Как я развлекала туристов в Египте" Ярослава Танькова
«Аниматор» в переводе с латыни - «оживляющий». Так еще называют мультипликаторов за умение рисовать «живые» картинки. Но все, кто отдыхал в 4 - 5-звездочных отелях любого курорта, знают, что прежде всего аниматоры - это молодые люди, которые веселят и «оживляют» полудохлых от безделья туристов.
Меня пригласили на работу
У меня все началось с отпуска, который я посвятила «отрыву» в пятизвездочном отеле Хургады Desert Rose. Однажды после дискотеки Соник, шеф аниматорской команды, предложил мне остаться поработать.
- Но у меня туристическая виза, - опешила я.
- У нас есть возможность сделать рабочую прямо здесь.
- А зарплата?
- Для начала 250 долларов. Если останешься надолго, может дорасти до 600. Проживание и еда бесплатно.
Меня так и подмывало остаться, но надо было посоветоваться с начальством. Взяв у Соника телефон, я улетела домой, чтобы вернуться через пару месяцев и начать приключение «с чистого листа».
Кстати, рецепт получения такого приглашения прост: ведите себя так, будто снимаетесь в рекламе вентилятора в главной роли. Участвуйте во всем, демонстрируйте таланты, на дискотеке «стойте на голове». Если намек не поймут, подойдите сами и скажите: «Хочу работать». Таким не отказывают.
И не важно, кто вы по образованию. Аниматор - не наука, а склад характера. Если это ваше, за неделю выучите все премудрости, даже если знали лишь один вид танца - «колбасня-на-дискотеке».
Перед отъездом страшно хотелось получить хотя бы пару дельных советов. Но среди знакомых аниматоров не оказалось. Интернет пестрил объявлениями таких же начинающих оболтусов, как я: «Хочу в аниматоры, расскажите как!» А из ответов - лишь одно письмо якобы девушки, которая якобы работала по программе трудоустройства от турагентства. «Якобы» потому, что на одном сайте она «работала в Турции», на другом - «в Египте», а начиналось письмо суконно-посконным: «Анимация - это целая отрасль в развлекательном шоу-бизнесе Египта». Смерть всему живому!
Короче, я решила, что как раз и буду тем первопроходцем, который все выяснит и всем расскажет. Выяснила, что туристическая виза дает мне право на проживание в Египте в течение двух месяцев (для «попробовать» хватит за глаза). Позвонила Сонику и, оформив обратный билет на рейс через месяц, прилетела в Хургаду.
«Вас никто не ждет»
В аэропорту, как все туристы, заполнила миграционную карточку, заплатила 20 долларов за марку-визу. Пара штемпелей - и я на свободе. Соник предупредил, что такси до города стоит 20 фунтов (4 доллара). Со всеми удобствами подкатила к знакомым воротам Desert Rose.
- Такси - ноу, сорри! - осклабился мне в окошко охранник.
- Да я не турист! Я работать аниматором приехала, - на таком же ломаном английском ответила я.
Охранник тут же перестал улыбаться и приказал выйти из машины. Через минуту я вместе с чемоданом ввалилась вслед за ним в обшарпанную сторожку секьюрити.
- Вас кто-нибудь ждет? - уже на хорошем английском спросил меня шеф охраны, проверяя паспорт.
- Да, аниматор Соник пригласил меня работать... - залепетала я, немного подавленная серыми стенами и зарешеченными окошками под потолком.
- Но я вчера разговаривала с ним по телефону! Как же мне быть? - растерянно забормотала я.
Охранник только пожал плечами: «Устроитесь куда-нибудь в другой отель».
На часах 10 вечера. За окном - кромешная тьма. Ну и куда я пойду?
Обыск
...Уже полчаса торчу верхом на чемодане в той же сторожке. Я очень нервничаю. Со мной знакомятся, предлагают пожениться, но никто не торопится объяснить, что делать дальше. Шеф охраны паспорт не отдает и периодически куда-то звонит. Кажется, в полицию. Наконец, он сказал, что за мной сейчас придут. Но для начала - обыск. Я открыла чемодан, и охранники начали рыть. Особенно внимательно изучали плейер (видимо, на тему взрывного устройства) и пакет с нижним бельем (наверное, из любви к искусству).
Бутылку «Мартини» выудили с присвистыванием и комментарием: «рашн кока-кола». Всю технику - плейер, фен, фотоаппарат, телефон - записали в журнал. Как выяснилось позже, это профилактика воровства! Это чтобы если у туристов что-то пропадет, можно было вычислить, кто взял. Поэтому если вы что-то дарите мальчику, убирающему вашу комнату, напишите ему подтверждение, это именно презент. Иначе подарок могут отнять, когда он будет возвращаться домой. При выезде сумку шерстят и сверяют по журналу количество вещей.
Через несколько минут к воротам подошел араб с бейджиком аниматора на груди и повел меня беседовать с шефом. Сумку приказали оставить на воротах.
«Улыбочная» политика
У бассейна меня ждал главный массовик-затейник отеля Каис - восхитительный гибрид гориллы, Тарзана и Дункана Маклауда, по накачанной фигуре которого сохнет половина пляжа. Он артист до кончиков ногтей и типичный «отец солдатам». На репетициях терзает парней, как Тузик тряпку, но за команду всегда горой. Он никогда не стоит и не сидит просто так - все делает красиво. На вечерних шоу предпочитает место у рояля и может легко поспорить с ним в элегантности.
Каис встретил меня длинной тирадой на беглом английском, из которой я поняла только, что о моем приезде Соник предупредил его пару часов назад по телефону и поэтому он «факинг», с чем я была абсолютно согласна. И еще я поняла, что на ночь глядя никто меня выкидывать из отеля не собирается, а дальше посмотрим.
Пока мы разговаривали, аниматоры вытанцовывали на берегу бассейна, вокруг которого в ожидании шоу расселись туристы. Каис подвел меня к ним: «Включайся!»
Тут я увидела знакомую - аниматора Лизу. Раньше она работала с детьми и нянчила мою дочь. А теперь стала шефом по спорту. При виде меня Лизка расплылась в широчайшей улыбке:
- Вы снова приехали?
- Да, но только уже работать. Я так рада тебя видеть, а то я ж по-английски почти не понимаю.
Лизкина улыбка угасла. То есть теперь она предназначалась всем, кроме меня. Когда ты внутри системы, то особенно остро ощущаешь эту «улыбочную» политику: гостям положено всегда улыбаться, что бы ни произошло. Своим - необязательно. И вот эти резко гаснущие улыбки очень давят на психику.
Свой возраст надо занижать!
В этот день шоу было приезжим, и аниматоры работали только на подтанцовке. Так что мы присели за один из столиков.
- Значит, так, жить мы будем в одной комнате, - бесцветно зашептала Лиза. - Сразу хочу предупредить, если мне что-то не нравится, ну, там волосы на полу, паста незакрытая - говорю в лоб. И не обижайся. У тебя ведь тоже есть вещи, которые ты не переносишь?
- Не знаю... Лишь бы человек был хороший.
- Хороший человек - расплывчатое понятие. А в совместном быту появляется конкретика. Ты просто, видимо, в общежитии не жила.
Я совсем прижала уши. Казалось, за плечами суровой Лизки маячили духи убиенных ею соседок по комнате. Наконец она сжалилась:
- Ладно, не пугайся. Просто устала я. Уживемся.
Первое собрание: «мобилы» запрещены!
Домой мы попали только в половине третьего ночи. После шоу были дискотека и собрание, на котором я впервые увидела всю команду. Я уже плохо соображала, но заметила, что все мальчики - арабы, а девочки - русские. Только одна - низенькая, неопределенного возраста, толстая и совсем не похожая на аниматора - была арабкой. Когда мне сообщили, что эта тушка - наш хореограф, у меня чуть не случился родимчик. Обычно полненькие женщины очаровательны. Но у Лу-лу обаяние отсутствовало напрочь, и поэтому ее тело в ситцевом платьем с рюшами напоминало слизняка в мелкий цветочек. Между собой мы звали ее Свинозой. Каково же было мое изумление, когда выяснилось, что Свиноза - жена Каиса!
Слава богу, в мою первую ночь не было репетиции. На собрании Каис отчитал Лизу, что «шеф по спорту не должен курить на пляже». Запретил ребятам вынимать телефоны при туристах: «На дискотеке ваша работа - танцевать!» Закончилось собрание так: «У нас новенькие, но знакомиться будем завтра».
КОНТРАКТ
Условия работы массовика-затейника
Начинающий аниматор может рассчитывать на зарплату 250 - 300 долларов. С опытом работы - до 600. Шеф анимации получает в районе 1000 - 1500 долларов. Но для получения этого места необходимы большой опыт и документ об окончании вуза по специальности «аниматор». В российских здравницах и домах отдыха зарплаты аниматоров гораздо ниже, а команды очень малочисленны. Часто все ограничивается одним массовиком-затейником.
Кроме того: бесплатное проживание; трехразовое питание (шведский стол); один выходной в неделю; бесплатные экскурсии (только в выходной), медицинская страховка. Билеты туда-обратно оплачиваются, только если вы проработали полгода. Тогда же за счет компании вы можете съездить в отпуск и вернуться, или просто уехать домой. Если вы устраивались через турфирму, по окончании контракта вы получаете документ, подтверждающий ваш опыт работы.
Общаги: мужской и женский монастыри
Общежития обслуги - на отшибе, в самом дальнем от моря углу. Дойдя до корпусов, мальчики попрощались. Мы живем в разных зданиях и не имеем права даже заходить друг к другу в гости. У входа в женскую общагу - охранники, подъезд освещен и находится под неусыпным наблюдением. Монастырь отдыхает. Над крышей возвышается минарет. На балконы сладким дождем осыпаются финики, а по стенам бегают гекконы - белые ящерки, больше похожие на призраки ящериц. Экзотика.
Мы на первом этаже. Две комнаты, в каждой - две девушки. Два туалета с душевыми и небольшой холл.
Конечно, с обычными номерами не сравнить. Душ - шланг, без рассеивателя. В полу слив - громадная дыра, из которой несет канализацией. Обе мусорные корзины переполнены, и огромные, отъевшиеся муравьи, топая, носятся по квартире, только что тапки не крадут.
- У нее куча косметики дорогой была, - вспоминают девчонки. - В предыдущем отеле натырила. И, представь, какая дрянь, - уже на выходе наклоняется за чемоданом, джинсы приспустились, а под ними трусы ворованные -Машкины! Пришлось штаны с нее снимать.
Наши соседки - две 22-летние питерские студентки Маша и Катя. Лучшие подружки. Весной отдыхали в этом отеле. Закрутили романы с аниматорами, по любви (как большинство русских девушек) вернулись в Хургаду работать на летние каникулы. Их комната завешана фотографиями Машки и надписями по-английски: «Я - сексуальная!», «Я - супер!»
Маша - «тусовщица», самоуверенная бой-девка, с развитыми формами, речью, густо приправленной английским сленгом и еще более густым слоем блесток на веках. Катя - милая круглолицая плакса и растеряша, вечно витающая в облаках.
Перед сном я выглянула в окно, увидела пост секьюрити и скисла: «Это ж все время придется с плотно закрытыми занавесками жить? А как же вид?»
Наивная, я думала, у меня будет время глядеть в окно! Второй раз я выглянула в него в день отъезда, до этого все было некогда...
Жара, плюс 45, купаться - запрещено
- Готовность пятнадцать минут! - скомандовала моя соседка, входя в комнату. Этого как раз хватило, чтобы почистить зубы, натянуть шорты, кроссовки и выданную мне майку с надписью «Аниматор».
В 8.15 за нами захлопнулась дверь подъезда, и на меня рухнуло солнце всей своей 45-градусной тушей. Воздух плавился, и по дороге на завтрак я пыталась понять, как же это мы в такую жару будем делать аэробику. А Лиза быстренько проговаривала правила:
- На завтраке и на обеде аниматоры сидят вместе - гостям спросонья не всегда хочется общаться. Но до вечера ты должна с кем-то перезнакомиться и ужинать обязательно в компании гостей. Делаешь все активити (аэробики, уроки танцев) подряд. Тяжело, но ты учись, чтобы через неделю могла провести любое занятие. В море можно зайти только на аква-джим. Все остальное время - в одежде и обуви. Не ходи за другими хвостом - аниматоры не должны кучковаться. Наши футболки должны быть видны во всех концах пляжа. Мы постоянно с гостями. Причем всегда с разными, не выделяем любимчиков.
Мое новое имя - Йеза
Завтрак - 15 минут. В 8.45 шеф ждал нас на собрании. Представил новичков - меня и 19-летнего англичанина Джеймса. Джеймс приехал из Лондона в тот же вечер, что и я. Рассказал, что поссорился с родителями и сбежал от них.
Все стали придумывать нам псевдонимы. Как выяснилось, они были почти у всех в команде. Звучные, короткие и запоминающиеся. Это чтобы не мучить гостей непривычными и длинными Мухаммедами и Исмаилами.
Мое оказалось слишком длинным. Уменьшительное Яся арабский язык просто не выговаривал. Нарекли меня Йезой. А Джеймс получил прозвище - Бонд.
Рабочий день - 18 часов
Если бы мне раньше сказали, что я смогу безостановочно столько скакать, не поверила бы. Оказалось, могу. Со второго дня меня поставили инструктором по танцу живота.
Первое время каждый шаг был открытием. Например, я никогда не пила просто воду, потому что она безвкусная. Оказалось, чтобы почувствовать вкус, хватит всего сорока пяти минут жесткой аэробики на 45-градусном солнце. Поверьте, это супернапиток! А самый большой неизведанный ранее кайф - это момент, когда в конце рабочего дня снимаешь пышущие паром, как две финские сауны, кроссовки. И к редкой возможности поплавать и даже просто постоять под душем начинаешь относиться с трепетом.
Каждый день я почти безостановочно отработала 18 часов! Из них перерывов - часа два. И это обычный рабочий день аниматора.
Занятия идут одно за другим, и времени передохнуть нет совсем. В общагу удавалось забежать только раз, ополоснуться в душе, накраситься и переодеться. Целый час в прохладной (всего плюс 22 градуса!) комнате казался раем. Завершался день ежедневным собранием и ночной репетицией.
Когда я вечером доползала наконец до кровати, то засыпала еще до того, как моя голова касалась подушки.
ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Нарядную одежду для дискотек труднорвущуюся. Иначе придется стирать самим. В прачечной все «нежное» изуродуют.
Для работы достаточно одной смены бриджей или шорт. Футболки - выдадут.
Запасной купальник, чтобы не надевать одежду на мокрый - между занятиями и репетициями времени высохнуть не будет.
Кроссовки - только зимой. Летом - спортивные сандалии, иначе умрете от жары.
Косметика! Очень важно! В три раза больше, чем обычно. Без бальзама для волос ощутимо полысеете. Без крема для лица - покроетесь морщинами. И солнцезащитный не забудьте.
Телефон.
«Гоу ту акваджим!»
Жара. В десяти метрах миллионами искр переливается море, а мне туда нельзя. Мне надо ходить по пляжу и зазывать народ на зарядку. Основная задача - убедить туриста «слезть с печки» хотя бы ради дружбы с тобой. Потом сам же благодарить будет, но поначалу артачится до последнего!
«Привет! Как дела?» - автоматически вырывается у меня, пожалуй, самая ненавистная фраза русско-египетского фольклора. Турист со стажем, заслышав ее, нервно вздрагивает и покрывается сыпью. Ищу синонимы: «Как загорается? Кстати, ровнее солнышко ложится в движении...», «Обалденный купальник! А у нас акваджим - пошли красоваться!», «Ребенок, затоптать маму ты успеешь, а спорим, что до конца занятие аэробикой не выдержишь?»
Но с русскими легче - и поговорить, и пошутить можно, а что делать с иностранцами?
По-английски конструирую фразу про «идеальное утро начинается с зарядки». Добавляю шутку, состоящую наполовину из пантомимы, мол, «если не растрясать завтрак, то сосиски превратятся в камень и утянут на дно». Народ улыбается, проникается и идет дрыгать ногами.
Натыкаюсь на француженку Катрин, которая по-английски ни бум-бум. Не сдаюсь. Вспоминаю все слова, которые знаю по-французски и устраиваю минутное представление, перечисляя их. Соседство признания в любви, вопроса: «Где находится метро Бастилия?» и детской песенки про дохлого петуха заставляет Катрин хохотать. Мы друзья! То, что сейчас будет аквааэробика, я показываю ей на пальцах. Ей весело, и она идет.
Пробегаю мимо пожилого итальянца-серфингиста. Радостно машу ему: «Гоу ту акваджим!» Он удивленно приподнимает брови.
- Гоу-гоу! Итс вери гуд фор э боди! - Я изображаю накачанные бицепсы.
Дядька веселится и идет ко мне.
- Ты новый аниматор? - спрашивает по-английски.
- Да, меня зовут Йезза. Идемте скорее на аэробику!
Завязывается борьба. Дядька пытается удержать меня и что-то объясняет. Я пытаюсь вежливо вывернуться и волоку его, как муравей дохлую гусеницу, в сторону аниматоров. «Вот старый пердун привязался, - думаю. - Знакомиться хочет. И дернул черт тебя позвать...»
Тут появляется наш ди- джей Фатруша и, завидев нас, застывает.
- Это мистер Телески - владелец отеля... - шепчет он одними губами.
Конфуз! Но зато потом нам с Телески всегда было о чем поговорить. Когда все чинно раскланивались с большим человеком, я начинала орать как резаная: «Гоу ту акваджим!» - чем страшно его веселила.
Правила «банки со скорпионами»
Команда анимейшн - неестественное для природы явление. Ведь хороший аниматор по натуре лидер. А компания, целиком состоящая из лидеров, - банка со скорпионами. Если в команде появляется человек, с которым никто не конфликтует, значит, он не лидер и в большинстве случаев плохой аниматор.
Прежде всего идет перманентная война за внимание гостей. Их любовь и любовь собратьев по команде - сообщающиеся сосуды. Чем больше меня любили туристы, чем громче при моем появлении визжали дети - тем активнее мне не доверяли девчонки-коллеги. Я узнавала об этом только из уст самих гостей.
- Ты с Лизой и Машей аккуратнее, не особо доверяй, - предостерегла меня однажды одна из родственниц высокопоставленных особ отеля. - Здесь не любят выскочек. Девочки тут уже «старички» - устали и скисли. А ты свежая, «зажигаешь» и этим выставляешь их в дурном свете. За это они тебя «сожрут». Лиза ко мне уже несколько раз подкатывалась с разговором, что ты «слишком активна с гостями, а значит, неискренна». Видимо хочет, чтобы я эту мысль донесла «повыше»...
Я чувствую напряг в отношениях. Страшно устаю от придирок, которые по пустякам, бесконечно, с утра до вечера, каждый день, со всех сторон. На меня орут за то, что не там сняла кроссовки на пляже, что на минуту опоздала на аэробику, что пошла в компанию гостей, с которыми уже был аниматор... А я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь!
Первая истерика у меня случилась на четвертый день. Мы готовились к караоке-вечеру, репетировали песню, и Лиза никак не могла попасть в такт. Я подпела. Тогда она швырнула мне микрофон и ушла.
- Лизонька, я ведь хотела тебе помочь!
Последняя капля. Я добежала до туалета и разрыдалась, носом пошла кровь, скакнула температура. Пришла Лиза, кинулась утешать. Она хорошая девчонка, но жалеет меня, только когда плачу.
- Ну что ты! - гладит меня по голове. - Это ж я просто оттого, что у тебя хорошо получается петь, а у меня плохо. Я нервничаю. Просто здесь вся работа на эмоциях. А мне поначалу знаешь как трудно было! У тебя хоть мы есть, чтобы по-русски поговорить. А я тогда единственная русская была. Команда из одних тунисцев. Я их арабский английский почти не понимала. Первую пару недель ревела безостановочно. А Машка две недели ничего не ела, когда приехала, - ее тошнило из-за стресса. Успокойся. Это ничего. Это у всех. Это пройдет...
Это была не последняя моя истерика, хоть я и держалась изо всех сил. Тяжко отслеживать каждый шаг, постоянно быть на виду и бояться оступиться.
Тайные браки
Однажды девчонки сообщили мне, что они замужем за парнями-арабами из команды!
- Ну как зачем? - объясняют. - В отеле, правда, отдельных комнат для семейных пар нет. Но в городских гостиницах по свидетельству о браке дают скидку. И еще на работе обязаны давать супругам выходные в один день. Короче, брак - единственная возможность хотя бы иногда быть с любимым в постели.
«Сбаалахер, ахуй!»
Больше всего я боялась языкового барьера. На деле это оказалось самой смешной стороной жизни в Египте.
Когда мы после шоу выходили на поклон, Каис постоянно путал мою страну проживания.
- ...Бьютифул герл БЕЛОРУССИЯ - Йезза! - выкрикивал он в микрофон.
- Каис, ты не забыл, что я из России? - напоминала я за кулисами.
- Конечно, помню, - удивлялся он.
А потом я поняла, что «Белларуссия» означает «прекрасная русская».
Это и есть аниматорский язык - редкостная тарабарщина из английских, итальянских, русских и арабских фраз. Здесь быстро становишься полиглотом. Чтобы общаться с гостями, запоминаешь на всех языках «здравствуйте» и «до свидания», «приятного аппетита», «как дела?»...
По-арабски мы страшно любили слово «сбаалахер» - «спокойной ночи». Звучит хорошо. А если еще добавить обращение «брат» - «ахуй»... Скажешь такое по дороге в общагу охраннику-стукачу - и ему приятно, и у тебя на душе полегчает.
А знаете, почему арабы так любят задавать вопрос: «Как дела?» Мы отвечаем: «Ха-ра-шо!» Они веселятся, ведь «хара» по-арабски - дерьмо.
Машка научила официантов говорить: «Чего приперлись?» - объяснив, что в переводе на русский это означает «Добро пожаловать!».
Примерно таким же образом родилось название одного из магазинов на центральной улице Хургады - «Последний минет». Продаются там обычные продукты, и раньше это называлось просто супермаркет. Но, говорят, наивный хозяин решил посоветоваться с русскими туристами, как назвать свое детище, чтобы народ чаще заходил. Посоветовали.
Смешнее всего звучали арабские имена наших мальчишек. Как вам нравится имя Фу-фу? А Му-му, которому, в соответствии с именем, не давалась аквааэробика? Но абсолютным рекордсменом был Сэйм, уменьшительно - Сосу. Редкостный балбес с абсолютным отсутствием слуха и ритма. Но держать его стоило за одно имя. Русские туристы получали заряд бодрости на целый день, когда он подходил к ним на пляже знакомиться: «Привет! Я - Сосу, а ты?»
Есть ли секс в отеле...
Помню, как впервые заглянула в нашу гримерку и обомлела. Пол был усеян использованными презервативами.
- Это сдувшиеся «сиськи», - махнула рукой Лизка. - Когда надо изобразить в сценке тетку, мальчишки надувают их и суют под платье.
Другого применения кондомам здесь не существует. Сексуальные отношения на территории отеля работникам категорически запрещены. Закон суров. Египтянина, застуканного в постели с женщиной, с которой он не расписан, могут посадить. К иностранцам это не относится. Но наемных работников начальство «строит» и без помощи закона. Тем более, не дай Бог, уединиться с гостем, тут же на имя главного менеджера будет написан рапорт. И в комнату ввалиться не побрезгуют, и уволят в два счета. За корпусами неусыпно следят. На пляже ночью для предотвращения разврата дежурит человек. Русские в отеле называют эту должность «антитрах».
...для девочек...
Впрочем, если роман с гостем разгорелся, его всегда можно продолжить за пределами отеля. Либо в свой выходной, либо ночью после работы, как получилось у Лизы с ее турком. Но если к гулянкам мальчишек Каис относится снисходительно и даже поощряет, то девочек бдит.
За Машу и Катю он не беспокоился, потому что знал, что они свой выходной проведут с мужьями. Я тоже вызывала мало опасений, поскольку из-за двойных нагрузок при любой возможности падала замертво и засыпала. А вот Лизе доставалось.
...для мальчиков
Парни же аниматоры собирают гербарии из фотографий влюбленных туристок, причем не очень-то им дорожат. Они страшно избалованы вниманием и считают себя звездами. Причем, если всякие официанты, заполучив фотку «я с белой девушкой», как правило, вынуждены врать: «Я с ней спал» (кстати, делают они это всегда, так что не дарите им своих фотографий!), то аниматорам врать не надо. Влюбленные туристки радостно принимают приглашение танцора-спортсмена пойти на дискотеку в город и чувствуют себя при этом избранными. Иногда все заканчивается поцелуями и облапыванием на дискотеке «Калипсо» - самом злачном месте Хургады. Иногда - сексом на диком пляже или в гостинице, за которую, кстати, платят девушки. А утром наши мачо рассказывают друг другу, кто кого и как.
А еще они выпрашивают у возлюбленных презенты. В этом деле им просто нет равных. На арабском есть такое выражение: «Саха-саха». Так говорят, хвастаясь чем-нибудь новеньким. Так вот это «саха-саха» звучало в команде каждый день. Казалось, парни соревнуются. Амин снял с поклонницы блестючий пояс «Дольче и Габбана», Алекс поднажал и выпросил у своей бандану. А тут приходит Сосу и вываливает из пакета ворох безумных рубашек в цветочек. Ему счастливый билет выпал - итальянки в поход по магазинам взяли.
Но привязанностью девушек избалованные мальчишки тяготятся и, как правило, легко забывают их на следующий же день после отъезда.
На собрании Каис зачитывает команде слезное письмо, присланное в отель по Интернету: «Умоляю дать электронный адрес ди-джея Фатруши. Мы любим друг друга.Но я потеряла блокнот с его номером. Он, наверное, думает, что я его забыла!..»
Под улюлюканье и аплодисменты Каис передает распечатанное на бумаге письмо Фатруше. «Казанова!» - вопят девчонки.
Ди-джей фыркает, небрежно кидает письмо на спинку дивана. Во время совещания искоса заглядывает в него, морщит лоб и бурчит: «Моника-Моника... Кто из них Моника?»
Тайна исчезновения Соника
- Вот козел! - вырывается у меня. - А я под арестом из-за него сидела.
- Не козел, а кобель, - поправляет Катя. - Меня забыл. Шляется там с туристками... - И тут же спохватывается: - Ты только никому не говори, что он здесь! Это тайна команды.
Легенду про срочный отъезд Соника выдумал Каис, чтобы администрация отеля не противилась его переводу. Ведь аниматоры принадлежат не отелю, а анимейшн-компании, хозяин которой распределяет их по отелям. Компания, куда попала я - «Топ-анимейшн-1», - одна из самых крупных. Она обслуживает все «Хилтоны» и еще ряд пятизвездочных отелей на побережье не только Хургады, но и Шарм-эль-Шейха.
Чем страшен шеф-араб
Любимая фраза рассерженных арабских мужчин: «Не говори со мной». В устах Каиса я ее еще терпела, но в устах мальчишек она просто выводила из себя. Они еще будут указывать! Более рассудительная Лизка считала, что это не показатель наглости, а чувство самосохранения. Мол, «закипая», араб теряет контроль над языком. И, чтобы не наговорить лишнего, просит не говорить с ним.
Как арабы разговаривают на повышенных тонах, я впервые услышала на дневном собрании перед репетицией. Это страшно. Впрочем, начинается все ровно. Каис рассказывает, что музыкант из кальянной пожаловался на Сосу, что тот хамит. Вчера перед дискотекой наш мальчик ворвался в кальянную и, не обращая внимания на музыку, походя проорал: «Гоу ту диско!» Музыкант сделал ему замечание. Сосу послал его.
- У нас у всех своя территория, нельзя мешать другим работать, - отчитывает Каис Сосу. - Ты представь себе, что посреди дискотеки врубается свет, выключается музыка, заходит пианист и говорит: «Минуточку внимания, пиано-бар уже открыт. Приходите!» Ты бы такого не потерпел?
- А чего он на меня при гостях орет? - бурчит Сосу.
Каис повышает голос, я вдруг перестаю его понимать.
- Лизка, кажется, я перегрелась. Что он говорит? - шепчу.
- Не дрейфь, это уже арабский, - хихикает Лиза.
Я не знаю арабского, но это необязательно. Арабы очень артистичные люди. Они не могут просто сказать фразу. Они играют ее, размахивая руками и изображая каждое слово. Получается эмоциональный сурдоперевод. Понятно без слов. В этот момент желательно молча смотреть в пол.
Но Сосу тоже был арабом. Не выдержал, буркнул. Это была роковая ошибка. Каис не говорил и даже не кричал, он гремел. Я вжалась в диван и ждала смертоубийства. А когда шеф поднял и грохнул о пол стол (!), я взвизгнула.
Свиноза подошла ко мне после совещания и сказала: «Когда Каис говорит с мальчиками, не визжи, ты сбиваешь его с темы».
А я больше и не визжала. В арабской компании быстро привыкаешь к крику и бурным эмоциям. Скоро на собраниях, когда Каис «разговаривал» с мальчиками» и вокруг летали табуретки, я продолжала дремать.
Как верблюд сожрал мои шорты
Поначалу я не могла понять, почему аниматоры стремятся в свой выходной куда-то уйти, когда в отеле такой классный пляж?
И вот наступил мой первый «дей офф». Я выспалась! До полудня!
Быстренько оттаптываю дневную репетицию - и свободна. По заветам «старших товарищей» ухожу на дальний край пляжа, чтобы спрятаться от туристов. Но они находят везде.
К лежаку подходят приятнейшие 45-летняя мама с дочкой. Мама открывает тайну, что беременна. Не поболтать с ней - обидеть человека.
Решаю уйти еще дальше - уплыть на кораллы. Нашли и там. Итальянская пара. Я каждый день учила девушку танцам, а теперь она сильно рассекла ногу о кораллы. Не могу же я сказать: «Врач - там!» Негостеприимно. Плыву с ними в медпункт.
Возвращаюсь к морю и договариваюсь с официантами прибрежной кафешки, что, если поймаю трех крабов, они мне их бесплатно пожарят. Через 15 минут один краб был доставлен повару. Другого я почти загнала, когда заметила, что у топчана подозрительно возится верблюд. Эта скотина жевала мои шорты! А его хозяин в это время мило болтал с официантами.
- Эй, хабиби, фак ю кэмел! - заорала я и в панике бросилась к зверюге. - Отдай штаны, горбатая лошадь!
- Сори, сори! - с другой стороны к нему кинулся хозяин.
Он выдирал у верблюда трофей. Зверь рычал и скалил желтые зубы. Наконец, выплюнул-таки шмотку. Насмерть перепуганный перспективой, что туристка напишет жалобу, погонщик был готов убить своего «корабля пустыни» и безостановочно извинялся. А потом признал во мне аниматора. И успокоился. Массовики-затейники - зверьки безобидные. Сполоснул мои шорты в море и, улыбаясь, протянул мне.
Потом я час отстирывала замурзанную клейкую ткань в морской воде. Официанты дали мне щетку и долго ржали, стоя на берегу. Крабов я поесть так и не успела. В мокрых шортах побрела в общагу - надо было готовиться к шоу. Выходной кончился.
Любовь и ненависть к Свинозе
Жена шефа Лу-лу, которую мы называли Свинозой, в отличие от нас целыми днями плавает в бассейне. Она считает нас чуть ли не прислугой. Переодеваясь за кулисами, расстегивает молнию на платьях, наклоняется и командует: «Сними!» Перед сценой выбеливает себе лицо: густо мажет кожу светлым тоном, а потом берет любую из наших пудр и мажет поверх крема. Пользоваться косметикой после нее невозможно.
- Шлюх, ты вообще никогда ноги не сдвигаешь, всегда с раздвинутыми? - хамит она на репетиции Катьке.
- Хватит таращиться на Амина! - Это она уже Маше. - Не можешь танцевать, иди е...сь с ним!
И после этого, доведя всех до слез, расшвыривая стулья, мчится к Каису с криком: «Они надо мной издеваются! Я больше так не могу!»
Она до смешного тщеславна. Ставили танец «Спайс-герлз» - короткие юбки, банты и эротичные движения. Я чуть в обморок не свалилась, когда поняла, что Свиноза собирается танцевать с нами. Какая «спайс-герлз» с ее-то жирами! А она надела черное трико и полчаса билась в истерике, делая то одну, то две «дули» на голове, повторяя, что «никак не может найти образ».
Я тихо ненавидела ее, пока не узнала историю Свинозиной жизни. Семнадцать лет назад 16-летней девчонкой она сбежала из своей религиозной семьи с нищим 19-летним Каисом, за которого родители ни за что не отдали бы ее. Она знала, что обратного пути нет, но рискнула жизнью ради любви. Научилась танцевать и стала аниматором, как муж. Он сделал себя, а она - себя, насколько могла это сделать деревенская девочка. Воспитать в ней интеллигентность, вкус, уважение к другим было просто некому.
С тех пор, как узнала эту историю, я перестала замечать Свинозино хамство. Постоянно ловила себя на том, что выискиваю в ней сегодняшней следы той юной храброй Джульетты.
«У нас работа шлюх»
- Эй, шлюх, кам хиа! - подзывает нас Свиноза.
Когда-то девочки научили ее этому слову, и с тех пор она называет нас именно так. Я каждый раз подпрыгиваю, а Лизка только пожимает плечами:
- Чего ты дергаешься? Она права. По их понятиям, все это стопроцентно работа для шлюх. Как еще нас называть после конвейера вечно лапающих на дискотеке мужиков?
Наверное, так думает не только она. Тут постоянно приходится выворачиваться из-под пубертатных мальчиков на дискотеке, терпеть мужиков, которые считают своим долгом подойти вплотную и демонстративно облизывать губы толстыми языками.
Причем на такие вещи жаловаться Каису бесполезно - он вмешается только при попытке изнасилования. Надо стараться просто не обращать внимания. Мало того, платонический роман с туристом входит в наши служебные обязанности.
- Восхищайтесь гостями, танцуйте с ними, играйте во влюбленность, - постоянно повторяет Каис. - Чтобы они не кисли в номерах, а бежали на встречу с вами, на аэробику, дискотеку, шоу...
На девчачьем сленге это называется «романтик», ударение на последнем слоге. И случаются эти «романтики» по нескольку в неделю, причем параллельно один другому. С каждым заездом туристов у нас появляются новые поклонники. Особо выделять их нельзя. Ну, может, с поклонником ты чуть чаще танцуешь, чуть громче визжишь, болея за него на конкурсах.
А в конце отдыха он дарит тебе что-нибудь на память, зовет в гости или замуж и оставляет телефон, который ты благополучно теряешь. Потому что очень скоро их лица сливаются в «расплывчатый круг», и если с первыми «романтиками» тебе искренне жаль расставаться, то очень скоро ты перестаешь придавать значение их отъездам.
«Йезза, станцуй для моей старшей жены!»
Однажды Муха попросил меня станцевать для его семьи. Я согласилась. Результат превзошел ожидания: на дискотеку ввалилась толпа марокканцев с детьми и женами, и мне пришлось выделывать томные восточные «па» под диско. Завершилось все торжественным знакомством с Мухиной старшей женой - премилой тетенькой в хиджабе. Мухаммед постоянно звал меня замуж, задарил вещами и золотыми украшениями и ни разу не позволил себе вольностей. Впрочем, это по нашим меркам. То, что я постоянно танцевала с ним, по арабским понятиям превосходит все дозволенные нормы поведения.
Год назад его друг тоже отдыхал в Хургаде и познакомился с девушкой-аниматором. Потом она приехала к нему в Милан, и они поженились. Короче, Риккардо приехал по его следам, и если бы дома меня не ждала любимая семья, кто знает...
Загнанных аниматоров не пристреливают
Минимум раз в неделю мы проводим вечера арабской культуры. Тогда я встречаю гостей у ресторана в костюме для танца живота и по популярности могу поспорить с нашим пляжным верблюдом. Все со мной фоткаются, особенно забавно, когда в очередь выстраиваются группы азиатских туристов и просят передать в камеру приветы мамам и папам. А имена-то у них о-го-го! И начинается запись рекламных роликов типа: «Велком ту «Дезерт роуз», диар Вынь-сунь... Ой, сори, Сунь-вынь...»
В такие вечера я, как инструктор по танцам живота, извиваюсь безостановочно по нескольку часов: сначала на входе в ресторан, потом на восточном шоу и сразу после этого на дискотеке. Самый длинный танец длился нон-стоп семь часов, с минутными перерывами на попить. Это кажется невозможным. Но трудно только первые два часа, а потом становится все равно. Мало того, в какой-то момент у меня началось что-то вроде танцевальной истерики, когда я просто не могла остановиться. А ночью просыпалась от дикой боли и острой шпилькой колола себя в окаменевшие мышцы, пытаясь снять жестокие судороги.
А наши мальчики делали факир-шоу. Алекс стоял и лежал на битом стекле, удерживая на себе троих туристов, потом у него на груди разбивали молотом камень... Я поначалу думала, что это просто трюки - стекло пластмассовое, камень песчаный. Но оказалось, каждый раз наш факир рискует здоровьем. Со стеклами, по его словам, еще ничего. Главное, чтобы не оставалось длинных осколков, иначе травма неизбежна. А вот камень... Однажды Амин, ассистировавший в трюке, плохо объяснил гостю, как правильно бить молотом по камню. Надо было на счет три, чтобы Алекс успел подготовиться и напрячь пресс, а гость бабахнул с первого раза. Камень раскололся, факир как ни в чем не бывало откланялся, и только за кулисами выяснилось, что у него треснуло ребро. В тот вечер Каис запретил девочкам и даже Свинозе приходить на ночное собрание - предстоял особо жесткий выговор Амину. Мне даже подумать страшно, как все это было.
Если гость уйдет - это навсегда...
Основное правило, на которое ориентирован мировой гостиничный сервис, - чтобы гости не сидели в номерах. То есть они должны стремиться выйти, попрыгать с аниматорами, послушать музыканта... Но у египтян попытки «соответствовать мировому уровню» доходят до маразма. Например, раньше в «Дезерт роуз» не было балконов. Это удручало. Балконы пристроили. «Почему не сделали сразу?» - удивлялись мы. Оказывается, против балконов был совладелец отеля - египтянин. Он буквально понял про «не сидеть в номерах»: «А вдруг турист будет загорать на балконе и не пойдет на пляж?» Чтобы доказать обратное, мистеру Телески пришлось выдержать бой.
Программа аниматоров тоже строится по этому принципу - чтобы гость не скучал. Но самый смак, когда происходит ЧП. Например, перепад электричества в отеле. Картина маслом: колбасня на дискотеке, музыка вырубается, а танцпол озаряется аварийным операционно-голубым светом. Первые три минуты гости визжат: «Темнота - друг молодежи», кто-то кого-то активно лапает... Но через пять минут все расползутся. Обязанность аниматоров - этого не допустить. Не сговариваясь, мальчишки хватают стулья и превращают их в тамбурины. «Ансамбль «Поющие табуретки», - провозглашаем мы и начинаем издавать звериные завывания. Нас хватает на 5 минут. Смех стихает. Света нет. Сориентировавшись, хватаю своих учениц (я же инструктор по белли-денсу), вытаскиваю на танцпол, и мы «зажигаем» в танце живота. Десять минут. Хлопки слабеют. Света нет.
- Девчонки, даешь «Катюшу»!
Следует попурри из русских песен. Бурные овации и песни компании пьяненьких парижан.
- Русские, порвем иноверцев! - заорал кто-то из менее трезвых наших.
Грянуло «Боже, царя храни», и тут включилась светомузыка. Не хватало только знаменитого «вот что крест животворящий делает!».
- Блин, а без света даже прикольнее, - донеслось из толпы туристов.
Мы продержались 30 минут. Ни один гость не ушел.
«Шмон» в общаге - ищут наркотики
Как-то, вернувшись в общагу, я решила, что нас ограбили. Все в комнате было перевернуто вверх дном. Вещи из шкафов выкинуты на пол, постели свалены в кучу... Однако все было на месте.
Когда мы прибежали жаловаться к Каису, он холодно отрапортовал:
- Мне сказали, что вы курите гашиш. И я его искал.
- Кто сказал?!
- Все. Охрана, уборщик... Я взбешен. - И захлопнул дверь.
Ох, какие же мы были злые. Как мы возмущались, пиная собственные вещи и повторяя: «Вот пусть сами и убираются». Каису явно помогала Свиноза. Потому что три конфеты, хранившиеся в моем шкафу, были сожраны и фантики кинуты в одежду - ее «почерк». Какой еще, черт подери, гашиш? С чего они это взяли?
Начали прибираться. И тут я наткнулась на ароматические палочки, которые мы иногда жгли по ночам.
- Лизка, вот он, «гашиш»!
Понятно. Тупой охранник, унюхав под дверью русских «шлюх» травянистый запах, сделал «логичный» вывод и доложил руководству.
Классовая ненависть и стукачество
В отеле все делятся на кланы. Уборщики подчиняются одному начальнику, официанты - другому, садовники - третьему. И между менеджерами идет война. Здесь стучат все и на всех. По утрам на летучках по отелю прокатывается волна «барабанного боя». А днем на собрании менеджерского состава начальники получают по полной программе за подчиненных.
Я часто видела, как перед этим собранием Каис молился, хотя и не был особо религиозным. Ведь на нас стучали больше всего, потому как именно между аниматорами и любым другим «кланом» пропасть ненависти особо глубока.
А как иначе? Мы едим в общем ресторане (остальной персонал питается остатками со шведского стола), получаем больше воды, зарплата выше. Любой мальчик-араб рассуждает так: «Понаехали б...ди, танцуют с мужиками, ни фига не делают за 250 баксов. А я полы драю за 50. Несправедливо!»
На том же собрании, кстати, обсуждают «гостевые комментарии» туристов. Те самые бумажки с просьбой оценить сервис в отеле. Я всегда думала, что их не читают. Ан нет! Вы даже не представляете, какое это страшное оружие! Особенно если написано нечто плохое про кого-то конкретно. Однажды Амин в шутку за руки потащил каких-то девочек на аэробику. Маме девочек это не понравилось, и она упомянула в «комментсе»: аниматоры навязчивы. Вместо обеда Каис два часа объяснял, как важно уважать гостей, Амина чуть не уволил. Так что если в номере грязно, потрясите этой бумажкой перед носом уборщика и перепишите его имя с нагрудной таблички. Или сразу пишите жалобу и отдавайте на ресепшн.
«Табель о национальностях»
- Какого черта ты общаешься с арабами? Не делай этого больше!
- Но она - хороший человек!
- Она факинг арабка! - шипит араб Амин.
Увы, в целях самосохранения абсолютно всех работников отеля учат определенным стереотипам поведения с теми или иными национальностями. Арабских гостей Каис называет не иначе как «факинг арабик».
- Сегодня большой заезд из Каира, - предупреждает он. - Амин, в ближайшую неделю на шоу со сцены язык не показывай - иначе опять получим кучу жалоб (по арабским понятиям, это самый неприличный жест). И огромная просьба - не общайтесь с ними! Ограничивайтесь улыбкой и дежурным «Салам алейкум». В лицо они вам могут улыбаться, но вы для них только обслуга. Вам будет казаться, что вы прекрасно поговорили, а он пойдет и напишет жалобу, что вы «навязываете ему общение». Такое было уже сто раз.
Почти такой же славой пользуются у работников отеля французы. Жесткого запрета на общение с ними не налагается, все же они менее конфликтны, но о высокомерии этих гостей Каис часто упоминает и предупреждает, чтобы мы поменьше их трогали.
Немцы считаются безопасными, но для аниматоров малоинтересными гостями, потому что они не очень подвижны. Зато в ресторане, напротив, учат обращать на них особое внимание, потому что именно немцы не жалеют денег на дорогую выпивку.
Самыми беспроблемными и веселыми гостями считаются итальянцы. Они легки на подъем, всегда участвуют в играх. Причем одной компании итальянцев достаточно, чтобы создать массовость, потому как компании у них большие и шумные.
Русских египтяне считают жмотами. К примеру, в магазинах для заманивания немцев продавцы учат фразу «Хорошие сувениры!», итальянцев ловят на «Очень красивые украшения!», французов - «Недорого, большой выбор!» Ну а русским кричат: «На халяву! Только посмотреть!» И в отеле русские считаются невыгодными гостями прежде всего потому, что не заказывают напитки. Ведь даже шоу хозяева отелей покупают, рассчитывая на прибыль от продажи напитков.
Кстати, национальные недопонимания есть и на самом высоком уровне. Например, мистер Телески (он итальянец), продает свой отель. И не только он. Многие дельцы-европейцы в последнее время избавляются от бизнеса в Египте. Дело в том, что по местным законам иностранец, открывающий здесь свое дело, обязан взять в компаньоны египтянина, эдакого «зицпредседателя Фунта», единственная роль которого - быть гражданином своей страны. Но арабские мужчины не умеют молчать и просто получать зарплату. Они быстро осваиваются, начинают командовать, и на этом весь бизнес кончается.
Счастье арабской жены - муж материт любовницу
Амин с закадычным дружком Алексом снова умотали в город с туристками.
- Ну и ладно, - злится Машка. - Получат свои три минуты удовольствия от Амина и пусть подавятся!
- Что, точно три? - ехидно вскидывается Лизка.
- Не больше! Ну, если считать Алекса, то шесть, - язвит Машка.
- Господи, спасибо за Сонника с его пятнадцатью! - кротко возводит глаза к небу Катька.
У Машки с Амином любовь-война. Амин ревнует «на всякий случай». Во время особо острых приступов пытается запретить жене-аниматору танцевать с гостями. А она ревнует по конкретным причинам - каждую ночь муженек ходит в город и где-то тискает баб до утра.
Последнее время Машка ревнует Амина к француженкам, с которыми он слишком долго крутит шашни. Даже ему они уже поднадоели. Однажды вечером Машка приходит счастливая:
- Амин шел по пляжу, а за ними эти две «соски»: «Амин, же тем! Хабиби, ай лав ю!» А он себе под нос: «Баранейк «же тем», баранейк «хабиби»...»
- А как переводится «баранейк»?
- «Пошла на х...»! - торжественно блеснула глазами Машка.
Маленькое женское счастье арабской жены - не помириться с мужем, так хоть послушать, как он посылает очередную любовницу.
- Он мужчина и имеет право гулять, в этом нет ничего оскорбительного для тебя, - поучает Свиноза Машу.
Хотя сама, когда Каис уходит в загул с туристками, рыдает в туалете и на репетициях даже забывает на нас орать от расстройства.
Синдром «дня сурка»
Третья неделя моей работы подходит к концу. Я уже давно перестала мазаться солнцезащитным кремом. Туристки завидуют моему загару. Арабские же собратья-аниматоры, наоборот, начинают относиться, как к шкафу. Наш непосредственный, как ребенок, ди-джей Фатруша, который поначалу постоянно заигрывал со мной, обиженно говорит: «Ты была красивая, белая... А теперь черная, как арабка, фу!»
У меня начался синдром «дня сурка». На пляже ловлю себя на том, что предугадываю события.
Амин ведет аквааэробику. «Вот сейчас он пошутит по поводу щипающихся под водой рыб, что это крокодилы, и туристы благодушно посмеются», - думаю я.
«Крокодайл!» - подскакивает Амин. Туристы смеются.
Внушительная мамаша, приехавшая с сынком-переростком, сейчас попросит взять ее «телка» в аниматоры, потому что он - «прирожденный артист» и в школе участвовал в концертах.
- Возьмите моего Сашеньку в аниматоры... - начинает тетя как по нотам.
Эти гости у нас уже третий день, значит, говорим про расстройство желудка. А эти - второй, значит, обсуждаем солнечные ожоги. Эти же - первый, значит, пока просто балдеют. А вот эти - уже четвертый, надо им рассказать, как по чужому паспорту купить добавку в дьюти-фри, и, пока трезвые, показать дорогу на дискотеку... Все идеально сходится.
Я научилась безошибочно отличать тех, кого надо «шевелить», от тех, с кем надо просто задушевно дружить, по малейшему «дрожанию их левой икры». Гости меня любят - мой чемодан наполняют детские рисунки и подарки, среди которых даже футболка с моим именем, вышитая очаровательной девчушкой Леной.
Кажется, я поняла, что такое быть аниматором. Пора ехать домой.
И вот, когда мне уже казалось, что командировка закончится без эксцессов (чуть ли не в первый раз за всю мою журналистскую биографию), появился Гази.
Как меня «сожрал» богатый претендент в любовники
Гази - 35-летний египтянин, хозяин компании «Топ-анимейшн-1», к которой относилась вся наша команда и еще десятки таких команд по всему побережью Египта. Он приехал в отель, когда я «зажигала» в танце живота на берегу моря. В какой-то момент Каис отозвал меня со сцены и сказал, что меня ждет шеф.
Мы отошли в тень, к морю, и он стал выспрашивать, как мне работается. Я думала, что он интересуется, хочу ли я заключать контракт на полгода. Но шеф сказал совсем другое:
- Мне скучно, Йезза. У богатых людей нет друзей. Мне очень нужна компания. Подружимся?
- Но... Мы и так друзья!
- Вот и замечательно. Когда у тебя выходной? Проведем его вместе. Только не вздумай с кем-либо обсуждать это. Никому ни слова. Ни Лизе, ни Каису, ни ребятам...
Запахло паленым. Как именно мы будем «дружить», сомнений не возникало. Причем, судя по насмешливо сощуренным глазам Гази, никто меня и спрашивать не будет. В принципе меня предупреждали, что «ничейных девиц» среди работающих в Египте русских не бывает: как бы ты ни пыталась отстоять свое одиночество - все будут цепляться, пока один, самый нахальный и сильный, не заявит на тебя свои права; причем это может произойти как по твоему желанию, так и без него. Нет, никто не изнасилует - просто этот самозваный «хозяин» будет допускать по отношению к тебе вольности и «строить», а ты, боясь конфликта, будешь это сносить. Правда, прочие резко отстанут.
На ту же Лизку постоянно лез Каис.
- Сисек нет! У меня здесь ровно, как на спине, - отшучивалась она, когда шеф лапал ее на собраниях.
И никуда не деться - работу-то «насиженную» бросать не хочется, а шеф постоянно рядом ошивается. Слава богу, хоть в койку Лизку не затащил - жена постоянно рядом.
Мне повезло меньше. Гази, правда, появлялся редко, но зато мог в любое время вывезти меня за пределы отеля, на чем он и настаивал...
- Гази, я неважный компаньон, - постаралась я все перевести в шутку. - И плохо говорю по-английски, разве что заставить тебя делать акваджим?
- Ничего, лишь бы весело. Хи-хи...
- Но ты же мой босс, - пробую я по-серьезному. - Это помешает работе.
- Ничего! Короче, так: послезавтра у тебя выходной, завтра скажу, где буду тебя ждать в Хургаде. Поедем в один из наших «Хилтонов», отдохнем. Заодно посмотришь, может, будешь работать там. Только никому ни слова!
Вот влипла. На следующий день Гази подошел ко мне за кулисами шоу:
- Ну что?
- У меня очень болят ноги, поэтому я гулять не смогу, буду плавать здесь у берега и смотреть рыбок, - отрапортовала я заранее заготовленную фразу.
- Прекрасно. У меня яхта. Сходим в коралловую бухту. Я сделаю тебе дорогой подарок...
Я не пошла на встречу с Гази - была уверена, что он просто плюнет на все это и забудет. Но на следующий день Каис объявил, что у нас «вынужденные сокращения». Меня уволили и выселили из отеля.
Ночь, Хургада
Обратный билет у меня был. Но на рейс через неделю. Обменять на более ранний его было невозможно. По совету девочек я обратилась за помощью к тур-лидеру. Он пообещал, но надул. Я уже приехала в аэропорт с чемоданом, когда парень пожал плечами: «Не вышло». И я осталась посреди ночной Хургады с последними 200 долларами, на которые надо было жить неделю.
В дешевом отеле, куда меня привез из аэропорта таксист, не было мест. В соседнем - тоже. Я шла по пыльной дороге. Улица, на которой стояли отели, сделалась безлюдной. Кончились даже магазинчики. С одной стороны - обрыв и море, с другой - какая-то стройка. Я брела вдоль дороги, волокла за собой чемодан и от каждого очередного «би-би» почти падала в обморок - была на грани истерики. Серьезно подумывала о том, чтобы спрятаться где-то в кустах до утра, - от паники ехала крыша. Автобусы уже не ходили. Водитель такси заломил бешеную цену, чтобы доехать до следующего отеля. Я была согласна на все, лишь бы исчезнуть с улицы. Слава богу, в новом месте номера были, но дорогие - 130 долларов. У меня почти не оставалось денег, но сил уже не было. «Если завтра не найду денег, следующую ночь проведу либо в полиции, либо под забором российского консульства», - была моя последняя мысль.
Итак, я одна. В арабском городе. Обратный билет есть, но рейс только через неделю. Поменять его на более ранний невозможно. Купить другой - денег нет. Последние деньги ушли на ночевку в каком-то отеле. Осталось меньше 50 долларов.
Завтрак я, естественно, проспала. В полдень сдала ключ, поставила сумку в комнату ожидания и решила дозваниваться домой. Конечно, перепугаю домашних насмерть, но что делать? Причем куда мне выслать деньги, я тоже не знала, потому что банк, адрес которого мне дали на ресепшне, работал только с завтрашнего дня. Шла и думала: «Если ничего не выйдет, приду обратно в «Дезерт роуз» и буду там сидеть у ворот. Конечно, Гази (босс) не позволит мне вернуться. Вот пусть вызывает полицию и сдает меня туда. По крайней мере заберут как уволенного аниматора, а не как приблудную русскую с ночных улиц Хургады, где я, видимо, окажусь сегодня вечером. Можно еще в русское консульство пойти...»
Но тут моя удача наконец вспомнила обо мне.
Хочешь жить - умей жениться
Посреди города я встретила Ису! Мы с ним познакомились, еще когда я приехала в первый раз в Хургаду, и с тех пор встречались как добрые знакомые. Певец и музыкант в одном из баров, кроме арабского, Иса немного говорил по-русски и хорошо - по-английски. Я всегда оставляла ему большие чаевые. А он давно и всерьез звал меня петь с ним в паре. И замуж.
Когда Иса узнал, что я приехала работать аниматором, обиделся: «Зачем? За копейки будешь вкалывать? Я же тебе предлагал хорошую работу! У тебя же голос!»
Боже мой, как я обрадовалась после вчерашнего ощущения выброшенности на обочину жизни встретить хоть одно знакомое лицо! Наверное, поэтому я тут же выложила ему все свои беды.
- Я буду рад тебе помочь, - просто сказал Иса. - Ты не хочешь уезжать из Египта? Вот и оставайся со мной работать. У меня квартира, можешь жить со мной. Подготовим программу с русскими песнями. Это очень неплохие деньги.
- Что значит «жить с тобой»? Спать? - рубанула я.
- У меня две комнаты. Одну я вполне могу уступить тебе. А уже потом, если тебе будет хорошо со мной... Но до того у нас будет просто взаимовыгодный контракт.
Я глядела недоверчиво. У Исы очки и интеллигентное лицо. Но он ведь все-таки мужик, да еще с арабским темпераментом.
- Не волнуйся, - угадал он мои мысли. - Насильно я ничего не хочу. И потом, у нас очень строгая, в отношении безопасности иностранок, полиция. Я просто предлагаю тебе сделку. Будем петь, и за то, что ты у меня живешь, я буду забирать большую часть выручки.
- Ладно, уговорил, - сдалась я.
В конце концов «двух зайцев убью»: это даже интересный поворот событий. Еще одно приключение.
Тут выяснился один нюанс. Чтобы жить в квартире Исы, мы должны были пожениться...
- У нас с этим строго. Охранник просто не пропустит тебя без свидетельства о браке. Даже если удастся проскользнуть пару раз, в конце концов он все равно сдаст нас полиции.
- Ну ты что, совсем спятил? Не могу же я вот так взять и выйти замуж!
- Я же сказал, что ничего от тебя не требую. Это только для прикрытия, чтобы на тебя никто плохо не смотрел. У нас так многие делают.
И тут я вспомнила, что Катька с Машкой тоже ведь замуж вышли. И ничего, через месяц домой собираются. Может, и правда можно?
- Ну, не знаю... Жениться для прикрытия...
- Не забывай, это только контракт. Давай встретимся в этом кафе через три часа. Я пока найду свидетелей и приглашу чиновника, заключающего браки.
- Иса, кстати, я не мусульманка и не собираюсь. Если там нужны какие-то клятвы...
- Нет. Во-первых, это исключительно светский договор. А во-вторых, египетский закон разрешает жениться на иноверках. Только не на атеистках и не на язычницах. А на иудейках или христианках - пожалуйста.
Штраф за развод - 100 фунтов
Все эти три часа я честно пыталась дозвониться домой и друзьям. Как на зло, ни один телефон из тех, что были у меня с собой, не отвечал. Судьба явно толкала меня на свадебное приключение. И через три часа я впервые в жизни вышла замуж. По расчету. При участии двух свидетелей-мусульман. Бред. Словно в сериале каком-то!
Для начала проверили паспорт. Потом спросили, согласна ли я быть женой. Правильный ответ - «да».
Остальной разговор происходил между четырьмя мужчинами - Исой, его двумя свидетелями и адвокатом. Оформление бумажек длилось часа два. За это время я выпила за свое «супружеское счастье», наверное, целый самовар каркаде. Третий и последний вопрос, обращенный ко мне, был:
- Какую сумму вы хотите получить в случае развода?
- Миллион долларов, - хихикнула я.
- Сто фунтов! - быстренько поправил Иса.
- Ну ты и жмот! Это ж 20 долларов! - в шутку возмутилась я, мне стало уже весело. - Эдак, если ты меня бросишь, мне и домой не на что будет уехать.
Иса на мгновение задумался, как будто что-то вспоминая, и радостно выговорил: «Молчать, жена!»
Короче, пододвинули мне бумажку: «Это ваш свадебный контракт. Расписывайтесь». Написано по-арабски. Вот блин! Шутки шутками, но я заставила адвоката с Исой переводить. С моими-то познаниями в языке это было нелегко.
- Ну чего ты хочешь, женщина? - через полчаса взмолился адвокат. - Самое главное, что тебе надо знать, что муж по контракту должен содержать тебя до конца совместной жизни. А при разводе - выплатить штраф. Чего тебе еще?
- Мало ли. А вдруг я там завещаю «мужу» все имущество, почки и печень?!
Наши свидетели от хохота просто сползали под стол.
- Чего они? - спрашиваю у Исы.
- Говорят, ты еще женой не стала, а уже командуешь, - вздохнул мой липовый муженек.
Короче, как выяснилось, напрягал в этом контракте только один пункт, что все дети, рожденные в течение ближайших четырех лет, по закону - его. Гм. Я решила, что в ближайшие четыре года рожать не собираюсь, тем более в Египте. И подписала.
Новоселье
Вместо марша Мендельсона один из наших свидетелей спел мне изуродованный до неузнаваемости куплет «Очарована, околдована...». Иса заплатил государственному человеку за свидетельство о браке 50 баксов и деловито поинтересовался: «А где твой чемодан?» Попрощавшись с нашими свидетелями, мы пошли в отель забирать мою сумку.
- Значит, так, тебе надо получить вид на жительство, - рассуждал «муж». - Я сегодня узнавал, сказали, что это дело полутора-двух месяцев. Надо только обратиться в суд, чтобы этот контракт признали настоящим, и в миграционную полицию, там тебе поставят визу на год.
Я шла за ним, и мне было стыдно. Хорошего человека обманываю.
- Иса, я в любой момент могу уехать в Москву... Ты это понимаешь?
- Не торопись! Здесь можно очень хорошо заработать русскими песнями. Это лучше, чем аниматором. Я работаю только по вечерам, а получаю 500 долларов. Если мы сделаем программу, можно будет ездить еще и с разовыми выступлениями. А ты еще и танцуешь!
Мы забрали чемодан, сели на автобус и запетляли по улицам Хургады. Район, где жил Иса, был похож на советские дворики Ташкента. Подслеповатая пятиэтажка с маленькими закрытыми деревянными жалюзи окнами. В подъезде и правда сидит охранник. Иса перекинулся с ним парой слов и отдал ему наше свидетельство о браке. Сказал на «регистрацию».
Квартира на третьем этаже. Комнат действительно две. Но диван только в одной. Вокруг дивана - ворох газет. На комоде - телевизор. Во второй комнате «живут» синтезатор, несколько барабанов, стулья, кресло и коробки. На кухне - гора грязной посуды. Полотенца можно ставить в угол. В ванной сиротливо висят постиранные носки. Зубных щеток почему-то две.
Пока я думаю, стоит ли пошутить на тему ревности, Иса подходит к щеткам и поясняет:
- Вот эта - моего друга. Он у меня периодически живет. Во второй комнате. Там, за шкафом, - его раскладушка. Теперь она твоя.
А потом я нашла нарды, и первые три часа супружеской жизни мы резались в них. Пока Иса не сказал: «Давай на поцелуй?» Нет уж. Пойду я лучше посуду мыть. Выяснилось, что в доме нет моющего средства, и мы отправились в супермаркет. Потом он учил меня готовить мясо со специями, а я драила сантехнику.
Так прошел первый день. Вечером я легла спать первая, на раскладушке под «Ямахой», и сразу притворилась, что уснула. Иса заглядывал в комнату несколько раз, пока наконец не угомонился.
Тайна египтян, готовых в любой момент жениться
А утром меня осенило. Почему только в течение четырех лет «все дети его»? Значит, через четыре года контракт аннулируется? Задать этот вопрос Исе было неудобно. А днем в гости из соседней квартиры заглянула русская девушка Марина. Как выяснилось, она была женой соседа, тоже музыканта в ресторане Хургады.
Ох, как же я обрадовалась такому соседству.
- Не удивляйся, нас здесь скоро больше, чем египтян, будет! Надолго? - сразу же спросила Марина.
- Ну... Как получится. А ты здесь уже сколько?
- Три года.
Марина работает на ресепшне одного из отелей. Раньше была аниматором. Приехала, как и большинство девчонок, по любви. А ее любимый, который, кстати, был тунисцем, к тому времени срочно умотал домой. Она сначала ждала его возвращения, он слал SMS. А потом пропал. Но возвращаться домой в Пензу Маринка так и не захотела. Потом познакомилась с Мажди. Вышла замуж.
- У вас с Исой не настоящий брак, а ОРФИ, - объяснила Марина, - государственное разрешение на «трах». Типа заплатил налоги и греши спокойно.
- То есть я не по-настоящему замуж вышла? А адвокат?
И тут я вспомнила эти постоянные предложения выйти замуж, которыми так раскидываются египетские мужчины и которыми так восхищаются неизбалованные русские женщины. Вспомнила одну из юных туристок, которая, восхищаясь Египтом, рассуждала: «Мусульмане наших женщин не уважают за распущенность. Но если видят чистый и неиспорченный «бриллиантик», то сразу готовы жениться. Надо же, какие порядочные здесь мужчины!»
А еще вспомнила Катьку, мою соседку по комнате в отеле, где я работала аниматором. Бестолковую, но очень милую плаксу, которая мучилась из-за того, что Сонник пошел на такой серьезный шаг - женился на ней, а она, неблагодарная, уезжает домой.
Господи, девчонки, как же легко нам навешать лапши на уши!
А заканчивается все синяками
Маринке я в конце концов призналась, что скоро еду в Москву.
- Да не переживай ты за Ису, - успокоила она меня. - По закону он имеет право еще три раза жениться. А говорить про отъезд ему и впрямь не стоит. Арабы люди непредсказуемые... А я буду к тебе в гости ездить, на аборты. Чего глаза таращишь? Здесь можно только подпольно, а я рисковать не хочу. Тут одна сначала заражение крови получила после выкидыша, организованного в пекарне «гинекологом»-самоучкой. А потом ее еще и судили за «преступление».
- Посадили за аборт?!
- Пока судили, сидела, а потом просто депортировали вроде...
- А почему ты со своим любимым не хочешь этот ОРФИ в настоящий брак превращать? Детей рожать?
Мы с Маринкой много болтали, и из ее рассказов получалось, что почти все истории любви ее подружек, за редким исключением, заканчиваются одинаково - избиением на почве ревности и разводом. Только далеко не все девочки после этого уезжают домой. На вопрос: «А почему остаются?» - моя опытная подружка так и не дала внятного ответа. Сказала:
Более внятное разъяснение я получила на вопрос, почему арабы вообще заводят все эти брачные шашни с русскими, у которых «плохая слава», а не со своими женщинами.
- А что им остается? - усмехнулась Маринка. - Ни одна арабка не согласится жить по одному только ОРФИ-контракту. А на официальный брак дочери родители дают разрешение, только убедившись, что у жениха есть жилье, минимум тысяча долларов на свадьбу и работа. Естественно, русские в Египте - «ходовой товар», пока мальчики копят состояние. А потом они женятся «по-человечески» - на своих. И потом, сама по себе любовь с русской дурой - неплохой бизнес.
Бизнес на любви
Пока я работала аниматором, ко мне раз двести подходили официанты и просили английскими буквами, но русскими словами написать SMS самого нежного содержания. Я старалась отбрыкиваться, потому что видела, как, запомнив эту писанину, они отсылали ее девушкам по списку, меняя только имена. И мне было обидно за девчонок.
- Почему русские женщины такие шлюхи? - беседует со мной один из наших пляжных официантов. - Ну ты только представь, познакомился позавчера с туристкой (показывает фотографию) - она у дальнего бассейна загорает. Муж - дома, дети - здесь, а она со мной в гостиницу бегает...
И после этого просит: «Слушай, напиши ей, кстати, что-нибудь такое...»
Рука тянется написать этой даме, как он ее называет, чтобы отняла свою фотографию и пинка дала. И не хочется, чтобы ей обидно было. А она дарит ему сотовый телефон и помогает деньгами, и всерьез думает переехать к нему с детьми, бросив мужа...
Короче, девчонки! Почти у каждого грамотного египтянина, работающего в гостиничном бизнесе, есть тетрадь, куда он заносит английские и русские фразы типа: «Бэйби, ай лав ю! Ай мисс ю соу мач!» Это не досужие сплетни. Я эти «словари Казановы» лично видела. На русском языке (пишутся они, как правило, английской транскрипцией, чтобы можно было повторить и в SMS) наиболее популярны фразы: «Я встретил тебя и понял, что ты - моя судьба» и «Здесь у всех на уме только секс, а я хочу любви». Особое внимание уделяется таким фразам, как «Мои родители молятся за нас» и «Я так хочу, чтобы ты родила мне сына», потому что по закону грубой психологии именно эти фразы сражают наповал русских женщин.
Шаблоны SMS с нежными словами тоже есть в памяти каждого телефона, который у местных арабов обычно один на десятерых. И все это только начальная ступень громадной бизнес-лестницы зарабатывания на любви.
Профессия жиголо - одна из самых прибыльных в Египте. И если наши мальчики-аниматоры клянчили поддельную «Дольче Габану», то акулы этого бизнеса делают на влюбленных туристках целое состояние. Хургада - это такой арабский Клондайк. Только залежи золота здесь не в песке, а в кошельках приезжих дам. И наиболее ушлые мальчики из забытых всеми египетскими богами деревень съезжаются на работу в отели в надежде ухватить удачу за задницу и остальные места. А потом на деньги этой удачи купить дайвинг-центр.
Домой!
За те дни, чтобы отблагодарить Ису за помощь, я не только пела с ним в кафе, но и отдраила квартиру, приготовила борщ... Так что потраченные на брачный контракт деньги отработала.
Но, что уезжаю, так и не сказала. А вдруг по контракту он может запретить мне выезд из страны? Написала теплое благодарственное письмо, собрала чемодан и ушла.
Кстати, Маринка еще уговаривала меня накануне вечером: «Может, останешься? У меня тут знакомые дом купили с бассейном, половину сдают, будешь танцами зарабатывать».
Дом с бассейном, вечное лето. А в Москве осень...
Нет уж, баста! Хочу домой к простым, человеческим радостям: к «акваджиму» по осенним московским лужам; к селедке, борщу и дискотекам только «на сладкое» - по выходным. А главное - к постоянным, а не меняющимся раз в неделю друзьям и любимым! Я уехала домой. И не жалею.
Произведения
Популярные статьи
- Золушка
- Дети не спят
- Вавилонская башня
- Селестина
- Записки актрисы
- Ураган
- Профессия: Режиссер
- Праздник урожая
- Черт выставлен ослом
- Аннотации к пьесам
- Вагнер-Шоу
- Досуг круглосуточно
- Плутни Скапена
- После Магритта
- Учитель танцев
- Комос
- Для блага Отечества
- Натан мудрый
- Последняя лента Крэппа
- Музыка для толстых
Популярные организации
- Театры Минска
- Кинотеатры Санкт-Петербурга
- Кинотеатры Москвы
- Телецентры
- Телеканалы Москвы
- Театры Америки
- Модельные агентства СНГ
- Учебные заведения кино, телевидения и радио
- другие города России
- Театральные фестивали
- Театральные кассы Москвы
- НИИ кино, телевидения и радио
- Школы балета Москвы
- Радиостанции Москвы
- Факультеты кино и телевидения
- Документальные студии
- СНГ
- Киностудии и кинокомпании
- Модельные агентства Москвы
- Театральные кассы
