоптыш на подошве?
   С е р г е й. Верно!
   В а л е н т и н а. А без этого что, нельзя играть?
   С е р г е й. Можно, но больно! И болят пальцы до тех пор, пока не образуются эти самые хрящики! А потом уже ничего! Нормально!
   В а л е н т и н а. (Взяла кисть Сергея в свою руку) Вот я придавила - не больно?
   С е р г е й. Приятно!
   В а л е н т и н а. (Смущенно) Теперь все ясно! Прежде я думала, что у струнников все просто: нажал пальцем на нужный лад, ударил по струне - и звук готов! Оказывается...(Валентина задумалась) Послушай, если так тяжело играть на гитаре, то зачем играешь?
   С е р г е й. Мне нравится!
   В а л е н т и н а. При чем здесь нравится? Ведь инструмент абсолютно не престижный, славы на нем не заработаешь!
   С е р г е й. Я играю не для славы, а ради своего удовольствия!
   В а л е н т и н а. На одном удовольствии далеко не уедешь и многого не достигнешь!
   С е р г е й. Возможно.
   В а л е н т и н а. Для успеха нужна не маленькая гитара с ее шестью струнами, а большой рояль, где их вон столько, даже не сосчитать!
   С е р г е й. Разве дело в количестве струн? У скрипки их еще меньше, всего четыре, а она считается царицей музыки! Важна красота звука, а у гитары он мягкий, нежный, задушевный и по тембру ни с чем не сравнимый! Особенно у моей!
   В а л е н т и н а. Но ведь очень тихий! На эстраду с ней не выйдешь, дальше первого ряда звук не долетит!
   С е р г е й. Его можно усилить! Сейчас уже появились электрогитары - громкость колоссальная, все дрожит вокруг и внутри тебя!! Я думаю, за такой гитарой великое будущее! Она может стать королевой музыкального мира!
   В а л е н т и н а. Что-то не верится! Рояль был королем музыки и останется! Лучшего и красивейшего инструмента еще не придумано, не говоря уже о престиже!

(Валентина прошлась по гостиной)

   Скажи, ты еще на чем-нибудь играешь?
   С е р г е й. (Настороженно) Почему ты об этом спрашиваешь?
   В а л е н т и н а. У меня такое чувство, что ты очень любишь народные инструменты!
   С е р г е й. Мне нравятся!
   В а л е н т и н а. Насколько я помню, ты еще в музшколе играл на балалайке как любитель! Ведь играл? Да?
   С е р г е й. Ну, играл - и что из этого?
   В а л е н т и н а. Ничего!
   С е р г е й. Нет, я вижу, ты хочешь что-то сказать, но не решаешься! Я угадал?
   В а л е н т и н а. Скажи, а сейчас тоже на ней играешь?
   С е р г е й. (Смущенно) Иногда балуюсь!
   В а л е н т и н а. Ох, что-то не верится!
   С е р г е й. Почему?
   В а л е н т и н а. Слишком большие мозоли у тебя на пальцах! Впрочем, на чем и сколько играть - дело твое! Только хочется дать дружеский совет! Мне кажется, ты распыляешь свои силы и тратишь талант на то, что недостойно тебя! Особенно, это касается балалайки! Ну, было увлечение молодости, - и бог с ним! Сейчас уже не тот возраст, не те задачи должны быть у тебя!
   С е р г е й. А если меня к ней тянет?
   В а л е н т и н а. Что значит: Тянет? (Решительно) Чтобы достичь больших высот в искусстве, нужно выбрать один инструмент и упорно с ним заниматься! А к балалайке просто не подходить! Она может испортить тебе карьеру! Повторяю, надо выбрать один инструмент! Слышишь? Один!
   С е р г е й. (Нерешительно) А я выбрал фортепиано.
   В а л е н т и н а. А гитара?
   С е р г е й. Просто для души!
   В а л е н т и н а. Ясно. (Думает) А теперь знаешь что? Ты не подумай ничего такого...Я хочу предложить тебе по-дружески: приходи к нам каждый день и играй! Папа и мама на работе, а мы с Костей постараемся тебе не мешать - вот и упражняйся, сколько твоей душе угодно!
   С е р г е й. Не знаю, как-то неудобно.
   В а л е н т и н а. Даже очень удобно! Тебе необходимо ежедневно играть, иначе наступит детренированность!
   С е р г е й. А как твои родители?
   В а л е н т и н а. Не беспокойся, они не будут против! Даже рады!
   С е р г е й. Ну, хорошо! Я согласен и спасибо!
   В а л е н т и н а. Я очень рада! Ты, Сережа, просто умничка! Принято важное решение в борьбе со скукой! (Неожиданно вспомнив) Слушай, что-то наша беседа слишком затянулась, надо бы еще поиграть! Папа, наверное, там уже сердится! Ну, с чего начнем? (Ищет ноты) Я вот тут нашла Шопена, сборник вальсов и мазурок - хочешь сыграть?
   С е р г е й. О, это как раз то, что я люблю!
   (Звучит вальс номер семь Шопена)
   В а л е н т и н а. Прекрасно! А теперь сыграй мою любимую мазурку номер два!

(Звучит мазурка)

   В а л е н т и н а. А ты знаешь, получается неплохо! Есть чистота, нюансы и техника на высоте!
   С е р г е й. Ты так думаешь? Я давно играл, что-то пальцы не очень слушаются!
   В а л е н т и н а. Нет, все хорошо! Но мне хочется сделать пару замечаний! Можно?
   С е р г е й. Пожалуйста! Ты же критик!
   В а л е н т и н а. А что делать? Это моя профессия и мне трудно удержаться! (Ходит по гостиной) Так вот, у тебя хорошая техника, пальцы бегают легко, особенно левой руки - видно, игра на гитаре и балалайке сказывается! И это, наверное, единственная польза от этих инструментов! Но скажи, почему в твоей игре так мало чувства? От тебя веет холодом, как от мраморной статуи, извини за сравнение! В движениях рук отсутствует изящество и грация, а лицо абсолютно амимично! И еще: почему ты смотришь только на клавиши? Ведь вальс, я вижу, ты знаешь почти наизусть - так гляди вперед, вдаль! В первой части изобрази задумчивость, во второй - игривость, а в третьей - как в первой!
   С е р г е й. Ну что ж, каждый играет по-своему.
   В а л е н т и н а. Правильно, но впечатление теряется, когда пианист своим видом ничего не выражает. А нужно донести слушателю не только музыку, но и свое отношение к ней. Или тебя этому не учили?
   С е р г е й. Почему же, говорили!
   В а л е н т и н а. Ну, ладно, ты не переживай! Все это поправимо, артистизм усвоить не трудно! Главное - техника, а она у тебя есть!
   А к и м е н к о. (Голос с улицы) Валюша, что ты все говоришь и говоришь? Пусть Сережа еще сыграет!
   В а л е н т и н а. (Кричит в ответ) Хорошо, папа!
   А к и м е н к о. А может ты споешь что-нибудь?
   В а л е н т и н а. Хорошо, папа!
   А к и м е н к о. Давай мою любимую про заветные слова!
   С е р г е й. Оказывается, ты умеешь петь?
   В а л е н т и н а. Так, немножко! (Начинает искать ноты) Нужно спеть, а то папа не отстанет! Ну, вот, наконец, нашла! Начинай вступление, а я присоединюсь! Только не спеши, я очень давно пела!

(Валентина поет песню Заветные слова

Слова - Лилии Смирновой, музыка - Василия Манька)

За железною дорогой

Светлая река.

Крышу синюю над стогом

Моют облака.

И калина серебрится

Шепчут камыши,

Что пропели им синицы

Мой секрет души.

  
   Припев: Милый мой, скажи скорее

Я тебя люблю.

Милый, будь со мной смелее,

Тайно я молю

   Знают слезы листьев клейких
   Грохот поездов.
   И дубовая скамейка
   Знает тайну слов.
   Как мечтала вечерами
   Я, отбросив страх,
   О придуманном романе
   И твоих словах.
   Припев: Милый мой, скажи скорее..
  
   Мне пригрезилась дорога,
   Тройка лошадей
   И меня, смутясь немного,
   Ты назвал своей.
   Пусть растают все помехи,
   Что грозили нам,
   Я поверю снам, как эху,
   И твоим глазам.
   Припев: Милый мой, скажи скорее..
  

(Все гости подходят к дому, смотрят в окно,

слушают песню. После окончания пения раз-

даются аплодисменты, возгласы одобрения)

  
   А к и м е н к о. . (Громко) А теперь все заходите в дом, будем танцевать! Костя, девушки, подвиньте всю мебель к стенкам и все на круг! А ну-ка, Сережа, сыграй для начала польку или краковяк, а потом и все остальное!

(Сергей играет, а гости танцуют.

Стоит шум, гам. Общее веселье)

   А к и м е н к о. (Говорит Сергею запыхавшись) Ну, и закрутил ты нас, брат, не отдышаться! Сразу видно, что настоящий музыкант! Все у тебя отлично получается, а особенно с Валюшей, словно вы целый век вместе играли и пели! Молодцы!

(Подходит к Сергею вплотную и треплет его волосы)

   Да, когда-то и у меня были такие кудри, а теперь вот, смотри, голова как бубен, можно турецкие марши Моцарта выбивать! Палочек только не хватает! Береги, дружок, волосы, это украшение молодости!
   С е р г е й. Петр Денисович, а как их сберечь?
   А к и м е н к о. Очень просто: не носи шляпу!
   С е р г е й. Как вы сказали?
   А к и м е н к о. Я говорю: все дело в шляпе! Только не в старом переносном смысле, а в прямом! Понимаешь? Шляпа сдавливает кровеносные сосуды головы, питание волосяных фолликулов резко уменьшается, волос перестает расти, а потом и выпадает! Я вот носил, умного интеллигента изображал - и без шерсти остался! (Смеется) Ну, как инструмент? Нравится?
   С е р г е й. Замечательный! Все играю, играю - не могу остановиться!
   А к и м е н к о. Ты, наверное, уже устал?
   С е р г е й. Ничуть!
   А к и м е н к о. Я бы тебя сменил, но не умею. Никаких талантов в наследство не получил!
   С е р г е й. Зато других много! Хирург хороший, говорят - философией увлекаетесь!
   А к и м е н к о. Но это все не то! Я имею в виду искусство! Ну, ладно, мы об этом поговорим в другой раз, а сейчас нужно веселиться! (К Косте) Костя, включи магнитофон, пусть Сережа передохнет и потанцует! (К Сергею) Слушай, пригласи Валюшу на танго, а то она там стоит одна и скучает!

(Веселье продолжается. Сергей танцует с

Валентиной и ее подругами. Но вот и конец

вечера. Сергей прощается со всеми.

   А в г у с т а Ф е д о р. Сережа, спасибо за музыку, я получила огромное удовольствие!
   С е р г е й. Я тоже!
   А в г у с т а Ф е д о р. Приходи к нам почаще и играй, сколько захочешь!
   В а л е н т и н а. Я, мама, с ним уже договорилась!
   А в г у с т а Ф е д о р. Значит, будешь приходить?
   С е р г е й. Обязательно! Большое спасибо за приглашение! Всего вам наилучшего!
  

(До автобусной остановки Сергея провожают

Валентина и К о с т я. Прохладный вечер, Вален-

тина поеживается от холода. Сергей снимает

пиджак и набрасывает ей на плечи.)

   В а л е н т и н а. Боже, как в нем тепло! Теперь как бы ты, Сережа, не простудился!
   С е р г е й. Ты же меня и вылечишь!
   В а л е н т и н а. Но я же не врач? Вот разве папа, а я бы могла только поухаживать!
   С е р г е й. В таком случае, я готов болеть!
   В а л е н т и н а. Не говори так! Помню, мама как-то приболела, так я еле пережила! И теперь, когда говорят о болезнях, то мне вспоминается ее бледное лицо, как она жалобно просила пить и кружка в ее руках дрожала!

(Вдали показались огни автобуса)

   А вот и твой автобус! До свидания!
   (Сергей целует Валентину в щеку и идет к автобусу)
   С е р г е й. Спокойной ночи!
   В а л е н т и н а. А пиджак?
   С е р г е й. Потом заберу!

(Валентина и Костя возвращаются домой)

  

АКТ- 9

  

(Утро. Спальня Сергея. В спальню

входит его мать Надежда Федоровна)

   С е р г е й. Здравствуй, мама!
   Н а д е ж д а Ф е д о р. (Мать Сергея) Доброе утро, сынок! Как спалось?
   С е р г е й. Нормально. Сейчас небольшая тяжесть в голове, но я надеюсь, она скоро пройдет!
   М а т ь. А вчера я очень волновалась! Уже вечер, темно, а тебя все нет и нет. Неужели, думаю, что случилось? Хотела, было, уже искать!
   С е р г е й. Ну, и напрасно! Ведь я уже не маленький!
   М а т ь. Для меня ты всегда останешься маленьким! (Подсаживается к сыну на кровать) Ну, и где же ты был? Ушел до обеда, а вернулся к полуночи - не на речке же пропадал?
   С е р г е й. Что, так сильно хочешь знать? Я был у Акименковых!
   М а т ь. В доме главного хирурга? Петра Денисовича?
   С е р г е й. А у кого же еще? У нас в городе Акименки одни!
   М а т ь. А почему не сказал, куда идешь?
   С е р г е й. Все произошло так неожиданно, что я растерялся! Его сын Костя пришел и, вместо речки, срочно потащил меня к себе домой обедать по случаю приезда его сестры! Извини, что тебя не предупредил! Ты была у соседки!
   М а т ь. Она попросила меня курицу поймать. Вот уж не гадала, что ты можешь там оказаться!
   С е р г е й. Мне тоже и во сне не снилось!
   М а т ь. Что ж, семья порядочная, всему городу известная, в очередях понаслышалась много хорошего, а Августу Федоровну лично знаю. Да и ты ее прежде видел!
   Сергей. Что-то не помню.
   М а т ь. Это было очень давно, когда ты еще в садик ходил. Сейчас она заведует детской поликлиникой, а тогда была нашим участковым педиатром, лечила тебе горло на дому. Ты сильно кашлял и я боялась, не коклюш ли? Оказалось ОРЗ. Помню, уходя, она сказала: Какой послушный мальчик! И дала тебе карамельку.
   С е р г е й. Да, это я помню. Карамелька была мятная.
   М а т ь. Так ты ее тоже видел?
   С е р г е й. Как сейчас тебя! Она и дома была такая же обходительная и деликатная! И карамелек было много, на любой вкус! А особенно мне понравилось, знаешь, какое блюдо?
   М а т ь. Наверное, холодец. Ты большой любитель!
   С е р г е й. Нет, самый простой украинский борщ! Такой вкусный, ароматный, как у тебя!
   М а т ь. А разве врачи тоже варят борщи?
   С е р г е й. Конечно!
   М а т ь. А я думала, это пища только бедняков!
   С е р г е й. Нет! У Акименковых украинский борщ - самое любимое блюдо! И все другие гости ели и прихваливали! А потом долго обсуждали, кто как варит. Некоторые рассказывали, что у них он не всегда получается, из-за чего возникали скандалы в семье, вплоть до развода! До этого я не знал, что сварить вкусный борщ не просто!
   М а т ь. Даже очень не просто! Я года три его партачила, пока научилась!
   С е р г е й. Там на обеде решили создать у нас в Ромнах Академию, которая будет учить всех женщин, как правильно варить борщи!
   М а т ь. Это замечательно! Давно бы так!
   С е р г е й. А Президентом Академии избрали Мироненко Ксению Федоровну! Ты знаешь ее?
   М а т ь. А кто ж ее не знает? Известная в городе скандалистка! Но и умная! И не столько умная, сколько пробивная, может всего добиться: как же, торговлей ведает, дефицитами заправляет, депутат облсовета, а теперь еще и Президент! Да, широко шагает!
   С е р г е й. Я так и не понял, серьезна ли их затея или нет! Меня приглашали руководить самодеятельностью в Академии, но я отказался!
   М а т ь. Правильно! Тебе надо еще много учиться и стать профессионалом, а не заниматься самодеятельностью! (Пауза) Значит, хорошо тебя принимали?
   С е р г е й. Я очень доволен! Августа Федоровна просила почаще к ним приходить и играть. Знаешь, мама, у них дома такой шикарный рояль, что я чуть в обмороке не оказался, когда увидел: черный, весь блестит, а звук как у большого оркестра. Я целый вечер играл и наслаждался! И немного завидовал!
   М а т ь. Не надо завидовать, сынок! Они люди богатые, а нам нужны были деньги на ремонт дома - поэтому пианино и продали. Вот и сейчас отец собирается красить крышу - ты ему поможешь?
   С е р г е й. Конечно, ведь надо же!
   М а т ь. Спасибо! Ну, что, будешь вставать?
   С е р г е й. Да, уже пора!

(Сергей легко встает, делает зарядку, а потом

идет на кухню и завтракает вместе с матерью)

   М а т ь. Я вижу, ты голоден?
   С е р г е й. Вчера в гостях я почти не ел, все больше играл!
   М а т ь. Понимаю, это судьба всех музыкантов. А Петра Денисовича тоже видел?
   С е р г е й. Естественно! Вся семья была в сборе!
   М а т ь. И каким он тебе показался? Гордым?
   С е р г е й. Ничуть! Он такой простой, что порой казалось, перед тобой не знаменитый врач, а простой и умный мужик!
   М а т ь. Да, все так о нем говорят!
   С е р г е й. Бытует мнение, что все хирурги пьют, но он за весь вечер и рюмки не выпил! Но зато обожает острые блюда, особенно болгарский перец!
   М а т ь. Лучше перец глотать, чем водку хлестать!
   С е р г е й. И еще он любитель разные теории придумывать! Как-то подошел ко мне, потрепал меня за волосы и стал объяснять свою теорию облысения. Хочешь, - говорит, -сохранить на всю жизнь свою шевелюру - не носи шляпу! Она сдавливает кровеносные сосуды головы, поэтому волосы плохо питаются и выпадают!
   М а т ь. Это похоже на правду! Вот женщины мало носят шляпы и лысых среди них почти нет!
   С е р г е й. Это верно!
   М а т ь. А кто Акименки по национальности? По виду они где-то с юга!
   С е р г е й. Костя говорил, что они греки, но уже не чистокровные, а наполовину славяне! Украинцы!
   М а т ь. А как попали в Украину?
   С е р г е й. Его дедушка по отцу Дионисий бежал из Греции.
   М а т ь. Почему?
   С е р г е й. Понимаешь? Пятнадцатилетним пацаном он пас коров в лесу, принадлежащим королю Греции. Была осень и, чтобы согреться, он развел костер, хвоя вспыхнула, загорелся лес, а в лесу сгорел и летний дворец короля! Мальчик страшно испугался, бежал в порт, залез в трюм какого-то парохода, а тот доставил его в Одессу.
   М а т ь. Бедный мальчик! Такую трагедию пережить!
   С е р г е й. А Костя горд, что у него такой легендарный дедушка!
   М а т ь. Еще бы! Греки умный народ!

(Надежда Федоровна убрала тарелки со

стола и поставила чашки с чаем)

   М а т ь. Слушай, я хочу тебя спросить: не показался ли тебе Петр Денисович каким-то странным?
   С е р г е й. Нет! А что?
   М а т ь. Говорят, во время операций он шутит, анекдоты рассказывает, даже насвистывает! Скажи, не было разговоров об этом?
   С е р г е й. Нет!
   М а т ь. По слухам, он выглядит вроде не серьезным хирургом, а все больные хотят почему-то только у него оперироваться! Не правда ли, странно все это?
   С е р г е й. Да, я убедился, Акименко большой оригинал, но мыслит трезво и мудро! Словно специально для меня приводил случаи, когда люди лечили сами себя и к чему это привело! Послушаешь - страшно становится! Представляешь? Один тракторист пил керосин!
   М а т ь. Какой ужас!
   С е р г е й. Еще вспомнил: Петр Денисович пишет научные статьи по хирургии и философии!
   М а т ь. Это что, марксизм-ленинизм?
   С е р г е й. Нет, он хочет узнать, зачем существует на свете зло! Дочь рассказывала!
   М а т ь. Про зло - это хорошо! Может еще чаю налить?
   С е р г е й. Чуть-чуть!
   М а т ь. Скажи, а как дочку звать? Не Валентиной ли?
   С е р г е й. Да. А откуда ты знаешь?
   М а т ь. Тетя Нюра говорила, что у главного хирурга есть дочка Валентина: умная, школу окончила с медалью, а теперь учится в столице на писательницу! Ведь так?
   С е р г е й. Точно!
   М а т ь. И какая она из себя? Может, влюбился?
   С е р г е й. Вот так с первого взгляда? Это, мама, не в моем характере! Да и ты, помнишь, меня учила: не спеши, присмотрись, не узнав броду - не лезь в воду!
   М а т ь. Ну, хоть понравилась?
   С е р г е й. Откровенно - да! Девушка высокообразованная, красивая, по характеру - бойкая, спортом занимается, любит волейбол - член университетской команды! Когда рассказывает, то заслушаешься! Видно, в отца пошла, тот мастер поговорить! Что еще? Играет на фортепиано, но на уровне музыкальной школы. Очень самоуверенная и волевая! Кажется, что на ее пути нет непреодолимых преград!
   М а т ь. В общем, идеал!
   С е р г е й. До идеала не тянет! Ты у меня, мама, этот пост занимаешь! Но первое впечатление хорошее!
   М а т ь. А что плохое?
   С е р г е й. Ничего плохого я пока не заметил, но есть - как бы тебе выразиться - постоянное стремление возвысить свое Я и унизить другого! Любит критиковать, находить в людях недостатки! Она даже своего отца берет в оборот, а мою игру на рояле разбомбила в пух и прах! Вернее, не саму музыку, а то, как я сидел, смотрел и руками работал!
   М а т ь. А разве в музыке это главное?
   С е р г е й. Конечно, нет!
   М а т ь. Ты ей сказал об этом?
   С е р г е й. Промолчал. Что говорить человеку, который воспринимает музыку больше глазами, нежели ушами!
   М а т ь. Правильно! Если она действительно умная и разбирается в музыке, то вскоре сама поймет, что ошибалась!
   С е р г е й. О, нет! Если и поймет, то не признается, что ошибалась! Это мы с тобой стараемся быть максимально откровенными и искренними, а она слеплена из другого теста, очень убеждена в своей правоте! Я даже не пытался ей доказать, что кривляться музыканту непозволительно!
   М а т ь. Я с тобой согласна, сынок!
   С е р г е й. Вот эти моменты, в основном, и настораживают меня!
   М а т ь. Но моменты очень важные!
   С е р г е й. А вообще, сейчас и время такое, что все хотят критиковать друг друга, подколоть чем-нибудь и унизить!
   М а т ь. Пусть унижает других, но не тебя! Пресекай любые попытки унижения! А еще лучше - держись от нее подальше! Она хоть и знатного рода, но и там встречаются злодейки! Даже чаще, чем среди простого люда!
   С е р г е й. Да я так осторожен, что можно подумать, я не мужчина, а мямля! Ведь таким тоже нельзя быть!
   М а т ь. Правильно! Будь смел, возражай, но с умом, уважительно! Пусть видят, что хотя ты бедняк, но культурный, воспитанный! Да что тебя учить? Сам знаешь не хуже меня!
   С е р г е й. Знать - это одно, а применять свои знания на практике - дело другое!
   М а т ь. А ты учись! Ну, как? Мои пирожки с маком тебе понравились?
   С е р г е й. Как всегда, прекрасные!
   М а т ь. И вот что еще: я хочу, чтобы ты дал мне обещание!
   С е р г е й. Какое?
   М а т ь. Если захочешь жениться на Валентине, то заранее познакомь меня с ней!
   С е р г е й. Откуда ты взяла, что я на ней женюсь?
   М а т ь. Сердце подсказывает. С хорошей семьей ты познакомился: рояль и прочее! Но не это главное - по глазам вижу, что девушка тебе очень нравится!
   С е р г е й. Так уж и очень!
   М а т ь. Я чувствую, что все кончится свадьбой! Молю Бога, чтобы помог тебе не ошибиться! (Мать Сергея крестится)
   С е р г е й. (Взволнованно) Мама, не надо об этом! Все это ничто иное, как очередное знакомство, каких было сотни! А вообще, мне кажется, что я никогда не женюсь!
   М а т ь. Почему?
   С е р г е й. Понимаешь, со мной какие-то чудеса происходят! После знакомства с девушкой сперва все идет хорошо, она выглядит и доброй, и симпатичной, даже красивой и ты думаешь, что вот, наконец-то, встретилась та, о ком всю жизнь мечтал. И это ощущение длится до тех пор, пока она не станет говорить или активно действовать! А дальше ее, словно кто подменяет: перестает нравиться, кажется злой, начинает помыкать мной, распоряжаться, как своей собственностью или рабом! А короче, ангел превращается в демона!
   М а т ь. Это я тоже замечала!
   С е р г е й. Вот и с Валентиной произошло такое! Когда я впервые ее увидел, то подумал, что передо мной само совершенство: умная, красивая, необыкновенная! А потом пошли разочарования! Нет, не то, чтобы я полностью в ней разуверился, - нет, но было весьма неприятно слышать, как она нелестно отзывалась о своих школьных подругах, как критиковала отца, а потом - мою манеру игры! А как она разговаривала со своим братом? С чувством превосходства!
   М а т ь. А с тобой?
   С е р г е й. Осторожничала! У меня возникло ощущение, что я не представляю для нее особого интереса! Был даже момент, когда мне хотелось уйти и я дал ей это понять, но она меня удержала! А когда я увидел рояль, то уйти было уже невозможно! Я буквально прилип к нему, все играл и играл! Остаток вечера, правда, прошел неплохо и я дал обещание к ним приходить и играть! (С чувством разочарования) Видно, я лишен способности любить и быть любимым! И эта мысль иногда меня тяготит!
   М а т ь. Сереженька, о чем ты говоришь? Нельзя так плохо думать о себе! Тебя есть за что любить: ты умный, добрый, у тебя талант, - что еще нужно этим вертихвосткам? Они, глупые, не понимают, какой ты для них клад! Ищут что-то особенное, а оно у них перед носом - бери и будь счастлива!
   С е р г е й. Так это ж ты, мамочка, понимаешь, что я хороший, а девушки-то не знают? Им надо еще доказать, а это как раз я и не умею делать! Не получается! А Валентине особенно трудно понравиться! Завоевать ее любовь, мне кажется, напрасная мечта, пустая трата сил и времени! Она - девушка высокого полета, вращается в высших кругах литературной элиты, а я кто? Обыкновенный музыкант! Да к тому же, балалаечник!
   М а т ь. Она об этом знает?
   С е р г е й. Что знает?
   М а т ь. Что ты специализируешься на балалайке!
   С е р г е й. Догадывается. Вспомнила, что я еще в школе выступал на балалайке.
   М а т ь. А ты ей признайся во всем! А еще лучше, сыграй! Может она и полюбит твою музыку!
   С е р г е й. Ты, что, мама! О любви не может быть и печи! Она сразу же отвернется от меня и станет даже презирать!
   М а т ь. Презирать? Но за что?
   С е р г е й. Она любит только рояль и классическую музыку, а народные инструменты ее не интересуют!
   М а т ь. Тогда нечего ходить к Акименкам! Махни на все рукой и оставайся дома! Не порти себе нервы и не трави душу!
   С е р г е й. Э. мамочка, уже не могу не ходить! Я дал слово к ним приходить и играть!
   М а т ь. Ну, смотри сам! Тебе лучше знать, что делать!
   С е р г е й. По правде говоря, меня больше привлекает не столько Валентина, сколько ее отец!
   М а т ь. Как хирург?
   С е р г е й. Господи, да зачем мне его хирургия? Век бы туда не попадать! Понимаешь? Он что-то пишет о добре и зле, а это как раз меня очень интересует! Особенно, зло! (Думает) Вот скажи, зачем, по-твоему, существует в мире зло? Почему люди ссорятся, дерутся, воюют друг с другом? Как ты думаешь?
   М а т ь. Не знаю! Ты задал очень трудный вопрос! А вообще, и знать не хочу!
   С е р г е й. А я хочу! Меня очень пугает будущее непонимание в семье! Особенно интересно знать, почему каждый человек в отдельности вроде хороший, а как сойдутся - ссорятся, делаются врагами! Словно стена между ними вырастает и не могут ни в чем договориться!
   М а т ь. Но это же не всегда! Вот мы же с тобой, сынок, не ссоримся!
   С е р г е й. Это как раз меня и удивляет! Думаю, в чем здесь дело? Отчего у нас с тобой гармония, а, скажем, с отцом полный диссонанс и дисгармония? Как будто мы играем в разных тональностях да еще с разницей на полтона!
   М а т ь. Это, наверное, никто не разгадает!
   С е р г е й. И еще: почему зло неистребимо? Вон сколько с ним боролись, а ему хоть бы хны! Из всех щелей выползает и разной формы! Даже добрые люди бывают злыми!
   М а т ь. Я тоже много думала над этим!
   С е р г е й. А иногда у меня возникает крамольная мысль: если зло оказалось столь живучим, то может оно необходимо человеку и без него духовная жизнь замрет? А? Может мы просто не умеем им пользоваться? Дозировать?
   М а т ь. Не ломай себе голову - вот что я скажу тебе, сынок! Живи как все люди! Не надо свой ум сильно перегружать - это вредно для здоровья!
   С е р г е й. Но ведь это же очень интересно! Тысячелетия люди борются со злом и не могут победить - почему? В чем секрет? Нужно будет поговорить об этом с Петром Денисовичем! Как твое мнение?
   М а т ь. Как хочешь, за спрос не бьют в нос! Возможно, он что-то и знает! Ведь он хирург, людей режет, все органы перещупал - он должен знать, где в человеке сидит зло и почему он его делает!
   С е р г е й. Вот именно!
   М а т ь. Да, спроси его! Ну, как, наелся?
   С е р г е й. Да, мама! Вкусный был завтрак, особенно, твои фирменные котлеты и пирожки с маком! Спасибо!
  
  
  

АКТ- 10

(Дом Акименковых. Гостиная Заходит Сережа Марычев)

   К о с т я. Заходи, Сережа, заходи! Я давно тебя жду!
   С е р г е й. Привет!
   К о с т я. Взаимно! А это что у тебя?
   С е р г е й. Разве не видишь? Балалайка!
   К о с т я. А зачем принес?
   С е р г е й. Хочу с Валей поиграть!
   К о с т я. Да ты, что, с ума сошел? Я же тебе говорил: она терпеть не может народные инструменты!
   С е р г е й. А я хочу проверить, так ли это!
   К о с т я. Ты сомневаешься?
   С е р г е й. А может я сумею привить ей вкус к балалайке? Надо попробовать!
   К о с т я. Ну, что ж, риск - благородное дело! А пока давай я лучше спрячу балалайку!

(Костя уносит инструмент в свою

комнату и возвращается в гостиную)

   К о с т я. А ты знаешь, я приветствую твою идею ударить балалайкой по ее вкусам! Даже замечательно! Этим ты сможешь сильно мне помочь, а то я не в силах один с ней бороться!
   С е р г е й. А против чего ты борешься?
   К о с т я. О, у меня с Валюшей очень сложный узел противоречий образовался! Без твоей помощи мне не обойтись!
   С е р г е й. Кстати, а где Валя?
   К о с т я. Я в доме один. Родители на работе, а сестра ушла на рынок. Хотела взять и меня, но я сумел отбиться! Первый раз в жизни потопала на базар одна!
   С е р г е й. И как это тебе удалось?
   К о с т я. Не спрашивай! С огромным трудом! Ушла страшно злая, ако зверь!
   С е р г е й. Надо было ее все-таки пожалеть! Как никак, она девушка, слабое создание!
   К о с т я. Слабое, говоришь? Да она в миллион раз сильнее нас вместе взятых! Ты же помнишь, что она с Академией Борща сделала? Разнесла в пух и прах! Так что, ничего с ней плохого не сделается, если разочек прогуляется без ассистента. Знаешь, надоело мне ей во всем помогать! Да и перед людьми стыдно, что я такой слабовольный и услужливый! Раньше я очень гордился этим, считал за честь выполнять ее просьбы и этим завоевать ее любовь, а сейчас вижу, что любви не прибавляется, зато растет нахальство! Особенно в последнее время! Как встречаемся, часа не проходит, чтобы не стала просить меня о помощи! И так ловко просит, чертовка, такой ласковой кошечкой прикидывается, что невозможно отказать! Ну, форменная сирена! И где она этому училась? В нашей семье никто вроде так не говорит!
   С е р г е й. Видно, талант!
   К о с т я. Без сомнения! Для меня просить - целая проблема, а у нее все запросто!
   С е р г е й. А как она с другими парнями обращается?
   К о с т я. Все работают на нее. Правда, с тобой она пока осторожничает, разведку проводит, но будь на чеку: скоро и тебя возьмет в оборот , рабом сделает! Носильщиком!
   С е р г е й. Спасибо за предупреждение!
   К о с т я. О, сестра у меня насчет власти - исключительная натура! Можно сказать, гениальная личность! Она сроду, сколько себя помню, такая властолюбивая, я всегда был у нее на побегушках. Но мне ее власть уже порядком надоела, стала поперек горла! Вот все мозгую, как избавиться от ее владычества. И так избавиться, чтобы получилось красиво, не унизить ее достоинства, а способов для этого не нахожу. Чувствую, что любое мое возражение вызовет бурю негодования! При этой мысли я уже заранее пасую. Страшно не люблю семейных ссор и разных сцен!
   С е р г е й. Да, сцены - очень вредная штука для нервов! А ты не пробовал выбрать удобный момент и спокойно, по душам поговорить: так, мол, и так ты должна изменить свое отношение ко мне, ведь ты литератор, интеллигентка и прочее? Мол, унижать - аморально!
   К о с т я. Уже пробовал, но каждый раз терпел неудачу!
   С е р г е й. Почему?
   К о с т я. Понимаешь, злости не хватает!
   С е р г е й. Наверное, ты просто ее боишься!
   К о с т я. Не отрицаю, страх есть! Даже когда она подходит ко мне или слышу ее голос, меня мандраже хватает! А когда сердится, то я и вовсе не нахожу слов, паралич языка наступает! Мне легче выполнить ее просьбу, чем пережить гнев!
   С е р г е й. Тяжелая у тебя ситуация!
   К о с т я. Да, брат, разорвать свой привычный стереотип покорности, выработанный с детства, не легко! Я часто себя презираю за это!
   С е р г е й. Не терзай себя! Философы говорят, что раб духовно красивее господина! А Чехов писал: Лучше быть жертвой, чем палачом!
   К о с т я. Это они так рассуждают потому, что не были ни рабами, ни жертвами! А я не хочу быть ни тем, ни другим! Понимаешь? Не хочу! И потом, во имя чего я должен жертвовать собой, своим временем и трудом? Ради выполнения ее мелких поручений, которые она может сама сделать без особых усилий? Нет, я не согласен! Я должен разорвать свой порочный стереотип поведения!
   С е р г е й. И в чем задержка? Наберись мужества и разорви!
   К о с т я. Легко сказать: разорви! А где взять это мужество, если во мне его нет? У тебя занять, что ли? Так ты сам такой же робкий интеллигент, как и я! Все норовишь ей угодить, готов ходить перед ней на задних лапках!
   С е р г е й. Кто? Я?
   К о с т я. Да, ты!
   С е р г е й. Не надо выдумывать! Ни у кого я не был цирковой собачкой и никогда не буду! Тем более у женщин! Я люблю свободу и независимость!
   К о с т я. О, сколько в твоем голосе решимости и пафоса! Браво и еще раз браво! Но вот что я тебе скажу, храбрейший рыцарь! Все мы любим свободу, - но все это только на словах, а на деле не хватает ни ума, ни мужества ее отстаивать! Сразу становимся кроликами и сами ползем в пасть удаву! А если влюбляемся, то и вовсе беспомощны, готовы стерпеть любые унижения!
   С е р г е й. Пока мне это не грозит: я не влюблен и в ближайшее время не собираюсь!
   К о с т я. Так я тебе и поверю! Могу поспорить: не пройдет и недели, как ты признаешься в любви!
   С е р г е й. Кому?
   К о с т я. Моей сестре!
   С е р г е й. И это после того, что ты здесь о ней наговорил? Да ни за что! Если и было у меня к ней хорошее чувство, то оно обязательно пройдет! Постепенно ослабеет, а там и полностью исчезнет!
   К о с т я. Наоборот, еще более усилится!
   С е р г е й. Почему?
   К о с т я. Потому что при всех недостатках характера Валюша - замечательная девушка! Она может стать тебе хорошим другом, но брать ее в жены такой, как сейчас, конечно, нельзя! Категорически не советую! Через пару недель вы сильно поцапаетесь и разбежитесь! Для семьи характер Вали хуже некуда! Его нужно переделать!
   С е р г е й. В ее возрасте?
   К о с т я. Делать это никогда не поздно!
   С е р г е й. И кто этим займется?
   К о с т я. Ты, конечно!
   С е р г е й. Я?
   К о с т я. А кто же? Ведь тебе на ней жениться, а не мне! После переделки она станет тебе хорошей женой, а заодно я избавлюсь от ее тирании - и оба мы будем в выигрыше! Вернее, все трое!
   С е р г е й. И придет же тебе такая мысль! Для этого я абсолютно не подхожу! Боюсь, как бы она меня не переделала! Характер такой, что одному мужчине не под силу!
   К о с т я. Давай тогда действовать вместе!
   С е р г е й. Это совсем другое дело! И что я должен делать?
   К о с т я. Для начала тебе необходимо возражать ей во всем!
   С е р г е й. Абсолютно во всем? Что бы ни говорила?
   Костя: - Да! Она утверждает одно, а ты ей другое; она произносит, скажем Нет, а ты ей решительно Да; ей нравится что-то, а ты морщи нос и говори, что это полная чушь, и восторгайся тем, что она не любит! Ясно? И такую политику гни по всем пунктам! И в любое время дня и ночи!
   С е р г е й. Но это же неумно!
   К о с т я. Неважно! Пусть твое мнение будет выглядеть глупостью, но ты не смущайся, не говори сразу, что ошибся! Признаться в своей неправоте лучше позже, чем тотчас. Такое неприятие ее взглядов вызовет в ее голове умственные завихрения, разные сомнения в своей правоте и одновременно покажет, что ты человек думающий, не склонный плясать под чужую дудку!
   С е р г е й. О, да ты, брат, великий стратег!
   К о с т я. Погоди хвалить! Это еще не все, есть вторая задача, и она потруднее!
   С е р г е й. Хватит и одной, чтобы прослыть дураком!
   К о с т я. Дурака не будет, уверяю тебя! Задача самая простая: ты не должен исполнять никаких ее поручений! Понял? Отбивайся, сколько есть силы, изобретай любые предлоги! Уступать можно изредка! Слышишь? Изредка, чтобы не выглядеть форменным ослом! Ну, скажем, можешь сходить в кино, театр, - но соглашайся не сразу, а после некоторого раздумья, скорчив этакую умную рожу! Что еще? Особенно опасны походы по магазинам и исполнение ее разных поручений: сходи туда, посмотри сюда, купи это! Или вот, скажем, такая позиция: ты сидишь в гостиной, играешь с наслаждением какого-нибудь Моцарта и вдруг слышишь ангельский голосок: Милый Сережа, срочно поезжай в центр и привези десяток пуговиц к моему платью! Сонату потом доиграешь! Вот здесь ты должен проявить величайшую твердость духа: со стула ни шагу! Если сдвинешься и побежишь за пуговицами - тут тебе и крышка! Ты уже навеки ее раб, тягловая сила! Ну, что, ясно?
   С е р г е й. Идея вроде хорошая, но твои задачи похожи на заговор. Понимаешь? Все выглядит как интрига, а интриг я не люблю!
   К о с т я. А ты думаешь, я люблю? Мне по душе естественный ход событий! Пойми, эта мера вынужденная, и вынуждает сама Валя!
   С е р г е й. Понимаю, но, может, надо действовать как-то по-другому?
   К о с т я. А как? Уговаривать измениться?
   С е р г е й. Уговоры бесполезны!
   К о с т я. Броситься к ней на колени и просить нас пожалеть и не эксплуатировать?
   С е р г е й. Ни в коем случае!
   К о с т я. Или избить так, чтобы на всю жизнь запомнила, как издеваться над хорошими мужчинами?
   С е р г е й. Нет-нет! Это отпадает!
   К о с т я. Тогда как?
   С е р г е й. Не знаю. Твой план вызывает сомнения.
   К о с т я. Какие?
   С е р г е й. Дело в том, что Валюша, в общем, мне нравится и, кажется, я ей тоже, и если я начну так вести себя, то о какой симпатии можно говорить? Она просто возненавидит меня и отвернется!
   К о с т я. Ну, ты же и наивный чудак! Прожил четверть века и не познал женской психологии! У них же она не наша, не мужская, а женская, совсем противоположная нам!
   С е р г е й. Откуда ты это взял?
   К о с т я. Читал! Они мыслят не так, как мы, а парадоксально! Слыхал такое слово?
   С е р г е й. Да!
   К о с т я. Это значит, что они думают и поступают шиворот-навыворот! Так уж мозги у них устроены! Мужчины мыслят и поступают прямолинейно, а женщины наоборот! Если мужчина легко с ними соглашается, того они презирают, а кто возражает, того любят, их тянет к нему, словно магнитом! Ты этот постулат запомни и действуй!
   С е р г е й. Ох, что-то мне не по душе твой ослиный постулат, от него авантюрой попахивает!
   К о с т я. Да ты не бойся, успех обеспечен!
   С е р г е й. Как сказать! Риск большой!
   К о с т я. Только веди себя при этом свободно, игриво, с чувством достоинства и сожаления, что не можешь исполнить ее желаний: мол, и рад бы в рай, да грехи не пускают! Постепенно она привыкнет к твоему оригинальному поведению, станет считать тебя не упрямым ослом, а вполне самостоятельным человеком, начнет сильно уважать, а потом и полюбит страстно!
   С е р г е й. А почему ты сам не пользуешься этим постулатом?
   К о с т я. Он не подействует! У меня уже прочно выработан стереотип раба, а ты человек свежий, тебе легче с ней бороться и победить! Ну что, согласен?
   С е р г е й. Можно попробовать!
   К о с т я. Учти, ты будешь не одинок! Я постараюсь быть все время начеку и помогать тебе словами и жестами. Только следи постоянно за мной, не спускай с меня глаз!
   С е р г е й. Что ж, это не трудно!
   К о с т я. Одновременно я буду искать удобный момент самому ударить по ее эгоизму! Выскажу все, что о ней думаю! (Задумался) Только вот не знаю, какую зацепку найти для нападения? Чем раздразнить себя? Понимаешь, меня надо разозлить, тогда я становлюсь оратором! (Снова думает) Ну, да ладно, что-нибудь соображу по ходу дела, а пока будем действовать согласно уговору! И прямо с этого дня! Как придет Валюша с рынка - так и начнем! Не будем терять ни секунды! Еще подключим в борьбу твою балалайку, она может основательно ударить по ее вкусам и морали! Будешь приходить к нам ежедневно и играть! Мы ее искусством перевоспитывать будем! ?
   С е р г е й. Да, план оригинальный, ничего не скажешь! Вот уж не думал, что ты в душе такой большой философ! Настоящий Спиноза, а может и Кант!
   К о с т я. Какой Спиноза? Какой еще Кант? Никогда не слыхал! Я чистейший практик! Вот мой отец - другое дело! Раньше писал статьи о слепой кишке, а сейчас в философию ударился!
   С е р г е й. Я уже слышал, Валя говорила. Кажется, о добре и зле пишет?
   К о с т я. Да!
   С е р г е й. Это интересно! Расскажи об этом подробнее!
   К о с т я. Подробностей нет, я знаю в общих чертах. Однажды зимой я зашел к нему в кабинет взять свежий журнал Хирургия. Вижу, сидит и сосредоточенно пишет, вокруг страшный беспорядок! Спрашиваю: Что, снова о слепой кишке статью катаешь? Может, нашел способ сделать ее зрячей? Он засмеялся и говорит: Нет, эта глупая кишка мне уже порядком надоела, ну ее к бесу! У меня в голове сейчас одна идея засела, не могу избавиться! Хочу, - говорит, - написать книгу о добре и зле. В ней пойдет речь о двух энергиях, одна из которых есть добро, а другая - зло! Эти энергии могут превращаться одна в другую, поэтому, мол, и добро способно переходить в зло, а зло в добро! Вот такую, представь себе, механику придумал папа! Мне кажется, все это - чепуха какая-то! Бред!
   С е р г е й. Нет-нет! Твой отец мыслит здраво, его идея вполне реальна, хотя я раньше ничего подобного не слышал! Но люди эти превращения давно заметили! Вот, к примеру, поговорка: Нет худа без добра! Или: В тихом болоте черти водятся!, Не было бы счастья, да несчастье помогло!
   К о с т я. Да, такое бывает!
   С е р г е й. А что еще узнал?
   К о с т я. Больше ничего!
   С е р г е й. Да ты хоть запомнил, как называются эти энергии?
   К о с т я. Извини, я забыл! Помню только, что названия знакомые, мы их в школе проходили, а какие - все выскочило из головы!
   С е р г е й. Эх ты, забыть такое! Кто же ты после этого? Слова подходящего не могу подобрать!
   К о с т я. А что делать, если философия меня абсолютно не увлекает! Ты скажи спасибо и за то, что я сообщил!
   С е р г е й. Ладно, не обижайся! Забыл - так забыл! Может, когда-нибудь вспомнишь, а сейчас и за такую информацию спасибо!

(Минуту помолчали. Потом Сергей подошел

к роялю и стал играть, а Костя лег

на диван и стал листать журнал.)

   К о с т я. Сережа, а почему тебя интересует вся эта философская мура: добро, зло? Отца я понимаю, он был на войне, ранен, видел и испытал много зла и насилия, прожил тяжелую жизнь, - но для чего тебе, музыканту, все это знать? Может, станешь после этого лучше играть?
   С е р г е й. Игра здесь ни при чем! На мой взгляд, каждый человек в какой-то мере должен быть философом - это во-первых, а во-вторых, я чувствую, что это мне нужно для души! И не только мне, но и тебе, и каждому человеку! Правильное осмысление сути добра и зла - проблема номер один среди множества других, стоящих перед людьми! Нет в мире человека, которого бы добро и зло не коснулись, кто хотя бы на мгновение не задумался, для чего они существуют? Особенно зло!
   К о с т я. Ты, кажется, прав!
   С е р г е й. Ведь веками со злом боролись - и впустую: как было оно десять тысяч лет назад, так и осталось! Вот и ответь на вопрос: почему зло оказалось столь живучим? А? Почему?
   К о с т я. Вопрос сложный!
   С е р г е й. То-то же! И если твой отец пытается приоткрыть тайну добра и зла, то честь ему и хвала!
   К о с т я. А я что, против? Пусть пытается!
   С е р г е й. И это совсем не бред, а желание познать хотя бы самого себя! А познав, наше мышление может кардинально измениться!
   К о с т я. А в какую сторону?
   С е р г е й. В лучшую, конечно!
   К о с т я. Ты уверен?
   С е р г е й. Без сомнения!
   К о с т я. А я что-то нет! Осмысление жизненных явлений часто мешает человеку, даже отравляет его свободное существование!
   С е р г е й. Костя, что ты говоришь? Опомнись, не будь профаном! Это же общеизвестная истина!
   К о с т я. Нет-нет! Ты погоди, не перебивай! Я тебя слушал, а теперь ты послушай меня! Я попробую убедить тебя не абстрактными рассуждениями, а на собственном примере! (Костя положил на стол журнал и сел) Так вот, однажды в девятом или десятом классе наша дорогая и любимая Мария Степановна предложила всей группе написать сочинение на тему О смысле жизни. И это нам, юнцам, которые понятия не имели о таких высоких материях! Но тогда было модным требовать от учеников философских знаний. Что делать? Стал я вспоминать, что и о чем говорили великие писатели, мыслители, критики и вся прочая литературная знать! И все это давай совать в сочинение - раздул его на целую тетрадь! А мысли все разные, противоречивые, думаю, как бы там они и их авторы между собой не передрались, - но ничего, обошлось! Через неделю приносит Мария Степановна тетради и объявляет, что мое сочинение одно из лучших! Видно, говорит, мальчик очень интересуется этим вопросом, много думает о смысле жизни! Ничего я на это не возразил - там не было ни одной моей мысли, все взято напрокат! Стыдно мне стало, и я тут же дал себе слово докопаться самому до истины и понять настоящий смысл жизни!
   С е р г е й. Да, трудную работу ты себе задал!
   К о с т я. И вот стал я, что бы ни делал, задавать себе в уме один и тот же вопрос: А для чего это? В чем его смысл? Бывало, иду по улице, а машины туда-сюда, копотью обдают, дышать нечем - и зачем, думаю, все это? Пошел на футбол, спортсмены бегают, зрители орут, переживают, а я, вместо того, чтобы наслаждаться игрой, в себе копаюсь, ищу смысла во всей этой глупой беготне и переживаниях публики! И так во всем, чего бы ни коснулся! И постепенно со мной произошла метаморфоза: из активно живущего человека я превратился в наблюдателя, контролера, который все время держит под прицелом свою собственную жизнь и жизнь других! Я уже шага не мог ступить, чтобы не спросить себя, зачем я это делаю! Мне было трудно решить самую простую нравственную задачу, которую прежде удавалось развязать без особого труда, исключительно полагаясь на свою интуицию и природное чутье! Между тем я видел, что с тех пор, как я стал усиленно думать о смысле жизни, никакого духовного прогресса во мне не произошло! Наоборот, я медленно и неуклонно скатывался вниз, превращался в нравственного калеку! Меня словно пригвоздили к определенному месту, я лишился свободы, нарушилась гармония души. Я стал зол, угрюм, исчез юмор, а друзья стали спрашивать, что случилось, почему я стал таким серьезным и необщительным! Нужно было срочно выходить из этого состояния, но оказалось - сделать это не просто! И знаешь, что меня выручило? Любовь к Вере! Она меня так увлекла, что я забыл обо всех прочих смыслах жизни! Любовь - это великая сила и, наверное, единственный и настоящий смысл жизни! Так-то вот, дорогой Сережа! Теперь, я думаю, тебе ясно, почему мне противна философия! Не вся, конечно, а ее некоторые аспекты! Скажем, о добре, о любви я не прочь потолковать, приятно любить и быть любимым, но что даст мне осмысление зла? Да ничего! Зло - есть зло, в нем нет никакого смысла, а сущность одна: быть неприятным и отравлять жизнь людям!
   С е р г е й. А может, оно необходимо человеку, но только мы не умеем им пользоваться - ты думал об этом?
   К о с т я. И думать не хочу! У меня есть уже опыт, и я знаю, к чему это может привести!
   С е р г е й. Да, тебя трудно переубедить!
   К о с т я. Так лучше и не пытайся!
   С е р г е й. Но ты все же помозгуй над этим!
   (Сергей продолжает играть. После нескольких аккордов
   зазвучало танго, мелодичное аргентинское танго с его
   чеканным ритмом - и сразу в воздухе запахло праздником)
   К о с т я. Знаешь, Сережа, я вот смотрю на тебя, когда ты играешь, и завидую тебе ! Да! Прекрасно живут артисты: поют, танцуют, играют в свое удовольствие, а им за это еще деньги платят! Не жизнь, а сплошной праздник! И всенародная любовь! Жаль, что я не талантлив!
   С е р г е й. В человеке любят по-настоящему не талант, а душу! В тебе есть масса других прекрасных качеств, которыми можно восхищаться не менее, чем игрой! Ты очень добр, верен дружбе, любишь своих больных, переживаешь за них! А вообще, я доволен, что не пошел в медицину!
   К о с т я. А ты что, хотел?
   С е р г е й. Отец настаивал, но я отказался!
   К о с т я. И правильно сделал! Имея такой талант к музыке, грешно медициной заниматься! Это со стороны кажется, что быть врачом хорошо, а хирургом - особенно почетно и красиво: мол, делать операции, спасать безнадежных больных, - а в действительности? Районные хирурги - настоящие мученики, а особенно тяжело папе! Вот представь себе его нагрузку: утренние обходы, операции, выезды на дом, консультации, консилиумы, ургентные дежурства! Кроме того, патанатомические конференции, заседания научного общества и разные больничные собрания! Особенно тяжелы ночные вызовы: разбудят его 2-3 раза за ночь, привезут в санпропускник, а там ничего нет хирургического, уезжай домой - и ночь, считай, пропала! На работу идет не выспавшись, с головной болью!
   С е р г е й. Когда же он отдыхает?
   К о с т я. Я сам удивляюсь, откуда у него силы берутся? Мы все часто ему говорим: Нельзя так себя перегружать! Бросай ты свое заведование и переходи на амбулаторный прием! Там тебе легче будет, отдохнешь от своего хирургического ада! А он: Не могу! Взялся за гуж - не говори, что не дюж!
   С е р г е й. Я бы не выдержал такой жизни!
   К о с т я. Глядя на отца, я иногда думаю: стоит ли быть хирургом? Это же не свободный труд, а каторга! Завтра же иду в отделение ему помогать!
   С е р г е й. Оперировать?
   К о с т я. Что ты? Оперировать мне еще рано! Буду писать истории болезни! Может ты пойдешь со мной?
   С е р г е й. Я же писать истории не умею! (Сергей улыбнулся)
   К о с т я. Ты не улыбайся! Хорошо писать больничные истории - целое искусство! В институте учат заполнять их формально, а у папы - это художественное произведение! Читаешь - и перед тобой живой человек предстает, можно сразу диагноз ставить! Ну что, попьем чаю?
   (Костя идет на кухню, а Сергей продолжает играть.
   Вдруг оттуда раздается радостный крик Кости)
   К о с т я. Ура! Я вспомнил!
   С е р г е й. Что вспомнил?
   К о с т я. Как называются эти самые злополучные энергии!
   С е р г е й. И как?
   (Костя входит в гостиную с двумя чашками чаю)
   К о с т я. Потенциальная и кинетическая!
   С е р г е й. Слава Богу! А ты, случайно, не ошибаешься? Ведь эти названия каждому школьнику известны!
   К о с т я. Совершенно верно! Отец, помню, так и сказал: Эти энергии каждый ученик знает!
   С е р г е й. А ты ничего не напутал?
   К о с т я. Не сомневайся, названия точные!
   С е р г е й. (Радостно и восхищенно) Ты, Костя, молодец! А то я уже подумал, что ты пропащий человек в философии! А теперь мне хочется задать еще один вопрос: какая из этих энергий есть добро, а какая - зло? Ну, пошевели умом, пожалуйста! Поработай!
   К о с т я. Погоди! Не торопи! (Напряженно думает) Значит так: кажется, потенциальная энергия есть добро, а кинетическая - зло! А может наоборот - леший их знает, в мозгу все перепуталось! (И вдруг сердито) Что ты ко мне пристал? Хватит философии, у меня голова раскалывается от твоих вопросов! Давай лучше поговорим о другом! Вот скажи, почему не пишет Вера? Что это за философия - не отвечать на мои письма?
   С е р г е й. Не волнуйся, напишет! А насчет девичьей философии скажу: им приятнее письма получать и читать, нежели писать и отправлять!
   К о с т я. Но это же несправедливо: я ей шесть писем, а она ни слова! Хотя бы черкнула, что я дурак!

(В прихожей раздается звонок)

   К о с т я. О, это, кажется, Валюша вернулась с рынка, пойду встречу! И помни наш уговор: возражай ей во всем и будь тверд, как гранит! А я буду тебе помогать жестами и взглядами!
  

АКТ - 11

(Входит Валентина с большой хозяйственной сумкой)

   В а л е н т и н а. Еле дотащила! Вот попробуй, какая тяжелая, рук уже не чувствую!
   (Костя поднимает сумку)
   К о с т я. Для слабенькой аспирантки сумка, конечно, тяжеловатая! А почему такси не взяла?
   В а л е н т и н а. Какое такси? За все время одно видела, и то мимо промчалось, как угорелое!
   К о с т я. А из прежних своих поклонников тоже никого не встретила? Раньше они здорово тебе помогали!
   В а л е н т и н а. К сожалению, ни один не попался, а то бы я быстро его заарканила!
   К о с т я. Могла бы, наконец, позвонить - я бы встретил у автобуса!
   В а л е н т и н а. А откуда позвонить? У вас же в городе форменное безобразие: пять будок обошла и ни один телефон не работает, хулиганье трубки пообрывало! А насчет встречи - мог бы и сам догадаться и подойти к остановке, а не сидеть сиднем и ждать, когда готовенькое принесут! Чувство надо иметь!
   К о с т я. А у меня их не одно, а целых пять: вкус, нюх, слух...
   В а л е н т и н а. Ну, ясно: на первом месте у тебя, конечно, вкус! Главное - желудок набить!
   К о с т я. Я марксист: материя первична - дух вторичен!
   В а л е н т и н а. Вот что, товарищ марксист: ты что-то в последнее время слишком расхрабрился, много стал мне перечить и не слушаться! Не рано ли ты надумал уйти из-под моего контроля и стать самостоятельным? Знаешь, с этого момента я больше не буду такой дурой - ходить одна в магазины! Не буду! В следующий раз ты обязательно пойдешь со мной!
   К о с т я. Если найду время!
   В а л е н т и н а. Никаких если! Для единственной сестры оно должно всегда быть! Ведь ты же, Костик, добрый, хороший, мой защитник и верный помощник! Без тебя я, как без рук! Ты же видишь, как я устала? Боже, как устала! Просто хочется упасть и не двигаться!
   (Валентина бессильно падает в кресло)
   К о с т я. Ну ладно, не будем загадывать наперед! Если надо, я всегда приду на помощь! А сейчас извини за все - мы тут с Сережей заболтались!
   В а л е н т и н а. (Вскакивает) Что? Сережа у нас? Что ж ты молчишь? (Подходит к Сергею) А я тут ворчу и не замечаю, что у нас дорогой гость! Ну, здравствуй, мой Моцарт!
   С е р г е й. Здравствуй, Белинский!
   В а л е н т и н а. А вчера я тебя ждала до позднего вечера. И очень волновалась, не случилось ли чего?
   С е р г е й. Я просто не мог прийти. Целый день мы с отцом красили крышу.
   В а л е н т и н а. Мог бы позвонить, чтобы я не мучилась в догадках!
   С е р г е й. У меня нет телефона!
   К о с т я. Что ты к нему придираешься? Тебе же ясно сказано: у него нет телефона!
   В а л е н т и н а. Я не придираюсь, а просто хочу знать! Не надо мне приписывать то, чего нет! (Примирительно) Ладно уж, не будем спорить! Хорошо уже то, что ты не забыл дороги к нам! Ты давно здесь?
   С е р г е й. С утра.

(Костя подает знак Сергею, чтобы начал возражать)

   Но мне пора уже уходить. Мы тут все обсудили!
   В а л е н т и н а. Что обсудили? Нет, я тебя, Сережа, не пущу! К о с т я. Как это не пущу? Парню нужно уходить, а ты задерживаешь!
   В а л е н т и н а. А я говорю, что Сережа никуда не пойдет! Это твердо решено! Слышите? Никуда!
   С е р г е й. Почему?
   В а л е н т и н а. Мы сейчас накроем стол, я все мигом приготовлю! Тут я целую кучу вкусных вещей накупила - будем объедаться!
   С е р г е й. Зачем еда? Я недавно завтракал!
   В а л е н т и н а. Неважно! Я тоже ела, но успела проголодаться! И потом, что же получается: меня не было - ты играл, а пришла - уходишь! Нет, так дело не пойдет! Вот садись и никаких возражений! Будем обедать, а потом музицировать!

(Костя подает Сергею знаки возражать)

   С е р г е й. Валюша, дорогая, отложим обед на другой раз! Сейчас я должен уйти срочно, а почему - не спрашивай! Долго объяснять!
   В а л е н т и н а. Как это - не спрашивай? Лучший друг уходит ни с того, ни с сего, а я должна молчать?
   К о с т я. Не понимаю, чего ты к нему пристала? Что у тебя за манера насиловать? Он свободный человек свободной страны и волен поступать, как ему хочется! Слушай, сестра, ты стоишь на дороге! Будь добра, отойди в сторону и дай пройти Сереже! Видишь, он очень спешит и может нечаянно толкнуть!
   С е р г е й. Да, пропусти, пожалуйста, по-доброму! Я не привык применять силу!
   В а л е н т и н а. Ах, силу? Ну, что ж, раз так, то можешь уходить! И ты, свободный человек, тоже мотай заодно на все четыре! Только смотрю я на вас, двух твердолобых упрямцев и удивляюсь: были вы как люди, вроде нормальные, уважительные, послушные, а сегодня вас словно кто подменил, узнать невозможно! (Отошла немного в сторону и стала изучающе смотреть на парней) Знаете, на кого вы сейчас похожи? А? Знаете или подсказать?

(Ребята переглядываются между собой)

   К о с т я. Думаешь, на упрямых ослов?
   В а л е н т и н а. А что, на орлов? Нет, с вашей ослиной тупостью вам никогда не подняться на орлиную высоту! Рожденные ползать летать не могут! - вот ваш девиз! Это ж надо придумать такую глупость: любое мое предложение встречать в штыки, отвечать Нет, когда логично вытекает Да! (Стала ходить вокруг парней) И смотри, как дружно возражают? Как загадочно улыбаются и переглядываются, стервецы, - не иначе как сговорились! Да, сговорились!
   К о с т я. (Испуганно) Да ты что?
   С е р г е й. Откуда ты взяла?
   В а л е н т и н а. По глазам вижу! Ишь, смотрят невинными ангелочками, думают, я так им и поверю - не на ту напали!
   К о с т я. Ты чего разбушевалась?
   В а л е н т и н а. Знаю чего! А ну-ка, жулики, признавайтесь во всем! Немедленно выкладывайте все свои подлые замыслы на тарелочку, иначе хуже будет! Быстро садитесь и рассказывайте! Ну, кому я сказала! (Ребята садятся) Я слушаю!
   К о с т я. (Растерянно) Ничего мы такого не замышляли. Просто немного посоветовались и решили, что нам надо быть более самостоятельными, меньше слушаться женщин!
   В а л е н т и н а. Ах, меньше! А может вы хотите вообще обходиться без них?
   К о с т я. Что ты, без женщин невозможно! Дом убирать, пищу готовить!
   В а л е н т и н а. Значит, переделать на свой лад и подчинить себе?
   С е р г е й. И в мыслях такого не было!
   К о с т я. Скорее ты нас переделаешь!
   В а л е н т и н а. Эх, вы, заговорщики несчастные! Против кого вы решили плести интриги? Против женщин? Меня? Да любая из нас сто раз мужчину перехитрит, и так ловко, что тот и не заметит! Я же вас, оппортунистов, вижу насквозь и еще глубже! Мне каждый шаг ваш известен на сто верст вперед, я чувствую, чем вы дышите и что в ваших мозгах! (Вспоминает) Да! Как только я вошла, сразу ощутила что-то неладное. Ну, думаю, наверное, Костя опять решил устроить мне сцену неповиновения, станет упрекать, что я, видите ли, совершаю над ним насилие, руковожу им, парализую его волю! А когда услышала, что Сережа хочет уйти, несмотря на все мои уговоры остаться, то все стало понятным: они решили сообща бороться со мной! Каждый в одиночку слабак, а дуэтом можно одолеть! Что, я не права?
   К о с т я. Мы хотим не бороться, а подсказать тебе, что с мужчинами нельзя так обращаться!
   В а л е н т и н а. Как же я обращаюсь?
   К о с т я. Ты унижаешь их достоинство!
   В а л е н т и н а. И чем же я вас унизила сегодня?
   К о с т я. Не сегодня, а вообще! Эгоизма у тебя много, хорошо бы поубавить!
   В а л е н т и н а. Значит, косточки мои перемывали?
   С е р г е й. Какие косточки? Мы говорили о тебе уважительно, на высоком философском уровне!
   В а л е н т и н а. Минуточку, как ты сказал?
   С е р г е й. Я говорю: мы философствовали!
   К о с т я. Думаешь, только ты умеешь размышлять? Мы тоже не лыком шиты!
   В а л е н т и н а. В том-то и дело, что лыком! Сережу еще представляю мыслителем, а тебя, Костик, ну никак! Просто смех берет! (Смеется) Ты взгляни на себя в зеркало - ну, какой из тебя мудрец?
   К о с т я. (Смотрит на себя в зеркало) А что? Нормально: лицо серьезное, на лбу морщины от разных мыслей, и вообще!
   В а л е н т и н а. (Указывает на шевелюру) А это что такое?
   К о с т я. Известно - волосы!
   В а л е н т и н а. Вот когда они повыпадают и ты станешь лысым как наш папа, тогда я поверю, что ты философ! А пока с такой шевелюрой нужно девушек покорять, а не Гегеля из себя корчить!
   С е р г е й. А вот здесь ты очень ошибаешься! Именно Костя и рождал идеи, а я только соглашался.
   В а л е н т и н а. Это действительно так было?
   С е р г е й. Конечно! Ты совсем не знаешь брата! У него под шевелюрой философские мозги! Если не Гегеля, то Спинозы - точно!
   В а л е н т и н а. И ты не преувеличиваешь?
   С е р г е й. Ничуть!
   В а л е н т и н а. Ну, ладно, волосатые мыслители! Мне некогда с вами спорить - пусть будет по-вашему! Я уже не сержусь на вас! Меня даже развеселила ваша ослиная философия и заинтересовала! И я готова еще раз вас выслушать и поспорить, но только после обеда! Слышите? После еды: вот накроем стол, выпьем и побеседуем! Хорошо?
   С е р г е й. Да ладно, что с тобой делать? Я остаюсь!
   К о с т я. Готовь обед, а то я сильно проголодался!
   В а л е н т и н а. Вот и замечательно! Я знала, что вы умницы! (Строго и решительно) Теперь слушайте меня внимательно, предстоит большая работа, мне самой не управиться! Пока я буду возиться на кухне, ты дорогой Спиноза сервируешь стол, все приборы здесь в шкафу! Понял?
   К о с т я. Задача не сложная!
   В а л е н т и н а. А ты, Сережа, садись к роялю и что-нибудь из Моцарта играй и нас развлекай!
   С е р г е й. Я готов!
   В а л е н т и н а. Тогда все за дело!
   (Валентина уходит на кухню)
   С е р г е й. Эх, и влипли же мы! Никогда не думал, что попаду в такое дурацкое положение!
   К о с т я. Она просто застала нас врасплох!
   С е р г е й. А ведь я предупреждал, как бы не того, а ты?
   К о с т я. А что я? Просто недооценил! Умеет, чертовка, из любой ситуации выйти сухой и обвинить других! И еще показать cвое благородство: видите ли, она уже не сердится! Прощает! Тоже мне судья нашелся! Но ничего, придет время, и я покажу всю ложь ее благородства! Нет, надо кончать с ее верховенством! Мое терпение на грани!
   С е р г е й. Да, с ней трудно бороться! Уж очень умная у тебя сестра! И сильная!
   К о с т я. Ужасно! Она просто давит меня! Но мы не слабее и не должны падать духом! Ум у нас тоже есть! Жаль, конечно, что первый блин вышел комом, но с первыми блинами всегда так! Дальше схема должна заработать, и блины пойдут нормальные!
   С е р г е й. А может, схему к черту?
   К о с т я. Ни в коем случае! Без схемы нам ее не одолеть! Мы должны во что бы то ни стало доказать, что у нас есть мозги и они что-то варят!
   С е р г е й. Именно что-то, а что конкретно - неизвестно!
   К о с т я. Почему ты так унижаешь себя? Из тебя ум так и прет, а ты прибедняешься! С таким настроением Валюшу тебе не покорить, она тебя слопает не посоливши! Знаешь, сколько раз я попадал впросак, но все равно верю: победа будет за мной! Я заставлю со мной считаться!
   С е р г е й Волевой ты парень, оказывается!
   К о с т я. И тебе советую гнуть свою линию, иначе твоя жениховская эпопея окончится швахом! Сейчас она тебя еще боится, только прощупывает характер, крепок ли он выдержать ее чары, а если покажешь себя слабаком - пиши пропало! Ну, уразумел?
   С е р г е й. Ясно!
   К о с т я. А сейчас садись и играй!
   С е р г е й. (Растерянно) На чем? На балалайке?
   К о с т я. Какая в черта балалайка? Ее рано пускать в драку! Иди к роялю!

(Сергей садится и играет. В дверях пока-

зывается Валентина с кастрюлей в руках)

   К о с т я. (Как бы не замечая Валентины) Сережа, это место у тебя красиво звучит! Повтори-ка еще разок!
   В а л е н т и н а. (К брату) Ты что, до сих пор стол не накрыл? А ну быстро! У меня уже все готово, осталось один салат сделать! Я пойду в огород по овощи, а ты спустись в погреб и принеси банку консервированных помидоров, банку сливового компота и тарелку квашеной капусты!
   К о с т я. Откуда капуста? Ее нет, последнюю съели в день твоего приезда, мама специально держала!
   В а л е н т и н а. А может есть? Надо проверить!
   К о с т я. Зачем? Ты в погреб никогда не лазишь, а я по десять раз туда-сюда мотаюсь и знаю, где что лежит и в каком количестве! Капуста, говорю тебе, давно тю-тю!
   В а л е н т и н а. Что за выражение?
   К о с т я. Это я для образности! Междометие!
   В а л е н т и н а. Тогда поищи, товарищ междометие, что-то другое, аналогичное! Скажем, икру кабачковую!
   К о с т я. Это навалом, ваше литературное величество!
   В а л е н т и н а. Тогда давай! Ну, чего стоишь? Шевелись!
  
  
  
  
  

АКТ - 12

(В гостиной дома Акименковых накрыт обеденный

стол, за ним сидят Валентина, Костя и Сергей)

   С е р г е й. Валюша, а кто научил тебя так вкусно готовить?
   В а л е н т и н а. Бабушка и мама! Бабушка лучше знала греческие блюда, а мама - украинские! Вот попробуй этот салат!
   С е р г е й. О, замечательный! Такого я не ел еще! Вкус какой-то особенный.
   В а л е н т и н а. А знаешь, из чего он приготовлен?
   С е р г е й. Понятия не имею!
   В а л е н т и н а. Из листьев кульбабки!
   С е р г е й. То-есть одуванчика?
   В а л е н т и н а. Да. В Украине его не едят, а в Греции это одна из любимых закусок! А какой тебе показалась маслина?
   С е р г е й. Терпкая очень!
   В а л е н т и н а. Видно, незрелая попалась. А ты возьми вот эту!
   С е р г е й. О, совсем иной вкус!
   К о с т я. Валюша, а борщ у нас есть?
   В а л е н т и н а. К сожалению, нет! Я бы тоже с удовольствием поела, но мама уже несколько дней занята, а я так до сих пор и не научилась! Все умею делать, а до борща никак руки не доходят! Но обещаю, что этим летом обязательно сварю! И сама!
   К о с т я. Неужели сама?
   В а л е н т и н а. Даю слово, этим летом обязательно пойду на подвиг! Довольно мне укоры выслушивать!
   К о с т я. Это будет самая большая в мире сенсация, от которой все волки в лесу передохнут!
   В а л е н т и н а. За волков не знаю, а тебя постараюсь удивить!
   К о с т я. Что ж, буду с нетерпением ожидать этого чуда!
   С е р г е й. Я тоже. Валюша, а когда приходят домой твои родители?
   В а л е н т и н а. У мамы сегодня суточное дежурство, а отец придет поздно, у него научная конференция! Будут обсуждать его статью!
   С е р г е й. А о чем статья?
   К о с т я. Да о той же слепой кишке, что я тебе рассказывал!
   С е р г е й. А еще о чем он пишет?
   В а л е н т и н а. Философией стал увлекаться, о добре и зле мудрствует! Еще есть несколько рассказов!
   С е р г е й. Напечатанных?
   В а л е н т и н а. Нет, лежат в столе, редакции отказали! Говорят, написано слабо, не профессионально, подобные сочинения нельзя, мол, пускать в большую литературу!
   С е р г е й. А какие можно?
   В а л е н т и н а. Интеллектуальные!
   С е р г е й. То есть?
   В а л е н т и н а. Те, что нтеллект развивают! Над которыми читатель должен хорошо поработать, чтобы понять! Мозгами пошевелить!
   С е р г е й. Да, я такие встречал: что ни слово - загадка, а от иной фразы - сплошной туман в голове!
   К о с т я. И мозги вверх дном переворачиваются!
   В а л е н т и н а. Вероятно, это как раз и была интеллектуальная литература!
   С е р г е й. Скажи, Валюша, ты тоже пишешь?
   В а л е н т и н а. Да, критические статьи!
   С е р г е й. Которые трудно понимать?
   В а л е н т и н а. А какие же? Сейчас в литературе поветрие такое. Мода! И скажу тебе откровенно, чем загадочнее и непонятнее пишешь, тем охотнее печатают!
   С е р г е й. Поразительно!
   В а л е н т и н а. Можно сказать, парадокс, - но это так!
   С е р г е й. Извини за вопрос, а случалось ли с тобой, что напечатаешь какой-нибудь свой парадокс, а через какое-то время сама его читаешь и не понимаешь?
   В а л е н т и н а. (Радостно) О! Конечно, бывало и не раз! Мелкие случаи уже позабылись, а один запомнился хорошо! (Смеется) Собственно, не случай, а маленькая трагедия с комедией! Что, рассказать?
   С е р г е й. Охотно послушаю!
   В а л е н т и н а. А дело было так: как-то во время прошлого зимнего отпуска я сильно поругалась вот с ним! Костик, ты помнишь этот случай?
   К о с т я. Из-за лыж чуть не подрались!
   В а л е н т и н а. Точно! Столкнулись мы с ним, как два барана, и разбежались в разные стороны: он уехал кататься, а я дома осталась. Его нервы оказались крепче моих, уехал веселый, даже на прощание рукой помахал, а меня эта ссора очень расстроила! Думаю, что делать? Чем восстановить душевное равновесие? Села за рояль - пальцы не работают; попробовала писать - не пишется; взялась за шитье - бросила! И все это время Костя из головы не выходит, ругаю его в уме по чем зря! Злость так и прет из меня, а куда и на кого направить ее энергию - не знаю! Кости-то нет? И тут я вспомнила кабинет отца. Когда я, бывало, уборку там делала, то на душе у меня, как бы ни была расстроена, наступало какое-то умиротворение! Я там то книгу медицинскую почитаю, то в его рукописи загляну, то просто в кресле посижу - и мне хорошо, как счастье! Но на этот раз я прямо приступила к делу: сначала вымыла окно, потом в порядок привела письменный стол и, наконец, подошла к этажерке. Смотрю, под моим цветным фото в рамке лежит пожелтевшая Литературка годичной давности! Думаю, почему она здесь, а не на своем месте? За что ей такой почет под моим портретом находиться? Развернула я газету и давай читать первый попавшийся на глаза абзац. И вот читаю один, другой, третий, - и ничего не понимаю! Всю колонку пробежала и - ни в зуб ногой, извини за выражение! Ощущение такое, словно передо мной послание инопланетянина! Правда, слова наши, земные, каждое понятное, а общий смысл не доходит! Думаю, что за комедия? Кто же автор, что так мудрено пишет? Может, начинающий, еще неизвестный? Нет, вижу стиль знакомый, автор должен быть из наших, уже знаменитых - но кто? Все фамилии в уме перебрала, - а вспомнить не могу! И тут я не выдержала: посмотрела внизу подпись - и что же? Оказалось, это мой опус! Представляешь? Мой собственный!
   С е р г е й. Можно стресс получить!
   В а л е н т и н а. А мне так смешно стало, что бухнулась я в кресло и давай хохотать на весь дом! Вошел папа, спрашивает: Ты чего тут заливаешься? А вот почитай! Это? Я уже читал и ругался -как ты могла такую чушь сочинить? А вот могла, а вот и сочинила! - отвечаю дерзко, а саму еще больше смех разбирает. А когда успокоилась и все объяснила, отец тоже стал смеяться. Он у нас хороший, все понял и простил! И я тоже поняла: не надо было ссориться с Костей и злиться!
   С е р г е й. Да, злиться вредно! Но может быть ты извлекла из этого события и другую пользу?
   В а л е н т и н а. Какую?
   С е р г е й. Скажем, изменила стиль письма, стал он более понятным!
   В а л е н т и н а. Зачем? Вот как раз это я и не собиралась делать! Если меня охотно печатают, от меня ждут таких заумных фраз и туманных длиннот, которые сходу не поймешь, то зачем менять стиль? Ведь общество само этого хочет - ну, и получай! Я тебе скажу, слишком понятное писание делает читателя ленивым, не заставляет его работать над текстом, притупляет вкус к познанию и волю к совершенствованию! Мой же стиль принуждает человека шевелить мозгами! Более того, мне кажется, я еще недостаточно искусна в литературе. У нас есть писатели - настоящие виртуозы, пишут так, что умрешь от зависти! Нет, я пишу еще ясно, а другого и через год обыватель не поймет!
   С е р г е й. Чудеса - да и только! Скажи, а ты поэтов тоже критикуешь?
   В а л е н т и н а. Иногда. Моя стихия - проза, в ней я чувствую себя, как рыба в воде! Но поэзию я тоже люблю. Однажды я сделала в ней даже открытие.
   С е р г е й. И какое?
   В а л е н т и н а. Такое, что вызвало переполох. Наделало такого шума, что сама испугалась. Полгода литературный мир только и говорил об этом.
   С е р г е й. Интересно, что это могло быть?
   К о с т я. Наверное, какая-нибудь чепуха. Литературная братия иногда восторгается тем, на что плюнуть хочется. У них мышление не как у всех людей, а набекрень, как говорит папа.
   В а л е н т и н а. Не надо быть таким категоричным! И тем более в литературе, где ты не разбираешься и чему не учился! Я же не критикую, например, медицину, в которой ты сведущ, нежели я - так что лучше помолчи!
   К о с т я. Смотри, как не любит моя сестричка, когда ее критикуют!
   С е р г е й. А кто ее любит? Критика всем в носу крутит. (До Кости). Разве , что ты один ее любишь?
   К о с т я. Я просто терпеливый!
   С е р г е й. Погоди, Костя, философствовать! (К Валентине) Послушай, мне интересно, чем ты мир переполошила?
   В а л е н т и н а. А вот чем: в одной своей статье я подвергла критике известного в прошлом поэта и попутно, как дважды два - четыре, доказала, что поэзия есть двух видов: интеллектуальная и чувственная.
   С е р г е й. А я думал, что поэзия есть одна.
   В а л е н т и н а. Все так думали, не ты один. Даже сами литературоведы и поэты не знали. Моя статья была для многих, как снег на голову. Вначале они просто растерялись, полное игнорирование моей идеи, а потом такой шум подняли, словно ничего другого важнее в мире нет, не было и не будет. Я никак не ожидала такой реакции. Никак!
   С е р г е й. Это бывает: великие идеи иногда приходят в общество внезапно!
   К о с т я. И так же уходят, наделав много шума из ничего!
   В а л е н т и н а. Но в моем случае совсем не так. Эта идея все более завоевывает общее признание.
   К о с т я. Думаешь, мы тоже ее легко признаем?
   В а л е н т и н а. Дело ваше, можете не соглашаться, но это никак не повлияет на развитие поэзии. Вы окажетесь просто отщепенцами!
   К о с т я. (Иронически) Ах, как страшно быть отщепенцем!
   С е р г е й. Да хватит тебе, Костя, мудрствовать лукаво!
   К о с т я. Я не лукаво, а не понимаю искренне.
   С е р г е й. Не обращай на него внимания, Валюша! Рассказывай, что ты в поэзии еще нашла.
   В а л е н т и н а. А нашла вот что: мне удалось доказать, что интеллектуальная поэзия более трудная для восприятия, нежели чувственная. Но самое важное в моем доказательстве то, что такое деление поэзии сейчас крайне необходимо.
   К о с т я. (Иронически) Просто жизнь замрет, если не разделим!
   В а л е н т и н а. Я вижу, ты начинаешь меня понимать и верить.
   С е р г е й. Извини, дорогая, но я тоже в большом сомнении! Я не понимаю, зачем и кому нужно такое деление?
   К о с т я. Им, Сережа, делать больше нечего, как заниматься ерундой.
   В а л е н т и н а. Нет, это не ерунда! Классификация необходима всем! Моя статья будет помогать людям удовлетворять их запросы: скажем, хочет человек развить в себе чувства, - читай эти стихи; желаешь совершенствовать свой интеллект - вот тебе, дорогой, эта книга. Ведь люди духовно не одинаковы, они находятся на разных уровнях - вот здесь мы, литераторы, и должны подсказать человеку, что читать, к чему стремиться.
   С е р г е й. А скажи, эти две поэзии равноценны?
   В а л е н т и н а. Конечно, нет! Интеллектуальная намного выше!
   К о с т я. А мне кажется - наоборот. Стихи должны волновать людей, вызывать эмоции и если этого нет, то это уже не стихи, а простой набор слов.
   С е р г е й. Я тоже так думаю: стихи пишутся для души, а не для разума.
   В а л е н т и н а. Нет-нет! Здесь не может быть других мнений! Если до меня в этом вопросе были колебания, то теперь все поставлено на свои места: интеллект выше чувства! Животные тоже чувствуют, но разумом обладают только люди. И если чувство дано человеку изначально, то разум следует развивать. И в этом развитии помогает интеллектуальная поэзия. Вот вам несколько строчек одного интеллектуального поэта:

И море шепчет Не вы

И девушка с дальней Невы,

Протягивая руки, шепчет моречко.

А воробей приносит семечко.

Ах! Я устал один таскаться.

А дитя, увидев солнце, закричало: Цаца!

  
   С е р г е й. Валюша, ты извини, но я ничего не понял!
   К о с т я. Я тоже ни бум-бум!
   В а л е н т и н а. Я так и знала, что подобная поэзия вам недоступна!
   С е р г е й. Ты лучше напиши на бумажке, может, я тогда глазами пойму.

(Валентина пишет)

   С е р г е й. (Читает стихи про себя) Все равно я ничего не понял. Может, ты, Костя, пояснишь, о чем здесь речь?

(Костя тоже читает)

   К о с т я. Похоже, это бред какой-то! Пример разорванного мышления, шизофренией именуется!
   В а л е н т и н а. Сами вы шизофреники несчастные! Вот уж не думала, что вы такие несведущие в литературе! Это же пример самой высокой интеллектуальной поэзии, до которой вы еще не доросли! Ваше восприятие мира настолько примитивно, что находится на уровне седьмого класса. А точнее сказать - начальной школы!
   К о с т я. Хорошо, пусть мы примитивы - ну, а ты всю эту абракадабру расшифровала?
   В а л е н т и н а. Конечно. Просто нужно немного напрячь мозги и все становится ясным!
   С е р г е й. И ты сходу все поняла?
   В а л е н т и н а. Естественно, не сходу! Вы уж слишком многого от меня хотите! Понадобилось какое-то время, пока все уложилось.
   К о с т я. И сколько пошло времени для укладки? Год? Два?
   В а л е н т и н а. Во-первых, Костик, не надо ехидничать, а во-вторых, какое значение имеет время? Иногда человек тратит на осмысление какой-нибудь идеи всю жизнь - и эта идея стоит того! Мне же понадобилось всего несколько дней. Поймите, наконец: интеллектуальная поэзия очень трудна для восприятия. Очень! А начинающих она просто загоняет в тупик, и стих кажется абсурдным и загадочным! Но вы же философы и должны знать, что в природе нет непознаваемых вещей! Я тоже, бывало, часами просиживала над каким-нибудь четверостишием, но потом вдруг, словно вспышка молнии, все становилось ясным. Трудность в первом чтении и радость в позднем осмыслении - вот в чем прелесть интеллектуальных стихов!
   С е р г е й. И долго ты этот стих осмысливала?
   В а л е н т и н а. Где-то около двух недель: ходила, как чумная, плохо спала, почти не ела, пока туман развеялся и мир стал видимым.
   К о с т я. Если по две недели тратить на шестистрочную аббревиатуру, то мне кажется, такая поэзия просто никому не нужна. У людей достаточно болезней тех, что есть, и не надо выдумывать новые для нервов!
   С е р г е й. Правильно! Мне тоже нравится все то, что сразу понимаешь! И чтобы не мучиться и нервами не болеть.
   В а л е н т и н а. Не потратив ни капельки энергии? Не поработав мозгами? Нет, ребята, с такими намерениямиивам в жизни ничего не добиться! Если человек хочет подняться на высшую ступеньку духовности, он должен читать интеллектуальную поэзию, невзирая ни на какие трудности! Читать, читать и еще раз читать!
   С е р г е й. И до каких пор?
   К о с т я. Пока в глазах не помутнеет и голова не распухнет до размеров тыквы!
   В а л е н т и н а. Костя, не дури! Какой тыквы? Пока стих не станет ясным!
   С е р г е й. Ладно. Не будем спорить, а пойдем дальше! (К Валентине). Если ты все поняла, то скажи, о чем в стихе говорится, и в чем его красота?
   В а л е н т и н а. Ну, что ж, попробуем разобраться. Главное достоинство стиха в том, что в нем применена стопроцентная рифма: Не вы - Невы, а это всегда очень красиво!
   К о с т я. Не вижу никакой красоты!
   С е р г е й. Я тоже. Простая рифма без всякой логики.
   В а л е н т и н а. Тем хуже для вас, если не видите! Другая рифма моречко - семечко звучит менее поэтично, не на все сто процентов, но все равно она прекрасна!
   К о с т я. Ты, сестричка, избегаешь ответа. Таких пифм я приведу тебе тисячи: Воробей-дурбалей, Марс-фарс, Семечко-вымечко и прочее. Ты объясни содержание стиха!
   С е р г е й. А какое может быть содержание, если его нет?
   В а л е н т и н а. Ничего подобного! В стихе ясно сказано, что герой любит девушку, а она влюблена в море. Что ему тяжело одному таскаться по свету, он мечтает о женитьбе, хочет иметь ребенка, которое бы кричало: Цаца!
   К о с т я. А при чем тут воробей?
   С е р г е й. Действительно: для чего автор приплел к морю воробья?

(Валентина в растерянности.

Короткая пауза. Ребята переглядываются)

   В а л е н т и н а. (Смущенно) Да, меня тоже вначале поставила в тупик эта серенькая птичка, но потом я поняла так: даже воробьи создают семьи, выводят детей-птенцов, кормят их семечками, и герой, увидев воробья, окончательно решил жениться.
   К о с т я. Как он мог увидеть воробья, если у моря их нет?
   В а л е н т и н а. Как нет? Они есть везде, куда ни поедешь!
   К о с т я. Может, и везде, но не возле моря. Воробьи - народ особенный, они живут на чердаках сельских хат, особенно, под соломенными крышами. Воробья и калачом не заманишь к морю: там холодно, ветры насквозь продувают, дожди хлещут, солнце печет, а спрятаться негде. А что есть и пить? Морская вода горькая, не напьешься: раз попробуешь - и выплюнешь, еще и рот прополоскать захочешь. А где птенцов выводить? Негде! Чем питаться? Скажешь, рыбой? Не сможет: такой рыбы, какую воробей способен проглотить, нет, все киты, дельфины и акулы. Даже маленькую селедку не пропихнет - в горле застрянет. Поэтому будет голодать, мерзнуть и вспоминать времена, когда жил счастливо в селе. Так что твой интеллектуальный поэт просто соврал - не мог он видеть у моря воробья. Не мог!
   В а л е н т и н а. Мог - не мог, видел - не видел, - какое это имеет значение! Важно то, что герои любят друг друга, а воробей здесь как символ любви! И не надо было так сильно разглагольствовать! В том, что ты разрисовал, никакой поэзии, одна проза. А проза настоящего поэта абсолютно не интересует!
   С е р г е й. Но согласись, Валюша, Костик хорошо рассказал про сельскую воробьиную жизнь, и почему воробей не морская птица. Тут он выступил как настоящий оратор! Молодец!
   К о с т я. А что мне из того молодца? Все равно от Валюшиной интеллектуальной поэзии в моей голове туман!
   С е р г е й. Видимо, нам с тобой, Костя, высшая поэзия недоступна!
   В а л е н т и н а. Почему же? Вполне доступна! Главное - вы ею заинтересовались, а это обнадеживает. Просто вы до настоящей поэзии еще не доросли. Вам нужно немного потрудиться, мозгами поработать - и вы достигнете вершины!
   К о с т я. Значит, есть надежда, что мы поумнеем?
   В а л е н т и н а. А вы и сейчас умные, но недостаточно развиты. Вам поэтического воображения не хватает.
   (Короткая пауза)
   С е р г е й. Знаете что? Давайте сменим тему! Мне бы хотелось о творчестве вашего отца поговорить. Скажи, Валюша, а как пишет он? Какой у него стиль письма?
   В а л е н т и н а. Слишком простой и понятный! То есть скучный!
   С е р г е й. Ясно. А какова основная идея его философского труда?
   В а л е н т и н а - Папа утверждает, что ощущение добра и зла заложены в самой жизни, как результат обменных процессов, происходящих в живой клетке!
   С е р г е й. Тогда получается, что и растения ощущают добро и зло?
   К о с т я. Получается, но это же чепуха: мы знаем, что растения не имеют органов чувств!
   С е р г е й. Выходит, что так!
   В а л е н т и н а. Я того же мнения, что это очередные папины увлечения и глупости! И зачем вообще ему это? Проблема добра и зла настолько сложна, что я не понимаю, как может простой врач из провинции браться за ее разрешение, когда и великие мыслители терпели неудачу! Мне кажется, это пустая затея! Артель Напрасный труд!
   С е р г е й. Но уже хорошо то, что он пытается ее разрешить! А верна ли его гипотеза - время покажет!
   К о с т я. Но сколько это сил забирает?
   С е р г е й. Конечно, жаль, если его труд окажется напрасным!
   В а л е н т и н а. (Изучающе посмотрела на Сергея) Я вижу, тебя интересует этика! А ты, случайно, не пишешь статьи на эту тему?
   С е р г е й. Однажды пробовал, но не получилось! Я не умею излагать свои мысли! Много думаю, но не пишу.
   В а л е н т и н а. Ты, наверное, единственный в Союзе, кто не пишет. Сейчас все бросились в литературу, пишут все, кому не лень. Редакции журналов буквально завалены рукописями, помещений не хватает. Лежат годами, и никто их не читает!
   С е р г е й. Что, не нравятся?
   В а л е н т и н а. При чем тут нравится - не нравится? Это раньше так определяли художественность, а теперь применяют объективные методы!
   С е р г е й. Какие?
   В а л е н т и н а. Их много, но главный такой: рецензент подсчитывает в сочинении количество эпитетов, метафор, сравнений и, если их меньше нормы, то вещь бракуется! Вот папу почему не напечатали? Не хватило одного процента эпитетов! И метафор оказалось мало!
   С е р г е й. А душа и сердце?
   В а л е н т и н а. О чем ты говоришь? Теперь этими органами никто не интересуется! Их словно нет в природе!
   С е р г е й. А искренность?
   В а л е н т и н а. Тем более не ценится! Сейчас в литературе важны интеллект, кругозор, компетенция, профессионализм! Редакторы ценят сложность изложения, возвышенный стиль, но не простоту!
   С е р г е й. А я думал, все наоборот!
   В а л е н т и н а. Наоборот уже было: Пушкин, Толстой, Гоголь, Котляревский, Шевченко - все это ушло в прошлое. Теперь двадцатый век, жизнь усложняется, и литература не должна отставать! Но обыватели этого не понимают: все пишут и пишут! И еще протестуют, если отказывают печатать!
   С е р г е й. Что, жалуются?
   В а л е н т и н а. Раньше особенно много жаловались, до ЦК доходило, редакторов на ковер вызывали! Кричали: Вы чем там занимаетесь, что люди на вас кляузы пишут и нам спокойно жить не дают? Немедленно перестроиться!
   С е р г е й. И что же?
   В а л е н т и н а. Перестроились! Моя профессорша, у которой я прохожу аспирантуру, изобрела научно обоснованный, психологически верный способ борьбы с поголовной графоманией!
   С е р г е й. Как это?
   В а л е н т и н а. Способ до гениальности простой! Три года назад министерство культуры организовало семинар, на котором она прочла лекцию для всех литературоведов на тему: Мой опыт писания отказов на сочинения графоманов, не читая их. Обратите внимание: Не читая! Все стали применять ее метод и жалобы прекратились! Теперь все отказники остаются даже довольны! В редакциях наступила тишь и благодать!
   С е р г е й. Странно: человеку отказали печатать - а он доволен! Как это может быть?
   В а л е н т и н а. А так: ведь можно отказать по-разному - умно и глупо! Я присутствовала на этом семинаре и слышала ее объяснения. Многие рецензенты, - говорила она, - ленятся поработать мозгами и отказывают двумя словами: Не подходит! - и, конечно, нарываются на скандал. А у меня, - хвасталась она, - все шито-крыто! Я считаю графоманов больными людьми, поэтому обращаюсь с ними осторожно, выношу им приговоры в развернутом виде, с аргументами и фактами! И выстраиваю их не хаотично, а в строгой психологической последовательности. Этим я, - говорит. - убиваю сразу двух зайцев: во-первых, деликатно отказываю, а во-вторых, даже лечу их!
   С е р г е й. Лечит? Каким же образом?
   К о с т я. Она что, врач по образованию?
   В а л е н т и н а. Какой там врач! Окончила этот же университет, что и я!
   К о с т я. Так откуда она знает психиатрию?
   В а л е н т и н а. Откуда? Интуиция подсказывает! Чутье!
   С е р г е й. Ладно, Костя! Как же все-таки она лечит?
   В а л е н т и н а. А вот послушайте! В первой фазе лечения, - говорила она, - я применяю шоковую терапию. То есть, пишу резко, отрывисто, словно молоточком бью по черепу: Нет стиля, Много мещанства, Язык старомоден, Герои аморфны, Очень мало эпитетов и метафор и прочие удары по нежным местам самолюбия. Но бить нужно недолго, нельзя передозировать, иначе может получиться бурная реакция со стрессом! Когда почувствую, что больной на грани глубокой депрессии, перехожу ко второй фазе лечения - вывожу его из шока, для чего рекомендую употреблять такие строчки: У вас есть несомненный талант!, Не унывайте, дорогой!, Вы владеете пером!, Ни дня без строчки! и разные другие словесные бальзамы и примочки на больные точки! А в конце письма радостно: Мы ждем от вас новых блестящих произведений! - и подпись-закорючка! От такой комплексной терапии больной полностью избавляется от графомании - навсегда бросает писать!
   С е р г е й. Почему?
   К о с т я. Как же он бросит, если она призывает его побольше писать?
   В а л е н т и н а. Вот в этом парадоксе и весь фокус, вся гениальность моей профессорши, дорогие друзья! Когда она это сказала, то весь семинар ахнул от удивления, а с некоторыми чуть шок не приключился! Для графомана-маньяка, - разъяснила она, - главное - узнать, есть ли у него талант сочинителя, а узнав, он немедленно бросает писать и переключается на выяснение других своих талантов!
   С е р г е й. Смотри, ловко придумала, чертовка! Ловко! Такая далеко пойдет!
   К о с т я: - А по-моему, твоя профессорша большая стерва! Любое хорошее начинание погубит на корню, а человека задушит!
   В а л е н т и н а. Но меня же не душит?
   К о с т я. Видно, вы обе - одного поля ягоды! Родственные натуры!
   С е р г е й. Но если и родственница, то умная! Психологию знает хорошо!
   В а л е н т и н а. Очень! Она и Доктора получила за психику, а теперь Академика хотят дать! В ЦК от нее все без ума! Надо, - говорят, - обращаться с людьми так, как Вера Павловна: умело, чутко, нельзя вызывать стрессы у пишущих!
   С е р г е й. Что ж, выходит, она добрая?
   В а л е н т и н а. Она считается большим гуманистом! Ее часто приглашают на разные съезды, конференции, симпозиумы по проблеме добра и зла, где надо поговорить о великой любви к человечеству! Слава у нее поразительна, она объездила полсвета - и везде колоссальный успех!
   К о с т я. Ясное дело: высшая литературная элита!
   В а л е н т и н а. И взлетела она туда вихрем, словно ракета! Еще совсем недавно, когда я поступала в университет, она была простым ассистентом, одевалась небрежно, выглядела хмурой, злой, - а теперь? О, сейчас она профессор, доктор наук, член многих обществ, по университету ходит павой, улыбки расточает направо налево, все считают ее гением!
   С е р г е й. Еще бы не гений! Само ЦК оценило!
   В а л е н т и н а. А ты бы видел, сколько у нее поклонников? Студенты буквально роем вьются, хотят походить на нее! Копируют!
   С е р г е й. И ты тоже?
   К о с т я. Неужели хочешь быть похожей на нее?
   В а л е н т и н а. А почему бы и нет? Считаю, что в этом нет ничего плохого!
   С е р г е й. Странно!
   В а л е н т и н а. Что здесь странного?
   С е р г е й. Как можно копировать такую женщину?
   В а л е н т и н а. Но я же не копировальная машина, которая в точности воспроизводит оригинал! Мне, например, не нравится, как она прищуривает левый глаз или морщит нос, когда хочет показать, что ей неприятно. Я стараюсь перенимать все то лучшее, что есть в ее характере.
   К о с тя: - Не понимаю, что может быть у стервы хорошего?
   В а л е н т и н а. Что? Ее воля и целеустремленность! И в этом - она мой идеал, меня влечет к ней! Попасть в литературную элиту - моя голубая мечта! И не просто попасть, а быть самой знаменитой, чтобы обо мне говорили, писали, меня цитировали! Славы, славы - вот что жаждет моя душа! Говорю тебе, Сережа, откровенно и абсолютно не стыжусь этого!
   С е р г е й. (Удивленно) Слушай, ты это серьезно?
   В а л е н т и н а. Вполне!
   К о с т я. Она сумасшедшая! Засела эта дурь в голове и нельзя ничем ее оттуда выбить! Может ты, Сережа, ее образумишь? Мои доводы абсолютно не действуют!
   В а л е н т и н а. И не подействуют! Ведь это не сиюминутное увлечение, а давнишняя моя мечта! Еще со школы.
   С е р г е й. Видно, ты очень любишь литературу?
   В а л е н т и н а. Я просто обожаю! Эта любовь возникла, можно сказать, случайно. Однажды я заметила странное явление: если слова произносились вслух, то они звучали как-то привычно, обыденно, казались мелочными, но стоило их нанести на бумагу и в уме произнести, как они приобретали большой смысл! Происходило со словами какое-то волшебство! Это мне страшно нравилось, и я писала сначала исключительно ради этого. Но настоящую любовь к литературе и первое желание славы мне привила учительница русского языка Мария Степановна, ты ее знаешь. Написав какое-нибудь сочинение, я с нетерпением ждала следующего урока и того сладкого момента, когда в класс войдет Мария Степановна, положит на стол проверенные тетради и скажет торжественно: Дорогие дети! Все вы молодцы, написали хорошо, но лучшее сочинение опять у Акименко! Вот я вам его прочитаю! Послушайте внимательно! И начинались сладкие терзания славой! Правда, эта слава была совсем маленькая, не та, что в мечтах, а в пределах школы, но все равно это были самые волнительные и приятные минуты известности! С каждым словом учительницы моя радость росла, меня бросало то в жар, то в холод, все внутри дрожало, словно в момент приступа малярии! От смущения я опускала глаза и вся напрягалась, чтобы скрыть радостную внутреннюю дрожь! Я знала, что никто из учеников ее не слушает, все ненавидят меня, страдают от зависти и готовы растерзать меня! Но в этот момент я не обижалась на них - так бывало и со мной, когда в классе славили другого! Уж так устроен мир и человек! - думала я. - Все хотят известности, любят славу и страдают, если ее нет! Да, когда я окончила школу, то уже точно знала, куда мне пойти учиться. Литература - вот мое призвание! Вот мое славное будущее! А теперь скажи, Сережа, сумасшедшая ли я?
   С е р г е й. Не похоже.
   В а л е н т и н а. То-то же! Просто во мне есть талант, я чувствую его, и если в этом вы находите что-то порочное, то я не виновата - мне дала это сама природа, а учителя его развили и сказали: Иди и добивайся своего!
   К о с т я. О, начинаются оправдания: Я не виновата, меня так воспитали! А почему я не такой? Почему я равнодушен к славе, а у тебя коленки дрожат, когда слышишь это слово? Ведь мы учились в одной школе, были общие учителя, меня тоже хвалили - взять хотя бы ту же Марию Степановну - но я же не пошел по твоей аморальной дорожке? (Чуть подумав) Нет, в твоем стремлении к славе есть что-то некрасивое и трагичное, только я не могу сформулировать всю трагичность твоего положения! Сердцем чувствую, а слов не нахожу!
   В а л е н т и н а. А ты не пугай меня трагедией! Ее нет и не будет!
   К о с т я. Как знать! Вот осмыслю все и тогда выскажу свое мнение!
   В а л е н т и н а. Я все понимаю и действую вполне осознанно!
   К о с т я. (Умоляюще) Послушай, сестричка, не лезь ты в верхи, оставайся внизу, здесь люди намного честнее, а там одни жулики и прохвосты!
   В а л е н т и н а. Не уговаривай! Я верю в свою звезду и знаю, что только в славе заключается истинное наслаждение и счастье! А главное - бессмертие человека!
   С е р г е й. Минуточку, а наши дети?
   В а л е н т и н а. Это бессмертие простой материи, но не высокого духа! Мы уже не помним, например, детей Баха, которых было много, но его музыка, его дух живы и поныне и будут жить в веках! Если природа дала мне талант писателя, то я обязана - понимаешь? Обязана использовать всю его мощь, а не глушить в себе! И пусть узнают все об этом! Я добьюсь места в литературной элите!
   С е р г е й. Ох, и тяжелую дорогу ты выбрала себе!
   В а л е н т и н а. Да, я сознаю, что путь наверх очень трудный, но я сумею все преодолеть! Я буду собирать свое счастье по крупице - и тогда вырастет большая гора счастья и смысла жизни! Ты что, удивлен, Сережа?
   С е р г е й. Более того, я поражен! Мне никогда не встречалась девушка, столь откровенная в своих реальных мечтаниях! Меня, конечно, учили верить в сказки, желать чего-то фантастического, но чтобы желать земной славы? Ты первая, от кого я слышу!
   В а л е н т и н а. Ошибаешься! Стремление к славе - это основа жизни нашего общества! Это как раз то, что больше всего вбивается в наше сознание! Ты посмотри, на каждом шагу мы встречаем призывы Слава КПСС!, Слава передовикам производства, Слава вождям мирового пролетариата и прочее! А что творится на демонстрациях? Шагу не ступишь, чтобы не встретить это слово! Оно у меня постоянно в ушах звучит, и я не понимаю, почему ты этого не замечаешь? Или у тебя этого желания нет?
   К о с т я. У меня оно полностью отсутствует.
   В а л е н т и н а. Про тебя я знаю, а вот как Сережа смотрит на это?
   С е р г е й. Если быть откровенным, то хочется, чтобы о тебе знали при жизни, говорили хорошее! Но для славы надо что-то особенное совершить, а я чувствую, что на такое у меня нет способностей! А вообще, я об этом особенно не думал!
   В а л е н т и н а. И ни разу не возникало желание стать великим пианистом или, скажем, композитором?
   С е р г е й. Мысли были, но я слишком ленив для этого! Моя душа больше склонна к размышлению, а не к действию! Ты же человек противоположный: сперва действие, а потом - осмысление!
   В а л е н т и н а. Возможно. А что лучше?
   С е р г е й. Наверное, их сочетание.
   В а л е н т и н а. А кто у тебя идеал в жизни?
   С е р г е й. У меня идеала нет!
   В а л е н т и н а. Как так?
   С е р г е й. Хочу быть самим собой!
   В а л е н т и н а. Жить без идеала?
   С е р г е й. А есть ли он? На мой взгляд, он существует только в человеческом воображении, а в реальной жизни его трудно найти. Почти невозможно! Великие писатели и мыслители рисовали идеального человека, но сами они были далеки от идеала! Они так же грешили, как и прочие люди: ссорились, оскорбляли, дрались, изменяли, бросали своих детей, конфликтовали почти со всем миром! Возьмем, к примеру, хотя бы Пушкина - все от него в восторге! Как же: воспевал свободу, ненавидел насилие, а между тем, не отпустил своих крепостных на волю, всю жизнь прожил за их счет! Провозглашал великие идеи свободы и равенства, а сам остался до конца дней своих крепостником! Типичным феодалом! Вот тебе и идеал! Вот тебе и гений!
   В а л е н т и н а. Но согласись, его стихи великолепны!
   С е р г е й. Не спорю, но его собственная жизнь часто вступала в противоречие с его же собственными идеалами. В конце концов, писать стихи, мне кажется, не так уж и трудно, для этого нужны определенные навыки и, конечно, талант, но жить реально по ним - вот что бесконечно тяжело! Здесь нужно отказываться от многого, держать себя в узде, не быть полным эгоистом и давать жить другим, ведь ты не один на планете, - а это сделать непросто!
   В а л е н т и н а. Ты хочешь сказать, что при определенных условиях ты тоже мог бы писать стихи наподобие Пушкина?
   С е р г е й. А почему бы нет?
   В а л е н т и н а. Кажется, ты перегибаешь палку! Многие хотели переплюнуть Пушкина, но никому не удалось!
   С е р г е й. Хорошо, если не стихи, то что-то другое талантливо делать! Например, быть хорошим пианистом! Не хуже, скажем, Ференца Листа!
   В а л е н т и н а. И что тебе мешает?
   С е р г е й. Многое!
   В а л е н т и н а. А вообще, не прибедняйся! Ты прекрасно играешь, я восхищаюсь тобой!
   С е р г е й. Это, конечно, шутка?
   В а л е н т и н а. Нет, я говорю искренно!
   С е р г е й. (Взволнованно) Но я не понимаю, как можно восхищаться игрой человека, если он изредка прикасается к клавишам, и, чтобы поддерживать форму, ему приходится бегать к родственникам или заниматься на других инструментах, иначе можно забыть, что такое музыка?
   В а л е н т и н а. Я тебе сочувствую!
   С е р г е й. Свежо предание, но верится с трудом! Откуда могло взяться у тебя это сочувствие, если только и была слышна от тебя негативная оценка: не так сижу, не так смотрю и руками работаю?
   В а л е н т и н а. Ты извини: я потом поняла, что говорила глупости!
   С е р г е й. Не надо просить прощения, ты, в сущности, права! Я, действительно, в музыке неуклюж, нет во мне той игры духа, которая есть, например, в тебе и которая так необходима музыканту-артисту! И мне, вероятно, дальше гитары не подняться! (Он прошелся по гостиной и остановился перед Валентиной) Только я хочу сказать, если человеку говорить все время, что он плох, то он и будет таким! А ведь я временами чувствую в себе большие силы, способные мир перевернуть, но реальная жизнь душит эти силы, не дает вырваться наружу, проявить себя! Ты, наверное, удивлена, что я посмел сравнить себя с Пушкиным, с этим гением. А я иногда думаю: дай мне триста крепостных, которые бы работали на меня, годовой доход в несколько сот тысяч рублей, прислугу, библиотеку на десять тысяч томов, образование, знание иностранного языка, хорошее жилье - и я, быть может, напишу что-то не хуже Пушкина. Имея все это, ничего другого не остается, как писать стихи, заниматься любовью, восхищаться красотой женщин, ездить на балы, сочинять эпиграммы и от скуки конфликтовать со всеми, выдавая это за борьбу во имя светлых идеалов!
   В а л е н т и н а. Ты как будто сердит на Пушкина?
   С е р г е й. А за что? Я хочу только сказать, что для развития таланта и вообще любой способности необходимы определенные условия и при том длительное время и, если их нет, то талант умирает. Родись Пушкин бедным крепостным - и никакого поэта из него не получилось бы, так бы и умер в безвестности! И кто знает, сколько талантливых крепостных родилось, но так и не проявили себя!
   К о с т я. Погоди! А Тарас Шевченко?
   В а л е н т и н а. Действительно, он же был типичным крепостным и, несмотря ни на что, развил себя!
   С е р г е й. Это исключение, но и здесь крепостному Тарасику просто повезло, когда он стал казачком в доме Энгельгардов, где окунулся в праздную жизнь, прикоснулся к книгам, стал читать и развивать свой природный талант! И развил до такой степени, что стал гением!
   В а л е н т и н а. Его положение там было унизительным!
   С е р г е й. Это все пролетарские выдумки, которые хотят принизить Тараса до своего уровня и показать, что гении вырастают из пролетариев! Нет, он жил там по-барски, в роскоши и в достатке. Я думаю, надо благодарить Бога, что он попал в эту семью, где его любили и дали путевку в жизнь! А сколько ему помогали другие люди? А помощь нужна была огромная! Вот подсчитай: человек учился в художественной Академии, рисовал картины, писал стихи, прилично одевался, питался, воспитывался хорошим манерам - на все это нужны были деньги! И деньги большие - а откуда они у крепостного? Ему помогали! Говорят, что гений - это один процент таланта, а остальное - горы труда и пота! Но чьего пота? Ты извини, но я убежден, что на талант, а вернее, на гения и его славу всегда трудятся и потеют другие! Гений - это празднество, построенное на рабском труде миллионов, а на поверку часто оказывается, что никакой он не гений, а ловкий мошенник! Мне больше по душе мысль Кости, то есть, остаться внизу и здесь искать для себя образец для подражания!
   К о с т я. Сережа, ты молодец, что так хорошо объяснил этой известной писательнице относительно гения! Для нее это будет очень полезно! А еще больше я рад, что ты на моей стороне! Ура и браво! (К Валентине) Ну, что, сестричка, получила? Не такие уж мы ослы, как ты думаешь!
   В а л е н т и н а. Но и не орлы!
   К о с т я. А я и не хочу им быть!
   С е р г е й. Я тоже! И тебе, Валюша, не советую стремиться в небеса и парить над миром! Не забывай: орел -птица хищная, кормится свежим мясом и кровью!
   В а л е н т и н а. Вот как повернули? Вы, я вижу, не такие уж и глупые!
   С е р г е й. Приятно слышать!
   К о с т я. А еще приятнее, что ты начинаешь нас понимать.
   В а л е н т и н а. Я тоже.(Снова к Сергею) Но хочется все-таки знать: ты нашел образец для подражания среди вегетарианцев?
   С е р г е й. Да!
   В а л е н т и н а. И кто же он?
   С е р г е й. Умный, добрый, с юмором, искренний и, конечно, хороший специалист! Ну, скажем, как твой отец, если конкретно!
   В а л е н т и н а. Как отец? Но какой из него идеал? Он простой районный врач! Правда, хороший, но до идеала ему далеко!
   С е р г е й. Ты его недооцениваешь! Я чувствую, в нем заложена огромная нравственная сила, а в человеке это самое главное!
   К о с т я. Да, наш папа морально силен, его жизнь закалила!
   В а л е н т и н а. Теперь я понимаю, почему отец тебе нравится. Но я тоже его люблю.
   К о с т я. Тогда зачем его критикуешь?
   В а л е н т и н а. Нужно, друзья, нужно! Без критики невозможно!
   С е р г е й. Видимо, ты и в любви очень требовательна?
   В а л е н т и н а. А как ты думал: любить и не знать за что? Одному чувству нельзя доверять! Сердце должно любить, а голова контролировать! Дай серцю волю - заведе в неволю!
   С е р г е й. Мне кажется, с твоим критическим умом тебе трудно кого-нибудь полюбить!
   В а л е н т и н а. Даже очень трудно!
   С е р г е й. И тебя это не пугает?
   В а л е н т и н а. А чего это я должна пугаться? Пусть мужчины дрожат, что я не люблю их! Дрожат и работают над собой, развивают свой ум, чтобы добиться уважения женщины!
   С е р г е й. Ты, видно, не привыкла прощать людям слабости и ошибки?
   В а л е н т и н а. Отчего же? Прощаю! Вот, например, сегодня вас простила и не сержусь! И вы хорошо сделали, что помирились со мной! Женщина значительно тоньше ощущает ситуацию и знает, как правильно поступать!
   С е р г е й. Хочешь сказать, что женщины вообще умнее мужчин?
   В а л е н т и н а. Без сомнения!
   С е р г е й. Тогда почему управляют государством мужчины?
   В а л е н т и н а. Они управляют не умом, а физической силой! Свой же мизерный ум они направляют на изобретение все новых и новых орудий смерти! Если бы миром управляли женщины, то они не стали бы придумывать атомные бомбы и отравляющие газы. Женщина по своей природе добрее, гуманнее, она вынашивает в себе новую жизнь, творит и формирует ее, а для этого нужен мир, а не война!
   С е р г е й. Все верно, но...
   В а л е н т и н а. Этих Но у мужчин так мало, что они тонут в море преимуществ женщин! Даже внешней красотой женщина превосходит мужчину. Сама природа позаботилась об этом, создав женщину изящной, с утонченными формами тела. А сколько в этом теле грации? Из любой женщины можно сделать красавицу, а мужчину как ни наряжай, все равно останется бревном!
   К о с т я. Это мы-то с тобой, Сережа, бревна?
   С е р г е й. Не переживай, друг! Идет нормальный процесс нашего развития: раньше мы были ослами, сейчас стали бревнами, а дальше Валечка присвоит нам такие научные звания, которые прославят нас на весь мир!
   В а л е н т и н а. Обязательно дело дойдет и до этого! А пока вы еще неизвестные люди, поэтому управлять государством вы не сможете! И, вероятно, не сумеете, поэтому нужно опять переходить на матриархат, избирать женщин на все руководящие посты!
   С е р г е й. Абсолютно все?
   В а л е н т и н а. Да!
   С е р г е й. Даже министра обороны?
   В а л е н т и н а. Тем более обороной руководить! Меньше было бы напрасных жертв!
   С е р г е й. И ты считаешь, что в Украине можно найти женщину на эту должность?
   В а л е н т и н а. Можно!
   С е р г е й. А не ты ли собираешься стать министром обороны?
   В а л е н т и н а. А почему бы и нет?
   К о с т я. Это уж слишком ты хватанула!
   С е р г е й. Женщина министр вооруженных сил? Это не реально!
   В а л е н т и н а. Вполне реально! Матриархат не только возможен, но и необходим, иначе человечество само себя уничтожит! (Вспоминает) Кто-то сказал, что мир спасет красота, - но чья красота? Конечно, женская! Так что, мальчики, доверьтесь женщинам и вы никогда не пропадете!
   С е р г е й. (Немного поразмыслив) Ты, конечно, шутишь! Если все женщины будут поголовно заниматься государственными делами, то кто станет детей рожать и воспитывать? Человечество просто выродится! Нет, против биологических законов нельзя выступать!
   В а л е н т и н а. А я утверждаю, что государством должны управлять женщины! Если не все, то хотя бы половина!
   К о с т я. Ну, что вы спорите? Развели тут философию, как будто от вас все зависит!
   С е р г е й. Она так говорит потому, что в мужчинах разочаровалась.
   В а л е н т и н а. Ты угадал. Иногда мне кажется, что я ни за что не выйду замуж! Все попадались такие экземпляры, что при мысли прожить с ними рядом долгую жизнь, меня бросало в жар, охватывал панический страх!
   С е р г е й. А может, ты настолько сильно любишь свободу, что тебе страшно ее потерять?
   В а л е н т и н а. А кто ж ее не любит? Более того, свободу приходится постоянно отстаивать, иначе находятся охотники ее отобрать. (Решительно) Но я не из тех, кто легко, без сопротивления, с ней расстается и пляшет под чужую дудочку! Я из породы кошек, а они, как известно, трудно поддаются дрессировке! Меня можно покорить, знаете, чем? Лаской, преданностью и послушанием! Так что, не пытайтесь, мои дорогие, меня переделать под свои вкусы! Это пустая затея, она обречена на провал!
   К о с т я. Все ясно! Теперь мы об этом и думать не будем!
   С е р г е й. Считай, тема взаимных переделок закрыта!
   В а л е н т и н а. О, это совсем другой разговор! Знаете что? Давайте потанцуем! Костя, включи магнитофон!

(Звучит музыка. Валентина и Сергей танцуют.

Костя тоже имитирует танец, потом незаметно идет

в свою комнату и выносит оттуда балалайку. Валентина

бросает танцевать и подходит к Косте)

   В а л е н т и н а. А это что такое?
   К о с т я. Как видишь, балалайка!
   В а л е н т и н а. Откуда она у тебя?
   К о с т я. Купил.
   В а л е н т и н а. Зачем?
   К о с т я. Играть, конечно! Вот послушай! (Бьет по струнам)
   В а л е н т и н а. Не морочь голову! Я спрашиваю серьезно!
   К о с т я. А я отвечаю серьезно: купил, чтобы играть и доставлять тебе удовольствие! (Костя играет Во саду ли, в огороде) Ну как, нравится?
   С е р г е й. По-моему, звучит неплохо!
   В а л е н т и н а. Это что - очередная комедия?
   К о с т я. Никакой комедии, все серьезно!
   В а л е н т и н а. Знаю вас, подразнить меня захотеле! Но вот что: отнеси ее туда, где взял! Я не потерплю в доме пошлостей!
   К о с т я. Какая пошлость? Тысячи людей на ней играют! Вот и Сережа тоже!
   С е р г е й. Валюша, успокойся, балалайка действительно моя! Я принес!
   В а л е н т и н а. Ну, с вами не соскучишься: один сюрприз за другим! И зачем ты ее принес?
   С е р г е й. Чтобы поиграть с тобой?
   В а л е н т и н а. Со мной?
   С е р г е й. Да, хочу с тобой порепетировать, а потом выступить на концерте в Доме Культуры после лекции твоего отца. Меня очень просили!
   В а л е н т и н а. Ах, вот оно что! Значит, ты продолжаешь играть на этой штуке?
   С е р г е й. Да, продолжаю!
   К о с т я. И, между прочим, получается у него неплохо, скажу я тебе! Как у лауреата!
   С е р г е й. Ты извини, Валюша, но я учусь не на фортепианном факультете, а народных инструментов и специализируюсь на балалайке!
   В а л е н т и н а. Господи, час от часу не легче! (Падает в кресло) Дайте мне воды! (Костя приносит стакан воды. Валентина пьет). Скажите, когда вы перестанете меня мучить?
   К о с т я. Мы не мучим, а объясняем! У Сережи главный инструмент не рояль, а балалайка! Уразумела?
   В а л е н т и н а. Да, спасибо воде, уже дошло! От восторга даже дух перехватило! Дайте еще воды запить радость! (Пьет еще) Благодарю!
   С е р г е й. Ну что, немного пришла в себя?
   В а л е н т и н а. Лучше стало.
   С е р г е й. Признаться, мы немного боялись!
   В а л е н т и н а. Чего боялись? Что биться буду? Не дождетесь! Но и молчать не собираюсь!

(Молчаливая пауза)

   В а л е н т и н а. Значит, народные инструменты: барабаны, дудочки, трещотки и прочее? Или на ложках собираешься выстукивать, как дядя Боря?
   С е р г е й. Нет, на этом я не играю. У нас в консерватории только один студент на ложках гопака чудесно выбивает, настоящий виртуоз! Я как-то попробовал, - не вышло!
   В а л е н т и н а. (С иронией) Ах, как жаль, что не вышло! Это было бы великолепное зрелище: на сцену выходит конферансье и объявляет о выступлении всемирно-известного исполнителя на ложках Сергея Маричева! Раздается гром аплодисментов и крики Браво!
   К о с т я. Ты чего в иронию ударилась? Зачем человека ложками попрекаешь? Не думай, что ты одна в искусстве разбираешься, а другие недоумки!
   В а л е н т и н а. А разве нет? Все ваши поступки - сплошное недоумство! Променять многоклавишный рояль на эту жалкую посудину с тремя струнами - подобной глупости свет не видывал! Неужели вы не понимаете, что в музыке - как на бегах: первые призы завоевывают на красивом и сильном коне, а ты, Сережа, прости за выражение, оседлал клячу!
   К о с т я. Какая кляча? Что ты мелешь?
   В а л е н т и н а. (Берет в руки балалайку) Говоришь, мелю? Нет, ты посмотри: огромное пузо, ребристые бока, длинная шея, маленькая голова - настоящая кляча, только без ног и хвоста! Ха-ха-ха! (И к Сегею) И на этом выродке ты хочешь мир покорить?
   К о с т я. Зачем позоришь балалайку? Ты взгляни на инструмент - сам профессор подарил, а звук словно у курского соловья! Понимать надо! Вместо критики ты бы лучше села и поиграла! Постепенно бы привыкла, а там - и полюбила!
   В а л е н т и н а. Кого полюбила? Сережу?
   К о с т я. Нет, Сережа, конечно, не стоит твоей любви!
   В а л е н т и н а. Ладно, не тебе судить, кого и как любить! Сама разберусь!
   К о с т я. Без сомнения! Мы только просим одно: порепетируй ради отца! Ведь концерт может сорваться, а этого допустить нельзя! Пойми ты это, наконец! У тебя ж не простая голова, а высокоинтеллектуальная! А такие головы способны отличить хорошее от плохого, нужное - от ненужного!
   В а л е н т и н а. Сразу бы так и сказали! А то развели тут психологию! (После некоторого раздумья) А я сумею?
   С е р г е й. Сумеешь! Вальс Андреева прост, почти одни аккорды! (Показывает) Вот смотри!
   В а л е н т и н а. Ну что ж, попробуем! (Идет к роялю и открывает крышку) Но учтите, я соглашаюсь исключительно ради отца, иначе я бы и пальцем для вас не шевельнула!
   С е р г е й. И правильно бы сделала!
   К о с т я. Так оно и должно быть!
   В а л е н т и н а. (К Сергею) Только, пожалуйста, не спеши, я очень давно играла!

(Валентина и Сергей пробуют играть, а Костя

ходит по гостиной и загадочно улыбается.

Торжественно и радостно звучит музыка)

АКТ - 13

(Гостиная. Завтракает семья Акименко:

Петр Денисович, Августа Федоровна, Валентина и Костя)

   А к и м е н к о. Как давно мы сидели всей семьей за одним столом! Ты не помнишь, Авочка, когда это было последний раз?
   А в г у с т а Ф е д о р. Я тоже забыла.
   К о с т я. А я помню: три недели назад мы обедали под грушей. Было много гостей, говорили о борще, обсуждали, как кто варит! Еще Академию Борща организовали!
   А к и м е н к о. Теперь вспомнил. Ну, и комедия вышла с этой Академией! Прсто смех и горе!
   А в г у с т а Ф е д о р. Зато было весело! И нафантазировались досыта! Особенно Костик показал свой талант мечтателя! Я тоже была в таком экстазе, что не заметила, как сама стала участницей! Даже согласилась вести семинары и симпозиумы.
   А к и м е н к о. А Валюша тоже молодец: показала свое мастерство выдвигать интересные идеи.
   К о с т я. И тут же их глушить!
   В а л е н т и н а. Не терплю вранья! Да и перед Сережей стыдно было слушать все эти глупости! Я очень сожалела, что затеяла все это.
   А к и м е н к о. Нет все было прилично и весело! Спасибо вам, дорогие дети, что нас не забываете и домой приезжаете! Спасибо! Вы - наша радость и отрада! Видеть ваши лица, слышать голоса - нет ничего приятнее на свете!
   А в г у с т а Ф е д о р. Тем более сегодня, когда воскресенье и не надо никуда спешить!
   А к и м е н к о. Это верно! Такие счастливые дни выпадают нечасто! Прежде всего, хочется спросить: хорошо ли вам отдыхается?
   В а л е н т и н а. Замечательно, папа!
   К о с т я. Как на курорте, только моря не хватает!
   В а л е н т и н а. Зато речка близко! Я почти оттуда не вылезаю!
   А к и м е н к о. Что-то я вашего друга-музыканта не встречаю? Он бывает у нас?
   К о с т я. Бывает, папа, бывает, но в часы, когда ты на работе! Он с Валюшей репетирует с утра до вечера, готовятся к концерту! Парочка - не разлей вода!
   В а л е н т и н а. Не болтай лишнего!
   А к и м е н к о. Вы играете в четыре руки?
   К о с т я. Нет: Валюша - на рояле, а Сережа - на балалайке!
   А к и м е н к о. Какой балалайке?
   К о с т я. Обыкновенной, с тремя струнами, старинной и звонкой! Профессор консерватории ему подарил! Говорит, на ней сам Андреев играл, звучит бесподобно!
   А к и м е н к о. Смотри, каков молодец! Играть на балалайке сложно! В детстве я как-то попробовал - пузыри на пальцах образовались, один вскрылся, стало нагноение - чуть палец не оттяпали! А инструмент интересный, мне нравится!
   В а л е н т и н а. Совсем не престижный!
   А к и м е н к о. Зачем тебе престиж? Важна музыка!
   К о с т я. Сережа еще на гитаре играет.
   А к и м е н к о. Ну, и Сережа! Ну, и молодец! На все руки мастер!
   А в г у с т а Ф е д о р. Он и как человек хороший!
   А к и м е н к о. И на вид симпатичен!
   В а л е н т и н а. А душой во многом похож на тебя, папа!
   А к и м е н к о. Если на меня, то это чудесно! Можешь смело за него замуж выходить! Хотя он может тебя и не взять!
   В а л е н т и н а. Почему?
   А к и м е н к о. Ты же так до сих пор и не научилась борщ варить!
   В а л е н т и н а. Господи, ты опять, папа, за свое! Скажи, когда ты перестанешь этим блюдом меня попрекать? Я скоро его возненавижу! Пойми, придет время - сама жизнь научит!
   А к и м е н к о. Валюша, ты не сердись! Ты же знаешь, это шутка!
   К о с т я. В каждой шутке есть доля правды!
   А в г у с т а Ф е д о р. (Примирительно) Ладно, успокойтесь! Давайте лучше поговорим о том, как идет у вас учеба! Начнем с тебя, Костя!
   К о с т я. Почему с меня?
   А в г у с т а Ф е д о р. - Из уважения к самому младшему в семье.
   К о с т я. Пусть первая рассказывает Валя! Она аспирантка, у нее больше событий, а я всего лишь студент!
   В а л е н т и н а. Не спорь! Сказано тебе - значит, тебе!
   К о с т я. А что говорить? Все нормально. Правда, с костями было трудновато! Сначала я думал, что может быть у них сложного? Ну, кость как кость, а там оказалось столько разных ямочек, бугорков, отверстий, что просто ужас! Да еще названия двойные: по-русски и по-латыни!
   А в г у с т а Ф е д о р. Помню, мне тоже было трудно! По-всякому ухитрялись, но все равно названия выскакивали из головы!
   К о с т я. А мы, чтобы запомнить, знаете, что делали? Стихи сочиняли!
   В а л е н т и н а. Стихи?
   К о с т я. Да. И даже пели. Например:

Ты голову склонила

Ко мне на pectoralis

И тихо прошептала:

Мой longitudinalis!

   К о с т я. Ну, как звучит?
   В а л е н т и н а. Неплохо!
   К о с т я. А вот стишок на латинские названия в черепе:

Как на lamina cribrosa

Примостился crista Galli

Впереди foramen coecum

Позади - os sрhenoidale!

   А к и м е н к о. Замечательно! Можно в прессу посылать! (Общий смех)
   К о с т я. Благодаря такой поэзии, мне и удалось сдать кости! А те, кто надеялись только на прозу, так и уехали домой с хвостами!
   А к и м е н к о. А у тебя, Валюша, хвосты есть?
   А в г у с т а Ф е д о р. О чем ты спрашиваешь? Она же аспирантка!
   А к и м е н к о. Я знаю, но в университете тоже могут быть свои проблемы!
   В а л е н т и н а. У меня нет проблем. Я работаю над диссертацией, изучаю античную литературу и одновременно пишу статьи на современные темы!
   А к и м е н к о. И что это за статьи?
   В а л е н т и н а. Разные, но в основном, критические с интеллектуальным уклоном.
   А к и м е н к о. Что-что?
   В а л е н т и н а. Это новое направление в литературе.
   А к и м е н к о. Интересно! Раньше были уклоны в политике, но чтобы в литературе?
   В а л е н т и н а. (С воодушевлением) Понимаешь, папа, мои статьи способствуют усиленному развитию интеллекта. Над ними читатель должен хорошенько поработать, чтобы понять! Мозгами пошевелить! Отсюда и уклон!
   А к и м е н к о. Это наподобие той статьи, что в моем кабинете лежала?
   В а л е н т и н а. Да, но сейчас я их значительно усилила, стали еще более трудными для восприятия!
   А к и м е н к о. Это ты сама придумала?
   В а л е н т и н а. Нет! У меня есть научный руководитель Вера Павловна Кубыкина, которая и дает мне наставления. Она профессор, автор многих научных работ по стилистике - женщина высочайшего интеллекта, законодатель критической моды! И характер, что надо: смелая, решительная, волевая! В мире критики - она авторитет, а в университете - владыка! Все влюблены в нее!
   А к и м е н к о. И ты тоже?
   В а л е н т и н а. Конечно! Мне очень хочется быть похожей на нее! Я бы не отказалась от такой судьбы и славы! Думаю, и вы не прочь видеть меня такой! Ну, хотите, чтобы я стала знаменитой? Хотите? Слышать обо мне по радио, читать в газетах, а в журналах видеть мои фото на всю страницу?

(Все в растерянности. Пауза)

   А в г у с т а Ф е д о р. - Господи, зачем тебе все это? Ты уж и так знаменита, вон сколько написала! Тебя читают, цитируют - чего же еще надо?
   В а л е н т и н а. Мамочка, но это лишь сотая часть того, что можно иметь и чего я хочу! (Все молчат) Ну так что, одобряете или нет?
   А в г у с т а Ф е д о р. - Как тебе сказать?
   В а л е н т и н а. А ты скажи просто: Да или Нет! Как при голосовании!
   А в г у с т а Ф е д о р. - . Разве от моего мнения что-то изменится? Я давно знаю: раз ты что-то задумала, то обязательно добьешься! Хочу только сказать, что никто не знает, где и в чем его счастье! Может, оно здесь, рядом, а не за тридевять земель!
   В а л е н т и н а. Но при чем здесь счастье? Я же не о нем говорю, а о своей мечте! Мне хочется знать только одно: поддерживаете вы меня или нет?
   К о с т я. Я категорически против! Живи так, как я живу, как большинство людей! Не изображай из себя гения, ты вовсе не такая, как тебе кажется! Не лезь в верхи, там одни жулики и прохвосты! Или ты сама хочешь стать такой?
   В а л е н т и н а. Я тебя не спрашиваю! Твоя философия мне хорошо известна! И мечтою дальше Академии Борща и выше американского небоскреба ты не можешь взлететь - так что, помолчи!
   К о с т я. (Слегка вспылив) Скажи, что ты за человек? Задаешь вопросы, а отвечать запрещаешь! Откуда эта привычка рот людям затыкать? Ну, погоди, придет время и я покажу тебе, кто ты такая! Я разобью в щепки всю твою диктатуру! Дай мне только с духом собраться и случай подобрать!
   В а л е н т и н а. Подбирай, подбирай, только шума заранее не подымай! Ты еще не в том возрасте и не на том уровне, чтобы давать мне советы и решать мою судьбу! Я обращаюсь не к тебе, а к маме и папе! Ну, так что? Я жду ответа!
   А в г у с т а Ф е д о р. - Смотри, дочка, сама! Ты уже взрослая и поступай, как хочешь! (Подумав немного) А вообще, лучше бы ты оставила эту затею. Мне кажется, Костя прав! Твои мечты иллюзорны - мне сердце подсказывает! Надо жить попроще! (Небольшая пауза) Скажи, твоя профессорша замужем? Дети есть?
   В а л е н т и н а. Детей нет, замужем не была и не собирается!
   А в г у с т а Ф е д о р. Почему?
   В а л е н т и н а. Она решила посвятить себя исключительно науке, а семья будет мешать! Для нее наука - выше семьи и прочих мещанских забот!
   К о с т я. Теперь мне понятно, откуда ветер дует и забивает твою голову всяким мусором!
   В а л е н т и н а. Какой мусор? Это как раз то, что мне надо!
   А к и м е н к о. Нет, Костя прав, не это тебе нужно! Слушаю я тебя, дочка, и вижу, что у твоей профессорши с мозгами не того, набекрень поехали, а ум за разум заскочил! Подумай, как это не желать семьи, детей? Она что, физический урод? Узкий таз или гормонов не хватает?
   В а л е н т и н а. С этим порядок: (Показывает) таз во какой, а бюста на двоих хватит!
   А в г у с т а Ф е д о р. А как себя ведет?
   В а л е н т и н а. Гормоны тоже бурлят: глазки строит, кокетничает! Есть фигура и грация!
   А в г у с т а Ф е д о р. А лицом?
   В а л е н т и н а. Довольно красивая!
   А к и м е н к о. Значит, природа ей дала все женские атрибуты?
   В а л е н т и н а. Даже в избытке!
   А к и м е н к о. Тогда в чем дело?
   В а л е н т и н а. (Нетерпеливо) Я же вам ясно сказала: вся причина в науке!
   А к и м е н к о. А, по-моему, - в ее дурьей башке! Передай ей, что выше семьи и детей нет ничего на свете! Продление рода человеческого, забота о потомстве - есть первейшая обязанность каждого индивидуума, а все остальное к этому прилагается! В том числе, наука, литература и прочая умственность! Так и скажи ей!
   В а л е н т и н а. Это бессмысленно!
   А к и м е н к о. Почему?
   В а л е н т и н а. Не послушается! Скажет: Пусть индивидуумы и продлевают род, а мое призвание не рожать, а наукой заниматься! Edem sein!
   А к и м е н к о. Это что еще за словесный ребус?
   В а л е н т и н а. У философов есть такое выражение: Каждому свое! Немцы придумали!
   А к и м е н к о. Они много чего понапридумали, но не все годится! (Неожиданно) Послушай, ты так убежденно говоришь, что вроде сама решила на всю жизнь остаться старой девой?
   В а л е н т и н а. Возможно! Да и за кого замуж выходить? Кругом одна мелюзга!
   А к и м е н к о. Это в университете-то не за кого? Не поверю, чтобы в таком огромном заведении не найти себе достойного парня! А может они тоже противники семьи?
   В а л е н т и н а. Есть и такие, но больше - сама обстановка обязывает не спешить с женитьбой! Считается, что женатый человек - пропащий для науки: пойдут дети, пеленки, болезни! Есть и убежденные холостяки, не женятся из принципа! Любовь, конечно, крутят, но как только вопрос доходит до свадьбы - отскакивают от своих любимых, как горох от стенки!
   А к и м е н к о. В общем, с воспроизведением людей в столице дело швах! Благодаря науке человечество постепенно будет вырождаться! Если бы не простые индивидуумы, то конец людскому роду! А еще говорят, что наука - двигатель прогресса? Черта с два!
   В а л е н т и н а. (С чувством некоторой жалости) Ну, что ты переживаешь, папа? В конце концов, я выйду замуж, найдется человек, и будет продлен род Акименко!
   А к и м е н к о. Когда? В сорок лет? Нет, лучше сейчас, чтобы родились здоровые дети, а не дебилы!
   В а л е н т и н а. Ты меня пугаешь, папа!
   А к и м е н к о. Не пугаю, а информирую! Плохо рано рожать, но плохо и поздно! Двадцать пять лет - самый подходящий возраст! Так что смотри, не опоздай!
   В а л е н т и н а. Учту, папа!
   А к и м е н к о. А насчет твоей наставницы хочу еще раз сказать: не увлекайся ею, это к добру не приведет! Она, мне кажется, и в самом деле ненормальная! Или, как говорят, чокнутая!
   В а л е н т и н а. Папа, но почему ты продолжаешь так резко о ней судить?
   А к и м е н к о. Но ты же сама ее такой обрисовала!
   В а л е н т и н а. Что я обрисовала? Я хоть слово сказала, что она дура? Наоборот, моя профессорша - умнейшая женщина, литературный гений!
   А к и м е н к о. Неужели? А я и не знал, что стать гением очень просто: написал две-три статьи, критикнул кого надо - и ты уже прыгнул на Олимп духовности! Тогда я хочу задать тебе снова тот же вопрос: если она гений, то почему замуж не выходит? А? Почему?
   В а л е н т и н а. Господи, ты умный человек, а задаешь такие наивные вопросы! Пойми, настоящему гению нечего пустяками заниматься! Они руководствуются высшими идеалами и целями, ради которых живут и творят! Моя профессорша чувствует в себе талант литератора и поступает так, как он ей подсказывает! Семья, дети - не ее удел и смысл жизни!
   А к и м е н к о. Ну, и дела, оказывается! Чем больше я узнаю, тем больше твоя наставница меня поражает! Чему она вас там учит и какой пример подает? Что из тебя получится?
   В а л е н т и н а. Не волнуйся, папочка, получится: я стану знаменитой! Еще будешь гордиться мной!
   А к и м е н к о. Сомневаюсь, если ты и дальше останешься такой! (Задумался) Скажи, тебе известно, что такое семья? Представляешь ее роль в формировании человека?
   В а л е н т и н а. Конечно! Это не такой уж сложный вопрос! Об этом написаны горы книг!
   А к и м е н к о. Нет, ты совсем не знаешь! Семья - это главнейшая клетка в теле общества, основа духовного развития человека!
   В а л е н т и н а. Все это известно, не надо меня учить!
   А к и м е н к о. Нет, надо! Если в утробе матери эмбрион полностью развивается физически, то в семье идет, так сказать, эмбриогенез духа! Это значит, что словно из какой-то духовной яйцеклетки, в теплой семейной обстановке, в окружении любимых родителей, дедушек и бабушек идет созревание всех органов чувств, подготовка их к познанию мира и осознанию самого себя, к пониманию самых главных качеств духа - добра и зла! Человек, лишенный семьи, любви родителей, вырастает духовно убогим, злым, мстительным, черствым, без поэзии и того глубокого чувства, которое приближает нас к Богу! Недавно я читал Энгельса и наткнулся на одну его мысль: при коммунизме общество будет забирать у родителей только что родившихся детей и отдавать в специальные заведения для воспитания! Можешь себе представить, какие нравственные калеки будут выходить оттуда! И это предлагает человек, которого считают гением! И кстати, в твоем понимании! Нет, глупее этого невозможно придумать! Дочка, я хочу, чтобы ты запомнила: нормальная здоровая женщина всегда мечтает, прежде всего, не о классовой борьбе, а о материнстве, любимом муже и отце своих детей! Думает о том, как воспитать свое потомство, чтобы дети были здоровыми, умными, всесторонне развитыми людьми! Научить их быть честными, уметь жить в обществе, ладить с соседями, родственниками, друзьями, сделать их выносливыми к превратностям судьбы! Но самое главное, - усвоить самую простую истину: тебя родили - роди и ты! Если женщина поступает так, то это и будет настоящий гений! То есть, генетически здоровая личность!
   В а л е н т и н а. Ну, ты и даешь, папа! Описал типичную обывательницу, а выдаешь за гения! Все перевернул вверх дном! Поставил понятия с ног на голову!
   А к и м е н к о. Правильно! Перевернул! Именно простой обыватель, но с высокими нравственными качествами и является гениальной личностью! Это ядро нации, народа, главный его костяк, ибо их тысячи, миллионы! Они являются основными носителями и передатчиками всей совокупной духовности народа, его высшей нравственной красоты! Различные ложные гении типа Маркса тянут обывателей в разные стороны, рвут своими глупыми теориями их души на части, оскорбляют, унижают, обзывают дураками, но народ сопротивляется, не поддается на их уговоры! Он твердо идет своей дорогой и только подсмеивается над их глупыми выходками! Народ чувствует, что эти гении - выскочки, уродливые мутанты духа, больше указывающие не как надо жить, а как не нужно! Не надо быть Наполеоном, Гитлером, Сталиным, глупо рисовать черные квадраты и сочинять музыку на уровне первобытной формации и считать это проявлением гениальной натуры! Простой человек-обыватель - вот настоящий гений! Я преклоняюсь перед ним, перед его реалистичным и последовательным умом и генеральной линией своей жизни! Восхищаюсь его мужеством и стойкостью перед трудностями бытия и соблазнами ложных гениев!
   В а л е н т и н а. (Восхищенно) Да ты, папа, оказывается, великий оратор! Я просто поражена! Настоящий Марк Туллий Цицерон! В античном мире ты бы заткнул его за пояс! Но только передо мной напрасно ты стараешься! Твою блестящую речь во славу обывателя я никак не воспринимаю! Все слова в ушах застревают, протолкнуть дальше в мозг не могу! Понимаешь, я привыкла верить в гениев в моем представлении и менять их местами не собираюсь! Мои кумиры - это светочи, маяки на пути к высшей цели! Без них жизнь людей невозможна! Не будет никакого прогресса!
   К о с т я. Слушай, да ты фанатичка! К чему ты этого Цицерона приплела? Чтобы свою образованность показать? Так папа тоже знает античный мир не хуже тебя! И в прогрессе разбирается!
   А к и м е н к о. Ладно, Костя! Оставь ее в покое! (К дочери) А ты думай, как хочешь и верь своим маякам, только запомни: придет время - и ты поменяешь свои взгляды! И в скором будущем!
   В а л е н т и н а. Может быть, но пока я люблю свою профессоршу и готова пойти за ней на край света! К тому же, она добрая ко мне и своей добротой похожа на нашу маму! Да, очень похожа! Временами как две капли!
   А к и м е н к о. (Обрадовано) Господи, так о чем речь? Для чего мы копья ломаем? Это же прекрасно! Если она, такая как мама, то и бери пример с матери во всем, подражай, копируй! Живи как она! Я за это голосую руками и ногами!
   В а л е н т и н а. Копировать маму? Нет, это исключено! Я не хочу мещанского существования! Более того, я не перестану доказывать, что так жить нельзя! Надо менять весь стиль жизни! Сейчас другие времена!
   А к и м е н к о. (С горечью в голосе) Валюша, ну, что ты опять за свое? Как приедешь, то нет у тебя с матерью другого разговора, как только об ее отсталых вкусах! Ну, просто как наваждение какое-то на тебя находит!
   К о с т я. Действительно, чего ты привязалась к маме с этим мещанством?
   А к и м е н к о. (Нетерпеливо) Ну, где оно у нас? Покажи, где?
   В а л е н т и н а. Кругом! Ты за своей работой, папочка, ничего не видишь в доме, а мой свежий взгляд мгновенно все замечает! Ну, просто в глаза бьет, как только переступаешь родной порог! (Оглядывается вокруг) Ты посмотри на эти мамины салфетки, слоники, разные коробочки из-под конфет, искусственные цветы - чем не мещанство? А этот ее шестипудовый фикус, который вымахал до потолка и скоро на чердак заберется - разве не говорит о пошлости вкуса? Ведь его при уборке сдвинуть с места невозможно, а сдвинешь - грыжу получишь! Тебе же и оперировать придется!
   А к и м е н к о. Не придется! Делать операции родственникам запрещено!
   В а л е н т и н а. Это еще хуже, когда чужой будет в твоем животе копаться! А сколько разных неудобств? Пол под ним гниет, к серванту не подойти, листья мешают! И вообще, нет в нем никакой красоты, только места уйму занимает! Ему давно пора быть на свалке истории!
   А к и м е н к о. Валюша, успокойся! Если дело только в этом, то все поправимо! Смотри: (Показывает) верхушку срежем, ветки обломаем, пол подкрасим, горшок уменьшим и задвинем подальше в угол - и мещанства как не бывало! Словно с руки сдуло! А места сколько? Можно корриду устраивать!
   А в г у с т а Ф е д о р. - Вы что, сговорились над растением поиздеваться? Не допущу!
   К о с т я. Правильно, мама! Не допускай! Я тоже грудью стану! (К Валентине) Что ты позволяешь себе? Зачем распоряжаешься вещью, не приложив ни капельки труда? Запомни, тут мама хозяйка! (К матери) Не позволяй ей собой командовать! Она в споре с отцом проиграла, так теперь хочет взять реванш! (Снова к Валентине) Не выйдет! Фикус здесь стоял и будет стоять до скончания века! Он всем нам нравится - и точка!
   А в г у с т а Ф е д о р. - И не только нам - все гости в восторге! Как увидят, так удивляются: Как это вы, Августа Федоровна, сумели вырастить такого красавца? Видно, какой-то секрет знаете, что цветы у вас пышные!
   А к и м е н к о. Вот видишь, Валюша, мама и Костя против, гости тоже - придется повременить со свалкой! Да, таков приговор суда!
   В а л е н т и н а. Твой суд неправедный: три против одного!
   А к и м е н к о. А у нас все суды состоят из троек!
   В а л е н т и н а. Ладно, ваша взяла! (Оглядывается кругом)
   К о с т я. Что ищешь, к чему бы еще придраться?
   В а л е н т и н а. И нашла! Вот полюбуйся, папа, теми фотографиями, что в рамках под стеклом!
   А к и м е н к о. Какими? Которые на той стенке?
   В а л е н т и н а. Да!
   А к и м е н к о. Ну что ж, любовался и не раз! Там все наши родственники! Фото очень ценные, сам делал, когда был помоложе!
   В а л е н т и н а. А ты подойди поближе и посмотри на свою молодость столетней давности! Ну, иди, иди! Смелее! Что, боишься потерпеть фиаско?
   А к и м е н к о. Я не боюсь, но не понимаю, к чему ты клонишь? Что в них мещанского?
   В а л е н т и н а. Сейчас поймешь! (Акименко подошел) И кого ты здесь видишь?
   А к и м е н к о. Кого? Ну, тебя, Костю...
   В а л е н т и н а. А дальше?
   А к и м е н к о. Дальше тускло! Нет, погоди! Это, кажется, дядя Жора, а рядом стоит тетя Мотя!
   В а л е н т и н а. Какая Мотя? Какой Жора? Это же ты и мама!
   А к и м е н к о. Точно! Моя персона в шляпе! Смотри, сам себя не узнал! Это ж надо? (Смеется) Полное затмение!
   В а л е н т и н а. А теперь обрати внимание на этого красавца в трусах, что стоит на берегу реки! Как, по-твоему, кто он?
   А к и м е н к о. Этот с буйной шевелюрой?
   В а л е н т и н а. Да! Он тебе знаком?
   А к и м е н к о. Что-то не могу разобрать: на лице вуаль, а туловище и ноги вроде дяди Коли!
   В а л е н т и н а. Ошибаешься, это тоже ты!
   А к и м е н к о. Неужели?
   В а л е н т и н а. Конечно, ты! Дядя Коля полнее и ниже ростом, а этот атлет, смотри, высокий и худой! Все ребра светятся, можно сосчитать!
   А к и м е н к о. Правильно, ребра мои! Студенческие! Боже, как давно это было! Все лица выцвели, исчезли, только туловище и ноги остались! (К жене) Авочка, ты взгляни сюда! На этих старых фотографиях, действительно, ничего нельзя разобрать, одни вуали и пятна! Снимки, на самом деле, пришли в негодность! (К дочери) Ты, Валюша, оказалась права, их надо заменить!
   В а л е н т и н а. Не заменить, а отнести прямо на чердак!
   А в г у с т а Ф е д о р. Доченька, а может, не надо?
   В а л е н т и н а. Нет, мамочка, нужно убрать подальше, чтобы тебе труднее было их найти и снова повесить! Я же тебя знаю: стоит мне выйти за калитку, как фото быстро окажутся на стенке. А сколько раз вон то старомодное кресло путешествовало на чердак и обратно? Последний раз я с таким трудом заставила Костю снести его туда, даже сама помогала, а вернулась - оно снова в углу красуется! И так ты поступаешь с другими вещами! Нет, с этим надо кончать раз и навсегда ! У меня уже нет сил с тобой бороться! Видно, тебе наплевать на мой труд и мое здоровье!
   А в г у с т а Ф е д о р. - Что ты говоришь, дочка? Я очень ценю твои старания!
   В а л е н т и н а. Так сделай так, как я прошу! (Обнимает мать) Поверь, дорогая, фото под стеклом давно вышли из моды, а ты ведь у нас передовая, так сказать, авангард этики и эстетики! На тебя все в городе должны равняться, а я буду гордиться, что у меня такая замечательная мама! Знаешь, что? Заведи лучше альбом - снимки не будут портиться, и смотреть удобнее! Вот сейчас мы и займемся этим! Костя, где те четыре альбома, что мы с тобой купили прошлым летом?
   К о с т я. Какие альбомы?
   В а л е н т и н а. Для фотографий, под золото тисненые!
   К о с т я. Не знаю. Я куда-то их сунул, а куда - не помню!
   В а л е н т и н а. Поищи и отдай маме!
   К о с т я. Ладно, завтра найду!
   В а л е н т и н а. Не завтра, а сейчас! Слышишь, что я сказала?
   К о с т я. Слышу, не глухой!
   В а л е н т и н а. Мою просьбу нужно выполнять немедленно, а не входить в пререкания!
   К о с т я. Хорошо, уже ищу!

(Валентина решительно снимает со стены

рамки с фотографиями и кладет на стол.

Все молчат, удивленные ее решительными действиями)

  
  

АКТ - 14

(Гостиная. Те же действующие лица)

   В а л е н т и н а. А теперь позвольте мне исполнить мою давнишнюю мечту!
   А в г у с т а Ф е д о р. Какую?
   В а л е н т и н а. На этой стенке, где висели фотографии, повесить портреты известных людей, моих любимых писателей!

(Все удивлены)

   А в г у с т а Ф е д о р. А куда мы денем масляный портрет папы?
   В а л е н т и н а. Этот вопрос я уже продумала. Мы переместим портрет папы в центр стенки, а вокруг повесим знаменитости. Получится замечательная галерея под девизом: Гений среди гениев! Ну, как моя затея?
   К о с т я. Очень нахальная!
   А к и м е н к о. Нет, портрет я заберу в свой кабинет! Находиться среди твоих кумиров мне не положено! Я совсем не знаменитый человек!
   В а л е н т и н а. Ну, папа, соглашайся! Ведь ты для меня самый известный человек в мире! И не надо скромничать, в молодости ты тоже мечтал о славе!
   А к и м е н к о. Я мечтал?
   В а л е н т и н а. Да, ты сам говорил об этом.
   А к и м е н к о. Это чистейшая твоя фантазия! Я никогда не стремился к славе!
   В а л е н т и н а. Может, особой жажды не было, но стать известным врачом ты мечтал. И даже очень!
   А к и м е н к о. Откуда ты взяла?
   В а л е н т и н а. Из твоих же уст, папочка, слышала!
   А к и м е н к о. Из моих?
   В а л е н т и н а. А каких еще?
   А к и м е н к о. Не может быть! Я не люблю говорить о прошлом! Оно такое паршивое, что вспоминать противно! Я уверен, это просто твои выдумки!
   В а л е н т и н а. Выдумки? (Мечтательно) А помнишь, как мы однажды ехали к морю на машине и ты всю дорогу рассказывал о своей жизни? Помнишь? Как в молодости жил бедно, голодал, но все-таки мечтал стать знаменитым хирургом, наподобие самого Пирогова, иметь свою клинику, читать лекции студентам, пробраться в академики? Ну, как, вспомнил?
   А к и м е н к о. Кажется, дело было - и что из этого? Все мечтают - и я тоже!
   В а л е н т и н а. Еще рассказывал о своих предках, об отце, который бежал из Греции на пароходе - я правильно говорю?
   А к и м е н к о. В общем, да!
   К о с т я. Я эту историю тоже помню, но многое уже позабыл, деталей не знаю. Папа, расскажи ее снова!
   А в г у с т а Ф е д о р. А стоит ли?
   К о с т я. Мама, теперь можно все говорить, времена другие! В политике потепление пошло, Сталина развенчали!
   А в г у с т а Ф е д о р. А долго ли протянется? От коммунистов можно всего ожидать!
   А к и м е н к о. Ладно, расскажу, если уж вам так хочется! История, действительно, романтическая и одновременно трагическая!
   К о с т я. Тем более это интересно!
   А к и м е н к о. Все началось с того, что мой отец, а ваш дедушка Дионисий, когда был еще пятнадцатилетним пацаном, без всяких там политических побуждений сжег летний дворец короля Греции!
   К о с т я. Вот это да!
   В а л е н т и н а. Что, вместе с семьей и прислугой?
   А к и м е н к о. Нет, никто не пострадал. Жертв не было, но дворец сгорел дотла!
   К о с т я. Как же это случилось?
   А к и м е н к о. Отец пас коров в лесу. Была глубокая осень и, чтобы согреться, он развел костер, хвоя вспыхнула, лес загорелся, а в лесу сгорел и дворец. Отец испугался, бежал в ближайший порт, залез в трюм какого-то парохода, и тот доставил его в Одессу. Представляете его положение?
   К о с т я. Хуже придумать невозможно!
   А к и м е н к о. Вначале ваш дедушка много натерпелся горя: работал мальчиком у купцов, потом - приказчиком, кассиром, а когда окреп материально, женился на украинке - и вот родился я и еще шестеро ребят! Я окончил реальное училище, а в 21 году профсоюз направил меня учиться в Петербург.
   К о с т я. Это хорошо!
   А к и м е н к о. Не совсем. В тот год был великий голод, и жить было очень трудно! Кормился я, в основном, капустой и брюквой!
   В а л е н т и н а. Как же ты выжил?
   А к и м е н к о. Еле-еле.
   К о с т я. Папа, а что такое брюква?
   А к и м е н к о. Что-то среднее между морковкой и свеклой. Вкус отвратительный, а запах еще хуже, животные - и те с трудом едят! Да, жил я на квартире у одного старика, перекупщика краденого, спал на сундуке в коридоре. Ночью мне не давали спать сборища воров, которые, продав Мефодию Мефодиевичу краденое, тут же пропивали деньги, дебоширили, дрались. Иногда в 2-3 часа ночи меня тянули к столу, кормили салом, мясом, хлебом, то есть такими продуктами, о которых я и не мечтал. Благодаря этим подкормкам, я держался и учился. Но потом среди пьяных воров стали возникать ужасные драки, резня, выливание кипятка из самовара на головы друг друга, и я ушел из этого притона на квартиру одного рабочего. И все же я окончил мединститут. Может, на этом и закончим?
   К о с т я. Нет-нет! Рассказывай!
   А к и м е н к о. Первый год я работал участковым врачом на Кубани. Представьте себе большое селение в лесу, в глуши, грязи. Я ходил в сапогах, ездил верхом на лошади. Купил фонарь Летучая мышь и, словно привидение, ездил ночью, посещал больных на дому. Это было счастливое время, я горел на работе! Меня очень любили, и я гордился этим. Да. (Думает) Как-то на митинге я призвал казаков построить больницу и роддом. Меня поддержали, и я чуть не плакал от радости, когда в течение месяца навезли лес, кирпич. Окрыленный успехом, я поехал в Майкоп за разрешением на строительство - и тут я получил от советской власти первую оплеуху. Меня обругали за самовольство, а я в ответ наговорил начальству все, что о нем думал. Расстроенный неудачей, я вернулся домой и ночью уехал из станицы, днем бы меня не пустили. В сущности, я бежал, и знаете, куда? Аж в Киргизию! Там я тоже жил в гуще народа, овладел их языком, купил ружье, ходил на охоту. А какая там природа! Сколько разного зверья! Но счастье длилось недолго. В 37 году я был арестован. Ареста я ждал, так как мои четыре брата и отец были уже в тюрьме. Самое ужасное - это вывоз меня из Токмака! Представляете, всеми уважаемый хирург оказался врагом народа! Меня поместили в кузов грузовой машины, и два милиционера с наганами, направленными на меня, сопровождали в город Фрунзе днем. Выехав за город, я плакал навзрыд! Во фрунзенской тюрьме люди давили друг друга, было тесно, жарко, не хватало воздуха! Через месяц я заболел дизентерией, за мной ухаживал китаец Чжан-джу-хо и спас меня: кормил, поил, отдавал свой сахар. В этой камере я прожил одиннадцать месяцев!
   В а л е н т и н а. Боже, какой ужас!
   К о с т я. Я бы, наверное, не выдержал!
   А к и м е н к о. Из тюрьмы вышли я и два брата, другие два брата погибли, отец исчез, как пар! Как видите, все мои мечты сгорели в пламени жизни!
   А в г у с т а Ф е д о р. Хватит вам вспоминать, тошно делается.
   В а л е н т и н а. Мамочка, пусть говорит! Иногда полезно вспомнить и тяжелое!
   А к и м е н к о. Маме тоже было трудно, не меньше, чем мне! Ее считали женой врага народа, никто не хотел с ней общаться, при встрече на улице знакомые переходили на другую сторону!

(Короткая пауза)

   В а л е н т и н а. Да, я понимаю! Трудные были времена! Ужасно трудные, но все равно, папа, ты мечтал - почему же я не могу? Более того, я должна! Еще тогда в машине я дала себе слово вместо тебя добиться известности и высокого положения в обществе! Мне захотелось как бы отомстить миру за все твои унижения!
   А к и м е н к о. Действительно, унижения были страшные! Жизнь так складывалась, что невозможно было осуществить ни одну свою мечту! Все силы ушли на то, как бы выжить, получить хотя бы образование, а потом вас вырастить и сделать счастливыми - на академика уже сил не осталось! Я просто выдохся!
   К о с т я. Ты, папа, не переживай, что не академик! Ты и без этого звания самый хороший и самый умный!
   В а л е н т и н а. Мы тебя, папочка, понимаем и ни в чем не виним! Наоборот, восхищаемся тобой, твоим мужеством и стойкостью, а еще больше - твоим оптимизмом!
   А к и м е н к о. А может, самоуверенности не хватило, национальность грека помешала? Да и хорошее честолюбие нужно было иметь, а у меня его оказалось мало!
   В а л е н т и н а. Говоришь, мало? Да оно до сих пор так и хлещет из тебя, временами просто фонтаном бьет! Ты выглядишь, на удивление, молодцом, можно позавидовать твоей вере в жизнь и людей, твоему веселому и доброму нраву! (С чувством зависти и восхищения) О, я твою честолюбивую натуру знаю хорошо, изучила все нюансы до мелких деталей! Только это честолюбие в тебе глубоко скрыто и проявляется так тонко, что не каждый заметит!
   А в г у с т а Ф е д о р. (С возмущением) Что ты выдумываешь, дочка? Никакого честолюбия у папы нет, руководящие должности его абсолютно не интересуют!
   В а л е н т и н а. Вот видишь, папа, даже твоя жена, самый близкий на свете человек, тоже этого не заметила, а что говорить о других?
   А в г у с т а Ф е д о р. А я утверждаю, что папа не стремится к власти! Ему несколько раз предлагали стать областным хирургом, но он категорически отказался! В нем нет ни капельки честолюбия!
   А к и м е н к о. (Примирительно) Погоди, Авочка, дай ей высказаться! Ты видишь, она оседлала своего критического конька и хочет проехаться по мне аллюром! Ну что ж, скачи, только доказывай не общими фразами, а конкретными примерами!
   В а л е н т и н а. Хорошо, атакую примерами!
   К о с т я. И тебе не стыдно на отца нападать? Что, поссориться с ним захотела?
   В а л е н т и н а. Дорогой братец, ты мыслишь примитивно! Критика - совсем не ссора, а вскрытие сущности человека и явлений!
   К о с т я. Но зачем тебе вскрывать сущность папы? Какая в этом необходимость? Его и на работе столько раз вскрывают за день, а ты еще со своим вскрытием лезешь! Совесть нужно иметь! Лучше критикуй меня - я все выдержу, привык к твоим нападкам!
   А в г у с т а Ф е д о р. Действительно, оставь папу в покое!
   К о с т я. Ладно, мама, не уговаривай, пусть критикует, раз папа позволяет! Но учти, дорогая сестричка, найдется человек, который и тебя, все твое нутро разобьет в пух и прах!
   В а л е н т и н а. И кто это сделает? Может, ты собираешься?
   К о с т я. Может, я!
   В а л е н т и н а. И когда? Сегодня или завтра?
   К о с т я. Возможно, и сегодня!
   В а л е н т и н а. Ах-ах! Как ты меня напугал! Просто поджилки трясутся!
   К о с т я. Ничего, придет время, и они еще больше задрожат, когда всю правду о себе услышишь!
   В а л е н т и н а. Что ж, начинай! Время подходящее, есть публика, можно и трибуну устроить! (Указывает на стол)
   А в г у с т а Ф е д о р. Валюша, перестань, а ты, Костик, замолчи! Разве ты не видишь, что она тебя нарочно дразнит, провоцирует! Это ж ее страсть: вызвать человека на откровенность и получить от этого удовольствие!
   А к и м е н к о. Авочка, Костик, спасибо, дорогие, что вы так дружно встали на защиту моего достоинства! Но мне все же хочется знать мнение Валюши о моем честолюбии! Просто любопытно! Ведь она из столицы, вращается в высших кругах - может что-то поучительное и скажет!
   К о с т я. Папа, ничего она не скажет, ты ее не слушай! Она хочет просто унизить тебя! Ты же видишь, в каком она сейчас состоянии? От нее можно всего ожидать!
   А к и м е н к о. Нет, пусть говорит! Будем демократами!
   В а л е н т и н а. Благодарю тебя, папа, за демократизм и проявленный ко мне интерес! (Задумалась) Начну с твоих научных работ о подвижной слепой кишке - кажется, есть такая?
   К о с т я. Да, есть! И что ты нашла в ней крамольного?
   В а л е н т и н а. Не я, а папа обнаружил, что она, будучи слепой, в полной темноте шастает в разные стороны: то к почке заберется, то к печени подлезет, то в малый таз сиганет и начинает там хозяйничать, притеснять местных жителей, не дает им нормально жить и работать - я правильно говорю, папа?
   А к и м е н к о. (С улыбкой) Даже интересно: описание образное, в моем вкусе!
   В а л е н т и н а. Я рада! И тут возникает непростой вопрос: зачем пишешь?
   А к и м е н к о. (Возмущено) Как зачем?
   К о с т я. Странно! Что за глупый вопрос?
   А к и м е н к о. Действительно, аспирантка, почти академик, а не знает, зачем пишутся научные статьи? (Слегка смеется)
   В а л е н т и н а. Нет, погоди! Ты не возмущайся и не смейся! Вопрос сложный! Ты человек у нас искренний, умеешь логично мыслить - вот и ответь честно: ради чего ты пишешь?
   А к и м е н к о. Господи, неужели тебе не ясно? Конечно, ради науки! Тут не может быть других целей и других мотивов!
   В а л е н т и н а. А если, положа руку на сердце - вот сюда - и заглянув в свою душу?
   А к и м е н к о. Не заглядывал! Да и зачем?
   В а л е н т и н а. А затем, дорогой папусик, ты бы там увидел, что статьи катались, в основном, не во имя науки, а ради собственной Акименковской славы! Да-да, не удивляйся: именно славы! Чтобы другие сказали: Вот нашелся умница, который первый обнаружил и объяснил капризы этой взбалмошной дамы и нашел оперативный способ, как укротить ее нрав и на место поставить, чтобы сослепу не тыкала свой длинный нос туда, куда ее не просят! Ну что, не так?
   А к и м е н к о. Объяснение оригинальное, никогда не думал об этом! И это все?
   В а л е н т и н а. Нет! А тайное твое желание возглавить научное общество при больнице?
   А в г у с т а Ф е д о р. Это опять твоя фантазия, Валечка! Ты ничего не знаешь, папа совсем не хотел стать председателем! Зачем ему эта лишняя обуза при его занятости, но партбюро заставило!
   В а л е н т и н а. Мама, партбюро не могло заставить, папа беспартийный!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ого, как еще могут! Так прищипнут хвост, что взвоешь и на все согласишься! Они большие спецы по части прищипывания хвостов!
   А к и м е н к о. Подождите, я хочу внести ясность! Когда мне предложили возглавить научное общество, я, действительно, легко согласился, но не ради славы, а чтобы его возродить! Оно уже год как не работало, этот пьяница Олефиренко совсем его развалил! В области нас уже за дураков стали считать!
   В а л е н т и н а. Правильно, я согласна! Но тебе надо было выдвинуть на эту должность своего молодого и умного ученика Зубенка, который и наукой интересуется и оперирует прекрасно, почти наравне с тобой! Но ты не пожелал, даже из приличия не предложил его кандидатуру, - а почему? Честолюбие твое не позволило! Еще большей популярности и власти тебе захотелось!
   А в г у с т а Ф е д о р. Валя, остановись! Не надо фантазировать!
   К о с т я. Ну, это уж слишком! Такое обвинение и в страшном сне не приснится! И против кого? Родного отца! А еще клялась в любви! Знаешь, кто ты после этого? Знаешь?
   В а л е н т и н а. Знаю, а потому и говорю!
   К о с т я. Мама, смотри, она даже не раскаивается! Я, наверное, сейчас ее прибью!
   А в г у с т а Ф е д о р. Костя, успокойся, не надо ссоры! И ты, Валюша, умерь свою критическую страсть! Ну, что ты раскудахталась на всю улицу?
   В а л е н т и н а. Кудахчет Костя, а я совершенно спокойна! Так вот, ради истины и справедливости утверждаю, что ты, папа, сам жаждал стать председателем общества! Видите ли, тебе мало того, что ни один консилиум не обходится без твоего участия, что все городские правители, чуть где кольнуло бегут не в поликлинику, и не в свой распрекрасный номенклатурный Лечсанупр, а прямо в твой кабинет; что тебя замучили бесконечные ургентные дежурства почти задаром, что ты недосыпаешь, мучительно достаешь лекарства, что работаешь буквально на износ, - а спросить, зачем тебе еще эта самоубийственная должность? А? Зачем?
   А к и м е н к о. Странный вопрос? Чтобы активнее внедрять в практику передовые методы лечения - неужели это не ясно? Кто бы другой спрашивал, но не ты!
   В а л е н т и н а. Папа, дорогой! Не надо высоких слов! Ты можешь говорить это кому-нибудь другому, но не мне! Ради доброй славы своей ты разрываешься на части - вот что двигало тобой! Чтобы везде и всюду говорили: Ах, какой замечательный человек, этот Акименко! Лучшего врача, чем Петр Денисович, в мире не сыскать! У него не только золотые руки, но и голова отлично работает! Лечитесь только у него! И ты это прекрасно сознаешь, чувствуешь свое духовное превосходство над другими врачами! Ты в больнице владыка, царь, твое врачебное слово - закон! Тебе приятно видеть, как молодые и неопытные коллеги с восхищением смотрят на тебя, буквально заглядывают в рот, когда ты рассказываешь им хирургические басни или фантазируешь на охотничьи темы подобно Остапу Вишне! О, здесь твое мастерство выглядит еще более великолепным! Ты из врача превращаешься в артиста-рассказчика! В этот момент от тебя исходит удивительное обаяние, которое завораживает слушателей! В сущности, ты ведешь себя так, как и моя профессорша, только у вас масштабы разные, но мотивы одинаковы - желание власти!
   А в г у с т а Ф е д о р. Валя, да ты что?
   К о с т я. Вот до какой наглости дошла ее философия, мама! Она так и хочет, чтобы ее побили!
   А в г у с т а Ф е д о р. Погоди, сынок! Кулаками ничего не добьешься! Дай выслушать ее до конца!
   К о с т я. Да что тут слушать? Это же бредни тиранки и карьеристки! (К отцу) Ты почему молчишь? Может, с ней согласен?
   А к и м е н к о. Отчасти! Ну-ну, продолжай, Валюша! В твоих словах есть рациональное зерно!
   В а л е н т и н а. Поймите же вы: желание власти есть в каждом человеке!
   К о с т я. Что, у мамы тоже?
   В а л е н т и н а. Конечно! Только в малой степени! Поэтому я не осуждаю отца за это, даже горжусь им и вижу его в себе! Честолюбие - это таинственная сила, которая вертит нами, как ей вздумается, толкает людей на безрассудства, на достижение высоких целей, а при неудаче делает их несчастными! Я уже столько из-за него настрадалась, что поняла: слаще власти нет ничего на свете! Ничего! И во имя ее я не отступлюсь от своей мечты завоевания высокого и почетного места в обществе! Никогда и ни за что! Мне уже сейчас удалось достичь многого! Раньше я вам не признавалась, что хочу властвовать над людьми, вроде было стыдно, но сейчас я говорю вам совершенно откровенно: попасть в литературную элиту и добиться мировой известности - вот что мне нужно!
   К о с т я. Дерзкий замысел, но не умный!
   А к и м е н к о. Да, удивила ты нас, дочка! Твои грандиозные планы застали меня просто врасплох! (Задумался) Скажи, а в какой области литературы ты хочешь мир поразить?
   В а л е н т и н а. Конечно, в критике!
   А к и м е н к о. Почему?
   В а л е н т и н а. Понимаешь, папа, я долго думала над этим и пришла к выводу, что критика мне больше всего подходит!
   К о с т я. Талант у нее такой: всех бить и унижать!
   В а л е н т и н а. Во мне сидит какой-то бесенок, который все время тормошит меня, заставляет обнажать в человеке скрытые качества души - вот как это случилось сегодня, когда я напала на тебя, папа! Мне хочется критиковать везде и всюду, и я ничего не могу поделать с собой! И прошу прощения, если я причинила вам боль! Поймите, это не по злобе, а из внутреннего убеждения, что только с помощью критики можно сделать человека и общество лучше!
   К о с т я. А можно в ответ получить и по зубам!
   В а л е н т и н а. Можно, но только не от тебя, дорогой братец!
   К о с т я. А я и не собираюсь! Пока! Но в жизни всякое бывает!
   В а л е н т и н а. А еще есть более весомый аргумент в пользу критики: с ее помощью можно быстрее всего взлететь на Олимп славы!
   К о с т я. И так же быстро упасть и разбить себе нос!
   А к и м е н к о. Костя, не перебивай!
   В а л е н т и н а. Спасибо, папа! Так вот, а почему быстрее всего? Потому, что в критике не нужно что-то изобретать, придумывать какие-то новые идеи - здесь все уже давно придумано и отработано: находи в сочинении недостатки, смело бей по ним - и ты на коне. Скачи и покоряй мир! А недостатков у пишущего брата всегда много, особенно - у молодого. Придраться легко к любому слову, а к фразе - тем более! Кроме того, можно критикнуть форму, содержание, стиль, язык, сюжет, разложить героев на лопатки за их идейные заблуждения и моральную неустойчивость! Для умного человека литературная критика - широчайшее поле деятельности! С ее помощью можно подняться на небывалую высоту! И при том, за короткое время, что и доказала моя наставница! На ее примере я поняла, что пресса - это могущество, власть, это рычаг, которым можно управлять литературным процессом, склонять мнения людей то в одну, то в другую сторону, быстро стать законодателем и судьей в литературе!
   А к и м е н к о. Все это понятно, но меня смущает одно обстоятельство.
   В а л е н т и н а. Какое?
   А к и м е н к о. Есть ли необходимость в наше время критиковать всех, невзирая на лица? А главное, не опасно ли?
   В а л е н т и н а. Неужели ты думаешь, что я такая наивная? Боже, как ты меня мало знаешь! Конечно же, опасно! Я отлично понимаю, в какое время мы живем, и что это нужно делать осторожно, а главное - чувствовать, кого и с какой силой критиковать! Скажем, начинающего писателя можно разбить в пух и прах, здесь ты ничем не рискуешь, но с маститыми - о, здесь другое дело, тут можно обжечься! Для начала их лучше не трогать, за них нужно браться попозже, когда твое имя станет популярным и авторитетным! Или сказать о недостатках мягко, ласково, с болью в душе: мол, такой большой художник и, поди ж ты, ошибся! Но и здесь есть большой риск: или ты взлетишь ракетой вверх, как моя профессорша, или упадешь в такую бездну, что никогда из нее не выберешься! Ни одно твое слово нигде не напечатают! Любой редактор скажет: Это та самая ненормальная, которая на самого Сидора Сидоровича замахнулась? Гоните ее в шею! И будешь ты кубарем катиться вниз, вплоть до учителя районного масштаба!
   А к и м е н к о. Да, критика - штука заманчивая, но рискованная! Тебе придется переносить большие психологические перегрузки - сможешь ли ты их выдержать?
   В а л е н т и н а. Смогу, папа, смогу! Я чувствую в себе такие духовные силы, которые способны преодолеть любые трудности! Ведь ты же преодолел? Прошел через такие испытания, а почему я не смогу? У меня уже сейчас достаточно опыта, есть авторитет, воля и желание побеждать своих идейных противников! В мире критики я скоро стану вторым лицом после профессорши, а там - и первым! Я знаю все ее слабые стороны, и мне будет не трудно разбить ее концепции! Вот соберусь с духом и накатаю такую статью, что все ахнут от удивления.
   А к и м е н к о. Только без подлостей!
   В а л е н т и н а. Естественно, о чем речь! Я на это, папочка, никогда не пойду, и прежде не шла! Я стараюсь работать нравственно чисто, но и напористо! Иногда я просто иду напролом, как бык на красное! Для меня гамлетовской проблемы Быть или не быть, как правило, не существует! Если я что-то задумала, то чаще Быть, Я очень упрямая! Неудачи еще больше меня воспламеняют, злят, заставляют применять разную тактику - и я добиваюсь своего! Пусть все знают, на что способен род Акименко!
   Августа Федор. Твоя решимость меня поражает! Я слушаю тебя, и мне кажется, что вижу впервые!
   А к и м е н к о. Да, ты неузнаваемо изменилась духовно!
   В а л е н т и н а. Вы думаете, мне легко это далось? Нет, приходилось преодолевать многие предрассудки, вырабатывать особое критическое мышление, постоянно тренироваться, чтобы стать лидером! А лидер - это свобода и власть!
   А в г у с т а Ф е д о р. Да, свободу ты любила со дня рождения! Бывало, как не запеленаю, а все-таки ручки вытащишь и машешь перед моими глазами! И от радости улыбаешься! Смешная ты была в детстве и настойчивая. Совсем не похожа на Костю. Он даже не пытался высвободиться!
   В а л е н т и н а. Ты права, мама! Желание свободы и лидерства, видимо, у меня в крови. Вот здесь, в сердце заложено! Я его физически чувствую! Так и хочется схватить людей за руки и вести за собой! И окружающие это замечают и охотно идут за мной! В детском садике, как вы знаете, я была звеньевой, в школе - старостой, в университете тоже назначили старостой группы, потом - курса, а сейчас я возглавляю культсектор в профкоме университета! Я медленно и неуклонно взбираюсь наверх! Мне кажется, нет той точки, на которой я должна остановиться! Да и зачем? Остановка - смерти подобна! Так что, папочка, я тоже, как видишь, честолюбива, в тебя пошла!
   А к и м е н к о. Нет-нет! Ты намного меня опередила - и я рад за тебя! Очень рад! А еще больше доволен, знаешь, чем? Что ты была сегодня очень откровенна с нами! На удивление искренна, как никогда!
   А в г у с т а Ф е д о р. За один день мы узнали о тебе больше, чем за все предыдущие годы!
   К о с т я. Я тоже еще больше убедился, что ты за птица!
   В а л е н т и н а. Ну, вот и хорошо, что узнал лучше! (Немного подумав) И еще вот что, мои дорогие! Все здесь услышанное - только часть моей жизни и моих мечтаний! И раскрылась я перед вами только благодаря вашей доброте и любви ко мне!
   А в г у с т а Ф е д о р. Надеемся, что ты будешь такой и впредь?
   В а л е н т и н а. Конечно! Я долго жила своей скрытой жизнью, мы редко встречались и мало говорили, но теперь все будет по-другому! Сегодня я особенно остро ощутила вашу любовь ко мне...
   К о с т я. Особенно мою!
   В а л е н т и н а. И твою тоже! Ведь ты же мой настоящий рыцарь!
   А к и м е н к о. Это, в каком смысле?
   В а л е н т и н а. В том, что готов жертвовать всем ради меня, как в былые времена рыцари исполняли любые желания своих Дульциней!
   А к и м е н к о. Это похвально!
   В а л е н т и н а. Вот послушайте, я вам расскажу самый последний его рыцарский поступок!
   А к и м е н к о. Ну-ну, интересно!
   В а л е н т и н а. Это случилось прошлой зимой. Мне надо было срочно купить свитер. Говорю Косте: Слушай, пойдем в магазин, поможешь мне свитер купить, цвет подобрать, у тебя вкус хороший! Нет, сегодня не могу, давай завтра или в другой день! Иду к товарищу! Никакого товарища! - отвечаю. - Сейчас ты пойдешь со мной в дом торговли! Костя сразу согласился и мы пошли! Весь день шатались по городу и все понапрасну. К концу дня я так устала, что уже не шла, а еле ноги передвигала. Костя, конечно, измучился не меньше меня, но как настоящий рыцарь, даже вида не подавал, что моя покупка давно ему осточертела! Наоборот, шутил и меня подбадривал: Не переживай, свитер мы купим обязательно! Я чувствую! Наконец, в центральном универмаге нашли нужный цвет и размер. Кажется, мои мучения кончились, - подумала я. И вот, подхожу к кассе, ищу в сумке кошелек, а кошелька с деньгами нет, на трюмо оставила. Представляете мое положение? Ведь если не купить сегодня, завтра свитера не будет: вещь модная, цвет нарасхват и по сезону - дефицит страшный! Расстроилась я, гляжу на Костю и чуть не плачу, умоляю взглядом понять - просить совести не хватило! И что вы думаете? Костя понял! За такие минуты понимания я больше всего и люблю его! Другой бы на его месте что сказал? Сама забыла - сама и выкручивайся, как знаешь! А он: Успокойся, дорогая! Это бывает, деньги я мигом принесу! Я, конечно, не стала возражать, зачем портить ему настроение, но попросила: Только, пожалуйста, иди осторожно! На улице скользко, можно упасть! И не вздумай бежать, у нас есть время! Поправила ему шарфик на шее, улыбнулась для бодрости, и он быстро пошел, такой, знаете, красивый, элегантный! Света, продавщица, так и впилась в него глазами, словно пиявка:
   Это жених твой? - спрашивает.
   Нет, - отвечаю с гордостью. - Это брат!
   Какой чудесный парень, одно загляденье!
   Могу познакомить! Не надо! - отвечает. У меня есть муж, и менять его я не собираюсь!
   Посмеялись мы над обменами, поговорили о зимней моде, - а Костя уже рядом.
   Так быстро? Ты что, на такси смотался?
   Но вижу: дышит часто, лицо раскрасневшееся!
   А может, бежал?
   Где шел, а где бежал.
   Ты абсолютно себя не жалеешь! - говорю. - Я же просила, а ты ноль внимания! Обещай, что будешь слушаться!
   Не волнуйся, бегать полезно! Вот такой у меня брат: настоящий рыцарь и спортсмен!
   А к и м е н к о. И чем ты его вознаградила за такое рыцарство?
   К о с т я. А ничем! Даже спасибо не сказала!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но так нельзя! Надо было хоть поцеловать!
   В а л е н т и н а. Тогда получай! (Целует брата)
   А в г у с т а Ф е д о р. Да, наш Костя - парень что надо! Кому-то попадется настоящее счастье!
   В а л е н т и н а. Тихий, спокойный, а главное - послушный! Знаете, когда мы возвращались в тот день домой, я держалась за его руку и думала: Вот бы и мне такого мужа - я бы никогда его не меняла!
   К о с т я. Да бросьте вы меня хвалить! Тоже нашли идеал! Давайте уже расходиться! Я побежал на речку!
   А в г у с т а Ф е д о р. А я иду в гости к тете Ксене.

(Звонит телефон)

   А к и м е н к о. (Говорит по телефону) Да! Что, снова падение на том же месте? Ладно, присылайте машину! (Кладет трубку)
   А в г у с т а Ф е д о р. Что там?
   А к и м е н к о. Срочно вызывают в отделение, доставили старушку с переломом руки и сотрясением мозга! И знаете, где это случилось? Поскользнулась на полированном граните возле памятника вождю мирового пролетариата! Ну, и сволочи! Это уже двенадцатый случай! То было все зимой, а теперь и летом стали падать! Сколько ни говори, что полировку нужно убрать, а они ноль внимания!
   К о с т я. Надо, чтобы кто-то из начальства свернул себе шею, тогда может быть и забегают!
   А к и м е н к о. Нет, так дальше не пойдет! Завтра же пишу докладную в горком и ставлю вопрос ребром: что вам дороже памятник или здоровье людей? Ведь сколько травмированных сделались калеками, трое даже умерли, а им хоть бы хны!
   А в г у с т а Ф е д о р. Петя, успокойся, не надо писать! За такие писания они смешают тебя с грязью, ты же и будешь виноват, что люди сделались калеками и умерли! О, они умеют это делать! Скажут: Значит, вы плохо лечили, что люди умирали! Проверить и доложить о врачебной деятельности хирурга Акименка! Я прошу тебя, оставь свою затею! Тебе что, мало тюрьмы 37 года? Забыл, как сидел и страдал?
   А к и м е н к о. Сейчас не те времена, когда обвиняли невинных врачей! В общем, я уехал, а там видно будет!
  

(Все уходят, кроме Валентины. Настроение у нее хорошее,

она садится у рояля и начинает петь романс Заветные слова

поэтессы Лилии Смирновой. Музыка Василия Манька.)

  
   Мне пригрезилась дорога,
   Тройка лошадей
   И меня, смутясь немного,
   Ты назвал своей.
   Пусть растают все помехи,
   Что грозили нам,
   Я поверю снам, как эху,
   И твоим глазам!
   Припев: Милый мой, скажи скорее
   Я тебя люблю!
   Милый, будь со мной смелее,
   Тайно я молю!
  
  

АКТ -15

(Дом Акименковых. Вечер того же дня. В гостиной Петр Денисович, Августа Федоровна, Валентина и Костя)

   В а л е н т и н а. Дорогой папочка! Я очень благодарна тебе за все! Ты так великодушно поступил со мной, что я в восторге!
   А к и м е н к о. Я не знаю, о чем ты?
   В а л е н т и н а. Ну, как же? Во-первых, дал мне вволю высказаться и принять мою критику, а во-вторых, сказал при всех, что я права, что фотографии совсем пришли в негодность и их нужно заменить - это же так хорошо, как долгожданный подарок!
   А к и м е н к о. Да, кажется, было дело!
   В а л е н т и н а. Я так растерялась, что не могла сразу тебя поблагодарить. Извини!
   А к и м е н к о. Пустяки! Я просто стараюсь быть объективным: если человек мне доказал что-то, то я перед ним, как говорится, и лапки кверху!
   В а л е н т и н а. И это тебе дается легко?
   А к и м е н к о. Чаще без особого труда. Стоит появиться этой мысли, как я мгновенно ее выдаю на язык и в пространство!
   В а л е н т и н а. И это всегда так?
   А к и м е н к о. Нет, конечно! Прежде было очень трудно, самолюбие не позволяло. Но мне все же удалось укротить этого зверька - и теперь я свободный человек!
   В а л е н т и н а. А мне, знаешь, никак не удается! Стоит кому-нибудь чуть задеть меня, как мое самолюбие мгновенно становится на дыбы, словно необъезженный конь, на спину которого вдруг вскочил наездник! Чувствую, что не права, а признаться не могу, не хватает сил!
   А к и м е н к о. Да, победить себя очень тяжело!
   В а л е н т и н а. Я не понимаю, как тебе удается сочетать в себе внутреннюю гордость и отсутствие самолюбия? Создать такую чудесную гармонию противоположных свойств души? Скажи, как?
   А к и м е н к о. Даже трудно объяснить!
   В а л е н т и н а. Я вот давно бьюсь над этим, но ничего не выходит! Правда, в обращении с Костей я бываю почти всегда спокойна, ни одно его обидное слово меня не задевает, даже становится весело! Меня забавляет, как он всеми силами старается выйти из-под моего влияния, но ничего из этого не получается.
   К о с т я. Не хвастайся! Я обязательно выйду!
   В а л е н т и н а. Тебе же и хуже будет!
   К о с т я. Еще посмотрим!
   В а л е н т и н а. (Снова к отцу) Ну, так что мне делать? Я, бывает, то вспыхиваю злом и долго горю ярким пламенем, все мне в людях противно, то вдруг прихожу в умиление от какой-нибудь чепухи, отчего мне потом стыдно становится! Я чувствую, что это вредно для души, но изменить себя не в силах!
   К о с т я. А ты делай отвлекающий маневр! Быстро переключайся на другую работу, другое занятие - очень помогает! Меня, например, спорт выручает: зимой - лыжи, летом - футбол, езда на велосипеде! Я понял, что энергию зла нужно отдать чему-то, выбросить наружу или спрятать внутри себя.
   В а л е н т и н а. А внутри меня зло все мои нервы перепортит.
   К о с т я. Пусть твои портит, нежели чужие. Нужно гуманным быть!
   В а л е н т и н а. Так плохо, а по-другому еще хуже - что же делать?
   К о с т я. Вероятно, нужно вести себя так и этак! Все зависит от обстоятельств.
   А к и м е н к о. Костя прав! Я считаю, что жить без зла невозможно! Зло - это кинетическая энергия, без энергии не жизни! Тут должна быть гармония: часть кинетической энергии (зла) выбрасывать наружу, а часть прятать на сохранение в мозге. Что лучше? Конечно, прятать, а выбрасывать нужно как можно меньшее зло.
   В а л е н т и н а. Но это же так трудно!
   А к и м е н к о. Согласен, но возможно. На мой взгляд, активного добра нет, Любое наше действие - это кинетическая энергия, а кинетическая энергия, по своей сути, есть зло, ибо она разрушает мир! Отсюда вывод: чтобы стать реально добрым, надо стараться делать как можно меньшее зло! Реальное добро - это меньшее зло! И тогда наступит гармония души. У нас мама в этом отношении молодец! У нее нужно поучиться быть уравновешенным, спокойным и духовно гармоничным. Она морально намного сильнее всех нас!!
   А в г у с т а Ф е д о р. Это я уравновешенная? У меня внутри часто форменное кипение происходит, только я стараюсь его не показывать! Наш Костик - вот уж кто, действительно, всегда спокоен, его очень трудно вывести из равновесия! Валюша сколько раз сегодня пыталась и не смогла!
   А к и м е н к о. Да, Костик молодец, умеет вести себя достойно! Не желает размениваться на мелочи и бушевать из-за чепухи!
   В а л е н т и н а. Вы думаете, это результат его работы над собой? Он от рождения такой крепкий нервами! Дуб дубом!
   К о с т я. Ну-ну, не очень! Я тоже могу вспылить!
   В а л е н т и н а. Неужели?
   К о с т я. Ты лучше меня не провоцируй! Не доводи до белого каления!
   В а л е н т и н а. А ты давай, давай! Накали свой интеллект и покажи, на что способен! Произнеси экспромтом обличительную речь в мой адрес!
   К о с т я. И произнесу, если надо будет! А сейчас не хочу, ситуация не та!
   В а л е н т и н а. А какую тебе надо?
   К о с т я. Чтобы жизненная была, натуральная, а не искусственная! Это артисты могут комедии играть по заранее написанному, а я нет! Да и вдохновения необходимо, а оно приходит не по заказу!
   В а л е н т и н а. А ты все-таки попробуй!
   К о с т я. (С чувством легкого раздражения) Я не понимаю, чего ты хочешь? То приказываешь мне молчать, то требуешь критики? И потом, за что и зачем?
   А в г у с т а Ф е д о р. Валюша, не лезь на рожон!
   В а л е н т и н а. Мама, но я хочу проверить свое самолюбие на выдержку! Костик, давай потренируемся, репетицию устроим!
   К о с т я. Репетируй в университете, а не дома!
   В а л е н т и н а. (Кокетливо) Костик! Дорогой! Я очень люблю тебя! Сделай одолжение, мне интересно знать все свои недостатки и пороки именно из твоих уст! Ну, пожалуйста, выверни все мои грехи наизнанку!
   К о с т я. Ты их сама знаешь не хуже меня! Особенно часто из тебя прет самоуверенность и нахальство! Вот хотя бы в данный момент!
   В а л е н т и н а. Во-во! Ура! Кажется, я тебя расшевелила! Продолжай в том же духе, выкладывай все, я выдержу, обижаться и драться не буду! Покритикуй меня со всей мужской резкостью хоть раз в жизни, а то все я тебя, а ты меня изредка и отдельными репликами! Иногда колешь, а мне совсем не больно!
   К о с т я. (Довольно резко) Знаешь что? Не будь дерзкой! И великого, непогрешимого гения из себя не строй! Не думай, что ты только одна умеешь критиковать, а другие дураки и недоумки! Если нужно будет, то я сделаю это не хуже тебя! А может и лучше! Слышала, что говорил отец о гениях? Надо вести себя проще, скромнее, быть с людьми деликатнее!
   В а л е н т и н а. Ну что ж, не хочешь - так тому и быть! А пока знай, что я люблю тебя! (Делает попытку поцеловать)
   К о с т я. Ладно, ладно! Перестань, к нам мама идет!
   А в г у с т а Ф е д о р. И о чем вы здесь говорите? Может, критикой и самокритикой занимаетесь?
   В а л е н т и н а. Немножко.
   А в г у с т а Ф е д о р. Валюша, прошу тебя, не надо! Дай отдых себе и другим! Вот вернешься в университет, и там совершенствуй свое искусство, а брата не трогай, не провоцируй его на откровенность! Он хоть и крепкий парень, но всему есть предел! Может не выдержать и в ответ наговорить такого, что не рада будешь!

(К ним подходит Акименко)

   А к и м е н к о. К вам можно присоединиться?
   В а л е н т и н а. Пожалуйста, папа!
   А к и м е н к о. И о чем здесь речь?
   К о с т я. Да вот сестричка хочет, чтобы я отчитал ее, хорошенько критикнул, а я не желаю!
   А к и м е н к о. Ты на роль критика, Костик, не годишься, уж слишком ты послушный! Впрочем, если изменишься, то можно попробовать!
   В а л е н т и н а. Я тоже такого мнения.
   А к и м е н к о. Да, наблюдал я за вами, и сердце радовалось, какие хорошие у нас дети! В ваших головах, конечно, еще много путаницы, но вы стараетесь упорядочить свои мысли, стать духовно красивее, - а это главное! Знаете, недавно я пришел к одному очень важному выводу!
   В а л е н т и н а. Какому, папа?
   А к и м е н к о. О человеке важнее узнать не то, каков он в данный момент, а растет ли он нравственно, развивается ли он духовно и на какой стадии находится его мышление!
   В а л е н т и н а. Разве у мышления есть стадии?
   К о с т я. Мы что-то их не изучали по философии!
   А к и м е н к о. Правильно, специально не изучали, но вы их прекрасно знаете!
   В а л е н т и н а. Я совсем не помню таких!
   К о с т я. Я тоже впервые слышу!
   А к и м е н к о. (Задумался) Значит, не знаете? Тогда ответьте на такой вопрос, какие общественные формации вам известны?
   К о с т я. Это совсем не сложный вопрос! Я недавно их по философии сдавал!
   А к и м е н к о. И ты их можешь назвать?
   К о с т я. Конечно, могу! Я за них пятерку получил! Значит, так: сначала было первобытное общество...
   В а л е н т и н а. Нет, Костик! Сначала человек был дикарем!
   К о с т я. Извините, я перепутал! Да, сначала наши предки были дикарями, жили как животные, но потом появились орудия труда и люди стали жить коммунами - образовалось первобытное общество! После этого развилась рабовладельческая формация, за ней пошел феодализм, капитализм, а сейчас - социализм! Фу, кажется, назвал все!
   А к и м е н к о. Верно! А что было характерным для каждой формации?
   К о с т я. Способ производства.
   А к и м е н к о. А как люди мыслили?
   К о с т я. Об этом марксизм-ленинизм умалчивает! Он вообще мышление не признает!
   В а л е н т и н а. Костик, ты гений! Драйзер! Философию знаешь на зубок! Пятерку получил по заслугам! Марксизм, действительно, плевать хотел на мышление! Словно в природе его не существует!
   А к и м е н к о. И вот в этом, друзья, состоит главная ошибка Маркса! Когда я стал изучать человеческое мышление, особенно способность человека совершать добро и зло, то пришел к выводу, что каждая формация имела свои характерные формы и способы мышления. И тут мне подумалось: если все общество проходит эти стадии и формации, то и каждый человек в отдельности должен их проходить? Оказалось, что так оно и есть. Вначале ребенок мыслит и поступает как дикарь, потом - как первобытный человек; позже - как рабовладелец, феодал, капиталист и, наконец, становится социалистом! И что интересно - можно остановиться в росте и всю жизнь мыслить, скажем, как дикарь или первобытный человек, но перепрыгнуть одну или две формации и попасть, например, человеку с первобытным мышлением в социализм невозможно, как нельзя ребенку стать стариком, не пройдя периоды юности, отрочества и взрослого человека! Нужно обязательно пройти мышление рабовладельца, феодала и капиталиста! Если человек физически развивается последовательно от одной стадии к другой, так и дух растет и развивается последовательно. Вам понятна моя мысль?
   К о с т я. Да!
   В а л е н т и н а. Теперь мне ясно, почему общество нравственно не однородно!
   А к и м е н к о. Правильно, люди находятся на разных уровнях мышления, их способности совершать добро и зло!
   К о с т я. Да, очень любопытный закон!
   В а л е н т и н а. Значит, я в свое время была дикаркой?
   А к и м е н к о. Конечно! Все мы были дикарями до появления сознания!
   В а л е н т и н а. А на какой стадии я нахожусь сейчас?
   А к и м е н к о. Феодализма.
   В а л е н т и н а. Но ведь у нас сейчас социализм?
   А к и м е н к о. Это мы так назвали, а фактически у нас феодализм! Ты, например, мыслишь и поступаешь, как феодалка, как госпожа, а Костя ведет себя, как рыцарь и послушный исполнитель твоих желаний!
   К о с т я. Это очень похоже на правду! Теперь мне все ясно!
   В а л е н т и н а. А каково мышление у тебя и мамы!
   А к и м е н к о. Больше смахивает на капиталистическое! Хотим жить материально хорошо. И все общество уже, так сказать, одной ногой в капитализме, но скоро будем и всеми двумя, когда разовьется демократия, предпринимательство и труд будет свободно продаваться и покупаться.
   В а л е н т и н а. Ах, вот ты какой: нас загнал в феодализм. а сам в капитализм забрался? Это несправедливо! Мы тоже хотим жить в капитализме и быть демократами! Правда, Костик?
   К о с т я. Конечно, хотим!
   А к и м е н к о. Пожалуйста, будьте! Но для этого вам нужно изменить себя духовно, отказаться от многих феодальных замашек, иначе навсегда останетесь феодалами, как это случилось с Марксом!
   В а л е н т и н а. Каким Марксом? Философом?
   А к и м е н к о. Да, известным Карлом Марксом, вождем мирового пролетариата, который жил при капитализме, а мыслил на уровне даже не феодализма, а еще ниже - первобытной формации!
   К о с т я. Папа, я много слышал разных крамольных мыслей, но такую впервые! Как могла она прийти тебе в голову?
   В а л е н т и н а. Действительно, как можно утверждать, что этот великий философ, этот гений человечества, написавший горы книг, мыслил как первобытный человек?
   А к и м е н к о. А в этом нет никаких сомнений! Маркс жил в эпоху капитализма, пользовался его благами, но мыслил и поступал, как человек из первобытной формации! Это красной нитью проходит через все его труды!
   В а л е н т и н а. (Несколько секунд думает) Знаешь, что, папа? Может, Маркс и мыслил так, как ты говоришь, но ты, пожалуйста, никому не говори об этом! Хорошо? Мне страшно делается, как подумаю, чем это может кончиться! Коммунисты тебя за это по головке не погладят, а вот посадить могут запросто! У них это отработано гениально!
   К о с т я. Валя права! Обозвать Маркса, их вождя и полубога, первобытным человеком - это крамола, которую свет не видывал! Они этого тебе не простят, сразу посадят, как пить дать! Ведь ты уже раз побывал в их лапах - так зачем еще испытывать судьбу?
   А к и м е н к о. Но я не понимаю, за что меня сажать?
   В а л е н т и н а. Да ни за что! Думаешь, если Сталин развенчан и наступило некоторое потепление в политике, то можно все говорить? Как бы не так! Идеология-то осталась?
   А в г у с т а Ф е д о р. (Подошла поближе) Вот я то же самое тебе говорила! Ну, обнаружил ты, что Маркс не тот человек, за кого принимали, что он морально отсталый человек, проповедовал революции, войны, восстания, насилие - так сиди и молчи! Для коммунистов твое мнение, как нож в сердце! В конце концов, придет время, и они сами поймут, что к чему, кто их вожди, и сбросят с пьедестала, как сбросили Сталина! Не может эта первобытная коммунистическая идеология считаться передовой и существовать вечно!
   А к и м е н к о. Господи, вы меня так обложили со всех сторон, что не даете слова сказать! Я же ничего не выдумываю и не клевещу на Маркса! Ведь он сам своей собственной рукой писал, что очень любит родовой строй, эти замечательные коммуны, в которых все общее, нет государства, отсутствует эксплуатация! А вот остальные формации - плохие! Особенно никуда не годится капитализм! Отсюда вывод: нужно всем людям вернуться назад и жить так, как жили наши далекие предки! То есть, построить общество по образцу первобытного, которое он и назвал коммунизмом! И за это меня в тюрьму? Нет, дудки! Человек любит всегда то, что ему подобно! И если Маркс был горой за первобытное общество, то он и сам мыслил как первобытный человек - это элементарная логика!
   В а л е н т и н а. Значит, Маркс, по-твоему, совсем не гений?
   А к и м е н к о. Почему же? Гений, только на уровне первобытной формации - и не больше! Он, так сказать, первобытный гений, мысливший категориями первобытного насилия! Ему бы жить в дохристианскую эпоху, во время великих войн и походов, а он родился в эру капитализма! Маркс не вписался в буржуазную формацию, он не сумел оценить всех преимуществ капиталистического общества перед первобытным! Но Маркс не только сам нравственно застыл на уровне первобытной формации с ее физическими формами насилия - он проделал грандиозную работу, чтобы и другие люди морально застыли на этой стадии духовности и перестали развиваться! Вспомните: коммунизм - последняя форма человеческого рода! То есть, марксизм - это духовный тупик общества! Коммунизм - это движение не вперед, а назад!
   К о с т я. Ну, и дела! Все мои представления о диалектическом материализме полетели вверх тормашками и разбились на мелкие кусочки!
   В а л е н т и н а. У меня в голове тоже все перемешалось!
   К о с т я. И что же дальше будет?
   А к и м е н к о. Что? Марксизм постепенно выветрится из сознания людей, и мы будем вспоминать о нем, как о чем-то глупом и призрачном.
   К о с т я. Неужели так будет?
   А к и м е н к о. Обязательно! Законы духовного развития людей невозможно переделать или отменить. В 1917 году попытались это сделать, разрушили все, чтобы потом на обломках создать новое общество, но из этого ничего не вышло.
   К о с т я. Но мы же строили социализм?
   А к и м е н к о. Теоретически да, а фактически ми проходили эти самые формации после того, как морально упали на уровень дикости в гражданскую войну. А если общество упало в дикую бездну, то, что нужно делать?
   К о с т я. Всеми силами выбираться оттуда!
   А к и м е н к о. Вот все эти годы советской власти мы и выбирались из дикости. Хотели сразу социализм построить, а вышло так, что мы начали проходить одну за другой всем известные исторические формации. А теперь скажите, что должно было идти после гражданской войны?
   К о с т я. Первобытная формация.
   А к и м е н к о. Правильно! И такой первобытной формацией у нас что было?
   К о с т я. Вероятно, пайковый и военный коммунизм.
   А к и м е н к о. Точно! Я вижу, ты действительно знаешь историю! Пятерки получал недаром! А теперь вспомни, что идет после первобытного коммунизма?
   К о с т я. Рабовладельчество!
   В а л е н т и н а. Ну, ты, брат, и молодец! Диалектику знаешь назубок! Я просто поражена твоими ответами!
   К о с т я. Только я не знаю, когда же у нас было рабовладельчество?
   А к и м е н к о. А разве эпоха Сталина - не рабская формация? Миллионы людей работали рабами в колхозах, на заводах, умирали на лесоповалах, гноили в тюрьмах, расстреливали в подвалах чекисты! Все это ничто иное, как настоящее рабовладельчество!
   К о с т я. А самым главным рабовладельцем был, наверное, Сталин. Или не так?
   А к и м е н к о. Все верно! А что за формация у нас сейчас?
   К о с т я. По всем признакам - феодальная: Хрущов главный феодал, а на других постах - разные партийные феодальчики!
   А к и м е н к о. А кто мы?
   К о с т я. Мелкие вассалы.
   В а л е н т и н а. Ну, и брат у меня: на любой вопрос имеет ответ! Скажи, откуда ты все это знаешь? Я вот аспирантка, а не могла догадаться!
   К о с т я. Интеллект нужно иметь и правильно им пользоваться, а не критикой заниматься!
   В а л е н т и н а. (Иронически) Вот оно что! Тогда скажи, если ты такой очень интеллектуальный, что нас ожидает в будущем?
   К о с т я. По закону развития общества у нас разовьется капитализм!
   В а л е н т и н а. И чем ты тогда будешь заниматься?
   К о с т я. Твою гениальную идею осуществлю!
   В а л е н т и н а. Какую идею?
   К о с т я. Организую в Ромнах Академию Борща.
   В а л е н т и н а. О, тогда уж точно ты на небоскребы заберешься! Будешь бизнесменам борщ продавать, мешками золото грести и с Президентом Америки дружить!
   К о с т я. В гости к нему ходить и водку пить!
   В а л е н т и н а. А может, фиги друг другу крутить?
   К о с т я. Тебе скручу перед тем, как сяду в самолет и полечу в Америку!
   В а л е н т и н а. Боже, какая чудесная перспектива ожидает моего брата!
   К о с т я. И, между прочим, без твоей помощи!
   В а л е н т и н а. (Иронически). Пожалуйста, не лети, что я буду без тебя делать!
   К о с т я. Интеллектуальную критику про воробьев писать!
   А к и м е н к о. Довольно вам один одного подкалывать! Теперь я вижу, что вы отлично во всем разобрались и понимаете историю не хуже меня!
   К о с т я. Я, папа, только одного не понимаю: как долго у нас будет существовать феодализм, и править Хрущов?
   А к и м е н к о. Этого никто не знает: может, год, два, пять, а потом его сбросят, и править страной будет другой феодал! Тут прогнозировать тяжело, ясно одно: после коммунистического феодализма придет обязательно капитализм!
   В а л е н т и н а. Неужели и у нас будет капитализм?
   А к и м е н к о. Без всякого сомнения! Против законов развития мышления от одной формации к другой, более высокой, ничего не поделаешь, как бы вожди не старались! Конечно, коммунисты будут все делать, чтобы этого не случилось, чтобы не отдать власть, но из их стараний ничего не получится. В конце концов, коммунистический феодализм разрушится и разовьется капитализм!
   К о с т я. Интересно, а что будет с мавзолеем?
   А к и м е н к о. Вероятно, останется историческим строением, а Ленина вынесут.
   В а л е н т и н а. Неужели?
   А к и м е н к о. Обязательно вынесут, как это сделали со Сталиным.
   В а л е н т и н а. А я думала, что Ленин будет там лежать вечно.
   А к и м е н к о. Нет в мире ничего вечного. Рано или поздно, но его похоронят как простого человека. Тиран-душегубец не должен там находиться! Ему лучше в земле лежать - это будет справедливо и по закону истории!
   К о с т я. Ох, и сложная эта штука - история!
   В а л е н т и н а. А еще сложнее философия!
   А к и м е н к о. Да, человеческое мышление - явление не простое, разобраться в нем нелегко! Одни парадоксы следуют за другими, одна загадка духа непонятнее другой!
   В а л е н т и н а. Ну, и Бог с ними, с этими загадками! У меня уже голова распухла от них! Вы как хотите, а я ухожу к матери, мне надо с ней побеседовать.
   К о с т я. А я побежал на речку, надо освежиться!

(Валентина и Костя покидают родителей)

  
  

АКТ - 16

( Прошло несколько дней. В саду на скамейке в тени

калины сидят Августа Федоровна и Валентина)

   А в г у с т а Ф е д о р. И о чем ты хотела со мной поговорить?
   В а л е н т и н а. О своей жизни. Знаешь, в последнее время я чувствую себя, как говорят, не в своей тарелке.
   А в г у с т а Ф е д о р. Я тоже заметила, как ты стараешься выглядеть веселой и счастливой, а глаза такие грустные-грустные. Тебя, наверное, что-то сильно волнует?
   В а л е н т и н а. Ты права, мамочка: у меня возникли проблемы, которые мне самой трудно решить.
   А в г у с т а Ф е д о р. И когда они возникли?
   В а л е н т и н а. Уже давно, а тут дома я их растревожила, и мне захотелось о них поговорить с тобой! Прежде всего, скажи, ты меня любишь?
   А в г у с т а Ф е д о р. Конечно!
   В а л е н т и н а. Но я же тебя критиковала, мещанкой обозвала!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ну, и что ж? За мещанку я абсолютно не обижаюсь! Сословие мещан в старое время было в России самым многочисленным, из него выходили такие видные люди, как Чехов, Горький и другие.
   В а л е н т и н а. Все это, мама, я знаю, но в наше время критиковать мещанство стало почему-то модным - вот я и набросилась на тебя, словно коршун! Ты прости меня! Иногда я бываю просто несносной!
   А в г у с т а Ф е д о р. Не волнуйся, ты ни в чем не виновата! Я тебя люблю, даже больше прежнего! Ты у меня такая умная, красивая, что нельзя не любить! Наверное, в университете у тебя много поклонников?
   В а л е н т и н а. Много, мамочка, много! Не хочу кривить душой - тем более перед тобой - но только никто не нравится! Никто! Посмотришь издали - парень вроде ничего, а познакомишься поближе - полное разочарование! Понимаешь, нет в них, как бы тебе сказать, поэтического видения мира, отсутствует красивая игра духа, а ум без воображения, юмор примитивный, шутки грубые, с издевкой, и очень любят двусмысленные анекдоты и разную похабщину! Ну, как будто все помешались на этом, щеголяют своим цинизмом и пошлостью друг перед другом!
   А в г у с т а Ф е д о р. А может, ты слишком придираешься?
   В а л е н т и н а. Возможно, но мне кажется, все дело не во мне, а в мужчинах! (Вспоминает). Вот тебе один пример! Есть у нас на соседней кафедре один доцент - красавец необыкновенный! В прошлом году стал проявлять ко мне повышенный интерес: заговаривает, улыбается, косит взглядом! А однажды пригласил в ресторан поужинать, до этого он крутил роман со своей ассистенткой, но прошел слух, что расстались. Думаю, пойду, узнаю поближе, что за тип, такой ли он красивый внутри, как снаружи! А в ресторане он показался еще красивее: шикарный костюм, бабочка, волосы пышные, как у нашего Кости, манеры утонченные и все: Пожалуйста!, Позволь спросить и очаровательная улыбка каждый раз в придачу! Сижу и млею от восторга, такая, знаешь, гордая и счастливая! А кругом женщины на меня поглядывают, наверное, сгорают от зависти, что мне такое счастье само в руки привалило!
   А в г у с т а Ф е д о р. Погоди, а как ты выглядела?
   В а л е н т и н а. О, еще наряднее! Вначале я хотела простенько одеться, а потом подумала, что нечего мне прибедняться!
   А в г у с т а Ф е д о р. Правильно!
   В а л е н т и н а. Я тоже оделась по последней моде! Пусть, думаю, знает, что я не только умею выступать с речами на конференциях и писать статьи, но и быть красивой!
   А в г у с т а Ф е д о р. Все верно! И что дальше?
   В а л е н т и н а. Сначала все шло гладко. После первого бокала шампанского стали говорить о том, о сем, об искусстве, литературе - как будто ум ничего, разбирается! После второго - перешли к философии, затронули этику и эстетику - тоже вижу, образован, всю теорию знает на зубок, так и шпарит цитатами! Да! Ну, а как с теории на практику перешли - тут он и проявил себя! Представляешь? Танцуем, звучит бравурная музыка, вокруг поэзия и красота, а он мне на ухо похабные анекдоты рассказывает и после каждого сладенько хихикает! Я, конечно, для приличия тоже смеюсь, а на душе противно стало, интерес к нему, как ножом отрезало! Сижу безучастная, настроение пало до нуля! Он мне комплименты говорит, а у меня одна мысль сверлит мозг: Зачем я сюда пришла? И такая, знаешь, на меня злость нашла, что не выразить! За кого, думаю, он меня принимает? Эх, размахнуться и заехать ему по красивой роже или закричать: Какой же ты пошляк!
   А в г у с т а Ф е д о р. Да, воображаю твое состояние!
   В а л е н т и н а. С тех пор не было ни одного свидания, но он ходит за мной, словно верная собачонка, клянется, что любит, очень, мол, страдает, и что жить без меня не может! И все спрашивает, тупица, чем он стал нехорош, что я вдруг отвернулась? Его ум настолько примитивный, что не может схватить, что же произошло! А мне с первого вечера стало ясно, что он пустой человек! Его уверения в любви и страдания абсолютно меня не трогают, я холодна как лед! Больше того, думаю, страдай, пошляк, мучайся, может, после этого умнее будешь! Да, нет в нем ни гордости, ни мужского достоинства! Я использую его для выполнения в профкоме мелких поручений. Он, конечно, старается, но душа к нему не лежит, временами я даже презираю. А при мысли, что я должна с таким красавцем жизнь прожить, меня в пот бросает, панический ужас охватывает! Не нужна мне такая красота! Не нужна!
   А в г у с т а Ф е д о р. А какую хочешь?
   В а л е н т и н а. Не знаю. В последнее время я уже ничего, мамочка, не знаю, только делаю вид, что я очень умная, а все дураки! Что мне все известно, а другие ничего не понимают! Вот как сегодня завелась и всем вам настроение испортила! Ведь все так глупо получилось!
   А в г у с т а Ф е д о р. Дочка, что ты говоришь? Ты действительно у нас умница: и душа прекрасная, и вела себя хорошо!
   В а л е н т и н а. Нет, не говори! Я не такая, какой представлялась вам сегодня, когда изображала из себя непогрешимого гения! Мне очень тяжело признаться в этом, но от тебя, мамочка, я не хочу ничего скрывать! Пусть хоть ты одна узнаешь обо мне правду! Только об этом никому не говори, пожалуйста! Слышишь? Ни слова!
   А в г у с т а Ф е д о р. Даже папе?
   В а л е н т и н а. Тем более! Я очень его люблю и не хочу причинять лишнюю боль. Пусть думает обо мне только хорошее, что я всем довольна и счастлива!
   А в г у с т а Ф е д о р. А Косте?
   В а л е н т и н а. Тоже не надо!
   А в г у с т а Ф е д о р. Слушай, а когда ты пришла к таким выводам?
   В а л е н т и н а. Уже год, как я стала чувствовать, что живу не так, как нужно! А папа своим замечанием, что у меня мышление феодалки, совсем растревожил мою душу! (Немного подумав) Мне кажется, я запуталась в современном духовном хаосе, в этом безбрежном океане человеческих отношений! Любовь, ненависть, честолюбие, власть, добро, зло, насилие и прочие понятия сплелись в моей голове в один большой клубок, который я пытаюсь распутать и осознать, что с людьми происходит! Но я почти ничего не добилась! Наоборот, мне все больше и больше неизвестно, как правильно жить, к чему стремиться, какой должен быть положительный человек, что в нем хорошо, а что плохо!
   А в г у с т а Ф е д о р. Господи, эти вопросы для всех трудные!
   В а л е н т и н а. Знаешь, когда я поступала в университет, то надеялась, что многое прояснится в моей голове, образование сделает меня умнее, и я пойму, что к чему. Но оказалось, что полученные знания ума мне не прибавили. Я по-прежнему глупа и живу, в сущности, как в тумане, и чувствую себя мышью, которая попала в мышеловку и с отчаянием тычется во все стороны в поиске выхода - и не находит!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже, как ты страдаешь, оказывается! Успокойся, дорогая! Мы все живем в большом неведении, но нельзя же так сильно переживать!
   В а л е н т и н а. Ты прости, мама, что я взваливаю на тебя свои проблемы! Мне совсем не хотелось, но так вышло! Ты у меня единственный друг, с которым я могу поговорить по душам!
   А в г у с т а Ф е д о р. А ты говори, говори, рассказывай! Тебе легче будет!
   В а л е н т и н а. Ты так думаешь?
   А в г у с т а Ф е д о р. Конечно! Исповедь всегда полезна! Говори, как перед Господом Богом!
   В а л е н т и н а. Тогда слушай! Особенно с мужчинами у меня большие сложности. Вначале мне казалось, что, если они будут меня сильно любить, то я стану счастливой! Об этом столько сказано и написано в литературе, что я поверила в счастье быть любимой! И я все силы бросила на достижение этой цели. Я детально изучила мужские слабости, во мне вдруг проснулся женский инстинкт, я поняла интуитивно, в чем суть, так называемых, девичьих чар, и вскоре мне не стоило большого труда влюбить в себя любого парня, сделать его послушным моей воле. Уже после одного-двух свиданий я приобретала над ним полную и безоговорочную власть. Мне было бесконечно радостно сознавать свое могущество, видеть, как здоровый и сильный парень слабеет под действием моих чар, как он, словно муха, бьется в любовной паутине, искусно сотканной мной, и, в конце концов, сдается на милость паука! После этого я уже распоряжалась им, как мне заблагорассудится! Малейшее мое желание, глупейший каприз выполнялись беспрекословно! Наверное, прикажи ему прыгнуть с моста в воду, и он бросится, не задумываясь! В такие минуты я была наверху блаженства: мужская покорность, страдания и унижения были для меня сладчайшей пищей, которой я питала свое честолюбие! А когда они начинали восставать против моего владычества, то я первая их бросала без всякого сожаления. Но покорность мужчин не сделала меня счастливой! В своих поисках мужского идеала и счастья я уперлась в глухую стену, которую невозможно ни пробить, ни обойти, ни перепрыгнуть! Я чувствую, как в моей душе образуется пустота, которую не знаю, как и чем заполнить! И эта пустота постепенно растет! Мамочка, дорогая, посоветуй, что мне делать?
   А в г у с т а Ф е д о р. Доченька, что ж тебе посоветовать? Ведь я не знаю, о чем ты говоришь? Что за стена? Кто ее воздвиг?
   В а л е н т и н а. Кто? Да я же сама и сотворила, дурочка!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ты объясни толком, я ничего не понимаю!
   В а л е н т и н а. Не понимаешь? Случилось, видимо, самое страшное: я потеряла способность любить! Умом хочу, а чувства нет!
   А в г у с т а Ф е д о р. И это та пустота, о которой ты говорила?
   В а л е н т и н а. Да! Меня любят, а я нет - ведь это трагедия!
   А в г у с т а Ф е д о р. Слава тебе, Господи! А я подумала о чем-то действительно ужасном!
   В а л е н т и н а. А что может быть страшнее этого?
   А в г у с т а Ф е д о р. Да такое с каждой женщиной может случиться! Бывает, что даже замуж выходят без любви - и ничего, живут прекрасно и счастливо! Главное, чтобы муж тебя любил!
   В а л е н т и н а. А я не хочу такой жизни! Не хочу! Ты же любила папу и сейчас любишь, а почему согласна меня лишить этого?
   А в г у с т а Ф е д о р. Лишить любви? О чем ты говоришь, Господь с тобой! Я веду к тому, что это уж не такая большая беда, чтобы сильно отчаиваться! Ты еще молода, и любовь обязательно придет, не сомневайся! И еще так захватит, что взвоешь! А то, что ты нравишься мужчинам - это хорошо! Значит, ты у меня умница, а дура никому не нужна, от нее все шарахаются! Так что успокойся и не переживай! Дай Бог, чтобы большего горя у тебя не было!
   В а л е н т и н а. Все это я понимаю, но все равно быть спокойной не могу! Сегодня мне особенно стало ясно, что жизнь моя до сих пор шла по ложному пути! Для изучения мужской натуры я потратила много сил, на это ушли мои лучшие годы - и чего добилась? Ничего! Что получила за свой труд? Фигу с маслом, как говорит наш Костя!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но они же тебя любят - чего ты еще хочешь?
   В а л е н т и н а. Но кто любит? Зачем мне любовь пошляков и дураков? Зачем их внимание, если я ни одного из них не люблю, а некоторых просто презираю? А ведь я хочу любить! Понимаешь? Любить! Покажи мне настоящего принца, и я побегу за ним на край света! Попался бы мне хоть один такой мужчина, как наш папа, я бы ухватилась за него обеими руками и ни за что не отпустила! Но его нет! Обойди все окрестности и не найдешь! Либо он затерялся в огромном океане человеческих душ, либо он вовсе не существует! И это меня страшит!
   А в г у с т а Ф е д о р. Кажется, я начинаю тебя понимать!
   В а л е н т и н а. Я часто думаю, почему так случилось? Вероятно, мой большой интерес к мужчинам, желание узнать все их слабости, обернулись для меня бумерангом - они стали мне противны! Есть желание любить, но нет предмета для любви, ради которого стоит жить на свете, заботиться о нем, переживать, ожидать встречи и смертельно бояться потерять! Знаешь, мамочка, я очень несчастна! Бывают мгновения, когда меня охватывает страшное отчаяние! Не то отчаяние, которое, как говорил Печорин, лечат дулом пистолета, а холодное, бессильное отчаяние, прикрытое улыбкой, смехом и ложным весельем! При всем моем внешнем благополучии внутри меня духовный хаос и дисгармония души! Ведь все в университете считают меня очень умной, у которой блестящее будущее! Все мне завидуют и считают меня счастливой. Я властвую над всеми, особенно над мужчинами, мои выступления вызывают бурю оваций, студенты готовы поднять меня на пьедестал, но в душе я смеюсь над ними, над этими тупицами и фанатами! Как видишь, мама, в действительности я не добрая! И это меня пугает, я боюсь не кого-то, а саму себя. Во мне сидит какой-то бесенок, который делает меня злой и мстительной!
   А в г у с т а Ф е д о р. Мстительной?
   В а л е н т и н а. Да, только я изобрела для этого сильно замаскированное оружие мести всему мужскому роду! Я как бы говорю им: Ладно, любите меня, боготворите, унижайтесь, не спите по ночам, страдайте, но я ни за что не буду вас любить такими, какими вы являетесь сейчас! Вы позорите род человеческий - вы недостойны любви ни одной женщины!
   А в г у с т а Ф е д о р. Да, твое положение, действительно, ужасное! Я тебя понимаю!
   В а л е н т и н а. А возьми другие стороны моей жизни! Зачем мне, например, эта дурацкая критика?
   А в г у с т а Ф е д о р. И в самом деле, зачем?
   В а л е н т и н а. В сущности, ничего хорошего она мне не дает! Я только еще больше усугубила свою жизнь, сделала ее мучительной! (Как бы вспоминает) В первое время мне казалось, что с помощью критики я сделаю мир лучше, людей - красивее, и вместе с ними я тоже буду совершенствоваться!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже, какая же ты идеалистка!
   В а л е н т и н а. Просто ужасная! Иногда я воображала себя скульптором, который с помощью резца отсекает от гранитной глыбы лишние, ненужные куски камня, чтобы открыть миру его внутреннюю, доселе никому не известную красоту! И тогда, как бы сам собой, родится человеческий идеал! И вот я секла, крошила, но никакого идеала не высекла! Наоборот, случилось противоположное: чем сильнее я критиковала, тем больше находила в человеке всевозможных пороков, подлостей, насилия и прочих мерзостей! Как будто я попадала в сложнейший духовный лабиринт, из которого невозможно выбраться, а нить Ариадны я потеряла! В такие моменты меня охватывали тоска, страх, чувство безнадежности и обреченности! Это, мамочка, ужасное состояние! Ужасное! Видно, я навеки обречена на такую жизнь, мне не выбраться на свет божий из той трясины, в которой я сейчас живу, и которая с каждым днем засасывает меня все глубже!
   А в г у с т а Ф е д о р. Не надо так глубоко задумываться, доченька! Это очень вредно!
   В а л е н т и н а. А я уже не задумываюсь сильно! Постепенно отвыкаю, буду жить так, как другие. Жизнь меня подхватила своими жесткими щупальцами, и я буду плыть по течению подобно щепке: то тихо и спокойно, то попадая в водовороты, но цель все-таки останется прежней!
   А в г у с т а Ф е д о р. Какая цель?
   В а л е н т и н а. Пробиться в литературную элиту! В ней я уже нахожусь наполовину, и терять достигнутое было бы совсем неразумно! Это единственное, что еще держит меня на плаву и вдохновляет на труд! (Немного подумав) Но ели быть до конца откровенной, то, что я получила за свои литературные старания? Ту же самую фигу с маслом! Сначала я думала, что там, наверху, существует полная духовная гармония, высшая нравственность и человеческая красота, а увидела там сплошь и рядом зависть, интриги, готовность подставить друг другу ножку, спихнуть с лестницы! Сперва я была среди них белой вороной, шокировала их своей наивностью и думала, что никогда не постигну их правила игры. Но вскоре стала вести себя так, как и они: дерзко, напористо, властолюбиво! О, мамочка, как это сладостно ощущать свою власть над людьми! Как приятно распоряжаться их судьбами, не имея на это ни малейшего права и действуя только из принципа: Я так хочу! В глубине души я чувствую, что это аморально, но изменить свое поведение у меня нет сил! Кто хоть немного вкусил сладость власти, тому уже трудно самому от нее отказаться!
   А в г у с т а Ф е д о р. И что же делать?
   В а л е н т и н а. Не знаю! Мне нужна помощь! Сама я не смогу побороть себя! Мне необходим какой-то сильный внешний толчок, который выбросил бы меня наверх! Или взять да стукнуть меня молочком по этой (Показывает рукой) голове.
   А в г у с т а Ф е д о р. Ты что? Это ж очень больно! Бывает, иногда лбом о дверной косяк ударишься и то едва не заплачешь, - а то железом! Не надо и думать об этом!
   В а л е н т и н а. Это не моя мысль, а Чехова. Помнишь, в школе изучали, сочинения писали?
   А в г у с т а Ф е д о р. Знаю, была у него идея бить всех дураков по черепу за их глупости. Еще тогда я удивлялась: такой большой писатель - и на тебе: молоток!
   В а л е н т и н а. (Задумчиво) Да, молоток не подходит!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но отругать надо! И хорошенько!
   В а л е н т и н а. А кто это сделает? Отцу некогда, хотя мог бы, он умеет иногда красиво ругаться. Помнишь, какую чудесную речь произнес в защиту семьи?
   А в г у с т а Ф е д о р. Да, он мастер на такое!
   В а л е н т и н а. Ты, мамочка, тоже не годишься для этой роли, у тебя слишком доброе сердце, так что - надежды никакой!
   А в г у с т а Ф е д о р. Слушай, ты забыла про Костю!
   В а л е н т и н а. Брата?
   А в г у с т а Ф е д о р. Конечно!
   В а л е н т и н а. Но какой из него, мамочка, критик? Он этикой не интересуется, смотрит на отношения людей легкомысленно, а тут нужен человек, хорошо знающий меня и общество, решительный, с большой эрудицией и ясной головой!
   А в г у с т а Ф е д о р. У него воображение не хуже, чем у других! Вспомни, как он размечтался, когда ты предложила создать Академию борща?
   В а л е н т и н а. Ну, и что получилось из его фантазий? Пшик! Он так и не понял, что это была всего лишь глупая шутка!
   А в г у с т а Ф е д о р. А мне понравилось! Было очень весело!
   В а л е н т и н а. Нет, мамочка, для критики Костя не годится! В обращении с элитой надо быть, так сказать, Чацким, а таких героев в наше время нет! И потом, я остаюсь для него по-прежнему большим авторитетом, он просто побоится серьезно выступить против меня, хотя временами этаким козликом прыгает! Он по характеру не лидер и любит, чтобы кто-то им руководил и вел за собой!
   А в г у с т а Ф е д о р. А по-моему, Костик мог бы тебя хорошо отчитать!
   В а л е н т и н а. Нет, нет! Мой брат, повторяю, не герой нашего времени, не Печорин, не Базаров и вообще не бунтарь! Даже смешно подумать, что Костя, этот ленивец может выступить в роли обличителя современных нравов! Да еще кого? Меня! Ха-ха-ха!
   А в г у с т а Ф е д о р. Не говори так, дочка, и не смейся! За последний год Костя очень вырос духовно, рассуждает как зрелый мужчина! А если его чем-то раздразнить, то он сильно преображается: начинает говорить и действовать эмоционально, как артист! В нем настоящий Гамлет просыпается!
   В а л е н т и н а. Да ты, что? Костя может быть похож на артиста? Невероятно!
   А в г у с т а Ф е д о р. Да я сама страшно удивилась, когда однажды услышала, как он в гостиной отчитывал своего друга Виктора! Это была великолепная сцена, хоть в театре показывай! Голос, взгляд, жесты - ну, вылитый Качалов! Вот тебе, думаю, и Костя, вот и тихоня! Ты бы тоже, наверное, пришла в восторг и поменяла свое мнение, а то все Тюфяк да Тюфяк!
   В а л е н т и н а. Просто не верится! Да, как трудно познать человека, даже собственного брата! Мне всегда казалось, что Костика просто невозможно вывести из равновесия! Я вот сколько раз пробовала - и напрасно!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но согласись. Фантазировать Костик умеет - он так чудесно разрисовал будущее Академии Борща, что все поверили. Как-будто на самом деле побывал на небоскребе и буржуев угощал.
   В а л е н т и н а. Вот здесь нужно отдать ему должное - но не больше! Знать хорошо нравственность, этику, эстетику и правильно ими пользоваться - это тебе, мама, не борщ сварить и доставить в американский небоскреб. Для этого нужна большая духовная сила, а есть ли она у брата?
   А в г у с т а Ф е д о р. Полагаю, что есть! (Немного поразмыслив) Скажи, а в университете разве нет друзей, которые могли бы тебе помочь?
   В а л е н т и н а. Представляешь, нет! Да и кто поможет, если там все такие, как я? Знаешь, научный мир помешан на тщеславии, честолюбии, стремлении обогнать друг друга в знании литературы, искусства, истории, все щеголяют своей эрудицией, о чем ни спросишь, все знают, а нравственно красивого человека я не встречала! Вот и живу без близкого друга, в полном одиночестве, хотя характер у меня общительный и вокруг море разнообразного люда!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но ты, доченька, не переживай! Я думаю, все у тебя будет хорошо: и друга встретишь, и любовь найдешь - просто еще время не пришло! Ведь ты у нас оптимистка, тебе просто не к лицу смотреть печально на будущее!
   В а л е н т и н а. А смотрю так потому, что для этого есть все основания!
   А в г у с т а Ф е д о р. Какие основания? Что за глупости ты говоришь?
   В а л е н т и н а. Это не глупости, а плод моих раздумий! Уже тут дома я окончательно убедилась, что я неспособна любить прочно и надолго!
   А в г у с т а Ф е д о р. Господи, что же случилось?
   В а л е н т и н а. Я долго молчала, а сейчас скажу. Ты убедишься, что я все же набитая дура, и в голове чего-то не хватает! Дело в том... В общем, когда я впервые увидела Сережу Марычева, то мгновенно влюбилась в него! Да, да, влюбилась, не удивляйся! Меня словно электротоком пронзило, и я подумала: Вот он! Но свою любовь я ловко скрывала и никому не говорила!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже мой, и зачем ты скрывала?
   В а л е н т и н а. Погоди, не спеши! Все намного сложнее, чем ты думаешь! Так вот, чем больше я его узнавала, тем сильнее убеждалась, что он именно тот человек, о котором всю жизнь мечтала! (Задумалась) Помню, еще школьницей я часто приходила в сад, садилась на эту самую скамейку и подолгу грезила о том, как придет он, желанный, сядет рядом и скажет всего три слова, как в той песне: Я люблю тебя. Скажет тихо, но так искренно, что я поверю и в ответ произнесу эти же самые слова. И будем мы их повторять друг другу вечно, до самой смерти. И вот он появился на горизонте - я была бесконечно счастлива! Я часто ловила себя на мысли, что жду его прихода, хочу видеть, волнуюсь при встрече и страдаю, когда он задерживается или совсем не приходит!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ну, и что я тебе говорила? Слава тебе, Господи, мои надежды оправдались! И напрасно ты на себя наговаривала!
   В а л е н т и н а. Мамочка, ты опять спешишь с выводами! Тут возникло одно обстоятельство, которое ставит крест над всеми моими чувствами!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже мой, что это еще за обстоятельство? Он, что, сказал, что ты ему абсолютно не нравишься?
   В а л е н т и н а. Нет, не это! У меня наметанный глаз и сердце подсказывает, что я нравлюсь ему, возможно, он даже любит меня, хотя старается не показывать!
   А в г у с т а Ф е д о р. Тогда, в чем дело?
   В а л е н т и н а. Видишь ли, Сережа не тот человек, за кого себя выдает!
   А в г у с т а Ф е д о р. Неужели?
   В а л е н т и н а. Он обманщик! Понимаешь? Лжец!
   А в г у с т а Ф е д о р. Да ты, что? А на вид такой честный, вежливый! Музыкант чудесный, Шопена и Бетховена играет! Вот и верь людям!
   В а л е н т и н а. Играть Бетховена - это одно, а быть человеком - совсем другое! Я тоже увлеклась его игрой на фортепиано, верила, что он порядочный человек, а когда об этом узнала, то была поражена до глубины души!
   А в г у с т а Ф е д о р. Что же ты узнала?
   В а л е н т и н а. Такое, что едва шок не приключился!
   А в г у с т а Ф е д о р. Шок?
   В а л е н т и н а. Ну, не совсем, а что-то подобное!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже, расскажи, не пугай меня!
   В а л е н т и н а. (Очень таинственно) Понимаешь, оказалось, что он учится в консерватории не на фортепианном факультете, а народном!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ну и что ж?
   В а л е н т и н а. Как что? Ведь он вовсе не пианист, а балалаечник! Вместо рояля, он на балалайке играет! Ты поняла разницу?
   А в г у с т а Ф е д о р. Я слышала об этом, Костя говорил, - но какое это имеет значение?
   В а л е н т и н а. Значит, пусть он хоть на дудочке свистит или на барабане стучит - тебе все равно?
   А в г у с т а Ф е д о р. Почему же? Балалайка мне больше нравится. И рояль тоже! Но неужели из-за этого Сережа стал плохим?
   В а л е н т и н а. Не плохим, я же этого не говорю! Сережа умный, тактичный, мыслит оригинально, и он мне нравится так сильно, что вначале я была готова первая признаться ему в любви и даже выйти за него замуж, если бы он предложил, а как узнала про балалайку - мгновенно расхотелось!
   А в г у с т а Ф е д о р. А как ты узнала?
   В а л е н т и н а. Да он сам принес ее в наш дом и стал просить меня с ним поиграть! Представляешь, он так ею увлечен, что уже меня не стесняется! Можешь полюбоваться, балалайка висит в комнате Кости!
   А в г у с т а Ф е д о р. Я видела ее, но подумала, что это что-то другое!
   В а л е н т и н а. Не что-то, а футляр, в котором и находится балалайка!
   А в г у с т а Ф е д о р. И какая она?
   В а л е н т и н а. Очень старинная, профессор подарил ему, как лучшему ученику!
   А в г у с т а Ф е д о р. Вероятно, красивая?
   В а л е н т и н а. Что ты, мама? Нет никакого вида: лак истертый, дека поцарапана - даже стыдно в руки взять, а не то, что выйти на сцену!
   А в г у с т а Ф е д о р. А как звучит?
   В а л е н т и н а. Неплохо! Временами, знаешь, просто чудесно! Особенно, когда vibrato берет - ну, как гавайская гитара!
   А в г у с т а Ф е д о р. О, гавайскую гитару я очень люблю!
   В а л е н т и н а. (Почти восторженно) И tremolo чудесно, и piccicato! А какие он удивительные пассажи делает пальцами? Так и прыгают сюда туда! Техника невероятная - настоящий виртуоз! Не поверишь? Собирается на балалайке сыграть Рапсодию 2 Листа! Представляешь? Рапсодию 2!
   А в г у с т а Ф е д о р. Я слышала, это очень сложная вещь!
   В а л е н т и н а. Чрезвычайно! Можно сказать, вершина фортепианного искусства! Ее не каждый пианист играет! Я, например, эту чертовую рапсодию три года долбила в школе, но так ничего и не выдолбила! Так это ж рояль, на нем проще и удобнее играть, а он хочет на балалайке. И вещь написана специально для большого фортепиано, все привыкли к этому, любят - и вдруг на сцене появляется маленький инструмент с тремя струнами? Это же полная бессмыслица! Никто слушать его не будет!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ну, это уж такое: кто не будет, а кто и послушает! Скажи, а с кем он будет играть эту самую рапсодию?
   В а л е н т и н а. В сопровождении симфонического оркестра! А это не один аккомпаниатор, а тридцать-сорок разных музыкантов! Они же тебя, - говорю, - задавят, когда ударят по своих струнах, барабанах и литаврах! Никто твою балалайкину рапсодию не услышит! Услышат! - отвечает, - Моя балалайка любой оркестр прорежет! Ей не страшны никакие фаготы, барабаны и литавры!
   А в г у с т а Ф е д о р. Смелый парень!
   В а л е н т и н а. И настойчивый!
   А в г у с т а Ф е д о р. А где он будет эту самую рапсодию играть? Может, в Ромнах?
   В а л е н т и н а. Каких Ромнах? В Европе, на международном конкурсе молодых музыкантов, в Будапеште состоится! Очень престижный конкурс!
   А в г у с т а Ф е д о р. А что вы сейчас делаете?
   В а л е н т и н а. Репетиции проводим: я на рояле, а Сережа на балалайке! Готовим Вальс и Полонез Андреева на концерт в летнем театре после лекции папы. Вся городская самодеятельность будет выступать!
   А в г у с т а Ф е д о р. О, я люблю нашу самодеятельность, особенно солистку Любу Трусову! Очень талантливая певица: сама стихи пишет, сама музыку сочиняет, сама и на гитаре играет! А, бывает, еще и танцует! Успех всегда огромный! А сколько в ней огня? Вся публика приходит в восторг и кричит Бис! и Браво!
   В а л е н т и н а. Я помню эту Любу, в одной школе учились. Она и тогда имела большой успех на молодежных вечерах!

(Краткая пауза)

   А в г у с т а Ф е д о р. Послушай, насколько я поняла, тебе уже нравится балалайка?
   В а л е н т и н а. Да, но сам Сережа - нет!
   А в г у с т а Ф е д о р. Странно!
   В а л е н т и н а. Что здесь странного? Все естественно: я не хочу, чтобы у моего будущего мужа была плохая профессия!
   А в г у с т а Ф е д о р. - Чем же профессия музыканта плохая?
   В а л е н т и н а. Не музыканта, а балалаечника!
   А в г у с т а Ф е д о р. Неужели все это так важно?
   В а л е н т и н а. Даже очень! Ты, пожалуйста, не удивляйся, а лучше послушай! И послушай внимательно - дело сложное, нужно в нем хорошо разобраться! Для элиты, в которой я сейчас вращаюсь, есть профессии престижные, то есть, почетные и уважаемые, а есть не престижные! Там с этим очень строго! Попасть в элиту непросто, идет строгий естественный отбор! Допускаются туда лишь известные люди, занимающие высокие государственные посты, представители научного мира, а из мира искусств - известные художники, писатели, пианисты, скрипачи, дирижеры, но нет ни одного народника, а тем более - балалаечника! Элита очень следит за чистотой своих рядов, чтобы чужой туда не пробрался! Если там узнают, что мой муж балалаечник, моей карьере крышка: ни в один элитный дом меня не пустят, ни на один прием не пригласят! И ни одна моя статья не будет напечатана!
   А в г. Ф е д. Господи, да при чем тут статья до балалайки?
   В а л е н т и н а. А при том: анкета моя будет испорчена! Уважение редакторов ко мне пропадет, профессорша перестанет меня любить и продвигать по службе! И получится, что все то, что я достигла, что с таким трудом создавала, будет разрушено, меня отвергнут как инородное тело! И вообще, все пойдет прахом!
   А в г у с т а Ф е д о р. Ну, это уж ты слишком?
   В а л е н т и н а. Ничуть! Эта чертова балалайка может испортить всю мою карьеру! Господи, и где она взялась на мою голову! Что сделать, чтобы Сережа от нее отвернулся? Может, разбить ее? А? Или спрятать подальше?
   А в г у с т а Ф е д о р. Это будет подлость!
   В а л е н т и н а. Я, конечно, шучу, но вопрос остается: что делать? (Задумалась) А ведь все складывалось так хорошо, открывалась блестящая перспектива: я писательница, муж пианист - лучшего сочетания для строгой элиты и не придумать! И вдруг все идет кувырком! А спросить: из-за чего? Старой облезлой балалайки! Даже это слово не хочется выговаривать! (Снова задумалась). Ну что ж, придется отложить замужество на неопределенное время!
   А в г. Ф е д. Если так, то плюнь ты на эту элиту! Нельзя рисковать своим счастьем во имя какой-то химеры!
   В а л е н т и н а. Не могу, мамочка, не могу! Элита - это не химера, а реальная сила, власть, это трамплин к славе! Тем более, я там уже своя, меня знают, я в ней как рыба в воде! Мне хорошо известны все входы и выходы!
   А в г. Ф е д. А может, ты еще раз обо всем хорошо подумаешь?
   В а л е н т и н а. А что думать? Элита, желание славы крепко ухватили меня за хвост и не отпускают! Я словно к ним в плен попала или заложницей стала!
   А в г у с т а Ф е д о р. Значит, ты готова с Сережей расстаться?
   В а л е н т и н а. Пока не знаю! Я оказалась в новом тупике: жаль потерять достигнутое и без Сережи не могу. Сошлись лоб в лоб любовь и холодный расчет!
   А в г у с т а Ф е д о р. - И что победит?
   В а л е н т и н а. Видимо, расчет!
   А в г у с т а Ф е д о р. Это плохо!
   В а л е н т и н а. Знаю, можешь не говорить! Об этом написано горы книг! Даже в античной литературе вспоминается!
   А в г у с т а Ф е д о р. Значит, никакой надежды?
   В а л е н т и н а. Есть маленькая: попробую убедить его бросить балалайку и перейти на фортепиано! Но, если не удастся, то расстанемся! (Тяжело вздохнув) Эх, как было бы хорошо, если бы кто-нибудь меня здорово отругал! А еще лучше - побил за мое дурацкое мышление!
   А в г у с т а Ф е д о р. Боже, как с тобой бывает трудно! Ведь ты сама себе придумываешь проблемы и еще других заставляешь над ними головы ломать!
   В а л е н т и н а. Прости меня, мамочка!
   А в г у с т а Ф е д о р. А что с тобой поделаешь? Мне жаль тебя, но все-таки тебя действительно нужно хорошенько отругать! И так сильно, чтобы за живое схватило! Для таких случаев это, наверное, единственный способ изменить тебя и направить на верный путь!
   В а л е н т и н а. Наверное!
   А в г у с т а Ф е д о р. Но ты еще раз подумай над всем, прошу тебя! Если оттолкнешь Сережу, будешь всю жизнь каяться, поверь мне! Мальчик хорош во всех отношениях! Я полюбила его как сына!
   В а л е н т и н а. Мама, о чем мы спорим? Мы, в сущности, делим шкуру неубитого медведя!
   А в г у с т а Ф е д о р. - И то, правда! Но будем надеяться, что все сложится хорошо! Ну, что? Мне уже пора идти к тете Нюре!
   В а л е н т и н а. Хорошо! Иди, а я еще здесь посижу и подумаю!
   А в г. Ф е д. Тогда до свидания!
   В а л е н т и н а. До вечера!

(Августа Федоровна уходит)

  

АКТ - 17

(На скамейке в саду сидит Валентина)

   В а л е н т и н а. (Сама себе) Фу, как же я устала от разговора с матерью! Как будто ничего не делала, а сил нет, словно машину кирпича разгрузила! Нужно успокоиться и хорошо подумать: так дальше жить нельзя! А может, действительно стоит посоветоваться с Костей! А вдруг что-то дельное и скажет? Нет, этот мальчишка ничего путного подсказать не сможет! А как бы хотелось услышать о себе критическое слово, а то все я да я! Вот так живешь и не знаешь, кто же ты на самом деле!

(Валентина встает и направляется в дом. На

веранде проходит мимо Кости, который за-

нимается ремонтом спортивного инвентаря)

   В а л е н т и н а. (Обращается к брату) Ну, как дела?
   К о с т я. Да вот хочу у велосипеда камеры подкачать, седло поднять, цепь укоротить, а то все спадает! Еще у лыж крепление сделать, к зиме подготовиться! Дел столько, что не знаю, управлюсь ли до вечера!
   В а л е н т и н а. Управишься!
   К о с т я. Если никто не помешает!
   В а л е н т и н а. А кто может помешать?
   К о с т я. А ты, например?
   В а л е н т и н а. Нет-нет, можешь спокойно работать. Срочных дел не планирую.
   К о с т я. А что ты будешь делать?
   В а л е н т и н а. Сейчас поем чего-нибудь, и залягу спать!
   К о с т я. Лицо у тебя бледное - ты не заболела?
   В а л е н т и н а. Я немного устала! Желаю успеха!
   К о с т я. Спасибо!

(Валентина идет на кухню и начинает

искать что-нибудь поесть. Открывает

по очереди шкафы, пеналы, холодильник)

   В а л е н т и н а. Господи, ничего нет вкусного! Эти сыры, колбасы и шоколады мне и в столице надоели! Эх, съесть бы, скажем, борща украинского. Такого желтенького, с фасолью, свежей капустой и старым салом! (Задумалась) А что если я сама борщ сварю? А? Теорию я знаю, как ни как, член Академии борща - должно получиться! Родители придут, а у меня сюрприз! Скажу: Ну-ка, угадайте, чем я вас угощать буду? Они станут отгадывать, а я: Не старайтесь, я борщ сварила! - и будет всеобщее ликование! (Неожиданно вспоминает) Стоп! Как же я сварю, если не знаю, где что лежит? Даже, где картошка находится? Да, вижу - дело скверное! Не придется, наверное, борщика попробовать! (Думает) А что если попросить Костика помочь? Он парень практичный, чаще дома бывает и в курсе кухонных дел: будет своим ремонтом заниматься и одновременно меня обслуживать! Боже, это же чудесная идея! (Вдруг вспомнила) Правда, я дала слово его не беспокоить, - но не пропадать же всем с голоду? Итак, решение принято - вперед!

(Валентина находит кастрюлю, на-

полняет водой и ставит на огонь)

   В а л е н т и н а. (Кричит) Костик, милый, скажи, где у нас картошка?
   К о с т я. Какая? Жареная или вареная?
   В а л е н т и н а. Нет, сырая!
   К о с т я. Посмотри в кладовке!
   В а л е н т и н а. Смотрела, там ее нет!
   К о с т я. Тогда возьми в погребе!
   В а л е н т и н а. Ты там, рядом, спустись, дорогой, и принеси десяток!
   К о с т я. Ты же обещала меня не трогать!
   В а л е н т и н а. Понимаешь, дело срочное подвернулось, надо чуточку помочь!
   К о с т я. Ладно, я сейчас!
   (Через минуту появляется на кухне с картошкой

и кладет ее на стол)

   Вот бери!

(Костя уходит)

   В а л е н т и н а. Спасибо, милый!

(Валентина почистила картофель и бросила в воду)

   О, дело пошло: есть начало, а там и конец! (Задумалась) Так ведь, кажется, первую надо было свеклу варить? Конечно, свеклу! Как же я забыла? Вот морока, опять надо просить! (Кричит на веранду) Костик, извини, нужно еще две свеклы красные!
   (Ответа нет. Валентина идет на веранду и говорит строго).
   Ты слышал, что я просила?
   К о с т я. Я не глухой.
   В а л е н т и н а. Так чего медлишь?
   К о с т я. Видишь, ремонтирую. Сходи сама!
   В а л е н т и н а. Так у меня вода бурлит, не могу оставить! Боюсь, как бы плиту не залило! Ведь у нас газ, а с ним шутки плохи, может взрыв получиться! Или ты не понимаешь?
   К о с т я. Понимаю. На соседней улице такое случилось!
   В а л е н т и н а. Вот видишь? Принеси срочно, иначе и мы взлетим вверх тормашками!

(Валентина уходит на кухню, а вскоре там

появляется Костя и кладет на стол две свеклы)

   К о с т я. Больше ничего не надо?
   В а л е н т и н а. Нет!
   К о с т я. Смотри!
   В а л е н т и н а. Что смотреть?
   К о с т я. А ничего!

(Костя уходит)

   В а л е н т и н а. Спасибо! (Валентина чистит свеклу и вдруг вспоминает) Господи, как же я забыла, что свеклу надо варить долго, часа два, не меньше! Если я брошу ее в воду сейчас, то что от картошки останется? Эмульсия! Размазня! Нет, этого нельзя допустить! Все любят в борще целые кусочки!

(Валентина выливает все варево в раковину

и ставит на огонь свежую воду, уже со свеклой.

Теперь нужна опять картошка, та уже в кана-

лизации. Валентина снова выходит на веранду

и долго молчит, не решаясь просить)

   К о с т я. Чего тебе надо?
   В а л е н т и н а. (Говорит ласково, осторожно, чуть не плача) Костик, дорогой, любимый, принеси, пожалуйста, еще картошки!
   К о с т я. Зачем так много?
   В а л е н т и н а. Я борщ варю!
   К о с т я. Борщ?
   В а л е н т и н а. Да! Самый настоящий, украинский!
   К о с т я. Согласно своей Теории питательности?
   В а л е н т и н а. Пусть будет так, если тебе так хочется!
   К о с т я. Слава Богу, наконец-то, моя любимая сестричка за ум взялась! Только время для борща ты выбрала неподходящее!
   В а л е н т и н а. Почему? В самый раз! И потом, надо же когда-нибудь начинать! Так что, принеси еще картошки!
   К о с т я. Но той вполне хватит!
   В а л е н т и н а. Понимаешь, лапочка, много оказалось порченой!
   К о с т я. Не может быть! У нас картошка хорошая, сам в магазине покупал!
   В а л е н т и н а. Поверь, котик, больше половины ушло в обрезки, там их целая гора, можешь посмотреть!
   К о с т я. Тоже нашла мне время смотреть! Впрочем, вот надую переднюю шину и принесу!
   В а л е н т и н а. Какую шину? Дуть будешь потом, мне сейчас нужна картошка!
   К о с т я. Хорошо, принесу, но это в последний раз!
   В а л е н т и н а. Большое тебе спасибо, дорогой!

(Валентина возвращается на кухню. Через минуту

Костя приносит картошку и сразу уходит. Валентина

чистит ее и неожиданно вспоминает)

   В а л е н т и н а. Господи, как же я про фасоль забыла? Как могла такая важная деталь выскочить из головы? Ведь ее нужно варить самой первой, впереди свеклы! И варить долго, иначе ее не раскусить, зубы поломаешь! А что если без фасоли? А? Нет, это будет уже не борщ, а пародия и позор - никто есть не станет! Но как найти эту чертову фасоль, чтоб она провалилась? (Начинает искать фасоль) На полках сплошной кавардак: везде баночки, коробочки, ящички и ни одной надписи! Ну, хотя бы заглавные буквы поставили, я бы догадалась! Господи, это не кухня, а джунгли африканские, заблудиться можно! Не хватает только слонов, кобр и леопардов! Ну, вот, теперь банку с манкой опрокинула - этого еще не хватало! Нужно подмести, - но чем? Конечно, веником, но попробуй его найти? По идее он должен быть в углу, - но в каком из четырех? Начну с этого, ближнего. Ага, здесь его нет, во втором - тоже, в третьем - пенал стоит, а в четвертом = бочка с орехами! Господи, что за наваждение на меня нашло, ничего не могу в кухне найти! А может веник за бочкой? Точно, он здесь, и совок рядом! Это ж надо так спрятать? Ну, и поставила бы его на видном месте, я бы сразу нашла, а то аж за бочку засунула! Ох, и мама, вечно все прячет, чтобы труднее было найти! (Подметает) И зачем, спрашивается, я эту мороку с борщом себе придумала? Лучше бы вареники или выжарные пирожки, я их на память знаю: имела бы мороки меньше, а эффект был бы не хуже! Так нет! Ей, видите ли, захотелось вкусненького борща, высшим кулинарным искусством решила заняться и всех удивить! А ведь предупреждали и мама, и папа, и девочки, что борщ коварное блюдо, может подвести, - не послушалась! Боже, как же я устала искать эту проклятую фасоль, уже три захода сделала и все напрасно! Что ж, как не печально, а надо снова идти на поклон к брату!

(Валентина выливает все варево со свеклой и картошкой

в мусорное ведро и снова идет к брату, становится у две-

ри веранды и говорит ласково, нежно и как бы между прочим)

   В а л е н т и н а. Не знаешь, миленький, где лежит у нас фасоль? Сегодня утром я вроде ее видела, даже рукой пощупала, а где - не помню. Просто ума не приложу, куда она могла запропаститься? Всю кухню облазила и не нашла, как сквозь землю провалилась или невидимкой стала! Я уже так измучилась, что ужас! А еще больше меня мучит, знаешь что?
   К о с т я. Наверное, голод?
   В а л е н т и н а. Правильно! Ты гений, Костик! Настоящий Драйзер! Так хочется есть, что умираю! И под ложечкой стало сосать, смотри, вот здесь! Боюсь, как бы язва не образовалась, и прободения не случилось! Не дай Бог, на операционный стол попасть - я не переживу! Представляешь? Мое нежное тело резать! Да и ты, бедненький, можешь заболеть не евши! И устал не меньше меня, сердечный: все ремонт, ремонт, и конца ему не видно! Но ты все терпишь, мужественно переносишь! А сколько нервов приходится тратить! Эти заводские бракоделы ничего путного выпустить не могут, чтобы человек спокойно купил и не нервничал! Вот смотри, что эти горе-мастера с лыжей сделали? Она же горбатая, изогнута кверху дугой, как спина у верблюда! На ней же ездить невозможно!
   К о с т я. Так должно быть! Тут плохое крепление, а не лыжа.
   В а л е н т и н а. Вот я и говорю: что ни возьми, куда ни ткни - везде брак, приходится переделывать, приспосабливать, перешивать!
   К о с т я. Это верно.
   В а л е н т и н а. А помнишь то голубое платье в горошек, которое мы с тобой купили прошлым летом? Помнишь?
   К о с т я. Ну, помню - так что?
   В а л е н т и н а. Ведь сколько было радости, когда достали, едва не танцевали, а потом что оказалось? Брак: в плечах - широкое, в бедрах - узкое, рукава разной длины - пришлось перешивать! И так доперешивалась, что все испортила, так ни разу и не надела! А сколько другой одежды висит бракованной? Теперь вот лыжи с дефектом, шины спускают, лыжные палки, смотри, тонкие, как спички, поломаться могут!
   К о с т я. Не сломаются! Они из бамбука!
   В а л е н т и н а. Дай Бог! (Сочувственно) Но ничего, за все твои хлопоты и нервы я угощу тебя вкуснейшим борщом, какого ты в жизни не пробовал!
   К о с т я. Так уж и не пробовал! Лучше мамы никто не готовит!
   В а л е н т и н а. А я приготовлю, вот увидишь! И первая порция будет твоя! Да! Твоя, можешь не сомневаться! Сама не буду есть, а тебе сразу налью борща такого, знаешь, красивого, ароматного, что пальчики оближешь!
   К о с т я. Неужели?
   В а л е н т и н а. И за сметаной я тебя не пошлю, нет - сама в магазин сбегаю! Что, не веришь?
   К о с т я. Как же! Ты сроду по сметану не ходила и дороги туда не знаешь!
   В а л е н т и н а. А вот возьму и сбегаю, не все тебе да тебе - это несправедливо! Я тоже умею бегать, спортом занималась, призы получала! И чеснока начищу, яйцо сварю - ведь ты любишь борщ с яйцом? А? Любишь?
   К о с т я. Да.
   В а л е н т и н а. Вот видишь? Я все твои тончайшие вкусы знаю! Помню даже, что яйцо должно быть мелко нарезанным и желтка побольше - я правильно говорю?
   К о с т я. Да, желток намного вкуснее!
   В а л е н т и н а. А почему все помню? Потому, что я постоянно думаю о тебе, переживаю. Мне для тебя, миленький, никаких трудов не жалко, что захочешь, сделаю! Только помоги мне, пожалуйста, фасоль найти! За ней вся остановка!
   К о с т я. Ладно уж, скажу: фасоль в левом пенале, на средней полке, в белой коробке!
   В а л е н т и н а. Какой ты молодец, Костик, все помнишь, все знаешь, память у тебя как у компьютера! Даже лучше! Я не понимаю, как бы мне жилось без твоей любви и помощи? Даже представить не могу, фантазии не хватает! Да! А теперь скажи, золотко, где левый пенал?
   К о с т я. Левый - слева, а правый - справа! От холодильника!
   В а л е н т и н а. А, ясно! Кажется, я там ее и видела, но забыла! Вот голова дырявая стала, все из нее вылетает! Спасибо, милый, что подсказал, век не забуду! Ты у меня просто умничка! Дай я тебя за это поцелую в твою прелестную щечку! Ну встань, дорогой, встань! Я быстренько чмокну и сразу уйду, не буду мешать! Что, не хочешь?
   К о с т я. Нет!
   В а л е н т и н а. Почему, любимый?
   К о с т я. Так! Не хочу - и все!
   В а л е н т и н а. А я прошу встать! Слышишь? Даже настаиваю и не уйду, пока не поцелую! Ты что, оглох? Поднимись немедленно, иначе я рассержусь, а ты знаешь, какой я бываю, когда меня не слушаются!
   К о с т я. Да знаю, знаю, на своей коже испытал, кто ты! Но вот что я тебе скажу: ты лучше ко мне не приставай! Слышишь? Отойди, прошу тебя по-хорошему! Я сейчас страшно злой, нервы на пределе, могу нагрубить! Видишь, ремонт не клеится, щипцы где-то сунул, не могу найти, шилом палец проколол, кровь течет, а ты тут со своими овощами, яйцами и поцелуями! Понимать надо, а не зубы мне заговаривать!
   В а л е н т и н а. (Возмущенно) Погоди, погоди! Ты о чем говоришь? Какие зубы имеешь в виду? На что намекаешь? Это что, сравнение, метафора, эпитет? Интересно, дело принимает другой оборот! Я к нему со всей задушевной искренностью, готова ради него на все, напоить, накормить, сердце мое разрывается на мелкие кусочки, глядя, как он мучится с этим ремонтом, а он, вместо благодарности, недовольство проявляет, от поцелуев отказывается, когда должен принимать и радоваться! А главное - стал извращать мои мысли, говорить иносказательно, Эзопа из себя строить! Что ж, по-твоему, я хитрю? Или я не твоя сестра, а подлая обманщица, которая хочет обвести вокруг пальца своего любимого брата? Да? А может, ты ударился в мистику и думаешь, что я ведьма, способная на венике летать и по ночам коров доить? Скажи, думаешь? (Короткое молчание) Ну, это уж слишком! Такой дерзости я от тебя не ожидала! (С некоторым чувством раскаяния) Да, у меня есть недостатки, я их прекрасно знаю, стараюсь от них избавиться, но чтобы кому-то зубы заговаривать - это мне и в голову не приходило! И в университете этому не учат! Да у нас и в роду никогда не было ни ведьм, ни прочих колдунов, и магией никто не занимался! Это должно быть хорошо известно тебе!
   К о с т я. Ладно, ладно! Не лезь в бутылку со своей магией! Я прекрасно понял цену твоей задушевности! Не надо делать из меня дурака, который ничего не понимает! Я отлично вижу, как ты стараешься меня обхаживать, чтобы добиться своего! (Решительно) Вижу и заявляю: больше так не будет! Ты должна изменить свое отношение ко мне! И не только ко мне, но и к другим людям - это тебе ясно?
   В а л е н т и н а. Начинает проясняться!
   К о с т я. А если ясно, то уходи, чего стоишь, разинув рот? Думаешь, я шучу или кокетничаю подобно тебе? Ты узнала про фасоль - ну и мотай, а меня оставь в покое! Довольно тратить время на пустую болтовню!
   В а л е н т и н а. (С чувством негодования) Значит, мои слова для тебя уже пустая болтовня? Да?
   К о с т я. Еще хуже!
   В а л е н т и н а. Ну что ж, теперь мне все ясно! Спасибо за откровенность! Я ухожу!
   К о с т я. Желаю успехов, и не забудь борщ посолить!
   В а л е н т и н а. Спасибо! Теперь я уже ничего не забуду! На всю жизнь запомню!
   К о с т я. Но учти: это мой последний тебе совет! Больше помогать я тебе не буду!
   В а л е н т и н а. Нет, будешь!
   К о с т я. Не буду!
   В а л е н т и н а. А я говорю: б у д е ш ь!
   К о с т я. А я заявляю, что не б у д у!
   В а л е н т и н а. Посмотрим!
   К о с т я. Смотри хоть вечность, а помощи крышка!

(Валентина гордо уходит на кухню)

   К о с т я. Фу! Кажется, выдержал! Трудно было, но устоял! (После тяжелого вздоха) Да, нелегко дается свобода! Нелегко, даже в пот бросило! Особенно тяжело сделать первый шаг, сказать Нет, когда всю жизнь только поддакивал! Но я молодец, просто герой! Собрал весь свой дух и выпалил: Уходи! От удивления она даже рот раскрыла, и глаза на лоб полезли! Еще бы, столько лет своего владычества и моей покорности - и вдруг стоп, машина забуксовала! Да, такое трудно воспринять без стресса! Она даже побледнела, достойного ответа не нашла! Всегда такая находчивая, а тут, словно язык проглотила, не могла понять, что же произошло, и как со мной быть! Интересно: прекратит она борщ варить или снова прибежит сюда? Если явится, то я ей такое устрою, что всю жизнь будет помнить! Я доведу дело до конца! (Строго сам себе) Костя, а ну покажи, на что ты способен! Будь смел и храбр в борьбе за свободу и независимость! Долой насилие и рабство! (Костя поет Интернационал)
  

Никто не даст нам избавленья

Ни Бог, ни царь и не герой.

Добьемся мы освобожденья

Своею собственной рукой!

  
   В а л е н т и н а. (На кухне) Боже, что же произошло? Он торжествует! Это же поражение, провал! Но почему Костя восстал, революцию устроил? Ведь, кажется, я вела себя правильно: и слова ласковые говорила, улыбки расточала, поцелуя не пожалела? и вдруг это страшное Уходи!? Видно, в тактике произошла ошибка! Я оказала на него слишком большое психологическое давление - и он, слабак, не выдержал! Взорвался! Ах, какая же я дура! Всегда с дозировкой эмоций у меня не лады, часто перебор делаю! Нет, нужно было не самолюбие проявлять, не обижаться на зубы, а быстренько уйти, как он советовал, и все бы образумилось! Никакого революционного взрыва не произошло: он бы успокоился, - а там бы я уж нашла способ сделать его послушным! А теперь что делать? С какой стороны к нему подойти, чтобы он опять принес овощи? Остается последнее - приказ! (Немного подумав) Да. приказ! Довольно просьб, пробежек на веранду и прочей физкультуры! Нужно, чтобы Костя все время был на кухне, у меня под рукой! Да, под рукой и рядом! Господи, помоги мне укротить бунтаря!

(Валентина выходит на веранду и гово-

рит Косте решительно и по-военному строго)

   В а л е н т и н а. Вот что, дорогой спортсмен! Хватит революционной демократии - я ввожу военное положение и объявляю первый приказ: ты бросаешь свой бесконечный ремонт и переходишь в мое беспрекословное подчинение! С этой минуты мы вместе занимаемся более срочным делом! До возвращения родителей осталось мало времени, мне самой с борщом не управиться, поэтому срочно принеси картошку, свеклу, а еще капусту и морковь не забудь! Потом покажешь, где сало, сковорода, лук, соль и прочее! В общем, будешь у меня подсобным рабочим! Ясно? А раз ясно, то велосипед и лыжи в сторону и быстро за дело!

(Для убедительности Валентина пихнула ногой лы-

жи так сильно, что они отлетели на метр в сторону)

   К о с т я. (С возмущением) Ты чего ко мне пристала? Зачем лыжи портишь? Знаешь что? Чихал я на твой приказ, на капусту с морковкой и картошку со свеклой! (Показывает рукой) Вот тебе погреб, вот выключатель, а вот ведро - спускайся и бери, чего хочешь, а ко мне не приставай со своим дурацким борщом! Поняла? Не приставай! Сама затеяла - сама и вари, сама вниз топай, сама и приказ свой выполняй!
   В а л е н т и н а. (С негодованием) Что ты говоришь? Как тебе не стыдно послать меня в погреб? Где твое мужское достоинство и былое рыцарство? Ты же молодой человек, спортсмен, тебе ничего не стоит спуститься, а я слабая женщина, могу упасть, никогда не лазила! Ты что хочешь, чтобы я ногу сломала или коммоцио получила? Сделалась калекой или слабоумной? Признайся, ты этого хочешь? Да? А еще учится на врача - бессовестный и бездушный ты человек! Тебе не врачом быть, а коновалом! И лечить не людей, а коров, лошадей и свиней! Ты - свинский врач, вот твое истинное призвание!

(Хлопнув дверью, Валентина бежит на

кухню. От негодования она вся дрожит)

   В а л е н т и н а. (Ходит по кухне) Ах, какой подлец! Как он смеет мне возражать? Такого непослушания у меня в жизни не было! Да еще от кого? Кости, такого всегда ласкового и преданного! Нет, этому не бывать! Я добьюсь своего! Добьюсь!
   (Валентина бежит на веранду)
   В а л е н т и н а. (Кричит изо всех сил) Я последний раз обращаюсь к твоему разуму и спрашиваю: ты принесешь овощи или нет?
   К о с т я. Ни за что!
   В а л е н т и н а. А борщ, небось, будешь есть?
   К о с т я. В рот не возьму! Убирайся отсюда, пока я не запустил в тебя палкой! Слышишь? Немедленно уйди с глаз, иначе я за себя не ручаюсь! Не доводи меня до смертоубийства!
   В а л е н т и н а. (С еще большим возмущением) Ах, так вот ты как заговорил? Убить меня захотел? Жаль, что нет родителей, они бы увидели, до какой низости дошел их любимый сыночек! Бездарность, простого крепления исправить не может, с утра возится и без толку! Как был тюфяком, так и остался, никакого умственного прогресса!
   К о с т я. Вон отсюда, чтобы духу твоего не было! Вон!

(Валентина убегает на кухню, садится и несколь-

ко секунд находится в состоянии оцепенения)

   В а л е н т и н а. (Придя в себя) Нет, я не позволю так со мной обращаться! Не позволю! Я докажу, что умею борщ варить! Умею, я, я, я... Господи, почему я такая несчастная? Почему мой родной брат меня не понимает? Для других я авторитет, а для него - ничто! Ведь я хотела добро сделать, сварить борщ не только для себя, а он, вместо благодарности, угрожает смертоубийством! Еще, гляди, исполнит угрозу!
  
  

АКТ - 18

(Кухня. Сидит Валентина, грустная и расте-

рянная. Входит Костя с лыжной палкой)

   В а л е н т и н а. (Испуганно сама себе) Боже мой! Кажется, он действительно хочет меня побить! Что же делать? Нужно спасать жизнь!

(От страха Валентина отступает и забивается

в узкое пространство между столом и пеналом)

   К о с т я. Скажи, ты долго будешь меня мучить? (Костя стукнул концом лыжной палки об пол) Знаешь, кто ты такая? Знаешь?
   В а л е н т и н а. (Растерянно) Да, знаю. Я... я твоя сестра!
   К о с т я. Молодец! Ответ высоконаучный, литературно-художественный, достойный аспирантки столичного университета! А теперь я задам более трудный вопрос: а кто я такой? А?

(Валентина решила, что Костя бить ее не будет,

вышла из укрытия, медленно и важно прошлась по

кухне, села на стул и, забросив одну ногу на другую,

стала говорить насмешливо и ехидно)

   В а л е н т и н а. Ты что, явился сюда, чтобы задать мне эти дурацкие вопросы? Забыл, кто мы такие? Тоже мне умник нашелся, простые вещи перестал понимать! Ха-ха-ха! Посмотрите на этого студентика, он не знает своего родства! У меня не брат, а просто умора! Ха-ха-ха! Ему бы в цирке выступать, клоуна изображать, а не врачом быть! Только чуть подмалевать - и прямо на сцену к Юрию Никулину в напарники! Вот бы хохоту было на всю Украину, а может, и Союз! Ха-ха-ха! Ой. держите меня, а то я лопну от смеха!
   К о с т я. О, так ты еще смеешься надо мной? Ко всему, что ты со мной сделала, тебе еще посмеяться захотелось? Да?
   В а л е н т и н а. (Испуганно) А что я сделала? Ты спросил - я ответила!

(Костя приблизился к Валентине почти вплотную)

   Слушай, убери палку, ты чего мне в живот ее тычешь? Ой, мне больно! Наверное, палка насквозь прошла! И не смотри на меня как Отелло на Дездемону! Я ни в чем перед тобой не виновата!
   К о с т я. (Возмущенно) Не виновата, говоришь? Не виновата? А кто сделал меня своим безмолвным придатком? Ты! Кто превратил меня из свободного человека в безответного раба? Ты! Кто только и думает о том, как бы я не вышел из сферы твоего влияния и не стал самостоятельным? Ты, все ты! О, я отлично понял, что ты за птица! Пока ты борщ варила, а я ремонтировал и отражал твои дикие набеги, мне многое вспомнилось и стало ясным, кто ты в действительности! Спасибо борщу, он помог взглянуть на тебя по-другому, высветил все тайные уголки твоей души! Вот скажи, разве тебе уж так сильно хотелось есть? А? Хотелось?
   В а л е н т и н а. Конечно, хотелось!
   К о с т я. Но ведь мы недавно ели?
   В а л е н т и н а. Ну и что ж? Я очень проголодалась!
   К о с т я. А я уверен, эта затея возникла у тебя импульсивно: Дай-ка, мол, удивлю всех! И ты, не имея малейшего представления о технологии борща, бросилась в авантюру! Зачем? Чтобы удовлетворить свое честолюбие! Для тебя большой радостью было оторвать меня от дела и видеть, как твой братец послушно исполняет твои желания, бегает дрессированной собачкой в погреб и обратно! Ты никогда не подумаешь, что у каждого человека есть свои интересы, что он тоже к чему-то стремится и что становиться у него на пути, по меньшей мере, непорядочно! Но тебе наплевать на интересы людей, у тебя свои цели и все должны им подчиняться! А наряды, которые ты так любишь со мной покупать? Многие лежат мертвым грузом, - но тебе все мало и мало! Вначале я думал, что это жадность материальная, а потом понял, что это жадность духовная, как желание показать мне свою фальшивую любовью и добиться моей покорности. Тебе нравится не вещь, а сам процесс приобретения! Ты чувствуешь себя не в своей тарелке, если нет рядом человека, который бы носил твою сумку и выполнял желания: Сходи туда!, Сходи сюда!, Посмотри, есть ли там французские духи! и прочее. А кто лучше всех подходит для этой роли? Конечно, тюфяк Костя! Он прекрасный парень, никогда не отказывает в помощи! И ты чудесно умеешь им пользоваться! Ощутить власть надо мной - вот что руководило тобой во всех наших торговых делах! Вот что доставляло тебе истинное наслаждение! Ведь все твои наряды куплены при моем участии в качестве послушного раба - что, не так?
   В а л е н т и н а. Тебя никто не принуждал! Я всегда только просила, и ты легко соглашался!
   К о с т я. Но как просила? Каким лисьим голосом? Все: Милый, Дорогой, Мне везет, когда ты рядом, Я без тебя, родненький, как без рук - вот неполный набор словесного колдовства и разных фиктивных поцелуев и улыбок в придачу! И я, дурак, верил, что ты действительно меня ценишь, что я для тебя что-то значу, но оказалось, все это ложь, искусный подбор слов и интонаций для околпачивания таких глупцов, как я! А сколько других парней ты опутала своими чарами? С какой космической скоростью ты умеешь делать их покорными? Тут неделями, месяцами бьешься как рыба об лед, чтобы какая-нибудь девушка обратила на тебя внимание, ночами не спишь, все мозгуешь, с какой стороны к ней подойти, что сказать, чтобы заполучить хотя бы улыбку, а у нее все просто: слово за слово, глазки вправо-влево - и парень прилип к ней, словно гвоздь к магниту! Ну, будто колдовство какое-то! Фокус! И что они находят в тебе хорошего? Ради чего сами ползут в пасть удава? Не понимаю! Сказать, что ты уж такая необыкновенная красавица? Так нет, лицо простое, каких тысячи! Может, поклонники дураки или слабаки? Тоже нет, все ребята умные, классные спортсмены, - а тут мгновенно теряют и ум, и силу, и веру в себя, превращаются в настоящих рабов! Ну, хоть на галеры отправляй или вези на рынок невольников - не будут сопротивляться! Она над ними издевается, а они и рады - просто поразительно! И смотри, какую удивительно постоянную тактику избрала, плутовка! Какой умственный стереотип выработала, подлая твоя голова: дружит с человеком до определенного момента, эксплуатирует, сосет из него соки, словно вампир, а когда тот начинает пробуждаться от любовного сна, не желает больше быть у нее на побегушках, она его с презрением бросает!
   В а л е н т и н а. Никого я не бросала! Мы всегда расставались мирно и по-доброму!
   К о с т я. По-доброму? А вспомни студента Сашу?
   В а л е н т и н а. Какого Сашу? Их было у меня три!
   К о с т я. Ну, того, который чуть не утонул из-за тебя!
   В а л е н т и н а. А, помню! Но я же тебе объясняла, что ушел он от меня сам, а я из-за гордости за ним не побежала - вот и вся моя вина! А тонул он случайно, лодка перевернулась, но молва почему-то приписала причину мне - так при чем тут я?
   К о с т я. Говоришь, случайно? Да он сам признался мне накануне, что безумно тебя любит, и жаловался, что ты перестала уважать его как человека, помыкаешь им, словно своим рабом, и что он сильно разочарован жизнью и готов хоть сегодня покончить с собой! Сколько было сил я убеждал его не делать этого, глупо умирать из-за безответной любви! Потом дома, вечером, когда ты, вернувшись с очередного свидания, вся разодетая и разукрашенная, сидела у рояля, и твои пальцы весело прыгали по клавишах, я просил тебя, буквально умолял поговорить с ним, успокоить любыми средствами вплоть до поцелуев, а ты что мне ответила?
   В а л е н т и н а. Это было так давно, что я не помню.
   К о с т я. Нет, ты вспомни, как ты над ним посмеялась!
   В а л е н т и н а. Ну, сказала, что я не успокоительная микстура!
   К о с т я. А еще?
   В а л е н т и н а. И что не нянька, чтобы его хныкающий нос вытирать! Он уже не маленький, должен сам это делать!
   К о с т я. - Правильно! А что еще - помнишь?
   В а л е н т и н а. Сказала: Дорогой Костик, я тебя люблю, но твоя мораль мне надоела! Пожалуйста, не морочь мне голову своими умными советами! Сейчас у меня нет ни времени, ни настроения заниматься пустяками!
   К о с т я. Валюша, опомнись? - доказывал я. - Любовь - не пустяк, и ею не шутят! Отнесись к парню серьезно, найди время и сходи к нему! Нельзя быть такой легкомысленной: вчера - один, сегодня - другой, завтра - третий! Это может плохим кончиться! Но мои пророческие слова почему-то рассердили тебя! Ты демонстративно бросила играть Брамса и, сильно хлопнув крышкой, ушла на кухню блины жарить!
   В а л е н т и н а. (С возмущением) Господи, какие блины, какой Брамс, что за чушь ты городишь? Никогда в жизни я не играла Брамса - не люблю! И блинов не жарила - все мама или бабушка, так что не надо врать! Боже, когда это кончится! Прошу тебя, оставь меня в покое, не терзай мою душу! От твоего вранья и фантазий меня уже тошнит!
   К о с т я. Вранья? Тошнит? А вспомни милого и деликатного Алешу, которого ты вмиг, всего за один вечер околдовала и через неделю, когда он отказался сбегать в центр и купить помаду, ты бросила его, как использованную вещь - и это ты тоже называешь враньем?
   Валентина Конечно! И враньем двойным: во-первых, мы дружили не одну неделю, а целых полторы и, во-вторых, мне нужна была не помада, а духи - так-то вот! Вещи совсем разные, понимать надо, а не в упрек мне ставить!
   К о с т я. Или ты забыла, как он часами простаивал под нашими окнами, как присылал письма, в которых каялся, что виноват, что готов пойти на любые жертвы ради тебя, покорно выполнять все твои желания, быть верным слугой?
   В а л е н т и н а. Не выдумывай, слуги там не было! Могу показать все шесть писем!
   К о с т я. А сколько раз звонил? Как просил хотя бы на минутку встретиться и поговорить? Но ты все отказывала, словно лиса хитрила, обманывала, ссылаясь на какие-то объективные причины. Но вот, наконец, Ваше Величество согласилось на встречу, назначило в саду свидание, но так и не вышло к нему. Не захотело их университетское благородие промочить свои очаровательные ножки!
   В а л е н т и н а. Правильно, шел проливной дождь, - а какое свидание в такую погоду? Соображать должен!
   К о с т я. Тогда я надел плащ, взял зонтик и пошел к нему. Алеша сидел на скамейке, твоей любимой скамейке, дрожа весь от волнения и холода. Я обнял его как родного, согрел - и тут он вдруг заплакал. Представляешь? Веселый, остроумный парень, мастер спорта международного класса по вольной борьбе, способный одной рукой свалить быка, этот силач мирового масштаба рыдает на моей груди! Понимаешь? На моей собственной груди! И не просто плачет, а весь содрогается, и слезы катятся по его щекам рядом с дождевыми каплями, так что нельзя разобрать, где слезы, а где дождь! Казалось, вся природа рыдает над загубленной любовью - и это меня особенно потрясло! Какой же, думаю, надо быть эгоисткой, как опутать чарами, чтобы довести такого сильного парня до слез? Неужели нет никакой защиты или противоядия от вертихвосток? Я слушал его всхлипывания, вытирал слезы рукавом - и мне было стыдно за тебя. Да, стыдно и горько, что у меня такая непутевая сестра! Хотелось просить прощения, словно это я сам его обидел! Накрывшись плащом, мы долго сидели в обнимку и молча страдали! Вскоре дождь перестал - успокоился и Алеша. Я проводил его домой, остался там ночевать и мы до утра проговорили о коварствах девичьей любви. А сколько других примеров можно привести? А в университете скольким мужчинам ты, наверное, головы вскружила и сколько их, бедняг, еще будет? А теперь вот уже здесь очередную жертву себе нашла!
   В а л е н т и н а. Какую жертву? Что ты мелешь?
   К о с т я. (Возмущенно) Я никогда ничего не молол, даже на мельнице не бывал! (Чуть спокойнее) Ты думаешь, я не вижу, как ты Сережу Маричева обхаживаешь? Дурману на него напускаешь? Все твои действия видны как на ладони и направлены к одному: произвести на парня неотразимое впечатление, а потом укатить в столицу - и поминай, как звали! Ты превращаешь естественное общение в игру с применением определенных приемов психологической обработки! Все у тебя отштамповано: и ласковые слова, и улыбки, и жесты и даже особые косые взгляды! Когда я впервые вас познакомил, то думал, что ты будешь вести себя с ним просто, не применяя своего дурацкого колдовства. Что, быть может, подружишься с ним и даже полюбишь! Ведь парень прекрасный, честный, искренний, самый лучший друг, какие были у меня! А что вижу? Те же самые фальшивые улыбки, слова, разные ужимки, все напускное, искусственное, гадкое! И все это делаешь так ловко, что похоже на правду, как будто ты самое высоко духовное существо! Но трагедия не в этом, а в том, что он тебе верит! (Вспоминает) Вот недавно зашел к нему - только и разговоров о тебе! Сразу видно, что влюблен по уши! Говорю: Сережа, будь осторожен, она тебя водит за нос, проверяет на тебе свои чары! Валя - коварная девушка, она хочет просто влюбить тебя в себя и потом бросить! Уже не один парень стал ее жертвой! У нее это как отдельный вид спорта! И при том, самый любимый!
   В а л е н т и н а. Ты зачем так говорил? А еще брат называется!
   К о с т я. Пусть знает, что ты за птица! Если и после этого он будет тебя любить, то пусть на меня не пеняет, когда ты его бросишь!
   В а л е н т и н а. Почему ты думаешь, что я обязательно брошу? А может, я полюблю его по-настоящему?
   К о с т я. (Удивленно) Ты полюбишь? О, не смеши! Скорее рак в воде свиснет, и все тараканы за одну ночь в Ромнах передохнут, чем ты полюбишь! Для любви нужен талант, а у тебя его нет! Ты же только потребляешь, а в ответ ничего не даешь! Понимаешь, для любви твоя душа пуста!
   В а л е н т и н а. Откуда ты знаешь? А может, моя душа полна любви, но еще не нашелся тот человек, который бы меня расшевелил и вызвал любовь?
   К о с т я. И не найдется! У тебя же все мужчины дураки, тупицы, пошляки и прочее.
   В а л е н т и н а. А разве я виновата, что все они такие? (Неожиданно) Впрочем, можешь не волноваться, мне уже никто в жизни не нужен!
   К о с т я. (Снова взрыв возмущения). О, я тебя, современную Дон-Жуаншу, отлично знаю! Тебя медом не корми, а дай толпу поклонников, почитателей твоего мифического таланта! Тебе нужна не простая человеческая любовь, - а пьедестал, буря восторгов, восхищений и слепого повиновения, и горе тому, кто прекращает восторги! А еще хуже, если отказывается тебе служить! Я не раз ощутил на своей шкуре мощный гнев, когда пытался сбросить твой гнет, все боялся, терпел и покорно переносил унижения и только мечтал о счастливой свободной жизни! Наконец, борщ помог мне побороть страх, сделать решительный шаг к свободе и теперь я тебя не боюсь! Да, не боюсь! Период твоего владычества и моего рабства кончился - начинается новая эра: отныне я независимый человек и пресмыкаться перед тобой больше не буду! Никакая сила не заставит служить тебе! Твоя власть надо мною кончилась, улетучилась, как с белых яблонь дым!
   В а л е н т и н а. Слабым голосом). Даже читать мои статьи отказываешься?
   К о с т я. (Почти спокойно) А зачем мне статьи? Вот недавно одну читал, нашел в кабинете отца - так еле смог до конца доползти! Фразы туманные, длинные, логики никакой, одна мысль перескакивает на другую - да и мыслей или чувств, идущих от сердца, не было! Одни слова, слова! И я не понимаю, чему вас учат в университете? Как ты можешь такое сочинять? В школе ты намного лучше писала, твоими сочинениями я, бывало, зачитывался!
   В а л е н т и н а. Это мой новый стиль.
   К о с т я. Стиль - это человек, а ты из человека превратилась в писателя-урода! Послушать тебя - вроде рассказываешь хорошо, письма присылаешь тоже неплохие, а статьи - идиотские, читать невозможно! Ну, и писала бы так, как говоришь - так нет, изобрела какой-то свой особый стиль, абсолютно никому непонятный!
   В а л е н т и н а. Ты просто не дорос до его понимания!
   К о с т я. Скажи на милость: Не дорос! Да чихать я хотел на твою литературную высоту! Ты же в ней фальшива с головы до пят! Я лучше двадцать раз перечитаю папины рассказы, которые ты не хочешь печатать, чем твой опус один раз! Там я читаю и душой отдыхаю, а от тебя болею! После той статьи я три дня ходил как очумелый: голова, словно ватой набита, шум в ушах как возле молотарки, и мозг перестал работать - ничего не могу запомнить из прочитанного, все мимо сознания в Космос улетает! И такие умственные завихрения, я уверен, не только со мной происходят! Да! Все вы современные литераторы пишете так, что сразу ничего не поймешь, разве через сутки и то не все! По пять-шесть существительных ставите подряд, зацепляете одно слово за другое, словно крючком вяжете, и не знаешь, какое слово из них главное, а какое второстепенное, и думаете, что это красиво! Строите фразу так искусно, словно паутину плетете, чтобы в нее попалась читательская муха и запуталась! А если туда вставите побольше частиц не, типа не могу не сказать, то такого туману на читателя напустите, такие завихрения в его голове сделаете, что ему ничего не остается, как закричать: Боже, какие умные люди есть на свете! Гении! Ведь ты сама как-то призналась, что иногда напишешь, а потом свое читаешь и ничего не понимаешь! Ну, что, не так? Скажешь, я опять вру?

(Костя дважды прошелся по кухне

и остановился перед Валентиной)

   К о с т я. Теперь коснемся другой темы. Вот ты любишь критиковать живых людей и героев произведений, судишь их поступки и мысли, выносишь им приговоры, - а задумывалась ли твоя голова, кто ты такая? Имеешь ли ты моральное право на суд и критику? Да никакого! Твоим правом есть дерзость и наглость, ты просто узурпировала власть, которую никто тебе не давал! Ты своей критикой и властью ничего не даешь людям, а только потребляешь то, что создано другими, да еще крутишь носом: видите ли, рабы сделали не то и не так, как хотелось госпоже! Твои статьи приносят обществу не пользу, а вред, ибо учат людей не думать, а попугайничать! В них нет ни мысли, ни чувства, ни боли за судьбы людей - ты, в сущности, лишний человек в обществе и литературе! Раньше лишними людьми считались разные там Базаровы и Обломовы, а теперь - такие, как ты! Да, да! Твой характер, твое мышление - олицетворение глубоко скрытого за высокими идеями, сильно завуалированного эгоизма и честолюбия высшей пробы! Ты - героиня нашего времени, Печорин двадцатого века, только в женской юбке: то же стремление к господству, та же страсть подчинять людей своей воле, делать мужчин своими рабами! Ты, наверное, убеждена, что живешь, мыслишь и поступаешь правильно, гуманно, как человек, живущий в демократическом обществе? Ничего подобного! Твой ум, твоя духовность застыли на уровне рабовладельческой формации! Ты остановилась в своем нравственном развитии и до истинного человеколюбия тебе, ох, как далеко! Ведь ты ни на что другое, как на власть, больше не способна: ни к созидательному труду, ни к настоящей любви, ни к состраданиям! Наоборот, ты сама есть причина человеческих страданий, и эти страдания для тебя, как и для лермонтовского героя, служат пищей, без которой ты часа прожить не можешь! А если эту пищу тебе не дают или ты сама не находишь, то негодуешь и кричишь на весь мир: Ах, я несчастная! Ах, меня не понимают! А как тебя понимать, если ты каждое мгновение себе внушаешь и другим доказываешь, что все должны тебя слушаться и носить на руках! А за что носить? За то, что в совершенстве овладела искусством насилия и власти над людьми и что это насилие довела временами до уродливых размеров? И при этом умеешь выглядеть бескорыстной и благородной? Вот скажи, зачем ты каждый раз, когда приезжаешь домой, портишь настроение маме? Зачем укорачиваешь ей жизнь? Ведь она бесконечно тебя любит, беспокоится, всегда с нетерпением ждет встречи с тобой, припасает разные угощения, а ты в награду затеваешь перестановку мебели, обзываешь мещанкой, что у нее отсталые вкусы! В последнее время, вместо радости, у нее страх перед тобой, она боится твоего приезда и вся дрожит, когда слышит твой недовольный голос! Ну, и критиковала бы своих столичных литераторов, среди них много таких, которых нужно хорошенько пощипать за хвост, сбить спесь, а то пишут такое, что на голову не лезет - но зачем ты маму трогаешь? Хочешь на ее страданиях себе карьеру сделать? А вообще, что дает тебе критика? Ведь ты женщина, по природе своей кроткое и нежное создание, тебе необходимо готовиться к будущей семейной жизни, научиться ладить с мужем, вести домашнее хозяйство, быть ласковой матерью, а критика к добру не приведет! Взаимные придирки быстро разрушат семью, а выше семьи, детей, как сказал папа, нет ничего на свете!
   В а л е н т и н а. А я не создана для семейной жизни!
   К о с т я. Ну, вот еще одно доказательство твоей печоринской психологии! Он тоже не мог терпеть семейных уз! Прыгал, как и ты, от одной любовницы к другой и допрыгался до того, что уехал на Кавказ и погиб где-то в горах, не оставив после себя ни жены, ни детей, ни друзей и, если бы не Лермонтов, то никто бы о нем не вспомнил! Нет, ты действительно сделалась нравственной калекой! Твое мышление однобоко, ты только и думаешь о власти, о том, как бы мною и другими людьми управлять и всеми силами и любыми средствами добиваешься этого! Ты по натуре - утонченная и хитрая диктаторша, тиранка, Клеопатра несчастная, а по идее - даже не феодалка, как говорил отец, а на формацию хуже! Ты - замаскированная рабовладелица, расфуфыренная буржуйка, недорезанная пролетариатом в семнадцатом году! Ты - эксплуататор подлый! Ты заражена опасной нравственной болезнью, в твоей крови циркулирует вирус жажды величия и славы, который не дает спокойно жить ни тебе, ни другим! (Небольшая пауза) Да, ты стараешься, конечно, выглядеть доброй, душевной, очень хочешь, чтобы тебя считали такой, умеешь подойти к человеку и пустить пыль в глаза, но в тебе не хватает пороху на истинную доброту и высшую духовную красоту! Ты в действительности груба и жестока, тебе надо было родиться не женщиной, а мужчиной, и учиться не в университете, а в Академии Генерального Штаба, чтобы армиями командовать и на войне людей убивать! Дай тебе сейчас двести дивизий и ты, абсолютно не задумываясь, бросишься мир покорять! Да, покорять! Ты - Наполеон двадцатого века! Я тебя ненавижу, ты мне противна - вот полный ответ на вопрос, кто ты такая!

(Костя резко повернулся и вышел из кухни)

  
  

АКТ - 19

(Дом Марычевых. На веранде сидит Сергей и играет

на гитаре. Звучат вариации на песню 1хав козак за

Дунай. На улице непогода, идет мелкий дождик. Не-

ожиданно раздается входной звонок. Сергей откры-

вает дверь. Входит Валентина в плаще и с зонтиком.

На лице Валентины и одежде блестят дождевые капли)

   С е р г е й. (Удивленно) Боже, кого я вижу?
   В а л е н т и н а. Добрый день! К тебе можно?
   С е р г е й. Конечно, заходи! И здравствуй!
   (На веранду заходит Валентина)
   В а л е н т и н а. Что, не ждал?
   С е р г е й. И в мыслях не было! Ты словно с неба свалилась или из воды вышла! Немедленно снимай плащ!

(Валентина отдает Сергею зонтик и снимает плащ.)

   С е р г е й. (Заботливо) Я вижу, ты вся дрожишь. Вот набрось на плечи пуховой платок - сразу согреешься.
   В а л е н т и н а. (Набрасывает платок себе на плечи) Спасибо! Ты уже второй раз спасаешь меня от простуды!
   С е р г е й. Наверное, тебе вспомнился мой пиджак?
   В а л е н т и н а. Да, я тогда шла домой, и всю дорогу он согревал меня. А теперь вот снова чувствую твою доброту.
   С е р г е й. Это не я добр, а мамин платок.
   В а л е н т и н а. Да уж не твой, конечно!
   С е р г е й. Но я тоже часто им пользуюсь, когда играю на веранде. Здесь почти всегда прохладно.
   В а л е н т и н а. Да, платок чудесный, словно к горячей печке прислонилась! (Вспомнив) Слушай, а как ты доехал тогда без пиджака? Не простудился?
   С е р г е й. Нет, все обошлось. Я был тогда такой разгоряченный, что не чувствовал холода. А когда приехал, то немедленно уснул.
   В а л е н т и н а. А я, наоборот, долго не спала. Все переживала, что обед прошел не так, как надо! А когда стала засыпать, - американские небоскребы начали мерещиться. Словно я на скоростном лифте с этажа на этаж мотаюсь и бизнесменов украинским борщом угощаю. (Удивленно) И чего эта Академия Борща мне пришла на ум в тот день? Кто меня заставлял предложить тете быть в ней Президентом? А ту медом не корми, только дай чем-нибудь поруководить и языком потрепать.
   С е р г е й. Да, тетя Ксеня - большой оригинал! Умеет быстро ориентироваться в обстановке и вести дела. А еще любит помечтать.
   В а л е н т и н а. Не мечтать, а болтать. Такой болтуньи, как тетя Ксеня, я в жизни не встречала.
   С е р г е й. Тогда для чего ты свою идею ей предложила? Чтобы посмеяться?
   В а л е н т и н а. Действительно, спросить, зачем и кто меня дергал за язык? Сама себе хлопот наделала.
   С е р г е й. Нет, не надо себя упрекать! Твое предложение было интересное, оно всех захватило и развеселило. (Радостно) Знаешь, а брат у тебя, оказывается, не меньший фантазер и юморист, чем твоя тетя!
   В а л е н т и н а. Они характером - два сапога-пара. Как сойдутся, то такое говорят, что не разберешь, где правда, а где ложь.
   С е р г е й. Действительно. Так повели дело, словно Академия Борща существует, и все поверили. Особенно меня поразил Костя своими фантазиями.
   В а л е н т и н а. Я тоже много чего в нем не замечала. Умеет, черт, притворяться этаким, знаешь, тюфяком. А как захочет, то может замечательно говорить и крепко за себя постоять. Недавно я в этом хорошо убедилась.
   С е р г е й. Я люблю твоего брата. Мне с ним всегда легко и весело. Большая ему благодарность, что пригласил меня тогда на обед.
   В а л е н т и н а. Это я послала его за тобой. Он мне рассказал, что у него есть друг, очень хороший пианист - ну, тут я и насела на него: приведи своего товарища и немедленно! Но у меня в мыслях не было, что этим пианистом будешь ты! Вероятно, сама судьба свела нас.
   С е р г е й. Ты веришь в судьбу?
   В а л е н т и н а. Немножко. Я больше полагаюсь на себя, на свои ощущения. Не появись тогда у меня желания послушать настоящую музыку - и наша встреча не состоялась бы.
   С е р г е й. Да, сидел бы я в тот день дома и сном-духом не знал, что есть на свете такая чудесная девушка Валя, очень утонченный и строгий ценитель классической фортепианной музыки!
   В а л е н т и н а. Только не вспоминай ту мою глупую критику, пожалуйста, мне стыдно за нее! И шутить не надо!
   С е р г е й. А я не шучу. Твои замечания были верны, и пошли мне на пользу. Теперь я точно знаю, что пианиста из меня не получится. Прежде иногда приходила мысль перейти на фортепианный факультет, а сейчас я убедился - не надо никуда рыпаться, ибо я по природе своей народник. Балалаечник!
   В а л е н т и н а. И за клячу не обижаешься?
   С е р г е й. Ничуть! Я уже привык к этому, закалился. Даже в консерватории есть такие, что смотрят на народников свысока, как на низшую расу. Но потом многие из них меняют свои взгляды.
   В а л е н т и н а. У меня тоже они поменялись. Можешь не верить, но мне стала нравиться твоя балалайка.
   С е р г е й. Неужели?
   В а л е н т и н а. Это правда!
   С е р г е й. И с какого времени?
   В а л е н т и н а. Как начали вместе играть.
   С е р г е й. Откровенно говоря, я ждал этого, но чтобы так быстро?
   В а л е н т и н а. Говоришь, быстро? Почти все каникулы пошли на это, чтобы переломать себя.
   С е р г е й. Да, ты очень опиралась.
   В а л е н т и н а. Глупая была - вот и становилась на дыбы. Это со мной иногда случается.
   С е р г е й. Я тоже, бывает, так упрусь во что-нибудь, то никакие силы не заставят измениться.
   В а л е н т и н а. (Немного подумав) Знаешь, что в тебе мне больше всего нравится? Твое увлечение, энтузиазм. Сначала я думала, это что-то ненормальное, как фанатизм, а теперь вижу, что у тебя талант настоящего художника. Твоя музыка меня просто очаровала. Я даже маме об этом сказала.
   С е р г е й. А ты не преувеличиваешь?
   В а л е н т и н а. Ничуть! Более того, она мне настолько нравится, что я готова под ее аккомпанемент частушки петь.
   С е р г е й. Навряд ли захочешь!
   В а л е н т и н а. Считаешь, не получится?
   С е р г е й. Почему же? Голос у тебя чудесный, а слова, я уверен, ты легко подберешь.
   В а л е н т и н а. (Радостно). А я уже подобрала.
   С е р г е й. И когда?
   В а л е н т и н а. Как-то на досуге. Вот послушай!
  

(Валентина поет частушки,

а Сергей аккомпанирует ей на балалайке)

  
   Борщ Валюшенька варила
   Все, что надо, положила
   Застревала в миске ложка.
   Соли больше, чем картошки.

Полюбил Валюшу нашу

Молодой Борис-пилот:

Я люблю тебя, как кашу

Суп, котлеты и компот.

   Но Валюша отказала:
   Мало любишь меня, мало!
   Есть на свете еще виски
   Пепси-кола и сосиски!

Ходит Мишенька к Тамаре

Ей играет на гитаре

Клим Тамару отбивает,

Балалайкой завлекает.

   Мать сердилась на Тамару:
   выбирай скорее пару!
   Вот и выбрала Тамара -
   Балалайку, не гитару.
   В а л е н т и н а. (Обеспокоенно). Ну, как?
   С е р г е й. Чудесно! А еще говорила, что писать стихи не умеешь? Ты просто не пробовала, а стоило захотеть - как сразу выстрелила замечательными строчками. Вот, что значит иметь талант писателя! Если он есть в прозе, то и в поэзии тоже. Знаешь что? Тебя можно прямо на сцену выпускать! Успех будет не меньший, чем у Любы Трусовой!
   В а л е н т и н а. Нет, с Любой мне не сравниться! Артистизма не хватает!
   С е р г е й. Говоришь, нет? Его в тебе столько, что можешь еще кому-нибудь позаимствовать! Такого, знаешь, природного, интуитивного. А писать стихи? Для меня - это просто фантастика!
   В а л е н т и н а. Ты преувеличиваешь! Придумать частушки - совсем не тяжело!
   С е р г е й. Это тебе легко, а для меня - целая проблема! Я несколько раз пробовал, - не получается. Письма еще кое-как наскребу, а создать что-то новое - воображения не хватает/
   В а л е н т и н а. Зато в музыке ты на все руки мастер!
   С е р г е й. Меня сама жизнь заставила быть универсалом. (Вспоминает). Наша семья жила бедно, и денег хватило только на балалайку. Правда, позднее купили старенькое пианино, но вскоре продали - нужны были деньги на ремонт дома. Потом стал понемного играть на домре, бандуре, баяне, гитаре - и вот так я стал народником. Был бы рояль - жизнь, вероятно, сложилась бы иначе.

(После недолгой паузы)

   В а л е н т и н а. А на гитаре, действительно, тяжело играть?
   С е р г е й. Возьми попробуй!

(Валентина берет гитару и

начинает пробовать играть)

   С е р г е й. Ставь пальцы на струны вертикально! И покрепче!
   В а л е н т и н а. Не могу! Больно!
   С е р г е й. А ты как думала: взяла в руки инструмент и тут же заиграла? Нужно потерпеть!

(Валентина возвращает инструмент Сергею)

   В а л е н т и н а. Нет, гитаристки из меня не будет. Теперь я начинаю понимать: в музыке важны не только талант, но и упрямство! Я вот попробовала и вижу, что никакая сила не заставит меня выгибать пальцы в три погибели. Ты что? Это же страшные боли! (После паузы). Слушай, ты обещал как-то сыграть Лунную сонату - ты уже ее разучил?
   С е р г е й. Да! (Неожиданно). Только знаешь что? Впроголодь музыка воспринимается плохо. Давай я тебе чаепитие устрою!
   В а л е н т и н а. Нет-нет! Я сыта!
   С е р г е й. (Доброжелательно, но резко). Прошу не возражать! Ты моя гостья, а поэтому пришла твоя очередь меня слушаться!

(Сергей идет на кухню и приносит оттуда чай и торт).

   В а л е н т и н а. Мне одной как-то неудобно, давай вместе!
   С е р г е й. Нет, я буду играть, а ты ешь и слушай!

(Звучит Лунная соната Бетховена).

   С е р г е й. (Окончив играть). Ну, как? Понравилась?
   В а л е н т и н а. Что понравилось? Торт?
   С е р г е й. Нет, соната!
   В а л е н т и н а. А, соната чудесная! Но торт еще лучше! Ты уж прости, но я больше наслаждалась тортом, чем гитарой. Знаешь, мне бы еще кусочек, я с утра почти ничего не ела.
   С е р г е й. Я так и знал, что ты еще попросишь! Только от одного торта сыта не будешь. Лучше поешь маминого борща! Вот я сейчас его принесу!
   В а л е н т и н а. Нет-нет! Борщ я ни за что есть не буду!
   С е р г е й. Почему?
   В а л е н т и н а. У меня к нему аллергия.
   С е р г е й. Что, объелась?
   В а л е н т и н а. До этого дело не дошло. Просто это слово не могу слышать.
   С е р г е й. Слово? Не понимаю!
   В а л е н т и н а. Я поссорилась с Костей из-за борща.
   С е р г е й. Какого борща? Нашего? Украинского?
   В а л е н т и н а. А какого еще? На свете есть только один борщ - украинский!
   С е р г е й. Ничего не понимаю. Вы что, борщ не поделили?
   В а л е н т и н а. Какой делёж? Мы в глаза его не видели!
   С е р г е й. Если не видели, то чего ссорились? Ты что-то путаешь!
   В а л е н т и н а. Никакой путаницы нет. В тот день мне очень захотелось борща, а его в холодильнике не оказалось. Тогда я решила сама борщ сварить. Думаю, теория мне известна...
   С е р г е й. Конечно! Ведь ты автор знаменитой Теории питательности!
   В а л е н т и н а. Хоть ты не смейся!
   С е р г е й. Но я действительно не понимаю, какое отношение к борщу и аллергии ссора с братом?
   В а л е н т и н а. Самое непосредственное! Он не захотел помочь мне!
   С е р г е й. Варить борщ или есть?
   В а л е н т и н а. Конечно, варить. До еды дело не дошло.
   С е р г е й. Что-то я ничего не понимаю!
   В а л е н т и н а. Что ж тут понимать? Того дня у меня был большой разговор с матерью, и я очень устала. Настолько много сил истратила, что мне захотелось есть. Пришла я на кухню, начала искать чего-нибудь вкусненького, а там во всех шкафах, пеналах и холодильнике одни сыры, колбасы и разные деликатесы, которые и в столице мне надоели. Эх, думаю, борща б поесть, такого, знаешь, желтенького, ароматного, с салом, фасолей - что-то мама давно готовила и на стол подавала. И что ж? Всю кухню облазила и не нашла. А есть так припекло, словно кто в желудок сто аппетитов положил. И тут я решила сама борщ сварить. Понимаешь? Сама! Но как, я думаю, сварю, если абсолютно не ведаю, где что лежит? Надо попросить брата помочь мне - решила я.
   С е р г е й. А что Костя делал в это время?
   В а л е н т и н а. Занимался ремонтом спортивного инвентаря: поправлял цепь у велосипеда, надувал шины, а еще делал крепление у лыж. Работа мелочная и не срочная. Думаю, эти шины мне и помогут: Костя будет их надувать и одновременно меня обслуживать - и я быстренько управлюсь с борщом. Так, все шло, как будто мне навстречу, только встреча обернулась для меня комедией с трагедией - Костя наотрез отказался мне помогать. Вернее, пару раз принес овощи, а потом рассердился. И так разошелся, что чуть меня лыжной палкой не отлупил.
   С е р г е й. Неужели он мог это сделать?
   В а л е н т и н а. Нет, конечно! Костя не умеет драться, в детстве я больше его лупцевала. Но палка очень меня напугала. Когда Костя вошел ко мне на кухню, то он так громко стукнул ее железным концом об пол так, что у меня все внутри похолодало, словно кто туда льда насыпал. Потом стал ею мне в живот тыкать. Один момент мне показалось, что конец той палки на спине вышел, а душу в пятки вогнал. Думала, мне уже конец, но я вывернулась и пошла на него в наступление.
   С е р г е й. Атака - лучший способ защиты!
   В а л е н т и н а. И ты думаешь, что я первое применила?
   С е р г е й. Наверное, кулаки.
   В а л е н т и н а. Нет, первым пошел в наступление мой язык, разные эпитеты, метафоры, сравнения и междометия. В критические моменты это словесное оружие меня часто спасало. Ах ты, студентик несчастный! - закричала я. - Как ты посмел в мой живот палкой тыкать?
   С е р г е й. Главному теоретику Академии Борща!
   В а л е н т и н а. В той момент мне было уже не до борща - лыжная палка всю Академию вышибла из головы, одна злость осталась и ощущение, что моя власть над братом заканчивается! Эта мысль так меня разозлила, что я обозвала его клоуном, коновалом, что ему нужно не людей лечить, а домашних животных, лошадей и свиней!
   С е р г е й. Здесь ты явный перебор сделала. И не удивительно, что ты получила палку в живот. Могла и по шее схватить!
   В а л е н т и н а. Вполне могла!
   С е р г е й. Оторвать человека от дела - не каждому понравится!
   В а л е н т и н а. Но раньше он мне с готовностью помогал!
   С е р г е й. Все это до поры до времени, а потом человек опирается. Нельзя вечно насиловать! Мне кажется, ссора с братом должна пойти тебе на пользу.
   В а л е н т и н а. А она уже пошла. Я поняла, что без этой чертовой ссоры я бы так и не узнала, каков в действительности мой брат, и что он думает обо мне. Больше того, я благодарна ему. Он так здорово прошелся по моим недостаткам, что, мне кажется, мое Я изменилось, все представляется совсем иным. Конечно, ссора с Костей меня сильно ошеломила, это был настоящий стресс, состояние полушока, но я чувствую, что сквозь это мне надо было пройти.
   С е р г е й. Кажется, и Костя давно собирался поговорить с тобой по душам.
   В а л е н т и н а. Собирался и не раз, но все повода не было. А тут вдруг мой борщ подвернулся, - и произошло духовное побоище! Все, что скопилось в нем за много лет, вдруг выплеснулось наружу - и я рада этому!
   С е р г е й. Тогда непонятно, почему борщ стал тебе неприятным? Наоборот, ты должна его любить больше, чем прежде.
   В а л е н т и н а. А я люблю борщ, но теоретично. А на практике не знаю, смогу ли его глотать - вот в чем загвоздка!
   С е р г е й. Тогда давай эту загвоздку решим!
   В а л е н т и н а. А как?
   С е р г е й. Поедим сейчас борща!
   В а л е н т и н а. А что делать с моей аллергией?
   С е р г е й. Ее нечего бояться. Сегодня утром мама такой вкусный борщ сварила - любая аллергия перед ним не устоит, упадет на колени.
   В а л е н т и н а. Что ж, давай попробуем! И ты сумеешь сам накрыть стол?
   С е р г е й. Для меня это не проблема!
   В а л е н т и н а. Ты очень похож на Костика, тот знает кухню на память. Недаром он тебя так любит!
   С е р г е й. Я тоже его люблю. Итак, я пошел на кухню.
   В а л е н т и н а. Давай я тебе помогу!
   С е р г е й. Нет, я сам!
   В а л е н т и н а. А мне хочется помочь.
   С е р г е й. В роли подсобного рабочего?
   В а л е н т и н а. Теперь я согласна на все, лишь бы поскорее тест провести!
   С е р г е й. Предложение принимаю!

(Сергей и Валентина сервируют стол)

АКТ-20

(На веранде обедают Сергей и Валентина)

   С е р г е й. И как борщ? Как твоя аллергия?
   В а л е н т и н а. Абсолютно не ощущаю! Вероятно, со страху куда-то убежала! (Смеется). А борщ чудесный, как у мамы! Я тоже собиралась такой сварить - да не вышло. Ума не хватило!
   С е р г е й. Не скромничай! Ума у тебя предостаточно: и на борщ, и на все другое! А кухня - вещь наживная! Главное в человеке - характер, а он у тебя становится более симпатичным!
   В а л е н т и н а. А был противным?
   С е р г е й. Не противный, но раньше ты говорила так, словно железной щеткой по душе скребла. В твоих высказываниях стало больше доброжелательности, а главное - простоты!
   В а л е н т и н а. Ты считаешь, что простота - признак настоящего ума?
   С е р г е й. Я убежден!
   В а л е н т и н а. Вероятно, мой отец тоже такого мнения! Более того, однажды он сказал, что настоящий гений - простой обыватель! Сначала я страшно возмутилась, спорила, а теперь все больше убеждаюсь, что он прав! Что-то в этих людях, которых считают гениями, есть ненормальное, к ним душа не лежит. Умом хочется быть оригинальным человеком, похожим на гения в общепринятом понимании, а моральный закон во мне протестует! Знаешь, я долго не понимала, что мне надо в жизни, какой надо быть, и только брат в той ссоре растолковал, кто я такая и как мне жить дальше!
   С е р г е й. И как?
   В а л е н т и н а. В первую очередь мне надо бросить критиковать! Вот, например, для чего я сегодня тетю Ксеню болтуньей обозвала? Да ни за что, просто по инерции! В действительности же она чудесная женщина, добрая, детей любит, а что поговорить любит - так без ораторов в компании невозможно обойтись!
   С е р г е й. Действительно! Если бы не тетя Ксеня, обед прошел бы не так интересно и весело!
   В а л е н т и н а. И без пользы!
   С е р г е й. Что ты имеешь в виду?
   В а л е н т и н а. Свое предложение - организовать в Ромнах Академию Борща. Вчера утром я проснулась, долго лежала и вспоминала, как тогда обедали и мечтали про экспорт борща в Америку. И вдруг мне пришла мысль: а почему бы, действительно, не создать у нас такое научное заведение? Неужели все надо только в столицах организовывать? Это ж несправедливо! Вот, думаю, сяду и накатаю письмо Правительству. Прямо Никите Сергеевичу!
   С е р г е й. И что ж, написала?
   В а л е н т и н а. На целых четыре страницы. Да еще с таким вдохновением писала, что сама потом удивилась. Даже все монологи и диалоги туда вогнала. Получилось не письмо, а целое литературное произведение. Как предлагал отец - помнишь?
   С е р г е й. Помню! Может, письмо и отправила?
   В а л е н т и н а. Сегодня по дороге к тебе забежала на почту и послала заказным письмом!
   С е р г е й. Ну, и дела! Совсем не ожидал, что ты можешь отколоть такой номер!
   В а л е н т и н а. Я тоже! Мне самой не верится, что я пошла против своих же принципов! И при этом, вполне осознанно!
   С е р г е й. Но не без помощи брата!
   В а л е н т и н а. Конечно!
   С е р г е й. И ты не каешься?
   В а л е н т и н а. Нет, мне просто интересно, а что из всего этого получится? Чем закончится? Ведь идея на первый взгляд абсолютно бессмысленная или даже сумасшедшая!
   С е р г е й. Не бойся, за это в дурдом не посадят, а прославиться можешь на весь мир! Подумать только: в глухом уголке Украины, как ты говорила, в малоизвестных Ромнах, организована первая в мире Академия Борща - это ж грандиозно! И создана не по чьей-то идее, а твоей!
   В а л е н т и н а. Возможно, но меня сомнения берут, что я глупость сделала. - сама себе на горло наступила!
   С е р г е й. Нет, ты поступила хорошо! Меня больше интересует другое: что заставило тебя так резко поменять свои взгляды! Неужели ссора с братом всему этому причина?
   В а л е н т и н а. Не только это. Здесь и разговоры с родителями, особенно, с мамой, и общение с тобой, и эта балалайка - все подействовало. Но кульминацией была, конечно, ссора с братом. Он так хорошо разложил мою жизнь по полкам, что я увидела себя, словно в зеркале. Оказалось, что я грешна с головы до пят.
   С е р г е й. Вот как! Я бы этого не сказал! У каждого есть свои пороки, но чтобы грехи?
   В а л е н т и н а. Может, и не грехи, но что-то похожее.
   С е р г е й. Ну-ну! Не надо так себя унижать! Все мы в какой-то мере грешники! Даже христианские апостолы говорят, что каждый человек рождается с первородным грехом!
   В а л е н т и н а. Я вижу, ты хочешь меня во всем оправдать!
   С е р г е й. Я желаю тебя понять!
   В а л е н т и н а. А то, что я хочу славы?
   С е р г е й. А кто ее не хочет? Только последний глупец, может, и не стремится к славе, но ты же умная девушка, талантливая, и не удивительно, что ты желаешь, чтобы твой талант заметили и говорили о тебе только хорошее.
   В а л е н т и н а. А что жажду власти?
   С е р г е й. Это естественно! Нет человека, который бы этого не хотел, только один хочет слишком много власти, а другой - мало. Иной стремится всегда быть господином, а другому - приятнее быть рабом. В любом явлении - плохо крайности. Идеал - золотая середина, то есть их гармония.
   В а л е н т и н а. Ты говоришь так, как мой отец. Словно подслушал или прочитал его мысли.
   С е р г е й. Приятно слышать, что я похож на твоего отца.
   В а л е н т и н а. Благодарю за это.

(Валентина подошла к Сергею, обняла его и поцеловала.)

   С е р г е й. Боже, как я давно ждал этого!

(Сергей целует Валентину в губы).

   В а л е н т и н а. (После поцелуя). Наконец, и я дождалась этого!
   С е р г е й. Я люблю тебя. Очень люблю!
   В а л е н т и н а. А я еще больше!
   С е р г е й. (Мечтательно). Вот и сбылось предсказание Кости.
   В а л е н т и н а. Какое предсказание?
   С е р г е й. Минус на минус - будет плюс! Помнишь?
   В а л е н т и н а. Да!
   С е р г е й. А еще говорил, что не пройдет и двух недель, как я признаюсь тебе в любви. Только на один день и ошибся. Почти как настоящий Нострадамус!
   В а л е н т и н а. А мне пророчил, что я никого не полюблю, - и тоже ошибся!
   С е р г е й. (Шутливо). Это хорошо, когда люди немного не угадывают.
   В а л е н т и н а. Или ошибаются иногда!
   С е р г е й. А главное - если два минуса превращаются в один большой плюс!

(Сергей и Валентина сидят довольные и счастливые.

Звучит музыка, что-то среднее между классической и народной.)

  

АКТ 21

(Прошло 5 лет.)

(Районный дом культуры и отдыха. Здесь проходит первый всемирный Конгресс любителей украинского борща. На сцене - президиум, в зале -делегаты, представители прессы, радио, телевидения и общественности г. Ромны. Открывает Конгресс Вишняк Иван Николаевич, Действительный Член Академии Наук Украины, Министр питания).

   В и ш н я к. Товарищи, друзья! Леди и джентльмены! Господа! Позвольте считать наш первый всемирный Конгресс любителей украинского борща открытым. Одновременно поздравляю всех с этим знаменательным событием не только в жизни Украины, но и всего мира. В работе Конгресса принимают участие многие ученые мира, организаторы в сфере питания, бизнесмены. Впервые в нашу страну приехали Президенты таких всемирно-известных фирм как Кока-кола, Пепси-кола, Макдональдс, а также видные общественные и политические деятели. Детальнее вы с ними познакомитесь в процессе работы Конгресса, услышите их мысли о прошедшем, настоящем и будущем.

(Аплодисменты).

   А порядок нашей работы будет следующим: сегодня состоится пленарное заседание, выступления делегатов и представителей различных общественных организаций, а завтра...
   Г о л о с. Извините, а устные вопросы или уточнения можно задавать по ходу выступлений?
   В и ш н я к. Конечно, можно! Правда, такое общение в нашей стране не принято, у нас вопросы задают письменно. Но это неудобно: то бумажки нет под рукой, то карандаш потерялся, то чернила в ручке закончились. И пока человек найдет эти орудия труда и начнет писать, так выступающий пошел дальше и его приходится догонять. А ждать и догонять, как известно, - хуже всего на свете. Поэтому Президиум Конгресса решил провести наши заседания в форме такого, знаете, непосредственного общения. То есть, никакого писания, никакой бумажной бюрократии, а живые слова и мысли, монологи и диалоги. Это намного интереснее и полезнее. И не только для участников Конгресса, но и представителей радио и кино.
   Г о л о с. А еще телевидения.
   В и ш н я к. Верно, и телевидения. Оно тоже быстро входит в наш быт. Вот там слева, кажется, и телевизионная камера прибыла! Ну что ж, пожалуйста, снимайте нас! Пусть весь мир не только услышит, но и увидит, что здесь за люди собрались. Что они приехали сюда не поболтать, а плодотворно поработать на благо всего человечества.

(Аплодисменты).

   Вот пока и все, что я хотел вам сказать. Дальше заседание Конгресса будет вести многоуважаемый господин Лавриненко Николай Иванович, председатель Роменского райисполкома. Передаю ему слово.
   Л а в р и н е н к о. Благодарю за доверие! Итак, продолжим нашу работу. А работать будем три дня по такой программе. Сегодня, как уже сказал уважаемый министр Иван Николаевич, состоится пленарное заседание, а завтра мы соберемся по секциям, на кафедрах Картошки, Капусты, Буряка и, главное - Воды. Я назвал эту кафедру главной потому, что вода есть наиболее важной частью украинского борща. А еще на этой кафедре работают лучшие научные силы: один Действительный член Академии Наук, два Члены-корреспонденты, пять Докторов и Кандидатов наук, а также много Аспирантов, Ассистентов и разных лаборантов. Все они сделали огромный вклад в теорию о физических, химических и биологических качествах воды и способах приготовления украинского борща. А еще есть у них и открытия, которые достойны, вероятно, Нобелевской премии, а их авторы - звания лауреатов.

(Аплодисменты, шум в зале).

   Не удивляйтесь, друзья, и не шумите, ибо это действительно так. Об одном открытии можно даже сообщить: оно эпохальное и может перевернуть все наши представления о полезном питании. (Аплодисменты)
   Г о л о с. А в чем суть этого открытия?
   Л а в р и н е н к о. В Академии создана совсем новая вода!
   Г о л о с. Неужели совсем новая?
   Л а в р и н е н к о. Так! Недавно получили в лаборатории!
   Г о л о с. А зачем она создана?
   Л а в р и н е н к о. Как зачем? Во имя прогресса!
   Г о л о с. И как вы это сделали?
   К с е н я Ф е д о р. Господин председатель, может, мне ответить на этот вопрос?
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста! А то я уже устал отвечать на такие высоко научные вопросы.
   К с е н я Ф е д о р. Уважаемый мистер Икс, извините, не знаю вашей фамилии! Я вижу, вы очень интересуетесь водяной проблемой. Это меня радует, вызывает желание провести с вами диалог. Страшно люблю с глазу на глаз поговорить с прогрессивным человеком, - вы согласны?
   Г о л о с. О-кей! А во-вторых, я не какой-то Икс, а мистер Хилл.
   К с е н я Ф е д о р. Тогда скажите, мистер Хилл, вы помните состав воды?
   Мистер Хилл. А как же? Две порции водорода и одна порция кислорода.
   К с е н я Ф е д о р. Правильно! Достопочтенный мистер химию хорошо знает!
   М и с т е р Х и л л. Еще бы не знать? Я же Доктор не только питательных, но и химических наук! А вообще, эту доктрину каждый ученик знает!
   К с е н я Ф е д о р. Согласна! И не только ученики - все взрослое население тоже это знает, давно все варит на этой воде, и так привыкло к ней, что нет никакого прогресса. Человечество просто перестало развиваться, оно стоит на месте - и ни шагу вперед. И здесь у меня, как научного работника, которого беспокоит судьба всего человечества, возник вопрос: а может, создать новую воду с другими соотношениями водорода и кислорода? А? Например, один к одному или один к двум? И тогда, быть может, наша жизнь и, особенно, борщи намного улучшатся, а люди станут счастливее. Скажите, мистер, вы не задумывались над этим?
   М и с т е р Х и л л. Я не сумасшедший, чтобы о таком думать! Воды на планете столько, что иногда выходит из берегов и делает разрушения.
   К с е н я Ф е д о р. И все ж питьевой воды мало.
   М и с т е р Х и л л. И сколько вы хотите ее наделать?
   К с е н я Ф е д о р. Много!
   М и с т е р Х и л л. (Немного насмешливо). Наверное, чтобы новый потоп сотворить?

(Шум и легкий смех в зале)

   К с е н я Ф е д о р. Какой потоп? Новая вода может полный переворот в питании сделать!
   М и с т е р Х и л л. И все же я не понимаю, как могла такая мысль прийти вам в голову?
   К с е н я Ф е д о р. Больше всего, идея навеяна Космосом - других объяснений я не нахожу. Помню, еще в школе Космос начал на меня действовать, новые идеи меня постоянно преследовали, и я ничего не могла с этим поделать. Верите? Даже во сне возникал вопрос: почему в воде водорода больше, а не наоборот? Вероятно, то, что приходит к людям из глубин Вселенной, тяжело выбить из головы. И только когда была организована Академия Борща, я от нее избавилась, - передала профессору Полине Неборак, которая и воплотила мою идею в жизнь!
   М и с т е р Х и л л. И сколько вы получили этой воды?
   К с е н я Ф е д о р. Полный стакан!
   Мистер Хилл. Всего стакан? Не смешите, миссис Ксеня! Сначала я испугался, что надо новый ковчег строить и спасать мир от гибели, а теперь вижу, на этой воде, даже тарелки борща не сваришь.
   К с е н я Ф е д о р. Не возражаю, но ее достаточно, чтобы изучить химические и физические качества. А они оказались очень интересными! Господин председатель! Дайте, пожалуйста, слово профессору Полине, которая заведует водяной кафедрой. Она сможет лучше доложить, как добыли новую воду, и какие у нее свойства.
   Л а в р и н е н к о. Ну что ж, можно и дать. Вам слово, миссис Полина, расскажите, если это не секрет!
   П о л и н а. Никакого секрета нет. Весь химический мир уже об этом знает. А добыли воду просто: в газовую смесь водорода и кислорода ми вонзили две вольтовы дуги и они припаяли к водороду с двух сторон по атому кислорода - вот и все! Технология, как видите, несложная, но придумать ее было непросто, - гений мистера Кости помог. Эта методика получения воды при помощи вольтовых дуг описана в многочисленных диссертациях работников нашей кафедры, за которые они получили разные научные степени: одни за то, что смесь готовили, другие - вольтовы дуги вонзали, а третьи - ток включали и выключали. Работы хватило на всех.
   Д р у г о й г о л о с. А не лучше ли паять водород с кислородом газосваркой?
   П о л и н а. Эта мысль была, но мы ее отбросили.
   Г о л о с. Почему?
   П о л и н а. Не смогли карбида кальция достать. Все магазины оббегали, в райпотребсоюз писали, в Киев звонили, даже я лично ездила в Госплан - и впустую. Нам легче было водород и кислород раздобыть, дуги выгнуть, но не этот дефицит выбить. Мы едва не плакали. Но в этот трагический момент, как я уже говорила, на кафедру зашел мистер Костя свежего борща поесть, узнал наше горе и, когда поел, предложил вольтовы дуги. Он всегда после украинского борща выдает очень ценные идеи, которые нас поражают. А еще ценнее они бывают после вареников с сыром и сметаною, - тут гений из него так и прет! Просто фонтаном бьет! Мы очень благодарны ему за вольтовы дуги!
   Г о л о с. А он вам за борщ!

(Легкий смех в зале).

   П о л и н а. Не надо смеяться! После борща каждый человек становится намного умнее - это наши научные наблюдения.
   Другой г о л о с. Могу подтвердить, что это действительно так! По себе знаю: я намного поумнел с тех пор, как начал есть борщ. Вон тот лозунг на сцене, что

Украинский борщ - это здоровье, сила и ум нашей эпохи!

   есть чистейшая правда! Он дает человеку не только физическую силу, но и ум. И этот ум мне подсказывает, что электрическая дуга мистера Кости - гениальная штука. Она экологически намного чище газосварки. Надо только глаза беречь от ультрафиолетов.
   Первый г о л о с. А еще дугой можно точнее прицелиться и крепче припаять, чтобы потом никакого радиоактивного распада не было.
   П о л и н а. Все верно: никакой радиации мы не засвидетельствовали. Но на этом мы не остановились: методика совершенствуется, разворачивается в ширину и глубину. Мы взяли на себя обязательство получить в последующие три года не меньше сорока различных научных степеней. Так что, мы на пороге еще больших открытий.
   Г о л о с. А теперь расскажите, пожалуйста, кратенько о свойствах новой воды. А то вы вертитесь вокруг да около, а об этом не говорите!
   П о л и н а. Во-первых, своим внешним видом новая вода ничем не отличается от старой. Она прозрачная, быстро смачивает хлопковые ткани и, вообще, мокрая.

(Легкий смех в зале).

   Но это не все! Мы узнали еще и про вкусовые качества новой воды!
   Г о л о с. Неужели узнали?
   П о л и н а. И, между прочим, совсем случайно!
   Г о л о с. Случайно?
   П о л и н а. Так! Иначе говоря, нам просто повезло. А произошло это так. Известно, что наука это такая отрасль, в какой работают особенные люди. Можно сказать, фанатики: они познают мир разными приборами, а органы чувств у них как будто не существуют. И мы, как упорные работники, тоже изучали воду разными аппаратами, а вкус просто выскочил из головы. И, вероятно, вкусовые качества воды остались бы тайной, как говорится, на семи замках, если бы однажды не зашел к нам на кафедру мой родственник, любимый дядя Степан. От радости я тут же, в своем кабинете, угостила его свежим украинским борщом с пампушками, чесноком и сметаной. После этого он опустошил полную тарелку дерунов, съел блюдце вишневого варенья, которое я держала к чаю. А когда поел, сказал:
   Вкусный у тебя кисель! И вообще, давно я такого вкусного борща не ел! Твоя Академия, что надо!
   Потом я провела его на кафедру и с гордостью начала показывать лабораторию, разные научные аппараты. Он одобрительно кивал головой, говорил Угу и вдруг спросил:
   А чем ты, дорогая племянница конкретно занимаешься?
   Говорю: Водой.
   Что, переливаешь из пустого в порожнее? - шутит он.
   Нет, - отвечаю серьезно. - Я изучаю абсолютно новую воду, какую мы создали на кафедре. - И ставлю на стол полный стакан новой воды.
   Потом начала рассказывать про ее физические свойства: точку замерзания, кипения, величину преломления лучей. Про удельный вес и радиацию тоже не забыла. И только про РН ничего не сказала, - не успели сделать. Он внимательно послушал и вдруг спросил: А какая вода на вкус?
   Я растерялась и говорю:
   Не знаю.
   Что, ни разу не пробовала?
   Даже капельки во рту не было.
   Как только я это сказала, дядя схватил стакан и давай пить.
   Что вы делаете? - закричала я. - Не пейте! Это ж не простая вода, а научная! Ведь это она вся, больше нет!
   Но было уже поздно: полстакана он все же проглотил. После этого вытер губы и сказал: Ну, и гадкую воду ты изобрела! Сплошной уксус!
   Чтобы проверить дядин тест, я тоже попробовала - кислятина ужасная, просто челюсти сводит. Проводила я родственника к машине, - он сильно извинялся, что выпил почти всю нашу научную воду, - и поехал. Потом я собрала кафедру, и мы начали выяснять причину такого феномена. И что же? Вывод простой: новая вода кислая за счет кислорода - ведь там его в два раза больше. (Аплодисменты) Это открытие поразило не только нас, академиков, но и весь научный мир. Все назвали его поворотным моментом в истории приготовления блюд и, особенно, борща. Благодаря кислым свойствам новой воды, теперь не надо заправлять борщ томатами, вырабатывать на заводах уксус и прочее. Приготовление борща станет быстрым и намного дешевле.
   Г о л о с. Но этой воды совсем мало, чтобы накормить мир?
   П о л и н а. Конечно, мало! Но мы упорно работаем, чтобы увеличить ее выработку: слесари клепают новые баки, химики химичат водород и кислород, электрики гнут новые вольтовы дуги.
   Г о л о с. И какая себестоимость воды?
   П о л и н а. Еще высокая. Но сейчас пока что важен сам факт открытия, а не какая-то себестоимость. Если вопросов больше нет, то благодарю за внимание!
   Л а в р и н е н к о. Теперь вам, уважаемые делегаты, понятнее, почему кафедрой Воды интересуются многие люди. Кроме науки, эту заинтересованность можно объяснить еще и ее значением для нашего повседневного бытия. Ведь все мы очень любим воду просто по-человечески, без которой нельзя не только что-то сварить, но, скажем, помыться, поплавать или, извините, рот прополоскать. Поэтому вода была для нас и будет приоритетной отраслью науки, той животворящей жидкостью, без которой, как сказал один поэт, Ни туды и ни сюды. (Аплодисменты). Но вернемся к программе нашей работы. Самое интересное будет на третий день, то есть послезавтра, когда мы совершим путешествие в наше славно прошлое.

(Шум в зале).

   Так, друзья: мы осуществим экскурсию в усадьбу хирурга Акименка, на территории которой впервые зародилась идея образования Академии Борща. Место историческое и по многим аспектам интересное. Вы увидите там чудесный сад, а в саду - роскошную грушу-лимонку, под которой стоит стол. На первый взгляд стол простой, недорогой, но с точки зрения истории он бесценный: за ним проходила трапеза и обсуждение будущего учебного заведения. Там, на месте, вы узнаете, где кто сидел, как был одет, и, даже, кто из женщин какие имел прически, ибо это для истории тоже очень важно, а для мужчин - интересно и полезно. Женщина с хорошей прической всегда выглядит не только красавицей, но и умной. А как поесть украинского борща, то из нее ум так и хлещет, словно Везувий бьет, - успевай только их мысли схватывать, записывать и потом часами или сутками толковать, что все это значит. И это доказала наша Академия, в которой работают, в основном, женщины. Они у нас все красавицы, есть, на что посмотреть и людям показать! Ни одно научное заведение страны не имеет столько ученых-женщин, как наша Академия. Да что страна? Мы побили все рекорды мира!

(Аплодисменты).

   Но это еще не все! В специальной тетради желающие могут прочитать даже записи речей участников обеда. Больше того, эти исторические речи, как образцы ораторского искусства, мы планируем издать отдельной книжкой, чтобы как можно больше читателей убедилось, в каких спорах и, можно сказать, страданиях зарождалась Академия Борща. Как тяжело было найти тот самый верный путь, по которому должна была пойти и развиваться наука о полезном питании. Это поучительный пример не только для нас, но и всех людей планеты.

(Аплодисменты)

   Г о л о с. А кто записал эти речи? Наверное, была приглашена стенографистка?
   Л а в р и н е н к о. Какая стенографистка? В той день никто не предполагал, что простой обед может превратиться в историческое событие, и что надо пригласить стенографистку.
   Г о л о с. А может, запись сделали на магнитофонной пленке?
   Л а в р и н е н к о. Нет, такой записи не делали, насколько мне известно.
   А к и м е н к о. (Хирург). Разрешите мне, господин председатель, ответить на этот вопрос!
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста, Петр Денисович!
   А к и м е н к о. Конечно, магнитофон - штука намного точнее стенографистки, и у меня была мысль использовать его. Как ни как, любимая дочь приехала, целый год не виделись и очень соскучились. Но, как это часто бывает, наша техника подвела: накануне испортился микрофон, что-то в нем сгорело. Сын пытался его отремонтировать, но не сумел. Пришлось использовать литературный талант дочери - и это, на мой взгляд, ей хорошо удалось.
   Л а в р и н е н к о. Вполне! И за это ей большая благодарность! Потомки никогда не забудут ее литературного подвига.
   Г о л о с. Я читал эти речи, и они мне понравились. Почти как художественное произведение. Поэтому я хотел бы знать, насколько они правдивые?
   Л а в р и н е н к о. Можно сказать, на все сто процентов! Это был великий момент истины, и эту истину Валентина Петровна схватила, так сказать, за хвост, и теперь ей, то есть истине некуда податься, как только служить нам и всем людям планеты. (Аплодисменты) Конечно, все детали того, особенно саму атмосферу обеда невозможно передать словами, - они канули в вечность и стали достоянием истории. Но остались немые свидетели того бурного времени, глядя на которые нам будет полезно вспомнить еще раз, как это было. А вспомнить и увидеть есть что. Помимо названных предметов самой примечательной и дорогой для нас вещью является, конечно, ковганка.

(Гул одобрения и восхищения).

   Да, друзья, наша дорогая и всеми любимая ковганка, одно упоминание о которой, как я вижу, вызывает в ваших сердцах волнительные трепетания! Ибо она, этот небольшой кусок дерева, гениально обработанный древним мастером, создал нам славу, вывел нас, как говорят, в люди, а нашу Академию - на передовые рубежи мировой науки. Но главная заслуга акименковской ковганки - она сделала нас богатыми!

(Шум, возгласы удивления).

   Да, да! Я не ошибся и не оговорился: мы стали действительно богатыми! И даже очень! И не только Академия стала жить богато, но и весь город постепенно превращается из убогого пролетарского дна в капиталистический сити! И что самое интересное - эти превращения проходят с разрешения нашего правительства и ЦК партии!

(Шум удивления).

   Не надо удивляться, ибо это так! Линия партии сейчас не та, какая была раньше, до выноса Сталина из мавзолея. А как вынесли - тут все и изменилось, словно произошло какое-то колдовство. А теперь представьте себе, что будет, если вынесут из мавзолея и тело самого Ленина?
   Г о л о с. Этого никогда не будет!
   Л а в р и н е н к о. Кто знает: такие мысли бурлят в народе, а партия сейчас начала прислушиваться к предложениям и мыслям простых людей.
   Г о л о с. А разве раньше она не прислушивалась?
   Л а в р и н е н к о. Я не говорю, что нет, но так, словно уши были закрыты ватой.
   Г о л о с. Вы хотите сказать...
   Л а в р и н е н к о. Да, хочу сказать, что партия и сам Генсек поддержали нашу программу и разрешили провести эксперимент - то есть создать Академию Борща. А идея эксперимента была такая: а что будет, если дать полную свободу научному заведению в мирных отношениях с капиталистами? То есть, не убивать и не закапывать буржуев, как это предлагал Маркс, а выгодно с ними торговать. И, как видите, ЦК и все Политбюро во главе с уважаемым Хрущовым не ошиблись: мы добились грандиозных успехов!

(Аплодисмениы).

   И тут, естественно, возникает вопрос: а какое отношение имеет ковганка, этот небольшой предмет, ко всем этим превращениям и к богатству? И я скажу откровенно: самое непосредственное! Но конкретно о том, как благодаря ковганке мы разбогатели, пусть немного позже расскажет мистер Костя, большой знаток буржуазной психологии и мирового маркетинга. Скажу лишь одно: сейчас эта историческая вещь находится на сохранении в отдельном помещении дома хирурга. Там установлены специальные аппараты для поддержания определенной температуры, влажности и освещенности, датчики которых выведены на пульт управления на кухне Августы Федоровны, которая и наблюдает за ними. Она сама, как вы знаете, педиатр, поэтому ухаживает за ковганкой как за малым дитем, а быть может, и лучше. Кроме того, на днях прибудет из Москвы известнейший ученый, чтобы забальзамировать ковганку, а потом уложить в особый футляр из прозрачной пластмассы с целью предотвратить разрушение этого шедевра кислородом. И только после этого мы перенесем ее в новопостроенный Роменский краеведческий музей, где она будет выставлена для всеобщего обозрения. Для этого уже создана специальная комиссия, которая разрабатывает детальный сценарий перенесения ковганки на, как бы сказать, ее постоянное жительство. Это будет праздничное зрелище с музыкой, танцами и пением. Мы хотели этот праздник провести в период работы Конгресса, чтобы все делегаты приняли в нем участие и порадовались вместе с нами, - но не получилось: профессор-бальзамист задержался в Москве из-за срочной работы в мавзолее.
   Г о л о с. А вы, наверное, думали, что профессор бросит вождя на произвол судьбы и к вам прибежит ради какой-то ковганки?
   Л а в р и н е н к о. Нет, подобной крамолы наша Академия не имела. Мы прекрасно понимаем, что на данном отрезке времени безопасность вождя - главнейшая политическая линия партии. По значению эти две вещи, вождь и ковганка, никак нельзя сравнивать!
   Г о л о с. Верно! Ваши мысли политически зрелые!
   Другой г о л о с. С бальзамированием все ясно. Теперь скажите, Николай Иванович, стол тоже перенесут в музей?
   Л а в р и н е н к о. Обязательно! Кроме стола, будет перенесена вся кухонная посуда: ложки, вилки, ножи и прочее, что брало участие в трапезе. Средства на это уже выделены. Собственно, Академия покупает все эти предметы у семьи Акименко.
   Т о т ж е г о л о с. (Немного насмешливо). А грушу-лимонку тоже купите и перенесете в музей?
   Л а в р и н е н к о. Я вижу, товарищ - или как вас там звать - большой юморист! Он прекрасно знает, что такие вещи в музеях не выставляются, но все же спрашивает.

(Легкое оживление в зале).

   Г о л о с. Я не юморист и не люблю, когда словесные шпильки в одно место втыкают! И спрашиваю потому, что за границей есть дома, в которых растут садовые деревья.
   Л а в р и н е н к о. Может, и растут, но нам достаточно и тех деревьев, что имеем в колхозных садах, ибо не успеваем плоды собирать. Знаете, сколько там остается фруктов до весны под снегом? Тысячи тонн, если не миллионы! Этими тоннами можно всю Европу накормить еще и каждому американцу дать по килограмму. (Легкий смех). Но придет время, и мы дадим толк и фруктам, как это мы сделали с овощами, впихнув их в Every day и отправив на кормление Америки. И только после этого мы будем сажать деревья в домах. Так что, акименковская груша останется на месте. Академия взяла на себя заботу о ней, и мы постараемся сберечь ее живой как можно дольше.
   Г о л о с. Может, на века?
   Л а в р и н е н к о. Не меньше!
   Г о л о с. Чтобы пользоваться ее плодами?
   Л а в р и н е н к о. Не только, хотя грушки у нее очень вкусные, сами послезавтра убедитесь. Некоторые из них уже зрелые, падают, и вы можете их подобрать и попробовать.
   Г о л о с. Они ж червивые!
   Л а в р и н е н к о. С червяками не ешьте! Никто вас не заставляет!
   Г о л о с. А залезть на дерево и нарвать - можно будет?
   Л а в р и н е н к о. Ни в коем разе! Сбивать плоды палками, лазить на деревья - строго запрещается! И потом, вы я вижу, человек, кажется, культурный не только по внешнему виду, но и по внутреннему и должны понимать, что произойдет с деревом, если все участники Конгресса на него полезут? Оно ж треснет! Кроме того, можно упасть, руки и ноги поломать, штаны порвать. Знаете, сколько раз я в детстве падал? А штанов и сорочек порвал? Мама не успевала штопать, а костоправ - гипс накладывать.
   Г о л о с. А комоция была?
   Л а в р и н е н к о. Нет , не было! Я про голову никогда не забывал! Берег ее даже тогда, когда падал!
   Г о л о с. А я вот однажды в детстве полез на грушу соседа, упал и комоцию получил - теперь с памятью перебои.
   Л а в р и н е н к о. Вот видите, до каких трагических последствий может привести желание некоторых конгрессменов лазить по деревьях? Нет, нужно ценить свои штаны и мозг. Ведь главная ценность акименковской груши не в том, чтобы грызть плоды, а в другом, более высоком понимании.
   Г о л о с. Что-то вашу идею я не схватываю.
   Л а в р и н е н к о. Сейчас схватите! Дело в том, что в Украине есть много знаменитых деревьев, разных веком дубов, сосен, берез, каштанов, под которыми сидели, ночевали или даже пили водку известные исторические личности. Но среди них нет ни одной груши. Теперь же до известных деревьев присоединится и наша Роменская лимонка, а почтенными личностями станут все члены семьи Акименка, которые вырастили грушу. А также - участники этого Конгресса, про которых потомки будут вспоминать, писать и завидовать, что жили в середине двадцатого столетия, в большую борщовскую эпоху. И вообще, все, кто посетит усадьбу, могут расписаться в журнале для почетных гостей и этим войти в историю и прославиться. В нем уже отметились и оставили свои автографы и мысли про акименковскую усадьбу многие секретари райкомов, обкомов, председатели исполкомов, а также общественные деятели, писатели и поэты. Кроме того, завтра во время экскурсии мы торжественно прибьем к груше мемориальную доску, которую специально в Киеве заказали. На доске выгравировано:
  
  

Под тенью этой груши родилась идея создания

в Ромнах первой в мире Академии Борща.

Автор идеи - Валентина Акименко.

Первый Президент Академии - Ксения Мироненко.

  
  
   Люди будут приходить, читать, любоваться грушей и вспоминать то мгновение, как однажды, в очень жаркий летний день, груша создала для обедающих тень, благодаря которой возник комфорт, а вместе с этим пришла в голову Валентины Петровны блестящая идея организовать в Ромнах Академию Борща. Идея, на первый взгляд, простая, но по значению - гениальная! Ибо, как известно, все гениальное - простое, а простое - гениально! И наша Академия есть этому афоризму еще одним подтверждением! Более того, я убежден, если б не было этой груши, ее могучей плодоносящей и теневой силы, то, возможно, не было б у нас ни Академии, ни этого Конгресса, ни всех тех успехов, которых мы добились благодаря ей!
   Г о л о с и з з а л а. А вы не преувеличиваете?
   Л а в р и н е н к о. Ничуть! Последние научные исследования на уровне Академии Наук СССР показали, что она, то есть груша, излучает мощнейшую положительную энергию, заряжающую людей на творческие дела. По существу, груша стала священным местом, куда, словно в Мекку, идут и едут сотни, тысячи людей-паломников. Экскурсии за экскурсиями, делегации за делегациями прибывают со всех концов света. Транспорт работает круглосуточно, с напряжением, водители трамваев, троллейбусов и такси просто падают с ног от переутомления, а экскурсанты стоят в очередях часами, чтобы посмотреть на грушу и ощутить ее исцеляющее воздействие. Вы верите? Дорожку от калитки до груши они так утоптали, что превратили в гранит!
   Г о л о с. Так уж и гранит!
   Л а в р и н е н к о. Ну, может, и нет, но очень похожа: ни одна травинка на ней не растет! И, вероятно, как сказал один поэт, тропа к нашей груше никогда не зарастет! Она стала живым памятником тех событий и своим излучением всем помогает, вдохновляет людей на творчество. Этому есть многочисленные подтверждения: многие посетители стали руководителями предприятий, профессорами, академиками, писателями, поэтами и прочее. И стали они известными личностями после того, как побывали в усадьбе Акименка и постояли под грушей. Это уже научно установленный факт, против которого никто не отваживается противоречить. Остается открытым только вопрос: какова природа этой энергии? Есть много версий, но к единому мнению ученые еще не пришли.
   Г о л о с и з з а л а. А откуда она исходит?
   Л а в р и н е н к о. Больше всего, энергию излучают листья.
   Г о л о с и з з а л а. А может, плоды?
   Л а в р и н е н к о. О плодах речь не идет, они вне подозрения. В тот момент, когда зародилась идея, они были маленькими и несъедобными.
   Г о л о с и з з а л а. А может быть, энергию излучал стол, за которым обедали?
   Л а в р и н е н к о. Это маловероятно!
   Т о т ж е г о л о с. Почему?
   Л а в р и н е н к о. Стол слишком простой конструкции для излучения какой-то энергии. Он ценен для нас как вещь, как свидетель тех исторических событий.
   А к и м е н к о. (Хирург). Господин председатель, позвольте мне полнее ответить на вопрос этого уважаемого господина!
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста, Петр Денисович! Вы у нас мастер на разные пояснения и дополнения!
   А к и м е н к о. А что поделать? Вероятно, такова моя судьба! Так вот, дело в том, что стол, действительно, простой, из сосны, никаких дорогих пород дерева в нем нет. Этот стол смастерил мой сын Костя три года назад по случаю своих именин. Потом мы за этим столом в шахмати по вечерам играли, иногда в дурачка перебрасывались, изредка обедали или ужинали. Но никогда и ни у кого при этом мысль об Академии не возникала. Даже когда, бывало, борщ ели. Так что, стол, по всем признакам, здесь ни при чем, он ценен для нас как свидетель, а не генератор энергии. А вот ковганка могла сыграть в судьбе Академии роковую роль. Да, могла! Вы бы только видели, как заблестели у всех, тогда обедающих, глаза, когда Костя принес ее и я стал показывать и объяснять. Этот блеск мне запомнился на всю жизнь, он мог возникнуть только багодаря излучению, идущему от ковганки. Я сам тоже в тот момент волновался не меньше других, но особенно сильное волнение ковганка вызвала у Нины Афанасьевны, нашего теперешнего бухгалтера, а тогда - учительницы математики. У нее словно помутился разум. Я думаю, Нина Афанасьевна не обидится и подтвердит мои слова.
   Б у х г а л т е р. Да, обижаться нечего, так как все верно!
   А к и м е н к о. Приятно слышать! Продолжайте, пожалуйста, я кончил! Расскажите о первых своих впечатлениях от ковганки!
   Б у х г а л т е р. Благодарю! (Очень взволнованно). О, я тогда пережила большой психологический стресс! Помню, когда я впервые взяла ковганку в руки, то все во мне перевернулось. Меня охватило страшное волнение, руки задрожали, словно какая-то неведомая сила стала их трясти. Я смотрела на нее, как на чудо, как подарок Вселенной, как вещь из потустороннего мира. Ее форма, это ушко, полуовальные линии, ее дно, эти стенки, такого, знаете, темнокаштанового цвета без единой трещинки - все вызывало восторг, поднимало мою духовность на небывалую высоту. А пестик? Он - сама прелесть: как был округлой формы - так и остался! Даже ручка выглядела прежней, словно ее сделали вчера, - а ведь ковганкой пользовались годами? Вернее, веками? И не просто держали в руках, а толкли в ней специи и давили сало? Так сказать, били, давили, словно издевались над ней? Такому давлению времени и энергии людей могла противостоять только другая, более могучая сила. Рентгенологические, микроскопические и микро-биологические исследования, а также математические рассчеты согласно последних достижений теории сопротивления материалов показали, что дерево для ковганки старинный мастер подобрал особенное, какого сейчас нет на нашей планете или оно было, но исчезло. А еще вероятнее, это дерево было послано из Космоса, из другой планеты. На это указывает строение клетчатки, идущей не в одном, а во многих направлениях.
   Г о л о с. А может, это была просто фанера?
   Б у х г а л т е р. Какая фанера? Про нее язычники ничего не знали! Нет, нет! Ковганка сделана из особенного дерева. Поэтому я убеждена, что резчик дохристианской эпохи имел контакт с инопланетянами, которые подарили ему это дерево или он нашел его случайно после того, когда они улетели домой. А найдя, не выбросил прочь, не сжег, а смастерил из него ковганку. Чтобы так повести себя, нужно было иметь незаурядный ум, а для того времени - просто быть гением! Да, не меньше гением! Более того, некоторые исследователи считают, что этот наш украинский резчик был самым первым земляном, который имел контакт с инопланетянами. И мы гордимся, что наша любимая Украина идет в первых рядах контактеров с другими мирами и разумными существами. (Аплодисменты). А еще я убеждена, украинский мастер-язычник был в свое время наилучшим математиком и физиком планеты, знал их не хуже Пифагора и разных там Архимедов, и все рассчитал точно до миллиметров и микронов.
   Г о л о с. А разве тогда знали про миллиметры и микроны?
   Б у х г а л т е р. Конечно, не знали! Их недавно ввели, когда я начала учиться. Но как раз это и удивляет ученых: как можно сделать вещь, в которой так чудесно, с математической точностью гармонируют между собой отдельные составные части ковганки, ее ступка и пестик, не зная метрической системы? Это говорит о том, что мастер имел большое предчувствие, что настанет время, когда люди введут в практику метрическую систему измерений. Он знал, что последующие поколения оценят его пророцтво и его труд на пользу всего человечества. (Аплодисменты). И мы оценили нашего украинского Нострадамуса: таких шедевров, простых по форме и высоко духовных по содержанию, мне в жизни не приходилось встречаться. Поэтому я на все сто процентов убеждена: энергия шла только от ковганки. И борщи вкусные люди сейчас варят тоже благодаря ей: космическая энергия ковганки переходит в борщ! Это однозначно! У меня все!
   Г о л о с и з з а л а. А у меня не все! Ваши выводы - это ерунда какая-то, простите за выражение! У меня дома тоже есть ковганка, три месяца назад сделал, но никакого излучения я не ощущаю. Но и борщи, правда, не всегда вкусные получаются.
   Б у х г а л т е р. (Радостно) Вот видите? Вы сами и ответили на свой вопрос. Ведь речь идет не о вашей ковганке, - а семьи Акименко, которая сделана из особого дерева и имеет определенные, только ей свойственные размеры, физические и химико-биологичесие качества. А вы смастерили свою, без соблюдения математических параметров. Ведь так?
   Г о л о с и з з а л а. Какие параметры? Я о них впервые слышу.
   Б у х г а л т е р. Тогда и удивляться нечего. Купите нашу ковганку, точную, за всеми параметрами, копию Акименковской, сделанную из красного дерева высоко квалифицированными умельцами в мастерской при нашей Академии, и вы сразу почувствуете разницу между нашей и своей ковганкой: борщи мгновенно будут получаться прекрасные. Весь мир покупает наши ковганки - и никаких нареканий, одни благодарности устные и в письмах. А их, знаете, сколько в Академию приходит? Мешками! Сотни, а то и тысячи! Мы уже не знаем, что с этими письмами делать и где их сохранять! Раньше мы эту макулатуру , извините, корреспонденцию, подшивали, номеровали, каталоги писали, а потом надоело, и теперь хоть в мусор выбрасывай - так жаль. Мы же цивилизованные люди!
   Г о л о с. А вы их сжигайте!
   Б у х г а л т е р. Нельзя, главный санитарный врач Николай Мусияка запретил. Говорит, воздух испорченным станет!
   Г о л о с. Тогда письма в государственный архив сдайте! Лет через двести историки с удовольствием будут в них копаться! Истину выяснять!
   Д р у г о й г о л о с. Или рациональное зерно искать!
   Бухгалтер. Но никаких зерен там историки не найдут! В конвертах, кроме бумаги, ничего не было! Мы их тщательно проверяли!
   Тот же Г о л о с. Дорогая миссис, я сказал про зерна в переносном смысле!
   Б у х г а л т е р. А я говорю в прямом: зерен пшеницы или других злаков в конвертах не было и не могло быть! Переносить их почтой не рационально! Да и для чего? Наша Академия занимается исключительно овощами! Злаки - не наш профиль!
   Г о л о с. Все ясно!
   Б у х г а л т е р. Вот и хорошо!
   Л а в р и н е н к о. Вы закончили, миссис Нина?
   Б у х г а л т е р. Нет! Еще я хочу обратить внимание наших уважаемых делегатов и гостей - особенно, наших, советских - на такую проблему. В Украине существует еще негативное отношение к нашему товару, не верят люди в наше качество и набрасываются, словно бешеные, на заграничные вещи, а на западе давно наша продукция пользуется большим спросом. Особенно, в Америке и Канаде - распродажа ковганок идет нарасхват. Не успеешь, как говорят, вещь из мешка вытащить, как ковганки уже нет, словно корова языком слизала. А бывает, что и бьются, приходится к полиции обращаться, чтобы за порядком следила - ну точно как у нас, когда соль дают. Статистика и бухгалтерия показывают, что ни один украинский товар не пользуется за границей таким спросом, как наша ковганка. Мы уже продали их там на миллиард долларов, сами миллионы заработали и в бюджет дали.
   Г о л о с и з з а л а. Неужели дали?
   Б у х г а л т е р. Не верите?
   Т о т ж е г о л о с. Верю, но чтобы миллионы? Это ж большая цифра! Аж десять нолей!
   Б у х г а л т е р. Знаю, что в миллионе много нолей. Можете не подсказывать, математику изучала, имею диплом! А еще не забывайте, где я работаю! Это ж вам не какая-нибудь шарашкина контора или химартель Красная синька времен НЭП-а, а большое современное научное заведение, целая Академия международного значения с коммерческим уклоном, где считать умеют. И где бухгалтерия такая, что двумя-тремя нолями не обойдешься. Мы теперь эти миллионы и ноли запросто пишем и на счетах щелкаем. Ноль вправо - ноль влево, миллион сюда - миллион туда, словно орешки щелкаем! Верите? Иногда костяшек не хватает: дойдешь до верхней планки - и словно в стену лбом вопрешься! Просто морока с этими миллионами и миллиардами! Вероятно, придется заказать новые счета с большим количеством прутиков!
   Г о л о с. А лучше увеличить количество бухгалтеров!
   Б у х г а л т е р. А их у нас уже столько, что столов не хватает. И сидят так плотно, что только и слышно: Подвинься! Не толкайся! Забери свои локти! А шум от щелкания такой, что хоть уши затыкай!
   Г о л о с. Тогда проведите специализацию!
   Б у х г а л т е р. Как это?
   Г о л о с. Каждому работнику дайте определенное количество нолей, и тогда одни будут сотни считать, другие - тысячи, третьи - миллионы, а четвертые - миллиарды! Мы вот такой прогресс сделали - и ничего. Тихо стало.
   Б у х г а л т е р. Вероятно, так и сделаем! Другого выхода нет!
   Г о л о с. Просто фантастика!
   Б у х г а л т е р. Нет, мы реалисты! Желаете доказательств? Пожалуйста! Как вы думаете, за счет чего в Ромнах метро роют, и скоро войдет в действие его первая очередь, которая соединит центр с Процовкой и Засульям? А откуда, по-вашему, еще один новый дом Академии, который сейчас сооружается на сто девять этажей и в скором времени сдадут на баланс? Это будет первый в Украине небоскреб на уровне мировых стандартов. А чудесные автодороги в городе и вокруг него с трамваями и троллейбусами? И при этом, учтите, трамваи не простые, а скоростные -Покровскую гору за двадцать секунд одолевают. Не успеешь сесть возле засульского моста - как ты уже на горе возле новопостроенного краеведческого музея. Скорость такая, что любой автомобиль перегоняют.
   Г о л о с. Вероятно, у вас это не автомобили, а колхозные драчки! (Легкий смех)
   Б у х г а л т е р. Не драчки, а Москвичи и Волги.
   Г о л о с. И гора не настоящая - одно название!
   Б у х г а л т е р. Не надо унижать нашу гору! Она не хуже, чем в столице!
   Г о л о с. Извините, я не хотел оскорбить вашу гору!
   Б у х г а л т е р. Извинение принимаю. А возьмите аэропорт, построенный согласно последним достижениям разных воздушных наук, таких как аэробика, аэродинамика и косметика?
   Г о л о с. Вероятно, вы хотели сказать Космонавтика?
   Б у х г а л т е р. Верно: Космонавтика! Сейчас так много похожих слов появилось, что запутаться можно. Просто не успеваешь за словесным прогрессом шагать. Особенно после того, как Юрий Гагарин в Космос слетал и там разных умных выражений нахватался. Но так или иначе, неужели вы полагаете, что все эти супермаркеты, гостиницы, рестораны, развлекательные площадки в парке им. Шевченка с играми и чертовыми колесами просто сами с неба свалились? Или сделаны бесплатно? А целый городок по прозвищу Дисней-ленд, что строится на деньги Академии американскими инженерами в районе Засулья? Это ж сенсация! Киев не может построить подобный город-сказку, а мы строим! Да, что Киев? Москва не способна, не говоря уже про Лондон и Париж! Эти города по прогрессу давно отстали и путаются у нас в хвосте! И, вероятно, еще долго будут путаться и нам завидовать! (Аплодисменты). Нет, милый мистер или товарищ, перегнать Запад, переплюнуть Мадрид или какой-то Рим не просто! Все эти достижения дала нам ковганка: ее энергия, ее слава и, наконец, ее деньги! Это я вам говорю как бухгалтер!
   Г о л о с и з з а л а. Грандиозно! И как это вам удалось так быстро пропихнуть ковганку на мировой рынок? Да еще в Америке, где все есть!
   Б у х г а л т е р. Это, в какой-то мере, коммерческая тайна.
   К с е н я Ф е д о р. (Президент Академии Борща). Извините, что перебиваю, но никакой тайны в нашей коммерции нет. Все мы делаем честно, открыто, согласно международным законам. Конечно, пробиться на рынок Америки не просто: страна богатая, люди с прихотями, на товары капризные, удивить их чем-нибудь нелегко. Они хоть и богатые, но валюту на ветер не бросают. Поэтому надо было что-то такое сотворить, такой товар сунуть янкам под нос, чтобы у них от удивления глаза на лоб полезли и слюнки потекли. И что б свои кошельки раскрыли и деньги на тарелочке принесли, как еще в свое время предлагал Остап Бендер. Итак, мы очень боялись Америки. Очень! Просто колени дрожали и в пот бросало при мысли про тот далекий континент на конце мира, позади Атлантического и спереди Тихого океанов. Или, как у нас говорят, у Черта на Куличках! А еще больше страха наводили наши знакомые, когда узнавали о наших намерениях. Вместо того, чтобы подбодрить, они разбивали наши мечты. Мол, куда вы претесь со своим товаром? Да еще с борщом и той глуповатой ковганкой, цена которой копейка? После таких речей у нас просто руки опускались, а иногда и прострация нападала. Бывало, ляжешь, вопрешь взгляд в потолок - и пропади пропадом Америка, Япония и все, что вокруг них вплоть до Антарктиды! Даже был момент, когда мы хотели отказаться от своих планов. Но благодаря характеру Константина Петровича, его энергии, оптимизму и юмору, мы вышли из прострации и разных депрессий. Мы быстро организовали комиссию по продвижению наших технологий и нашей продукции за границу. Возглавил эту комиссию, конечно, Константин Петрович, наш уважаемый менеджер. Он оказался именно тем человеком, который имеет природный дар в менеджменте. Он словно родился для того, чтобы пойти в наступление на капитализм, приручить его как дикого зверя, а потом и перегнать. Конечно, для этого нужно было много потрудиться. Работа оказалась для нас непривычной, много слов таких, как биржа, конкуренция, маркетинг были нам абсолютно непонятные, даже выговорить было тяжело. Но постепенно мы овладели буржуазными словами и теперь ничего не боимся, так как знаем законы рынка и психологию покупателей не хуже американских специалистов. А в некоторых вопросах, быть может, и лучше. Например, вначале продажа ковганок шла плохо, не хотели умные, - как они себя считают - американцы покупать. Смотрели на нее, извините за выражение, словно бараны на новые ворота. Поэтому пришлось отправить в командировку мистера Акименка в Нью-Йорк и спасать ситуацию. И представляете? Спас! Он быстро разобрался в ней, мы срочно исправили ошибку, после чего сбыт ковганок увеличился во много раз. Даже возник настоящий ажиотаж, который сохраняется и по сей день. (Аплодисменты). О, американцы умный народ, знают толк в вещах! Плохого и ненужного они покупать не будут! Они сообразили, что без ковганки и украинского борща им, как говорят французы, просто капут: нация физически и духовно зачахнет, перестанет развиваться, а потом и совсем исчезнет с лика Земли, как исчезли в свое время динозавры.

(Оживление в зале, возгласы удивления).

   Не удивляйтесь, господа! Это не моя мысль, а самих американцев! Почитайте ихнюю прессу за последний год и вы убедитесь в этом! Имя Кости Акименка не сходит со страниц таких больших газет, как THE NEW-YORK TIMES и WASHINGTON POST, не говоря уже про другие маленькие Таймсы и Посты. А возьмите журналы? Каждый старается напечатать его портрет. И не простой, а цветной, и в различных ракурсах, ибо считают его своим спасителем!

(Аплодисменты).

   Но, как уважаемый мистер Костя поднял наш ковганковский бизнес на небывалую высоту, а весь американский народ спас от гибели, лучше пусть он об этом сам расскажет. История во всех отношениях интересна и поучительна. Его опыт, его умение находить выход из самых трудных ситуаций могут стать уроком для многих бизнесменов нашего времени и будущих поколений!

(Аплодисменты, шум в зале.)

   Л а в р и н е н к о. Ну, что, господа, дадим слово мистеру Косте?
   Г о л о с а и з з а л а. Конечно, дадим! Пусть господин Акименко сам расскажет об этом! Мы просим! Даже требуем!

(Оживление в зале нарастает)

   Л а в р и н е н к о. Успокойтесь, господа! Я просто так спросил, больше ради самой демократии! Она сейчас у нас только входит в моду, и я хотел показать, что мы начинаем идти с ней нога в ногу! Конечно, Константин Петрович сейчас выступит! Он человек общественный и всегда готов поделиться своим опытом. Вам слово, товарищ Акименко!
   К о с т я. Благодарю. Прежде всего, хочу сказать, что уважаемая Ксения Федоровна намного преувеличила мою роль в успехах нашей Академии, ибо это результат работы всего нашего коллектива, а не одного человека. А что касается моих личных мыслей про бизнес, то следует сказать, что в нем более важен не столько опыт, сколько наблюдательность. А еще - знание психологии покупателей, на которую марксисты упрямо не обращают надлежащего внимания - ставят ее на второе место. Помните их девиз? Материя первична - дух вторичный!

(Слышны возгласы: Конечно, помним!

Эта философия нам хорошо известна!

   К о с т я. Но мой опыт показал, что все наоборот: дух первичный - материя вторична!

(Слышны отдельные возгласы протеста)

   Г о л о с. Но это же чистейшей воды идеализм!
   К о с т я. Как хотите называйте, но я просто материю и дух поменял местами! Вот так! Простой фокус сделал! А фокусничать меня заставило одно событие! Вам рассказать о нем в общих чертах или подробно? Художественно и с переживаниями или официально и сухо?
   Г о л о с а. Сухое плохо проглатывается! Мы ждем искреннего рассказа!
   К о с т я. Тогда наберитесь терпения и слушайте!

(Костя налил в стакан минеральной воды,

сделал пару глотков и начал рассказывать

   Как-то вскоре после того, как мы отправили в Америку первую партию ковганок, мне позвонил из Нью-Йорка многоуважаемый господин Джексон, директор всемирно известной фирмы по продаже кухонной посуды. Кстати, господин Джексон присутствует на этом Конгрессе и может подтвердить этот случай. Пожалуйста, поднимитесь, мистер Джексон, пусть все увидят, что вы здесь и не дадите мне соврать.

(Американец поднялся и всем поклонился).

   Благодарю! Так вот, господин Джексон позвонил и начал кричать в трубку.
   Д ж е к с о н. Простите, я не кричал! Это не в моих правилах говорить повышенным тоном! Я джентльмен!
   К о с т я. Конечно, джентльмен, никто не сомневается! И говорили вы спокойно, но ваш голос был взволнованным.
   Д ж е к с о н. А как не волноваться, когда горит бизнес, самое дорогое, что есть в моей жизни?
   К о с т я. Все верно! Вы переживали за себя и за нас! Так вот: Что вы прислали? - прозвучало в трубке. - Это не посуда, а какой-то обрубок дерева с колотушкой для турецкого барабана! На нем лучше марши выбивать, нежели пищу готовить!. Я вас верно процитировал, господин Джексон?

(Оживление в зале и легкий смех).

   Д ж е к с о н. Чего вы зубы скалите? Все верно до единого слова!
   К о с т я. Благодарю, мистер Джексон! Тогда я в ответ начал объяснять. Это, - говорю, - не обрубок, а ступка, что по-народному значит ковганка! И при ней макогончик, чтобы растирать специи и сало, а не колотушка для турецкого барабана! А вы, что, мистер Джексон, на это ответили?
   Д ж е к с о н. Я сказал: Может, оно и так, но ваш товар никто не берет.
   К о с т я. А почему? - уже я спросил.
   Д ж е к с о н. Дизайна нет!
   К о с т я. Какой в черта дизайн! - уже закричал я. - Наш товар не для красоты, а сложный и очень необходимый аппарат для приготовления самого вкусного в мире блюда, украинского борща! Без ковганки настоящего борща никогда не сваришь, будет пародия!
   Господин Джексон долго молчал, а потом сказал: Я про пародии ничего не знаю! Приезжайте и сами разбирайтесь! - и положил трубку. Мистер Джексон, я правильно рассказал о том моменте?
   Д ж е к с о н. Все так и было! Разве, что вы, мистер Костя, первый положили трубку.
   К о с т я. Конечно, я! Ведь вы джентльмен! И вот, окончив разговор, я задумался: легко сказать Приезжайте! Это ж, - думаю, - не в Процовку сбегать до тети Маруси вкусных вареников с сыром и сметаной поесть. Америка вон где в прериях среди индейцев затерялась, а наша Академия в городе Ромны, центре Европы и мирового питания. (Аплодисменты). Но шутки шутками, а ситуация, вижу, такая, что самому не управиться. Поэтому поднимаюсь скоростным лифтом на двадцать шестой этаж до своего Президента, уважаемой миссис Мироненко за указаниями. Полагаю, Ксения Федоровна тоже подтвердит мои слова.
   К с е н я Ф е д о р. Подтверждаю, но не все. Ты забыл, Костик, что это сейчас я работаю на 26 этаже ново построенного канцелярского корпуса, а тогда мой кабинет находился на втором старого дома райкома партии, и был без лифтов. И мы не ездили, а ходили один к другому пешком.
   К о с т я. Верно! И не просто ходили, а словно на крыльях летали из кабинета в кабинет со второй космической скоростью!
   К с е н я Ф е д о р. И не меньше - - такое вдохновение тогда у нас было!
   Г о л о с. Интересно, а чему равняется вторая космическмя скорость?
   К с е н я Ф е д о р. Не знаю. Слышала от людей, что есть такая, а какова она - скоро узнаем. Говорят, Гагарин снова полетит в Космос, чтобы ее измерить. Так вот, это сейчас мы немножко лениться стали, а тогда работали словно безумные с раннего утра до позднего вечера. А тот вечер был особенно неистовым. Помню, мы долго сидели, пока гимн закончили играть. А услышав, Союз нерушимый республик свободных я сказала: Хватит, Костик, нам головы ломать! Вся наша любимая страна уже устала и идет спать - пойдем и мы, мои глаза совсем закрываются. А относительно ковганок скажу откровенно: все это американские выдумки! Они конкуренции нашей испугались - ну, и начали козни разные устраивать: мол, вид не такой, дизайна нет!
   К о с т я. Вполне согласен! - отвечал я. - Болтают такое, что на голову не лезет!
   К с е н я Ф е д о р. Судя по всему, - уже сказала я. - тайна ковганки кроется не на поверхности проблемы, а намного глубже! Может быть, даже в середине!
   К о с т я. Конечно, в середине, но на какой глубине - вот в чем вопрос! - изрек я почти по-гамлетовски.
   К с е н я Ф е д о р. Пока что глубина неизвестна, - отвечала я. - Только знаю, что эту загадку мы должны обязательно раскрыть, иначе мы прогорим и в трубу вылетим!
   К о с т я. И еще как вылетим! - поддержал я. - Трубы нам не избежать, если ничего не предпримем!
   К с е н я Ф е д о р. Услышав это, я решительно сказала: Поэтому срочно поезжай в Америку и там все выясняй! На этом наш диалог закончился, прекратили и гимн играть - и мы разошлись. Дальше пусть рассказывает мистер Костя уже сам. Монологом.
   Г о л о с. А может продолжайте вдвоем? Вы так хорошо рассказали, что хоть в театре показывай!
   К с е н я Ф е д о р. Благодарю за комплимент, но больше диалогов не было.
   К о с т я. Да, не было, гимн все перебил! И вот беру командировку, еду через Бахмач в Борисполь, сажусь в Боинг и держу курс на Америку. За все время полета ковганка не выходила у меня из головы. Вся эта история выглядела очень комично. Ведь ковганки были сделаны из красного дерева, цвет подобрали такой, что не отличить, где копия, а где оригинал. Упаковку смастерили аккуратную, рекламу нарисовали красочную, просто в глаза бьет. Инструкцию написали на целую страницу и большими буквами, чтобы легко было читать. Ну, все, казалось, сделано о-кей, придраться не к чему, а между тем, наш бизнес за океаном терпит убытки. Почему? Вся Европа уже в наших руках, немцы, французы и разные там испанцы гоняются за ковганками, как за реликвиями, не успеваем их клепать и завозить, а янки капризничают. Нехорошо, господа американцы, нехорошо! Мы вам ценную вещь даем, можно сказать, шедевр из шедевров,накормить хотим самым вкусным блюдом, а вы нам, украинцам, членам ООН, свинью подсовываете! За такие действия мы можем пойти на крайние меры - даже порвать с вами дипломатические отношения! - подумал я, когда выходил из самолета.
   Прибыл я в офис ранним утром. После краткого совещания, господин Джексон повез меня в свой фирменный магазин и сказал:
   Побудьте здесь инкогнито, понаблюдайте, послушайте - может, что и узнаете, а я поеду. Вечером обязательно заедьте ко мне в офис.
   О-кей! - ответил я, и в этот момент мистер Джексон вдруг исчез, словно его ветром сдуло.
   Д ж е к с о н. Извините, желаю уточнить: никто на меня в магазине не дул. И вообще, в тот день была тихая безветренная погода.
   К о с т я. Все верно, мистер Джексон, я ошибся! Так вот, уважаемый господин Джексон спокойно поехал, а я стал в сторонке и давай наблюдать - и что же? Стою час, два, ноги стали болеть, посидел в мягком кресле, - а ковганок никто не покупает. Правда, возьмут в руки, покрутят, скажут It is nice - и уходят с пустыми руками. И тут я заметил, что все они зачем-то переворачивают ковганку и очень внимательно осматривают днище. Одна американка даже ногтем ковырнула. Что же они там ищут? - спрашиваю себя в уме. - Не грязь ли? Взял и я ковганку, осмотрел - дно чистое, гладкое, никаких дефектов. Спрашиваю продавца:
   Что покупательницы там выискивают?
   Понятия не имею, - отвечает. - I do'nt know. Я, - говорит, - работаю в торговле недавно и психологию покупателей еще не изучил.
   Разве и в торговле важно знать психику? - спрашиваю.
   А как же? Психология сейчас везде применяется, она в большой моде, но ее тяжело познать. Я тоже, - говорит, - никак не могу понять, что в головах покупателей происходит. Бывает, охотнее берут плохие вещи, а хорошие залеживаются, а почему - Аллах их разберет! I don't know.
   И вот так, о чем ни спрошу, а он мне I don't know в ответ, словно австралийский попугай. Видно, не хочет хитрый американец свои торговые секреты выдавать, а может действительно не знает. И вот, стою и с грустью смотрю на свои академические творения, а на душе - тоска невыразимая, хоть с моста и в воду. Продавца больше не расспрашиваю, эти его постоянные Айдоунты не могу слышать, с души воротит.
   И вдруг этот самый продавец, - видно, из жалости, - мне на ухо шепчет:
   А вы, - говорит, - сами покупательниц порасспросите! Мне интересоваться их психикой неудобно, подумают, что я проверяю, не дураки ли они, а вам можно, вы иностранец. Вон в дверях появилась молодая симпатичная леди, поговорите с ней. Она украинский хорошо знает, любит поболтать - может и расскажет.
   Действительно, входит молодая мисс. Сказать, что она симпатична, - будет не точно. Ее лицо было необыкновенной красоты, каких в Америке редко встретишь не только на улице, но и в кино. Есть там, конечно, несколько красавиц вроде Мерилин Монро, но чтоб в магазин, где продается кухонная посуда, вошла красавица и купила ковганку, - в это было трудно поверить. Не иначе, как заблудилась! - подумал я. - Вероятно, сейчас повернется и уйдет!
   Но она не повернулась, а решительно подошла к прилавку, оглядела витрину и прямо указала пальцем на ковганку.
   Скажите, пожалуйста, как называется по-украински эта вещь? - спросила она.
   Ковганка. - ответил продавец.
   О, это как раз то, что мне надо! (It is just the thing).
   Мое сердце радостно затрепетало. Ну, слава Богу, наконец-то, нашлась добрая душа, которая купит. Нет, нам еще рано гореть и в трубу вылетать. Американки - умные женщины, знают действительную цену вещам.
   Но радость моя была преждевременной. Тут я лишний раз убедился, как мудра наша украинская пословица: Не кажи гоп, доки не перескочиш! - а я сказал. Правда, самого Гопа не было, но все-равно эта мысль во мне промелькнула и совершила свое пагубное дело, потому что дальше все пошло по прежнему сценарию: красавица взяла ковганку, покрутила, осмотрела днище и, после некоторого раздумья, чуть смущенно сказала, что вещь ей нравится, It is nice, но она сейчас ее не берет, а придет в другой раз и, возможно, купит.
   Тут настроение у меня упало до ноля, но сердце продолжало радостно биться, словно ощущало счастливый конец этой истории. Ведь явно было, что она пришла исключительно за ковганкой, уже хотела купить - и вдруг что-то ее остановило. Но что? - прыгало в моей голове. -Что?
   Нужно было немедленно идти на штурм ее психики, так как американка поблагодарила продавца и направилась к дверям - я автоматически за ней.
   Должен сознаться, что с красавицами у меня всегда были проблемы, я их боюсь. Но тут дело касалось не моих личных интересов, а решалась судьба всего нашего борщовского бизнеса, поэтому я пошел ва-банк. Та до лампочки твоя американская красота! - подумал я, чтобы подбодрить себя. - Нужно спасать мою родную Академию, а не любоваться, милая, твоими карими глазками! Надо идти напролом!
   И я пошел: когда американка взялась за ручку двери, я, собрав всю свое мужество в правый кулак, сказал: Дозвольте, мисс, поговорити з вами!
   Она остановилась, словно вкопанная.
   Вы украинец? - спросила она.
   Да, я из города Ромны, что в Украине! Нахожусь здесь по делах фирмы!
   Как хорошо, что вы меня остановили! Я очень люблю ваш язык, он как музыка, но я давно говорила с украинцами и отдельные слова стали забываться, - сказала она весело, сделав шаг навстречу и, как мне показалось, с желанием меня расцеловать.
   Ну, еще чего не хватало с тобой целоваться. Ты лучше расскажи, почему не купила ковганку, а потом можно будет и амур с тобой закрутить, - подумалось мне, но наружу я выдал саму любезность.
   Мы сели за отдельный столик - и беседа началась. Американка, действительно, оказалась разговорчивой и это вызывало уверенность, что тайна ковганки будет раскрыта. И я тоже говорил смело, рассказал про нашу Роменскую Академию Борща, что я занимаюсь маркетингом. Моя информация ее заинтересовала. Рассказала, что замужем, супруг работает в банке, а она учится на курсах, изучает компьютер, живут в достатке, питаются чаще дома. Но однажды они пошли в ресторан, где впервые попробовали украинский борщ - и с того времени заболелиэтим блюдом.
   Особенно понравился борщ мужу! Часто ходит в ресторан обедать, а недавно сказал, чтобы я тоже научилась его варить. А для этого надо купить ковганку - вот я и пришла за ней. Муж послал, - закончила она свою повесть.
   Наступил критический момент, когда нужно было откровенно спросить, почему же ты, дорогая, не купила ковганку. Но передо мной сидела красивая леди, и бить ее своим вопросом, как говорится, прямо в лоб было жаль, поэтому я применил обходной маневр.
   Вероятно, ваш муж будет недоволен, что вы не исполнили его просьбу? - спросил я. - Не боитесь, что он будет вас ругать?
   Нет! Я все ему объясню и он меня поймет.
   А как вы объясните?
   Очень просто.
   А как именно?
   Я думаю, лучше об этом не говорить.
   Почему?
   Мой ответ может вас обидеть.
   Обидеть?
   Да! Ведь вы хозяин этих ковганок, а я проявила пренебрежение к ним - это нехорошо с моей стороны.
   При чем здесь хорошо-не хорошо. В торговле обе стороны равны: одна продать - другая купить или не купить.
   Но ваша ковганка мне очень понравилась.
   Тогда почему же вы не купили? - решительно и почти нахально спросил я.
   Несколько секунд американка сидела молча, словно глотнула порцию шока. Наконец, она сказала:
   Мой муж приказал, без штампа ковганки не покупать!
   Какого штампа? - почти закричал я.
   Made in Ukraine, - тихо проговорила она и опустила веки.
   Я был ошеломлен! Сначала было ощущение обиды, что я форменный дурак, который не сделал простой вещи - не проставил на товаре это проклятое Мейд, которое так уважают американцы, а потом меня охватила такая радость, что я громко рассмеялся, подскочил и начал ходить вокруг стола. Теперь уже мне захотелось расцеловать эту красавицу. А она молча смотрела на меня своими карими глазенками, ничего не понимая. Чтобы успокоить ее, я взял ее мягкую руку и слегка прижал к своим губам - на большее у меня не хватило смелости.
   Так вы на меня не сердитесь? - тихо промолвила она. - Не злитесь?
   Какая злость? Наоборот, я бесконечно вам благодарен! Вы своим признанием спасли меня, всю нашу Академию и бизнес от краха!
   Благодарю. Я очень довольна, что поговорила с вами. Good bye!
   Нет, погодите! Я прошу принять от меня подарок
   Я схватил ковганку и на донышке написал фломастером: Made in Ukraine. А сбоку:

Прекрасной Мерилин от благодарного Кости

   Ее, действительно, звали так, как и знаменитую Монро.
   Я проводил Мерилин до такси, - и она уехала, помахав мне на прощанье своей маленькой ручкой, на которой остался след от прикосновения моих губ. Я долго глядел ей вслед, радуясь этой встрече и одновременно сожалея, что не записал ни фамилию, ни адрес этой милой и доброй леди. (Аплодисменты).
   Г о л о с. Мистер Костя, а я знаю фамилию и адрес этой леди.
   К о с т я. Вы знаете Мерилин?
   Т о т ж е г о л о с. Да! Это была моя жена, а сама она сидит здесь рядом со мной!
   К о с т я. (Внимательно присматривается). Боже, неужели это вы, Мерилин?
   М е р и л и н. Присмотритесь получше, и вы увидите, что это действительно я!

(Мерилин поднялась)

   К о с т я. О, теперь вижу, что это вы! По голубой шапочке я вас узнал! Скажите, я ничего не напутал в своем рассказе?
   М е р и л и н. Нет, не напутали, разве что уж очень прекрасной нарисовали меня. Стыдно как-то!
   К о с т я. Нет-нет! Вы такая на самом деле! Боже, никогда не думал встретиться еще раз с вами! Дорогая Мерилин, подымитесь, пожалуйста, на сцену! Пусть все увидят нашу спасительницу! И прихватите с собой своего мужа!
   Л а в р и н е н к о. (Председатель). Да, да! Зайдите на сцену обои! Я разрешаю!
   К о с т я. Благодарю, господин председатель!

(На сцену поднимаются Мерилин

со своим мужем Майклом Пристли).

   Как же вы здесь оказались, господа?
   П р и с т л и. Случайно. Приехали в Украину туристами, а попали сюда. Супруга вычитала в газетах про ваш Конгресс и меня сюда потянула. Захотела еще раз вас увидеть и поблагодарить за подарок!
   К о с т я. Неужели только ради этого вы так далеко забрались?
   М е р и л и н. Но подарок стоит того! Мы очень довольны ковганкой, работает она безупречно. И что важно - очень экономно, а это больше всего ценится в Америке: не надо тебе ни электрики, ни бензина, ни прочих механизмов. Одна ловкость рук - и никакого мошенства, как говорят у вас! Так что, большое вам спасибо! Я каждый раз, когда варю борщ и давлю сало, смотрю на ваш автограф и вспоминаю нашу встречу.
   К о с т я. Вы тоже мне часто вспоминаетесь! (Обращается ко всем присутствующим). Люди добрые, товарищи, господа! Посмотрите на господина Майкла и его супругу! Это они в тот тяжкий час спасли нас! Я уверен, если бы мистер Пристли не пожелал тогда купить ковганку, а миссис Мерилин не пошла в магазин, где встретила меня, то весь наш бизнес сгорел бы как солома и в трубу вылетел. Прошу приветствовать миссис Мерилин и мистера Майкла!

(Раздаются бурные аплодисменты).

   М а й к л П р и с т л и. Господин председатель, я бы хотел сказать пару слов.
   Л а в р и н е н к о. Можете, хоть и двадцать! У нас теперь, повторяю, полная демократия, Никита Сергеевич ввел.
   Майкл Пристли. Я очень рад за Никиту Сергеевича и за его свободу слова. Наша пресса писала, что ваша страна очень изменилась, а теперь и сам вижу, что демократия почти на уровне Америки.
   Л а в р и н е н к о. А вы не боитесь, что мы вас перегоним?
   М а й к л П р и с т л и. Пожалуйста! Но не забывайте, что мы тоже не будем стоять на месте!
   Л а в р и н е н к о. Значит, да здравствуют международные демократические гонки! (Шум и оживление в зале). Ну, а теперь вам слово, мистер Майкл!
   К о с т я. Прошу сюда на трибуну, мистер Пристли! А вы, миссис Мерилин, пройдите в Президиум!
   М а й к л П р и с т л и. А может, я пойду на свое место?
   К о с т я. Нет-нет! Проходите к столу, вы этого заслуживаете! Вот здесь свободный стул, садитесь, пожалуйста! Sit down here, please!

(Костя и Мерилин садятся за стол Президиума,

а мистер Майкл начинает говорить).

   М а й к л П р и с т л и. Прежде всего, хочу сказать, ваш Конгресс - большое событие в жизни человечества! А во-вторых - я очень рад, что прилетел к вам и увидел ваш город. Он намного красивее, нежели его описывают. Таких широких и зеленых улиц, таких бульваров я нигде не видел.
   Г о л о с. А в Париже?
   М а й к л П р и с т л и. Что Париж? Город, конечно, известный бульварами, но в действительности там не то! Про них лишь в газетах пишут, в кино снимают, в песнях поют, но эти киношники и певцы не видели Ромен. А если бы увидели, то иначе бы запели. Вот по дороге к вам мы остановились в Париже на сутки, прошлись по городу, видели бульвары, даже сфотографировались - и что же? Да ничего особенного! Обычные улицы с разными деревьями. А в Ромнах каждый бульвар особенный: на одном растут каштаны, на другом --липы, на третьем - дубы, клены или акации. Ходишь по них, словно в лесной туннель попал: темно и прохладно. Погода жаркая, солнце шпарит на всю катушку, а тебе хоть бы хны - ни один луч на твою голову не попадает. А какой чудесный аэропорт? Какое мягкое приземление? Словно на подушку сели. Я очень горд за вашу страну, ибо Украина, в какой-то мере, мне близка: моя мать родом с Полтавщины, жила в селе Слипорид-Ивановка, что возле Пирятина.
   Л а в р и н е н к о. Знаем. Этот город по дороге на Киев, если ехать машиной.
   М а й к л П р и с т л и. После Конгресса мы и поедем в это село автостопом. Раньше я мало интересовался своими пращурами. Сознательность у меня была низкая, а когда попробовал украинского борща - тут мое сознание и перевернулось на 180 градусов, а может, и на все 360. Я стал большим патриотом Украины, начал искать родовые корни и надеюсь найти. А еще хочу сказать: у вас прекрасное будущее. Народ, который придумал такое вкусное блюдо как борщ, никогда не пропадет. Еще и других спасет. Я горжусь, что в моих жилах течет козацкая кровь, замешанная на украинском борще. Больших вам успехов и счастья!
   Л а в р и н е н к о. Благодарю, Мистер Майкл, за добрые пожелания! Пусть будет счастлива и ваша родня! А еще желаю вам найти своих предков! (Аплодисменты). Кто еще желает выступить?
   Д ж е к с о н. Я!
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста!
   Д ж е к с о н. Я хочу коснуться речи мистера Кости, она меня очень взволновала. Говорил он как настоящий оратор, искренне и, если бы я был писателем, то, вероятно, напечатал его выступление отдельным психологическим рассказом! Но в бизнесе на одних психологиях далеко не поедешь. В нашем деле нужен точный рассчет и железная логика. А логики в вашем поведении в той момент, мистер Костя, как раз и не было: одни промахи и неожиданные зигзаги.
   К о с т я. Я не понимаю, о каких зигзагах вы говорите, мистер Джексон? Где вы их увидели?
   Д ж е к с о н. И вы еще спрашиваете? Они видны и без микроскопа! Вам надо было, как только разгадали тайну ковганки, заехать ко мне, а не удирать домой, словно кто-то за вами гнался.
   Г о л о с. А может господин Костя не удирал, а сам погнался за миссис Мерилин?
   Д ж е к с о н. Для чего?
   Д р у г о й г о л о с. Чтобы еще раз ручку ей поцеловать!
   П е р в ы й г о л о с. И амур закрутить!
   Д ж е к с о н. Я не понимаю, о каком амуре вы говорите?
   П е р в ы й г о л о с. Про той, что мистер Костя рассказал!
   К о с т я. (Возмущенно). Так это ж была просто метафора, господа! Вы же сами просили меня рассказать художественно - вот я и рассказал. Просто в моей голове такая мысль мелькнула, какую писатели в рассказах применяют!
   Т о т ж е г о л о с. А оно всегда так: сперва мысль, а потом уже и сам амур!
   К о с т я. Вы что? Какие шуры-муры могут быть у бизнесмена, у которого все время уходит только на то, как товар дешевле купить и дороже продать, а на любовь уже ничего не остается? Вы, господин Пристли, этих провокаторов-оппортунистов не слушайте! Они прицепились до амура, чтобы поссорить меня с вами, разрушить дружбу между украинским и американским народами! (Решительно и смело). Но это вам не удастся, господа! Наша дружба крепка, словно сталь, ибо сцементирована прекрасным товарооборотом между нашими странами и общей любовью к украинскому борщу!

(Аплодисменты).

   А главное - я не какой-то легкомысленный Дон-Жуан из оперы Моцарта, который цепляется, словно репьях, до каждой юбки и, при этом, еще и поет! Я, повторяю, серьезный бизнесмен! А еще у меня есть невеста, и влюбляться в кого-то не имело никакого смысла. Просто я встретил чудесную леди, которая открыла мне глаза на проблему и спасла нашу Академию от краха.
   К с е н я Ф е д о р. Не волнуйся, Костик! Держи себя достойно!
   К о с т я. А я держусь и говорю, что никаких преследований мисс Мерилин не было: я поехал в аэропорт, чтобы в этот же день полететь в свои любимые Ромны. (Смотрит в зал). И не надо уважаемым провокаторам фантазий сочинять!
   Л а в р и н е н к о. Успокойтесь, мистер Костя, успокойтесь! Мы вам верим, то была исключительно деловая поездка, и вы летали в Нью-Йорк не на свидание! Это засвидетельствовано документами в аналогах Академии! И если возникнет международный конфликт, то мы все архивы поднимем и дадим официальное опровержение на уровне Правительства или дипломатических каналов Министерства иностранных дел! Мы не позволим клеветы на честного человека, а тем более - на работника именитой Академии Борща. А бедовым ораторам в зале я рекомендую не задавать провокационные вопросы и не путать грешное с праведным! Тут не любовные разборки, не Моцартова опера с Дон-Жуанами и разными примадоннами, а пленарное заседание Конгресса! Это две большие разницы!
   Г о л о с. Ну, и Конгресс! Ну, и делегаты! Уже и пошутить нельзя!
   Л а в р и н е н к о. Почему нельзя? Шутите, но в пределах этики и эстетики! Даже Аристотель, Платон и Дидро об этом писали и нам завещали!
   Г о л о с. А еще были Сенека, Вольтер и этот, как его?
   Л а в р и н е н к о. Козьма Прутков!
   Г о л о с. Да, Козьма: такие афоризмы выдавал - закачаешься!
   Д р у г о й г о л о с. А возьмите Григория Сковороду из Лохвицы? Ходил по селах с полной торбой этики и бесплатно раздавал людям!
   П е р в ы й г о л о с. Да, раньше философы были бескорыстные, не то, что сейчас: книжку издал - плати, лекцию послушал - гони монету! А не заплатил - тебе сразу каверзный вопрос под нос тычут! Провокаторы несчастные!
   Г о л о с п р о в о к а т о р а. Господа, я не понимаю, чего вы из мухи делаете слона? Чего прицепились ко мне со своими Вольтерами и Сенеками? Я просто пошутил, а вы вон, какие антимонии развели! Послушать вас, так я словно Иуда какой-то! Или даже Понтий Пилат, который распял Христоса!
   Г о л о с. Но и не лучше! А вообще, Понтий не распинал, это сделали фарисеи!
   Д р у г о й г о л о с. Неправда! Фарисеи только судили, а распинали рабы: гвозди били и прочее.
   Л а в р и н е н к о. (Примирительно). Господа, вы что-то очень в сторону пошли от основной темы! Христос жил давно и мы не знаем, как это происходило, а Закона Божого у нас в школах не изучают! Поэтому не надо спорить! Лучше вернитесь в настоящее время, и мы продолжим работу!

(Все умолкли, стало тихо).

   А вы, мистер Джексон, говорите! Мы вас слушаем!
   Д ж е к с о н. Благодарю. (Почти спокойно, но решительно). Ну, хорошо, я тоже верю, что мистер Костя ни за кем не гнался! Он порядочный человек, чтобы за чужими женами по улицах бегать. Да еще в Нью-Йорке, где Фордов так много развелось, что можно под машину попасть и ребра поломать! Но пусть уважаемый менеджер откровенно скажет, почему он драпанул, не попрощавшись с продавцом? Не поблагодарив его за подсказку? Так настоящие бизнесмены не делают! За услуги надо платить. И если не деньгами, то хотя бы благодарностями! Это всеобщий закон в бизнесе, без которого дня прожить нельзя!
   К о с т я. Прошу извинения: тут я, действительно, маху дал!
   Д ж е к с о н. И не только тут - у вас были и другие махи!
   К о с т я. Я вас не понимаю!
   Д ж е к с о н. Вы должны были заехать ко мне в оффис!
   К о с т я. Для чего?
   Д ж е к с о н. Чтобы поужинать - ведь я просил вас! Мои машинистки-секретарки приготовили чудесный стол, было шампанское, бананы и разные деликатесы. Мы бы хорошо посидели и поговорили.
   К о с т я. Я очень сожалею, что не поужинал с вашими секретаршами!

(Оживление в зале, смех).

   Д ж е к с о н. Чего вы смеетесь? Я вижу, у многих из вас одни крамолы в голове! Секретарши приготовили стол и ушли домой.
   Г о л о с. Неужели ушли?
   Д ж е к с о н. Конечно: сели в Форды и поехали!
   К о с т я. Не волнуйтесь, мистер Джексон! Этим шутникам делать нечего, как только провокациями заниматься и к честным людям цепляться: сперва ко мне, теперь - к вам, а там, смотри, другого возьмут под прицел! Если бы это случилось в прежние времена, мы бы их быстро утихомирили, а сейчас так просто за шиворот не возьмешь, демократия! Кроме того, всем известно, что вы порядочный человек и, кроме жены, вас никто не интересует!
   Д ж е к с о н. Что верно - то верно! Да и возраст уже не тот! Просто я хотел вам помочь.
   К о с т я. Чем? Секретаршами?

(Оживление в зале).

   Д ж е к с о н. Нет, дать вам один хороший совет!
   К о с т я. Какой? Я решил, что отсутствие этого Мейда - это моя личная ошибка, и я сам должен ее исправить!
   Д ж е к с о н. И напрасно так решили! Мы б пропечатали ваши ковганки этими Мейдами, и вы заплатили нам за эту работу меньше, чем истратили денег на повторный приезд в Америку и назад. Вы действовали не по-бизнесменски. Я хотел раньше вам об этом сказать, но постеснялся. Прошу извинения, если обидел вас!
   К о с т я. Нет-нет! Не надо извиняться, мистер Джексон! Тут я, действительно, большую глупость сотворил. И вы правильно поступили, что об этом сказали. И не где-то за кулисами или на базаре, а прямо на Конгрессе, чтобы все порядочные люди услышали и запомнили: хороший бизнес - это экономный бизнес! (Обращается ко всем). Друзья, господа! Пусть мое искреннее признание и по-настоящему деловая критика мистера Джексона будут хорошим уроком для всех нас и и последующих поколений! Let it be a lesson for all of us!

(Аплодисменты).

   Как видите, только ради познания этой одной истины стоило нам созвать этот Конгресс. Наше собрание - это университет, где учатся, обмениваются опытом. А еще больше ценный Конгресс тем. Что он первый! И в этом огромная заслуга нашей дорогой Ксении Федоровны, Президента Академии Борща. Она приложила много стараний, чтобы собрать нас, работников в сфере питания в одну кучу и показать миру, что мы, любители украинского борща - большая движущая сила, которая спасет мир от гибели! Кто-то сказал, что мир спасет красота, - нет, людей спасет украинский борщ!

(Аплодисменты).

   Слава Ксении Федоровне!

(Еще большие аплодисменты).

   К с е н я Ф е д о р. Минуточку! Прошу, господин председатель, срочно дать мне слово!
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста!
   К с е н я Ф е д о р. Благодарю! Я понимаю мистера Костя, он говорил по принципу: Каждый кулик свое болото хвалит! А еще потому, что перед этим я его похвалила. И получилось как в одной басне. Помните? Кукушка хвалит петуха за то, что он кукушку хвалит. Но не надо, Костик, вводить в человеческую жизнь то, что среди птиц происходит! Не надо! Там свои законы бытия, свои разговоры и мнения, а у нас все по-другому! Кроме того, я не какой-нибудь вождь мирового пролетариата, какого на стенах вешают и в праздники по улицам носят. Моя заслуга маленькая. И не только моя, но и других титанов на фронте питания, таких как Макдональдс, Кока-кола, Пепси-кола, которые поддержали мою идею, мой призыв работать вместе, чтобы всеобщими усилиями накормить мир. И так накормить, чтобы он был счастливым. Я думаю, что делегаты этих компаний подтвердят мои слова. Вон там я вижу мистера Модла, который поднял руку и, вероятно, желает выступить.
   М о д л. (Представитель компании Кока-кола). Да, хочу! Господин председатель, прошу слова!
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста! Выступает делегат от компании Кока-кола знаменитый мистер Модл.

(Аплодисменты)

   М о д л. Миссис Ксеня правильно сказала: наших портретов на стенах не развешивают, и мы не вожди мирового пролетариата, чтобы нас по улицам носить, но мы любим пролетариат не меньше, чем Маркс и Ленин, ибо стараемся его накормить. И если идеи научного коммунизма почти не изменились, они стали догмой, то мы уже не те, что были раньше. Наша компания начала смотреть на свою деятельность по-другому. И это случилось после того, когда мы ощутили в лице Ксении Федоровны мощного делового партнера и большого гуманиста, который призвал все питательные компании мира действовать вместе на благо всех народов. И, конечно, наших собственных интересов, так как без таких интересов ни одно дело не сдвинется с места.

(Аплодисменты).

   Но хватит философии, перехожу к практике. Так вот, присмотревшись к успехам вашей Академии, мы увидели, что в тех регионах, где люди ели украинский борщ, спрос на кока-колу был большим, чем там, где его не ели. Это нас ошеломило, но не надолго. Мы своевременно пришли в себя и начали рекламировать не только кока-колу, но и ваш борщ, - и, о, чудо! Наши прибыли мгновенно выросли на 200 процентов! Спрашивается, почему? Очень просто: наши ученые доказали, что после борща людям хочется чем-то его запить, так как заправляется он всегда солоненьким салом. У вас в Украине кончают обед компотом, а у нас все хлещут кока-колу. Этот тандем, союз борща и кока-колы стал крепким, и теперь никакая сила не может его разорвать! Благодарю за внимание!

(Аплодисменты)

   Г о л о с. Господин председатель, я желаю тоже слово сказать!
   Л а в р и н е н к о. Судя по голосу, это вы, мистер Нейл?
   Г о л о с. Да, это я!
   Л а в р и н е н к о. Очень приятно слышать! Внимание! Предоставляется слово Президенту компании Макдональдс мистеру Нейлу! Прошу приветствовать! (Аплодисменты).
   Н е й л. Я целиком согласен с идеями мистера Модла - обед нужно запивать! Против этой доктрины я не имею ни личных возражений, ни научно обоснованных доказательств. Это - природное желание в конце обеда прополоскать рот сладкой жидкостью, промыть пищевод от остатков пищи, и этим сделать его чистым, а на языке надолго сохранить приятный вкус. Но,

(Тут мистер Нейл поднял правую руку,

и все стали смотреть на его указательный палец).

   Но этот постулат мы дополнили другой истиной: нам нужно было, чтобы люди больше пили не только кока-колу, но и ели наши гамбургеры и этим давали нам прибыли. Против этого постулата тоже никто не будет возражать, ибо это естественное желание любой компании. Так вот, на решение этой проблемы мы бросили свои лучшие силы, ассигновали миллионы долларов, но, к сожалению, ничего не добились: наше финансовое развитие приостановилось, прибыли упали. Началась экономическая депрессия: цены акций стали стремительно падать - мы в панике. Нужно было что-то срочно предпринимать. И мы, как порядочные бизнесмены, не стали душить конкурентов, а начали искать новые стимулы для увеличения аппетита у людей и прибылей. Но где искать эти аппетиты, если мы уже весь мир пленили? И тут пошли слухи, что в Союзе есть республика Украина, которая имеет одно очень вкусное блюдо. Особенно, в провинции она водится, в каждой семье можно ее найти. Это нас очень заинтересовало, и мы решили действовать. Но приехать к вам оказалось не просто. Пришлось долго ожидать разрешения, - и, наконец, дождались. Я получил визу для поездки в Киев, в провинцию меня не пустили. Сказали, это запрещенная зона, лучше сидите в столице и никуда не мечтайте, иначе хуже будет, в шпионаже можем обвинить. Мол, под видом поисков вкусных блюд американцы хотят наши военные секреты выведать. Но, не смотря на запрет, я все же нашел в Киеве это самое вкусное блюдо. И нашел совсем случайно, а как - вот послушайте!

(Аплодисменты).

   Как-то в конце рабочего дня я пригласил свою секретарку-украинку поужинать в ресторане, что на Крещатике. (Оживление в зале). Нет, не подумайте ничего такого - просто не люблю сидеть один за столиком. Так вот, начала секретарша блюда заказывать и первым назвала украинский борщ.
   А что это такое? - спрашиваю.
   О, это самое вкусное блюдо во всем мире! Попробуйте и вы на всю жизнь его запомните и потом будете меня вспоминать! (Делегаты снова оживились). Тихо, речь идет о великом открытии, а вы перебиваете! (Все умолкли). Как вы знаете, главное в нашем питательном бизнесе - хороший аппетит: будут люди жадно есть наш товар - будут и прибыли. А отвернутся - сгорят наши дивиденды и мы вместе с ними! А для хорошего аппетита существуют прогулки, спорт, врачи полынь прописывают, а для некоторых - рюмка вина или водочки. Но наилучший среди них - начинать обед с борща. Это уже научно доказанный факт! (Аплодисменты). Когда официант поставил передо мной тарелку этого ароматного блюда, то я ощутил такой букет запахов, какого в жизни не ощущал. У меня даже слюнки потекли. А когда проглотил первую ложку, то уже не мог остановиться. За минуту тарелка стала пустой. После этого я набросился на другие блюда - все пошло, словно ничего не подавали. Не хотелось даже с секретаркой говорить, хотя я тоже джентльмен. Вот такого переполоху наделал во мне ваш украинский борщ. А когда пришел в себя, спрашиваю спутницу:
   Кто же придумал это вкусное блюдо?
   Весь украинский народ! - Отвечает. - А теоретические разработки провела специальная Академия Борща, которую создали в городе Ромны, что на Сумщине!
   Неужели организована целая Академия?
   Там огромный питательный потенциал возник!
   Это меня очень удивило, так как в Америке нет подобных потенциалов. Я хотел было поехать в Ромны и обо всем расспросить, но киевское начальство опять не пустило. Сказали, что там секретные работы проводятся и туда ехать иностранцам не разрешается. Но наши органы ЦРУ и ФБР узнали, что объект для Америки не угрожающий, нацеливать свои ракеты на Ромны Пентагон не собирается, так как там строится не военная база, а центр мирового питания. Так что, вы только подумали что-то создать, а мы уже про вас все знали: и про вашего Президента Ксеню Федоровну, и про главного идеолога Валентину Петровну, и кто какие кафедры занимает и маркетингом ведает. Сначала мы не верили, что у вас бизнес пойдет, денег и капиталистического дарования не хватит, но вы так хорошо повели дело, что деньги потекли к вам рекой, - и мы рады за вас, ибо ваша Академия помогла и нашему бизнесу пойти вгору. Спросите, как? А так: раньше к нам приходили пообедать единицы, а когда появился в нашем меню украинский борщ, люди стали валом валить. И съедать не один-два гамбургера, а 3-4, да еще в придачу разные каши и пить в два раза больше кока-колы, о чем уже говорил мистер Модл. До внедрения борща американцы мало что знали про вас, разве что вы члены ООН, а теперь почти каждый ученик может показать на карте Украину, Киев, и ткнуть пальцем туда, где Ромны находятся. И все это благодаря Академии. А как возрос товарооборот? На 204 процента! И в основном, за счет импорта ковганок. Эти чудесные аппараты можно увидеть почти в каждой семье. (Аплодисменты). Но больше всего американцы полюбили, знаете, что?
   Г о л о с. Наверное, старое сало!
   Н е й л. А как вы угадали?
   Г о л о с. Такой продукт, хочешь - не хочешь, а полюбишь! Такая у нашего сала натура!
   Н е й л. Действительно: американцы, как только попробовали ваше старое сало, мгновенно в него влюбились! Оно в борще вкусное, ароматное, имеет свойство вызывать волчий аппетит на гамбургеры. После борща посетитель просто набрасывается на них, словно кот на мышь. (Аплодисменты и смех). Вы, украинцы, богатые и счастливые люди! У вас, насколько мне известно, очень большие запасы старого сала, которым вы можете мировой рынок завалить. Другие народы жир свиней перетапливают, консервируют, загоняют в банки - ну, просто издеваются над ним. От сала этого чудесного натурального продукта остаются одни шкварки, которые американцы просто выбрасывают. А вы с ним осторожно обращаетесь, аккуратно солью пересыпаете и потом сохраняете в бочках. И не в простых, а с клепками, благодаря которым, сало приобретает желтый цвет, приятную горечь и особенный аромат. Эту вашу оригинальную технологию американцы высоко оценили, считают передовой и поэтому готовы платить любые деньги.
   Г о л о с. А вы купите у нас эту технологию, чтобы самим его заготавливать!
   Н е й л. Но это не выгодно! Понимаете? Ваша технология требует много времени, а у нас принцип: время - деньги! Время нужно ценить, а не бросать на ветер! Мы любим ускоренные технологии, которые дают быстрые прибыли.
   Г о л о с. Но вы на этих скоростях много теряете! Например, зачем вы шкварки выбрасываете? Это же прекрасная начинка для пирожков!
   Н е й л. Неужели? Ваша идея интересная, нужно попробовать!
   Г о л о с. Попробуйте, не пожалеете! Но если не понравятся, сделаем обмен: мы вам старое сало, - вы нам шкварки! Договорились? А главное, увеличится товарооборот!
   Нейл. А кто вы будете?
   Г о л о с. Я - директор управления Укрсало! Моя фамилия Саленко, могу хоть сейчас заключить с вами контракт!
   Н е й л. Хорошо! Сегодня в ресторане и мы подпишем соответствующие документы!
   Д р у г о й г о л о с. А как с заключением других контрактов? У нас есть блюда почище сала. Просто пальчики оближешь!
   Н е й л. Знаю. Собственно, ради этого мы и приехали к вам, чтобы поближе познакомиться с ними, закупить их технологии и потом распространить по всему миру! Но одно блюдо мне уже посчастливилось попробовать.
   Л а в р и н е н к о. И какое, мистер Нейл?
   Нейл. Вареники!
   Л а в р и н е н к о. Вероятно, с вишнями? Сейчас на них сезон.
   Н е й л. Нет, вареники были с сыром. И сметаной!
   Л а в р и н е н к о. Кто же вас угостил и где? Расскажите, пожалуйста! Это очень интересно!
   Н е й л. Вчера я решил ближе познакомиться с вашим городом. Оно, вероятно, вскоре станет таким большим, как и Нью-Йорк. Разве что небоскребов меньше будет. Да, меньше, а остальное чудесное: везде новостройки, улицы асфальтируются, под землей метро строят и прочее. Люди ходят веселые и очень вежливые. И, к кому не обратишься - все английский знают! И так говорят чисто, словно ты не в Украине, а среди американцев на Бродвее. А когда спрашивал, кто вас так хорошо научил говорить по-английски, то все называли учительницу Анну Михайловну Фрунке. Скажите, у вас есть в городе такая женщина или я ошибся?
   Л а в р и н е н к о. Есть! Только сейчас она не учительница школы, а профессор Академии Борща. Руководит кафедрой Иностранных языков.
   Н е й л. Очень талантливая женщина!
   Л а в р и н е н к о. Это наша гордость всего города! Она тоже присутствует здесь на Конгрессе! Пожалуйста, поднимитесь, дорогая Анна Михайловна, пусть все вас увидят!

(Анна Михайловна поднялась и всем поклонилась)

   Н е й л. Я благодарю вас за ваш труд! Общаться с вашими учениками - одно удовольствие! А еще меня поразило - много молодежи! И в основном, - студенты и аспиранты разных факультетов вашей Академии. Меня сопровождал уважаемый мистер Костя, - спасибо ему, не пожалел времени, показывал исторические места, где побывали такие личности как Шевченко, Чехов, шведский король Карл 12-й, а также Петр Первый и Меншиков. А какие красивые памятники, дворцы, супермаркеты! Кроме того, я видел ваши бульвары, которые, действительно, красивее парижских! Да, красивее! А потом мистер Костя повез меня к своей, вам уже известной, тете Марусе в предместье Процовку, которая и угостила нас варениками с сыром и сметаной. После вареников она подставила еще полную тарелку дерунов, но я уже не мог не только есть, но даже на них смотреть. Я знаю, вареники для вас, украинцев привычная пища, а для меня - ничего вкуснее в жизни я не глотал. А их у вас, говорят, более сорока видов - это же целое богатство! На одних варениковых технологиях можно великое множество денег заработать, не говоря уже про экспорт! Вы мне извините, господин председатель, но я этот рецепт вареников записал из уст тети Маруси! Вы нам разрешите без контракта ввести его в нашу практику?
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста! Готовьте и ешьте наши вареники себе на здоровье!
   Н е й л. Благодарю за внимание! Особенно, за вареники!
   Л а в р и н е н к о. Кстати, хочу еще раз напомнить уважаемым делегатам, особенно тем, которые опоздали, что сегодня вечером, в новопостроенном ресторане Ромны будет проведено тестирование новых, еще более вкусных блюд, чем вареники и борщ! Это будет настоящий праздник украинской кухни! Так что, господа, леди и джентльмены, нагуливайте аппетит, не ешьте пока что ничего, чтобы вечером уничтожить все, что мы для вас приготовили! В конце вечера мы вам раздадим анкеты, в которых вы проставите балы-оценки каждому блюду! А кто желает, может свои впечатления выразить прозой или стихами! Вход по делегатским мандатам! (Аплодисменты). А сейчас продолжим работу!
   Г о л о с. Какая в черта работа! Лучше сделать перерыв и вареников с сыром поесть!

(Смех в зале)

   Л а в р и н е н к о. Терпение, товарищ, терпение! Будут вам вареники не только с сыром, а двенадцати видов!
   Г о л о с. И с вишнями?
   Л а в р и н е н к о. Обязательно!
   Г о л о с. Теперь вижу, что это настоящий питательный Конгресс! Недаром я сюда приехал! Будет что вспоминать!
   Л а в р и н е н к о. Не надо сомневаться! Программа у нас большая, и вы будете довольны! А еще хочу сообщить, что в ресторане мы приготовили для вас еще и сюрприз!
   Г о л о с. Какой?
   Л а в р и н е н к о. Это секрет!
   Г о л о с. Если секрет, то для чего говорите?
   Л а в р и н е н к о. Чтобы вы обязательно пришли!
   Г о л о с. А я и без сюрприза там буду!
   Л а в р и н е н к о. Вот и хорошо! Но, у кого уже сосет под ложечкой, тот может в буфет сбегать и червяка заморить! Все там отпускается бесплатно!

(Несколько делегатов вскочили с мест, чтобы побежать

в буфет, но председатель их остановил).

   Господа, куда вы? Прошу пока не выходить, перерыв будет через час!

(Все опять сели).

   Внимание, кто еще желает выступить?
   Н е й л. Я б хотел попросить господина Председателя дать слово нашему научному работнику миссис Даун. Она желает рассказать о своих социологических разработках, которые проводились в компании Макдональдс.
   Л а в р и н е н к о. Это что-то новое! А раз новое, то мы с удовольствием послушаем! Очень хотим знать, что это за наука социология и, как говорится, с чем едят ее! (Оживление в зале). Вам слово, миссис Даун!
   Д а у н. Нас интересовала такая проблема: как распространяются блюда в обществе? Здесь мы обнаружили два абсолютно противоположных направления, которые на графике (Показывает рисунок) выглядят как две ломаные линии, бегущие навстречу одна к другой и пересекающиеся в средних прослойках общества. Вот посмотрите: красная кривая поднимается снизу вверх, а зеленая - сверху вниз. Чаще наблюдается зеленый вариант, когда блюдо изобретается богатыми людьми и постепенно его начинают есть бедные. Скажите, я понятно говорю?
   Г о л о с. Все ясно!
   Д а у н. Итак, народные блюда очень медленно двигаются по той кривой. Не желает буржуазная элита сразу их признавать. И только ваш украинский борщ стал исключением: все элитные верхи тот час запомнили его название, начали правильно выговаривать, - то есть, признали своим блюдом, словно всю жизнь ели. В наши Макдональдсы начали заходить не только простые люди, но и бизнесмены, сенаторы, конгрессмены и прочее государственное и политическое население. Некоторые из них так полюбили борщ, что по несколько порций съедают. Да, съедают, сама видела! А один раз посетили нас голливудские звезды: артисты, режиссеры, операторы и устроили соревнование: кто больше съест борща. Приехали голодные, возбужденные, полуголые - эротические натурсъемки делали. А тут еще один жулик выиграл в казино десять тысяч и к ним присоединился - и пошла катавасия! Так все эти тысячи в борще и сгорели. Ели столько, что у некоторых животы заболели. К одной звезде хотели было Скорую вызывать, но обошлось. А еще один артист, по происхождению хохол, лауреат трех Оскаров...
   Г о л о с. А что такое Оскар?
   Даун. Это - награда, которую дают в Америке голливудским звездам.
   Г о л о с. Как у нас Герой социалистического труда?
   Д а у н. Похоже! Так этот самый Герой капиталистического труда так хорошо выпил, что вылез на стол и давай кричать: Да здравствует Украина и хохлацкий борщ! Ура и слава Хохландии! и все вторили за ним Слава, слава! А потом два танцора попробовали вашего гопака станцевать, подпрыгивать и вертушку крутить, но быстро устали, попадали и много смеха наделали. Не получился у них этот номер!
   Г о л о с. И не получится! Для гопака у американцев кишка тонка!
   Д а у н. Я не понимаю! Про какую кишку вы говорите?
   Г о л о с. Конечно, не про свою, а вашу! (Легкий смех в зале). А вообще, это у нас пословица такая: умения и сил у американцев на наш танец маловато. Но вы не переживайте! Как поедите украинского борща год-два, у вас кишка станет толще, и вы начнете до потолка прыгать. А если купите у нас синие штаны и красные сапоги, то станете настоящими хохлами-танцорами!
   Д а у н. Надеюсь. Эта ваша танцевальная одежда нам очень нравится, и мы обязательно ее купим!
   Г о л о с. И купите побольше! Не менее, чем на миллиард долларов!
   Д а у н. Ну что ж, можем на миллиард, а то и два! Думаете, прогадаем? Только выиграем! Сейчас все украинское, а не только борщ и ковганка, очень модное на мировом рынке и в большом количестве продается как оптом, так и в розницу. Стоит увидеть покупателям штамп Made in Ukraine, как мгновенно вещь хватают и даже про цену не спрашивают. Эти три слова словно магия! Тот рассказ мистера Кости есть чистейшая правда! (Аплодисменты). Господа, если я вас не очень утомила, то разрешите привести еще один пример из нашей социологической науки! Не рассказать о нем я просто не могу, совесть не разрешает. Этот случай показывает, насколько высоко поднялся имидж вашего борща и вашей страны в Америке и во все мире!

(Возгласы послушать).

   А случай такой. Месяц назад из Белого Дома пришла телеграмма: мол, так и так, нужно выполнить государственный заказ, - завтра на обед доставить сто порций борща в Овальный кабинет Президента, чтобы угостить украинскую делегацию и установить хорошую дипломатию со страной, которая есть центром Европы и играет основную роль в ее политике. Без Украины ни один серьезный вопрос сейчас не решается. На разных ассамблеях, съездах и конгрессах все только и ждут, что украинский делегат скажет. Да что говорить о конгрессах? Даже на семинарах и симпозиумах ничто без Украины не решается. Авторитет вашей страны так быстро растет, что не успеваем следить. Скоро, вероятно, он будет таким, как у США, если дела пойдут так и дальше. А еще скажу по секрету, что много наших работников начали изучать украинский язык и между собой разговаривать. И я тоже его так изучила, что решила сегодня выступить и про социологию рассказать.

(Аплодисменты).

   Так вот, получив этот страшный заказ, мы вначале перепугались. Ведь надо было накормить не простых европейцев, которые в еде мало что соображают, а настоящих знатоков разных вкусных блюд? Посовещавшись, мы бросили на борщ свои лучшие силы, и эти силы сварили не сто порций, а в два раза больше, чтобы не мало было, - и не ошиблись: весь борщ словно веником подмели! Даже для воспоминаний ничего не оставили! Рассказывали, что Президент сначала ничего не ел, только искоса посматривал на борщ, а когда увидел, как ваши дипломаты его уплетают, взял ложку, пригубил, после чего уже не мог остановиться, - всю тарелку одним махом опорожнил. Да еще добавки попросил, чем вызвал у всех восторг. И все советники пошли за ним, не посмели пренебречь. У нас относительно этого строго: кто не поддерживает его вкусы, того сразу увольняют с должности. Даже сам госсекретарь, который очень свободолюбивый, тоже борщ ел и очень хвалил, после каждой ложки прицмакивал и It is nice говорил, за что его Итизнайсом прозвали! После того обеда дружба между нашими странами еще более укрепилась, разные недоразумения были устранены, и без каких-либо альтернатив. Теперь на всех дипломатических встречах обязательно украинский борщ подают. Даже арабы, негры и греки едят с наслаждением, ибо он помогает успешно развязывать самые сложные политические узлы! Был узел, хотели уже было его рубать, а как посербали борща, - узел сам по себе и развязался, словно магия тибетская подействовала! У дипломатов после борща как будто просветление в голове происходит, и любой вопрос становится понятным и ясным! Поэтому при серьезных конфликтах, когда люди попадают в глухой угол и уже готовы применить кулаки и сотворить драку, часто говорят: Теперь одна надежда на украинский борщ: если он не приведет к миру, то уже ничто другое не поможет! Это даже как традицией стало или как спасительное средство от всеобщей войны и гибели всего человечества! (Аплодисменты). И это еще не все. Социологические опросы показали, что не только дипломаты, но и простые американцы так привыкли к борщу, что не представляют, как они жили без него раньше. (Аплодисменты). Но особенно американцы боятся, что импорт старого сала из Украины прекратится, - тогда жди беды: здоровье нации подорвется, исчезнет у людей аппетит, они начнут слабеть, рабочие не будут успевать закручивать гайки на заводах Форда, а спортсмены перестанут побеждать на Олимпиадах. А побеждать в спорте, - первая заповедь американского правительства! И вообще, в стране наступит депрессия по образцу тридцать третьего года, начнутся забастовки и демонстрации. Особенно этого боится правительство, ибо тогда министры потеряют свои портфели, а теперешнего Президента уже не выберут на второй срок. Да, не изберут! Не видеть ему больше президентского кресла, как своих ушей! А он очень хочет поруководить Америкой еще следующие четыре года. Ох, как хочет! Так и швыряет миллионы на предвыборную агитацию! Поэтому сам Президент, госсекретарь и наша компания Макдональдс делают все возможное, чтобы импорт старого сала из Украины не останавливался ни на час. Это первостепенная задача всегда у Президента на контроле. Когда заседают в Белом Доме, то, прежде всего, Президент спрашивает министра питания, достаточно ли завезли украинского сала в Америку? Нет ли перебоев? Так что, выращивайте свиней, заготавливайте сало в бочках с клепками, - оно очень нужно не только вам, но и богатой Америке, чтобы люди там жили счастливо, спортсмены делали рекорды, рабочие быстро гайки закручивали. Вот такая сейчас в Америке социология. Благодарю за внимание! (Аплодисменты).
   Л а в р и н е н к о. Спасибо, миссис Даун, за вашу интересную информацию! Мы будем и дальше работать на вашу социологию. Уверяю вас, старым салом мы завалим Америку. Даю вам слово коммуниста, хотя вы и беспартийная американка. Его по селах столько, что, бывает, некуда девать, хоть выбрасывай. Но мы не будем выбрасывать, а отсылать вам. Это будет главная стратегия в наших с вами дипломатических и коммерческих сношениях. Так и передайте своему Президенту! А еще скажите, мы за его переизбрание! Управлять страной должен человек, который любит борщ, ибо украинский борщ, - это здоровье, сила и ум нашей питательной эпохи! Вот мы, например, успешно шагаем к коммунизму, - а спросить, благодаря чему? А тому, что все наши руководители снизу доверху, вплоть до самого политбюро, едят борщ! Они ж материалисты и твердо знают: если не есть борщ, то откуда силы и ум возьмутся? А ум в наше время, ох, как всем нужен! Особенно, руководителям государств, чтобы сберечь мир! Поэтому Украина со своим борщом не только за наше умное политбюро, но и за умного американского Президента! Пусть ест наш борщ, становится мудрым и руководит страной хоть десять сроков! Это на пользу нам и всему миру! (Аплодисменты).
   Д а у н. Благодарю, господин председатель, за ваши добрые пожелания! Я все передам своему Президенту!
   К с е н я Ф е д о р. Извините, господин председатель, что перебиваю, но вот только-что я разобрала почту, которую принесла почтальонша, и увидела телеграмму американского Президента. Он желает успехов в работе нашего Конгресса на благо народов мира. Как видите, Президент словно услышал нас и немедленно отозвался.
   Г о л о с. Вероятно, здесь без телепатии не обошлось.
   К с е н я Ф е д о р. Может быть! Но не думайте, что только Президент Америки обладает талантом слышать и видеть на расстоянии. Подобную телеграмму прислал и наш дорогой Никита Сергеевич, который просто обожает борщ и очень тщательно следит за нашей работой. Собственно, благодаря этой любви и была создана в Ромнах Академия Борща. А еще он разрешил и помог созвать этот наш питательный Конгресс.
   Г о л о с. Расскажите, как это конкретно происходило!
   Д р у г о й г о л о с. Действительно, мы хотим знать детали!
   К с е н я Ф е д о р. Все это результат настойчивой и скрупулезной работы нашей дорогой миссис Валентины. (Обращается до председателя Конгресса). Я полагаю, Николай Иванович, нужно дать ей слово! Она сможет лучше всех об этом историческом моменте рассказать. Ведь люди хотят ее послушать, а что желает народ - есть закон для нашей партии.
   Л а в р и н е н к о. О чем речь? Конечно, закон! Жить и думать как народ, - основной принцип политики коммунистов! Тем более, выступление Валентины Петровны есть в программе! Вам слово, миссис Валентина, если вы, конечно, желаете!
   В а л е н т и н а. И, между прочим, желаю давно! Но перед тем, как говорить, я бы хотела знать, есть ли ко мне у делегатов вопросы?
   Г о л о с. У меня есть! Уважаемая миссис, чем объяснить ваши шатания?
   В а л е н т и н а. (Удивленно). Какие такие шатания?
   Г о л о с. Чисто психологические! Из стенограммы известно, что вы автор идеи создания в Ромнах Академии Борща, и тут же, во время трапезы, раскритиковали в пух и прах свое же предложение. Но не прошло и двух недель, как вы написали письмо Никите Сергеевичу, в котором изложили свою идею. Отсюда и вопрос: почему вы шатались от одной мысли к другой?
   В а л е н т и н а. Но это же естественное состояние души! Человек должен шататься как физически, так и духовно. Если он не будет это делать, то перестанет жить, общество не будет прогрессировать, навечно застрянет в догматическом болоте! Догматизм - враг любого прогресса! Раньше я тоже думала, что мышление должно быть стабильным, принципиальным, но потом жизнь показала, что истина находится в развитии и движении. Как сказал один мало известный философ: Идейная убежденность, как принцип или крепкий умственный стереотип, есть признак духовной ограниченности человека, его эмоционального недоразвития. Вот почему я в постоянном поиске, меня ничто не удовлетворяет на все сто процентов.
   Г о л о с. Но ведь надо ж, в конце концов, на чем-то остановиться и действовать в определенном направлении, иначе шатающийся человек ничего не добьется?
   В а л е н т и н а. Правильно! Я как раз так и действовала! Услышав тогда во время трапезы, как люди страдают с приготовлением пищи, у мене защемило сердце от боли. В моей голове тут же родилась идея создать научное заведение, в котором можно будет учить женщин как правильно варить борщ. И я, чтобы не размениваться на мелочи, сразу предложила создать Академию Борща. Предложила и тут же испугалась. Я подумала, что это дело безнадежное. Если бы где-то организовать, - ну, куда бы не шло, а то в Ромнах, глухом уголке Украины? Это ж, думаю, форменное безрассудство! Поэтому я дала задний ход, категорически выступила против своей же концепции, разбила ее вдребезги. И хотя концепция было разбита, она во мне жила. Я подсознательно о ней думала, вспоминала выступления моих подружек и пришла к выводу, что Академия Борща позарез нужна. И не где-то, а именно в Ромнах. Спросите, почему не в Москве или, скажем, в Киеве?
   Г о л о с. Действительно, как это вам удалось убедить Никиту Сергеевича?
   В а л е н т и н а. Откровенно говоря, я и сама не знаю. Вероятно, своей искренностью, потому что писала с вдохновением и почти как в тумане, с огромным желанием убедить, что Академия нужна в Ромнах как воздух. А написав, я тут же вложила в конверт и бросила в почтовый ящик. Потом пошла к Сереже Марычеву и все ему рассказала.
   Г о л о с. И как он отреагировал?
   В а л е н т и н а. Полностью поддержал!
   Г о л о с. А может быть, вы более конкретно расскажете, как это было!
   В а л е н т и н а. Пожалуйста, можно и конкретно. Во-первых, я детально описала наш обед, кто там был и что говорил. Получилась стенограмма речей, о которой тут уже говорили и которую вы лично каждый можете прочитать. Потом я дала прекрасную характеристику на каждого члена будущей Академии, как первоклассных специалистов, которые прошли тяжелые испытания в жизни и имеют большой опыт в приготовлении борща. Особенно обратила внимание нашего вождя, что это абсолютно благонадежные, политически зрелые граждане, чтобы варить качественный борщ для нашего любимого пролетариата, морально крепкие как алмаз и морально чистые как слеза, которые сплотились вокруг нашей любимой партии и ее представителя, - настоящей большевички Ксении Федоровны Мироненко. На такое обоснование я применила все свое умение и дарование, которые, вероятно, и убедили Никиту Сергеевича. И, как я потом узнала, убедить все политбюро, так как дело решалось на самом высоком политическом уровне. Но счастье наше в том, что, как оказалось, все члены политбюро были влюблены в борщ, так как почти все они и их жены выходцы из Украины. И вот эта любовь к нашему украинскому блюду и хохлацкое происхождение политбюро и решили все. Когда Никита Сергеевич поставил вопрос на голосование, то все дружно подняли руки. Значительно труднее решали, где создать Академию. Некоторые предлагали организовать в Москве или в другом большом городе России, но Генсек решительно выступил против.
   Если организовать в России, - сказал он, - то это будет уже не украинский борщ, а российский, что выглядит абсурдом, нас засмеют. От этого смеха, - продолжил Генсек свою гениальную логику, - пострадает престиж всего Советского Союза, а мой авторитет, как вождя, резко упадет, что абсолютно недопустимо. Поэтому Академию Борща надо организовать в Украине, Ромнах!
   Как видите, мышление Никиты Сергеевича, его железная политическая линия победили. Вот все, что я хотела сообщить.
   Л а в р и н е н к о. Благодарю за интересную информацию. Ее не всегда прочитаешь в газетах или услышишь по радио.
   Г о л о с. У меня есть еще один вопрос к миссис Валентине. Его можно объявить?
   В а л е н т и н а. Пожалуйста!
   Г о л о с. Были слухи, вас недавно вызывали телеграммой в ЦК, и вы лично встречались с Никитой Сергеевичем. Если это правда, то, о чем вы с ним говорили?
   В а л е н т и н а. Да, мы виделись с Генеральным секретарем и говорили. В основном, касались будущего нашей Академии и, в частности, ковганки. Встреча была интересной, но пусть о ней лучше расскажет Ксения Федоровна. Она тогда была руководителем делегации.
   К с е н я Ф е д о р. Ну что ж, прошу слова!
   Л а в р и н е н к о. А может, не надо рассказывать?
   К с е н я Ф е д о р. Вы что, запрещаете?
   Л а в р и н е н к о. Нет, выступайте! Но там были моменты, о которых лучше не говорить.
   К с е н я Ф е д о р. Какие такие моменты? Все проходило чинно, благородно, на высоком моральном и политическом уровне! И секретов из той встречи не надо делать!
   Голоса. Не слушайте председателя! Расскажите, пожалуйста!
   К с е н я Ф е д о р. И расскажу! ЦК - не военный объект, который необходимо охранять от шпионов!
   Л а в р и н е н к о. Ну что ж, говорите, а то еще скажут, что всем тут рот затыкаю!
   К с е н я Ф е д о р. Во-первых, - это был исторический вызов, и он много шума наделал. Все наши академики были перепуганы, а у меня, когда я взяла телеграмму и прочитала, так руки затряслись, что не могу передать. Вероятно, как у Нины Афанасьевны, когда она впервые взяла в руки ковганку.
   Неужели, - думаю, - нас закроют? Неужели многолетняя работа пойдет насмарку или, как говорят, коту под хвост?
   Сначала я не хотела никому рассказывать про вызов, чтобы не возникла паника, - но где там? Через час вся Академия шумела как та пасека в момент роения. Я часто удивляюсь, откуда народ так быстро все узнает? Ведь я никому про телеграмму не рассказывала, кроме своих ближайших соратников миссис Валентины и мистера Кости, которые политически очень надежные!
   Г о л о с. Не иначе, как тайный агент ЦРУ в Академию забрался! (Смех в зале)
   К с е н я Ф е д о р. А вы, наверное, его резидент?
   Г о л о с. Извините, я пошутил!
   К с е н я Ф е д о р. Я тоже! (Снова легкий смех). Итак, собрала я своих помощников и решительно спросила: Что делать?
   Надо ехать! - единодушно ответили они. - Игнорировать ЦК опасно! Ведь вызывают не в какой-нибудь райпотребсоюз, а в самый могущественный орган на всем земном шаре!
   И мы втроем поехали: одна я не осмелилась, нужна была поддержка. Принял нас Никита Сергеевич лично. Откровенно говоря, мы не ожидали такой приятной встречи. Думали, будет разгон, политические разборки и прочие штуки, а вышло все по-другому. Никита Сергеевич был в хорошем настроении, шутил, поблагодарил за приезд, даже извинился, что оторвал нас от дел, и потом сказал, что очень доволен нашей работой и нашими успехами. Раньше, мол, валюта к нам почти не приходила, а теперь, благодаря экспорту борща, старого сала и ковганки, доллары валом валят, не успеваем считать. И что, вообще, создание Академии Борща - есть выдающееся событие нашей эпохи и по пользе для всего человечества стоит на уровне марксизма-ленинизма. А иногда, - пошутил он, - борщ и на первое место выходит. Особенно, когда пролетарий голодный! (Шум в зале). Да, да! Это не крамола, не мысль диссидента, за которую можно в психушку попасть, а слова самого Генсека, которого никто не посмеет обвинить в инакомыслии.
   Марксизм-ленинизм и борщ, - пояснил дальше он, - это две наилучшие материалистические идеи! Они хорошо дополняют друг друга: первая - теоретически, а вторая - практически. Теперь они будут работать на коммунизм вместе: идеями марксизма-ленинизма мы будем, - говорит, - напихивать пролетариям головы, а борщом - набивать им животы. И вот так параллельно, поддерживая народ идейно и материально, мы приведем наше общество в светлое будущее! Кроме того, - дополнил он, - вашим украинским борщом мы заткнем рты разным буржуазным писакам, которые кричат, что наш народ голодает. А еще докажем, что мы настоящие материалисты и заботимся о людях не только на словах, но и на деле!
   Вот такая была у нас встреча в Кремле, которую мы никогда не забудем!
   Г о л о с. Я не понимаю, для чего Никита Сергеевич вас вызывал! Неужели, чтобы прочитать лекцию о значении марксизма-ленинизма?
   К с е н я Ф е д о р. Не только для этого! Объяснив значение украинского борща для мирового пролетариата, Никита Сергеевич перешел к главному вопросу, ради которого он, собственно, и вызывал нас в Кремль. Неожиданно, словно гром среди ясного неба, он вдруг спросил:
   А не прихватили вы, уважаемая Ксеня Федоровна, с собой ковганку?
   От этих слов все во мне оборвалось! Если бы он спросил что-то другое, я бы восприняла спокойно, без стресса, а то про ковганку. У меня и в мыслях не было, что в ЦК надо ехать с нашим аппаратом. Ну, просто выскочило из головы, забыла, что члены политбюро такие ж люди, как и мы, что у них есть жены, которые варят украинские борщи своим мужьям и что им тоже нужны наши аппараты. Поэтому я ничего с собой не взяла.
   И вот сижу и слова выговорить не могу. Посмотрела на Валюшу, а та словно снег белая стала. И только один Костик, вижу, и ухом не ведет: сидит спокойно и даже улыбается. И вдруг он открывает рот и говорит весело:
   Дорогой Никита Сергеевич! Про ковганку мы не забыли и прихватили с собой!
   Здесь он открывает аккуратный дипломат, вытягивает оттуда ковганку и протягивает Генеральному секретарю.
   Это наш подарок Нине Петровне от Роменской Академии Борща!
   Никита Сергеевич слегка засмеялся и сказал:
   Благодарю! У вас в Академии, дорогая Ксеня Федоровна, - обращается он уже ко мне, - очень способный менеджер, хорошо знает свое дело, и им надо гордиться! А за ковганку я очень вам благодарен. В моей семье такого важного аппарата нет! Из-за государственных дел не мог достать!
   Как же вы обходились без нее? - спрашивает Костя.
   Мы занимали, - отвечает Генсек. - Супруга, когда варила борщ, брала ковганку у соседки, та купила ее раньше у перекупщиков из-под полы. Теперь же, - говорит, - мы будем иметь свою и не побираться. А еще жена сказала, чтобы я узнал, не желаете ли вы увековечить ковганку?
   Мы согласны. - сказала я. - Наступил момент поставить памятник этому шедевру. Потомки не простят нас, если мы этого не сделаем!
   Так думает и моя жена, - отвечает Никита Сергеевич. - Она у меня очень хороший советник в деле, что надо увековечить, а с чем нужно повременить. Например, кто посоветовал положить тело Сталина рядом с телом Ленина, а потом вынести его из мавзолея и похоронить как простого человека? Моя супруга! А теперь вот про ковганку заговорила. Очень любит она эту вещь. И не только она, но все прочие мои родственники! Так что, разрабатывайте памятник для ковганки, а мы выделим деньги!
   А может быть, - предлагает мистер Костя, - подарить по ковганке каждому члену политбюро, чтобы проголосовали за увековечение? На Киевском вокзале в камере хранения, на всякий случай, я спрятал еще десять штук. Могу быстро съездить туда и привезти!
   Не надо! Члены политбюро взяток не берут!
   А может, их жены возьмут? - разошелся Костя.
   Может, и возьмут! - шутит он. - Такую ценную вещь не грех и взять! Но сейчас в Москве жен членов политбюро нет. Все разъехались по курортах!
   А вы убеждены, что решение политбюро будет позитивным? - не унимается наш менеджер.
   Будет таким, как надо! - решительно отвечает Генсек. - Там я хозяин! И делайте памятник серийным и самым дорогим. Мы любых денег не пожалеем: сколько будет стоить, столько и дадим! Такая вещь должна украшать наши города и села наравне с памятниками Марксу и Ленину.
   Г о л о с. Так я вам и поверю, что сам Генеральный секретарь попросил у вас ковганку и велел ей памятник ставить! Что, ему больше делать нечего, а только вашей Академией заниматься?
   К с е н я Ф е д о р. Дело ваше верить или не верить, но это факт! Решение политбюро уже у нас на руках, имеем и средства. А главное, эта идея уже воплощается в жизнь. Сейчас все ветви власти города только то и делают, что занимаются увековечением. Разные там государственные мероприятия, как, скажем, посевная, уборка урожая, сборка металлолома или подготовка к зимнему отопительному сезону отошли на задний план. Все ответственные работники райкома и горисполкома на всех совещаниях только и говорят об этом. Слово "ковганка" у них всех на устах. Все отлично понимают, что секрет украинского борща, а вместе с ним и наша поступь в коммунизм кроются не в картошке, не в капусте, не в фасоли и, наконец, не в свекле, - успех находится именно в ковганке! Вот почему наша первейшая обязанность - сберечь память о ковганке на века и этим вдохнуть людям веру в светлое будущее.

(Аплодисменты).

   Для этого мы уже кое-что сделали. Лучшие художники-скульпторы города Валерий Зоренко, Леонид Страшинский и Николай Рамохин начали работать над проектами памятника в увеличенном размере, который будет отлит из бронзы. Я видел эскизы их проектов, они мне нравятся, хотя по стилю, компоновке и величине все не похожие. Особенно по-разному у них расположен пестик. У Зоренка, например, он расположен внутри ковганки, а у Страшинского - сбоку, а у Рамохина, вообще, висит в воздухе, словно парит над ней! Но и тут есть множество вариантов, просто глаза разбегаются.
   Г о л о с. А где будет установлен первый памятник? Вероятно, в Киеве?
   К с е н я Ф е д о р. Не понимаю, почему все самое красивое, самое передовое должно быть в Киеве или в Москве? Пришло время дать этим предрассудкам решительный отпор!
   Г о л о с. И все-таки, где будет воздвигнут памятник?
   К с е н я Ф е д о р. Конечно, в Ромнах, центре мирового питания! А точнее, - в городском парке! Это будет грандиозное сооружение, которое станет главной достопримечательностью города и гордостью его жителей. Хочу добавить, что уже начато строительство фундамента. Первые кирпичи заложил наш знаменитый печник-каменщик Степан Шкурат. Он еще молодым в 1918 году построил в центре нашего города фундамент для самого первого в Украине памятника Тарасу Шевченко, скульптором которого был тоже наш земляк Иван Кавалеридзе. Фундамент получился крепкий: до сего времени сидит на нем наш любимый поэт и не развалил!
   Г о л о с. Скажите, это не тот Шкурат, который играет главного героя в фильме Земля?
   К с е н я Ф е д о р. Тот, мой дорогой, тот! Кроме Земли, он еще исполнитель роли денщика в фильме Чапаев. Помните, белый генерал играет Лунную сонату, а бородатый мужик, то-есть Степан Шкурат, натирает паркет и печально говорит: Брат помирает, ухи просит.
   Г о л о с. Конечно, помним!
   К с е н я Ф е д о р. Степан Шкурат - это художественный самородок! Помимо таланта каменщика, артиста кино, он еще и певец Роменского драматического театра, в котором играет главные роли!
   Г о л о с. Хотелось бы его послушать!
   К с е н я Ф е д о р. Обязательно услышите! Он и его дочь Гандзя собираются исполнить для вас знаменитый дуэт Карася и Одарки из оперы Гулака-Артемовского Запорожец за Дунаем. Знатоки считают, что это лучший исполнительский дуэт мира.
   Г о л о с. Неужели лучше Ивана Паторжинского и Марии Литвиненко-Вольгемут?
   К с е н я Ф е д о р. Может, голосом и не превосходят, но артистизма у роменчан больше! Особенно в сцене, где Одарка начинает свою партию вопросами: Де ти, де ти волочився? Де ти, де ти пропадав? А потом ругает: Щоб на тебе перелоги, щоб тебе нечистий взяв! Очень весело и смешно у них этот номер получается! Словно событие происходит не в театре, а в жизни! Между прочим, Степан Шкурат и его дочь Гандзя присутствуют здесь. Прошу их поприветствовать! (Аплодисменты). А сколько прикладывает усилий в деле пропаганды украинского борща и его главного аппарата ковганки вся прочая наша интеллигенция? Например, молодая и талантливая поэтесса Лилия Тернова сочиняет смешные частушки для простых людей и высоко интеллектуальные стихи для тонко устроенных, духовно богатых натур, но в одинаковой степени поэтично прекрасных, даже философских сочинений на честь борща и ковганки! Музыканты тоже не отстают. Молодой композитор Василий Панько творит чудесную музыку на эти стихи и на стихи таких мастеров слова как Андрей Цыбах, Михаил Паркуян, Павел Выщий, Ярослав Савченко, Владимир Матвиенко и много других талантливых поэтов. Нашлись и исполнители его песен! Всем известная и горячо любимая роменчанами певица Люба Трусова с большим успехом исполнила на майском концерте эти самые частушки под аккомпанемент собственной гитары, и даже танцевала. А солист хора ветеранов Михаил Бороданов на День Победы исполнил в неаполитанском стиле Кантату о борще, которая прозвучала как гимн нашему любимому блюду. (Аплодисменты). И это еще не все. Я рад доложить, что победитель третьего международного конкурса молодых исполнителей на народных инструментах, который недавно проходил в Будапеште, лауреат первой премии Сергей Марычев, теперешний художественный руководитель и дирижер симфонического оркестра при нашей Академии, дал согласие исполнить на балалайке свое монументальное сочинение во славу борща и ковганки, которое он назвал так: Борщовская рапсодия. В ней вы услышите удивительный синтез звуков, словно музыкант играет не только на балалайке, но одновременно и на ковганке, ударяя пестиком по ней. Однажды я присутствовал на репетиции - впечатление потрясающее! Кажется, ты на празднике во славу борща, что перед тобой картина мирового банкета, - вот на какие высоты совершенства может забираться человек в музыке, если он в жизни что-то очень любит и, в частности, обожает борщ! Ну, - думаю, - вот тебе и балалайка! Вот тебе и три струны, способные самого короля музыки, многоклавишного рояля превзойти, а проще сказать - заткнуть за пояс!

(Аплодисменты).

   Да, милые друзья и господа, сердце наполняется гордостью за наших работников искусств! С такими людьми, с такой духовно богатой интеллигенцией мы никогда не пропадем, не опустимся вниз, а еще выше поднимемся и прославимся! (Аплодисменты). Как видите, работа в городе проводится большая, результаты налицо, везде только и слышны разговоры про Академию, Конгресс, про борщ, но больше всего у всех на устах слово ковганка.
   Г о л о с. (Говорит с иноземным акцентом). Господин председатель! Желаю уточнить один вопрос. Здесь так много хорошего говорилось про оригинал ковганки, что мне захотелось подержать ее в руках. Скажите, это можно будет сделать?
   Л а в р и н е н к о. Ни в коем случае!
   Г о л о с. Даже прикоснуться одним пальцем нельзя?
   Л а в р и н е н к о. Категорически запрещено!
   Г о л о с. А сфотографировать?
   Л а в р и н е н к о. Сколько угодно, но на расстоянии вытянутой руки! Ближе мы не подпускаем!
   Г о л о с. Очень жаль!
   Л а в р и н е н к о. Поймите, дорогой, ценность оригинала роменской ковганки на уровне экспонатов Эрмитажа, а быть может, и самого Лувра! Если каждый будет брать ковганку в руки, дышать на нее, а может, и кашлять, то что с ней станется? Она быстро развалится и превратится в труху. Нет, мы не можем рисковать! Уже появились на днище микроскопические трещинки, а наша обязанность сберечь гениальное творение для потомков в первозданном виде! Мы не должны забывать об этом!
   Г о л о с. Я не забываю, но мой редактор из Нью-Йорк таймс прогонит меня с работы, если я не привезу фото ковганки широким планом.
   Л а в р и н е н к о. А вы не переживайте, господин корреспондент! У нас уже есть готовые снимки ковганки, сделанные лазером в Ленинградском институте голографии.
   Г о л о с. Они цветные?
   Л а в р и н е н к о. Конечно! И размер натуральный, объемный, в трех ракурсах! Кажется, перед тобой не фото, а живая ковганка. Все эти три ракурса вы можете получить бесплатно.
   Г о л о с. Благодарю. Вы меня спасли от безработицы!
   Л а в р и н е н к о. Мы всегда готовы помочь корреспондентам разных Таймсов. А теперь, дорогие леди и джентльмены, я предлагаю дать слово уважаемой миссис Ксени Федоровне, которая подведет некоторые итоги работы не только Роменской Академии Борща, но и центра Всемирного питания, в котором она работает на должности директора. А еще она желает доложить делегатам о своих планах на будущее. Итак, вам слово, миссис Ксеня.
   К с е н я Ф е д о р. А сделано много чего. За 5 лет своего существования коллектив Академии проделал огромную работу. Мы открыли свои филиалы в 17 странах мира и еще планируем создать 6, где местные жители будут проходить теоретические и практические занятия, как варить вкусный борщ. От желающих нет отбоя, все вакантные места заполнены на несколько месяцев вперед. Занятия проводятся бесплатно, Академия взяла на себя все расходы. Кроме того, мы освоили выпуск борща в сухом виде, и не в громоздкой металлической посуде, а в легких целлофановых пакетах. Это намного удешевило нашу продукцию - распродажа сухого борща идет нарасхват, не успеваем завозить. Такой борщ легко приготовить даже малому ребенку, не говоря уже про студентов, которые просто его обожают. Но основная часть нашего экспорта - это готовый борщ в натуральном виде, который отправляется и будет отправляться за границу в больших котлах- чанах. Этот деликатес, как и раньше, пользуется самой большой популярностью среди бизнесменов, которые работают в небоскребах. Не надо где-то искать буфет или столовую, приносить с собой в газете колбасу и разные бутерброды - все это заменяется одним блюдом, в котором есть все, что необходимо человеку. Мы подсчитали, что в борще содержится около двадцати ингредиентов разных трав и овощей, в которых присутствуют все виды белков, жиров и углеводов. А сколько ферментов, фитонцидов и разных специй, которые создают этот непревзойденный букет ароматов, за который мы так любим борщ! А кто желает более точно об этом знать, может обратиться к нашей научной литературе, где все описано до мельчайших подробностей.

(Аплодисменты)

   Как видите, пророчество мистера Кости про экспорт готового борща в Америку и в другие страны полностью сбылось. Это говорит о том, насколько тонкая интуиция у нашего менеджера Теперь он планирует сделать еще больший шаг в распространении борща - доставлять его, знаете куда? В Пентагон! (Возгласы удивления). И не столько мистер Костя желает, сколько сами американские военные хотят питаться нашим украинским борщом. Уже соответствующие документы отосланы Президенту Америки для утверждения. Но пока ЦРУ не разрешает - боятся, что украинцы будут шпионажем заниматься. Но ничего, мы люди терпеливые, в конце-концов, они поймут, что украинцы не шпионы, и что без борща американским солдатам не прожить. Пройдет немного времени, и они дадут согласие на доставку нашей продукции в военные ведомства, где только и ждут этого. Кроме того, ведется большая научная работа в поисках новых рецептов вкусных блюд и их распространении по всему миру. За последние три года мы провели в стенах нашей Академии множество семинаров, симпозиумов, сделали поездки в разные регионы мира и в Украине. А сколько проведено консультаций очных и заочных? Уже и не сосчитать! Про литературу я уже не говорю: мы издали книг более 20 миллионов экземпляров на десяти языках - и все раскуплены, что дало нам дополнительно миллионы долларов прибыли. Сейчас печатаются еще новые тиражи книг, значительно переработанных и дополненных. А после этого нашего Конгресса, я убеждена, заказы на книги еще увеличатся - и мы готовы удовлетворить всех желающих. Пусть люди покупают нашу литературу, варят вкусные борщи и получают наслаждение! Наша прекрасная Украина со своим знаменитым борщом желает всем жителям планеты крепкого здоровья и большого счастья! Благодарю за внимание! У меня все! А теперь можете задавать вопросы!

(Бурные аплодисменты, возгласы:

Все ясно!, Вопросов нет!,

Надо заканчивать обсуждение!)

   Л а в р и н е н к о. На этом наше дневное заседание Конгресса считаю закрытым! В 18 часов встретимся в ресторане Ромны для тестирования новых украинских блюд! Итак, до вечера!

(Все расходятся).

АКТ-22

(Заключительный)

(Большой зал ресторана Ромны. Здесь собрались

делегаты и гости международного Конгресса любителей

украинского борщапоужинать и провести тестирование новых блюд)

   Л а в р и н е н к о. Товарищи, друзья, господа! Сегодня мы с утра плодотворно поработали и заслужили того, чтобы вкусно поужинать. Но мы приготовили для вас не только новые блюда, но и чрезвычайно интересный сюрприз, о котором я уже говорил на пленарном заседании.

(Небольшой шум удивления).

   Сегодня соединили свои сердца двое влюбленных молодых людей, которые решили не только вместе работать, но и создать новую семью и жить вместе. Итак, сегодня мы будем справлять, помимо всего, еще и свадьбу!

(Бурные аплодисменты).

   Г о л о с а. А где же молодые? Кто они? Что-то не видно жениха и невесты!

(Входят Валентина Акименко, а теперь уже

Марычева и Сергей Марычев,оба нарядные и красивые.

Все присутствующие встают и приветствуют

молодую пару. Симфонический оркестр играет

свадебный марш Мендельсона.)

   Л а в р и н е н к о. Ну, что, теперь узнали? Как видите, это наши многоуважаемые работники Академии Борща: ее главный идеолог миссис Валентина и художественный руководитель и дирижер малого симфонического оркестра при Академии Сергей Марычев. Друзья, поприветствуем их и пожелаем новой советской семье счастья и успешного увеличения населения нашей любимой Украины!

(Горячие аплодисменты).

   Г о л о с. Так выпьем за здоровье молодых!

(Слышен звон бокалов, все выпивают).

   Л а в р и н е н к о. Внимание, Внимание! Слово для приветствия предоставляется Президенту компании Кока-Кола мистеру Модлу!
   М о д л. Господа! Леди и джентльмены! Факт бракосочетания двух работников Роменской Академии Борща говорит о том, что ваше научное заведение есть не только центром мирового питания, но, как говорится, и любви. Совместная работа над приготовлением борща соединила двух молодых людей. Я восхищен этим. И чтобы на деле доказать, что это так, наша компания постановила подарить семье Марычевых автомобиль фирмы Форд, самую последнюю модель. (Гром аплодисментов) А если появятся у них дети, то мы подарим еще и коляску!

(Раздаются еще большие аплодисменты. Валентина и Сергей

подходят к мистеру Модлу и благодарят его за подарок)

   Н е й л. Господин председатель! Я тоже хочу речь произнести.
   Л а в р и н е н к о. Пожалуйста!
   Н е й л. Друзья, компания Макдональдс тоже хочет сделать свой взнос в дело укрепления новой семьи - она дарит миссис Валентине и мистеру Сергею две путевки на свадебное путешествие на Канарские острова и проведения там медового месяца. Компания желает им крепкого здоровья и семейного счастья!

(Молодые Валентина и Сергей благодарят мистера Нейла

за подарок. Слышны возгласы Горько!. Играет

симфонический оркестр, выступают артисты-профессионалы

и участники городской художественной самодеятельности.

Вечерзаканчивается массовыми песнями и танцами).

  

К О Н Е Ц

  
   P.S. Если читатель найдет время, и появится у него желание поделиться со мной своими впечатлениями от прочитанного, или какой-нибудь режиссер захочет поставить мою пьесу на сцене театра или снять по ней фильм, то пишите. Я буду рад Вашим письмам и предложениям!.
   Итак, до новых встреч на страницах Интернета!
  
   Искренне Ваш В.Головко
   17.12.01.
  
   Автор повести-пьесы - Головко Василий Андреевич.
   Почтовый адрес - 42000, Украина, Сумская область,
   г.Ромны, ул. Луначарского,8
   Адрес Эл. Почты: golovko@sm.ukrtel.net
   Телефон - (05448) 2-36-26.